В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.

Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp.

Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям.

Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :

- Что ты там закапываешь, малышка ?

- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего ё%аного кота!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ
«СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna»
и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся МАЯКОМ
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб*ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб**ого корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную
вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой
монастыря под ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на
работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После
выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он
всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий

Грустно, но я уже неделю как болею.
Три дня проволялся с t 38,9 - щас упала до 37 с копейками.

Диагноз: гулять зимой под дождем на пользу здоровью не идет ( лучше сидеть дома и пить глинтвейн).

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю
деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит
она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он
профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.Читать далее...

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать,опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! <Вроде>!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: <Пошел ты на хуй, отец со своим:>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Это цитата сообщения St-Pit Оригинальное сообщение

[показать]Настроение сейчас - ... и не спрашивайте!!!




Читать далее...

Остальные фото в коментах.
[показать]

Это цитата сообщения Смотритель_кельи Оригинальное сообщение

Казанова
Светлана СЁМИНА

Лиха беда начало!
А ведь так все хорошо начиналось! Поначалу юный Джакомо Казанова искренне намеревался употребить свой рано развившийся любовный талант во благо. В 11 лет он всерьез собирался жениться на 13-летней Беттине, сестре священника из Падуи, у которого он тогда жил и грыз гранит наук. Вместе с наукой Джакомо невзначай разгрыз и запретный плод, благо теория вкушения оного имелась в доме священника в изобилии, как в ветхозаветных книгах, так и в порнографических гравюрах. Может быть, такая просвещенность святого отца и убедила Джакомо в том, что, став аббатом, он скорее послужит богу любви, нежели будет примерным мужем.

Для этого Казанова и отправился в свой родной город Венецию, едва ему исполнилось 15. Джакомо рассеянно блуждал между 400 мостами, распростертыми над 150 каналами, и с наслаждением впитывал в себя ароматы ладана, доносящиеся из сотен церквей, и зловонные испарения воды. Истинный венецианец, он навсегда влюбился в этот город, где дома сплошь с фальшивыми окнами, потайными дверцами, тысячами балконов и тайных ходов, а никуда не ведущие улочки – с бесчисленными причалами и гондолами. От церковного алтаря до борделя на площади Риальто было несколько шагов. Где же еще было жить романтическому юноше, намеревающемуся посвятить себя прекрасной половине человечества?

Для начала Джакомо добился должности проповедника в венецианской церквушке Сан-Самуэле, в которой его крестили. Однако карьера аббата разрушилась уже на второй проповеди. Виной тому послужил сытный обед с обильными возлияниями терпкого сицилийского вина. Казанова поднялся на кафедру с веселым и красным лицом и принялся что-то горячо доказывать прихожанам, но вскоре упал в пьяный обморок и покорно дал вынести себя из храма.

Конечно, ему гораздо удобнее было не в церкви, а в постели сестер Нанетты и Мартины, которых Джакомо умудрился лишить девственности одновременно. Виртуоз любви оказался таким нежным, что слава о молодом аббате быстро разнеслась по всей Венеции. Любознательные девственницы и умудренные опытом дамы жаждали на деле проверить одаренность Казановы. Аббат не возражал и трудился в поте лица день и ночь. Синьоры и синьориты осыпали своего любовника милыми безделушками: бриллиантами, золотыми монетами и дорогими мехами, наперебой зазывали погостить в своих имениях.

Джакомо же предпочел семинарию Сан-Киприано на острове Мурано, ибо где, как не в доме божьем, искать настоящей любви? И она не замедлила появиться в лице молоденького семинариста, с которым Казанова повадился читать Горация и Петрарку. Видимо, днем для чтения времени не хватало, и усердные семинаристы продолжали изучать поэзию ночью в постели. Однажды их обнаружил префект и почему-то был недоволен. Утром юноши предстали перед ректором со связанными за спиной руками (может, ректор боялся, что они и его приобщат к чтению Горация). Провинившиеся должны были встать на колени перед распятием и получить по семь ударов тростью. После чего Казанову отправили на исправление в венецианский форт Сан-Андреа ди Лидо, что на выходе в Адриатику. Так Джакомо из аббата превратился в заключенного.

