))))))))
[показать]

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.


Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".


Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ...
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?


... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.



Идет мужчина по рынку. Обувной ряд. Обувь стоит рядами.
- Эти туфли почем, - тычет пальцем в детские ботинки на ребенка 1-2 лет.
Продавец:
- Эти 120 руб.
- А эти почем, - тычет в такие же детские ботинки, но на ребенка 3-5 лет.
- И эти 120 руб.
- А эти почем, - указывая на аналогичные, но уже на ребенка 6-7 лет.
- Вы что мужчина! Вся обувь одной партии и вся по одной цене!!!
- Тогда достаньте мне из этой партии туфли 42 размера

ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ
- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону;
- если водитель идущего впереди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км;
- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля;
- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.

ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению;
- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать;
- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь;
- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию;
- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась;
- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.

коты-торчуны
http://www.adigamov.ru/cat.html

Приветствую в своем дневнике , среди толстого слоя пыли нового читателя
Drakylina располагайся! Только сильно не чихай!)))

Эх... запылился мой дневничок...

Тут вообще кто-то бывает?=)

Что такое:Голова есть,головы нет,голова есть ,головы нет?

Ммммм..... пЫво с рыбкой после трудной недели... благодать!!::uraura:

Сестра с племяшкой уехали домой теперь так скучно...=( Но есть один плюс,комп теперь полностью МОЙ=))))

Ураааа!!! долгожданный конец недели!!!=))))

Решил полистать свой дневник и наткнулся на сообщение,с намёком чтобы я выставил свои фотки. Ну вот вам смотрите в "фотоальбоме"=)

Заика зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет.

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

пыль смахнул! у всех свой незаметный след оставил,пошел дальше ....

- Товарищ майор, ваше приказание выполнено !
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал !



- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.



-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!
-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час
твержу тебе, что буду готова через две минуты!

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату
и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

Как уберечься от колдовства

Множество "народных примет" и практических приемов защиты было забыто за годы
научного материализма, и снова приходится напоминать о том, что было
общеизвестно. Хотя иные деревенские бабушки до сих пор всего этого не забывают.
Сейчас подобной "забывчивостью" активно пользьзуются самочинные, и порой
малоквалифицированные ведьмы, ошарашивая нас предложением предсказать судьбу,
начиная со слов "...Ах, молодой(-ая), красивый(-ая)! Злой человек наслал на тебя
порчу, вот я выдеру у тебя волос, он мне все скажет и покажет. Дай любую
бумажную денежку..." и так далее. Иногда покупаются на исцелении родных и
близких, чью фотографию и личные вещи надлежит принести, чтобы "... положить под
черную книгу, прочитать нужные молитвы, и прийти за этими вещами, и всем ценным,
принесенным на сохранение от порчи в назначеный час...". Обычно в "назначенный
час" ведьмы на месте не оказывается... Жалобы в милицию результата не приносят,
и упования на применение гипноза обычно вызывают лишь смех.
Но явление существует, и с ним как-то нужно бороться. Лучше не попадаться,
поэтому если к вам навязчиво пристали - постарайтесь уйти. Чтобы не попасть "под
гипноз", держите руки в карманах и не позволяйте прикасаться к вам. Не смотрите
прямо в глаза, лучше фиксировать взгляд между бровей ведьмы. Вступать в полемику
не следует, хотя иногда помогает ссылка на собственную бабушку - страшную
колдунью, или вдумчивое произнесение одного из старинных "волшебных" слов:
"тер-му-ле" и "тор-ну-лес". Однако, если уж влипли, нужно избавляться от
негативных последствий встречи.
Если не удалось вернуть фотографии и *личные* вещи, что более печально, чем
расставаание с золотом и деньгами, в первую очередь перестирайте в холодной воде
все, что было надето в тот несчастный день. Примите самый холодный душ,
подержите около часа в проточной холодной воде все украшения и драгоценности,
что остались. С личными вещами (побывавшими во вражьих руках) поступают
аналогично, но фотографии нужно подержать несколько дней прижатыми лицом к
обратной стороне зеркала или за иконой (хотя в этом случае лучше обратиться к
специалисту). Далее необходимо избавиться от всей мелкой монеты в карманах,
выкинуть, стараясь не касаться голыми руками, все иголки-булавки и мелкие
металлические предметы, обнаруженные в одежде.
Теперь о других забытых мерах безопасности: вот краткий перечень основных
правил обережения от чужого злонамеренного или собственного непроизвольного
колдовства.
Подметая в квартире никогда не метите в сторону входа - выметите "сор из избы".
Мыть полы в доме можно лишь, когда все дома, иначе "замоете следы". Не кладите
ножи и вилки острием вверх - навлечете злобу. Хлеб никогда не кладите вверх дном
- это все равно, что смерти пожелать. Уронив со стола нож, вилку или ложку -
постучите три раза ручкой об стол (не произнося ни слова пока не сделаете этого)
- убережетесь от незванного гостя(-тьи). Остриженные ногти, волосы, или выпавшие
зубы не бросайте где попало - это может пригодиться колдуну для изготовления
"вольта". Выбрасывать за окно или сжигать тоже