Однако внутри крепости он был свободен и не преминул перемолвиться парой словечек с красивой гречанкой. Беседа была такой оживленной, что через три дня Джакомо заболел. Врачи не могли определить странную болезнь (получившую название «гонорея» лишь в 1879 году), но прописали шесть недель строгого поста и холодные ртутные примочки. Казанова выздоровел, несмотря на то, что и во время лечения не смог отказаться от общества хорошеньких женщин. Он даже принялся гордиться первой из его «профессиональных травм», которых к концу жизни наберется аж 11 разновидностей.

Первые странствия
Из Венеции Казанова сбежал в Калабрию, на юг Италии.

Его несчастья начались в гавани Хиоццы, где он сошел на берег, чтобы заглянуть в Академию Макарон, где веселые граждане на пари ели макароны и сочиняли оды. Казанова съел пару дюжин блюд из пасты, сочинил экспромтом десять стансов и был провозглашен князем макаронников. На радостях «князь» отправился в бордель, где и заразился второй раз. А компания подвыпивших монахов выиграла у него все деньги. Пришлось заложить ростовщику камзол и белье. В следующей гавани, Осара, он едва не свалился за борт от голода. Но в гавани Полы он уже пришел в себя и даже заглянул в библиотеку в Нотр Дам де Лорето, где коллекция эротических гравюр обновила его «профессиональные» фантазии.

Провинция Казанове пришлась не по вкусу, и он отправился в Рим. Колизей показался ему мрачными развалинами, зато лабиринты древней виллы Альдобрандини и сады виллы Боргезе, что на берегу Тибра, – настоящим раем. Еще бы, ведь там стаями прогуливались молоденькие девушки, которых можно было любить беспрепятственно в потайных нишах и винных погребах – это ли не романтика!

Однажды Казанова оказался в Монте-Кавальо, летней резиденции папы Бенедикта XIV. Джакомо так усердно целовал крест на туфле его преосвященства и рассказывал «бородатые» Читать далее...

Всех с наступающим Новым Годом, лиш бы он не наступил наголову мне имоим друзьям. Подымем в честь его стаканы с соком-ГАМИ.
Прощай год высокосный - будет тебя нехватать, но в прошлом тебе и место.
[показать]

Поздравляю инетовских друзей с Новым Годом.

Желаю всем трафиков халявных, админов трезвых (шучу - трезвых не встречал), провайдеров не глючных и инета быстрого.

Беда в том, что мы тратим слишком много времени, выискивая вне нас то, что на самом-то деле следует искатьв нутри себя.Но мы вроде бы никогда не доверяем тому, что находится в себе - возможно, потому что находим его именно там. Мы ведь в упор не видим, кто мы такие по-настоящему. Слишком уж торопимся оттяпывать от себя кусочки, подстраиваясь под отношения с кем-то или с чем-то - работа, круг знакомств, - и без конца занимаемся саморедактурой, пока не притремся. Или притираем кого-то другого. Пытаемся отредактировать людей вокруг себя. Не знаю что хуже.
Большинство, конечно, скажет, что хкже, если мы проделываем это с дркгими, но, по-моемому, различие во вредности тут невелико.
Почему мы так мало любим себя? Почему нам внушает подозрение сама мысль о том, чтобы полюбить себя, чтобы хранить верность себе, а не выламываться под чьи-то представления о нас? Мы всегда готовы предавать себя, но никогда предательством это не называем, а пользуемся расхожими словечками вроде "приспосабливаться", "поступать как принято", "ладить с людьми".
Нет, я не ратую за мир, управляемый тольколичными интересами. Я понимаю, что необходимы определенные ограничения и даже некоторые компромиссы, не то мы получим чистую анархию. Тот, кто ждет, что мир приспособится к нему, явно страдает переизбытком самодовольства.
Но как мы можем ожидать, что другие будут уважать нас, любить, если сами мы не уважаем и не любим себя? И почему никто не задает вопроса: "Если вы с такой легкостью предаете себя, как мне верить, что вы не предадите и меня?"
Чарль де Линт "Моя жизнь, как птица".

МОЙ ДЕНЬ!!!
[показать]

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор
вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на
землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и
кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне
обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили

вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,

Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой

отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски

сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей

фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало

время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше

пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и

Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С

любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови

мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.

Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не

паленой. Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364

дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете

игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае.

У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со

Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем

низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я

напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю

деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы

спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько

легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот

Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.


Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году.

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь

подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество

может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной.

Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

Керч
[показать]

Жуковский
[показать]

Старый Крым
[показать]

Москва
[показать]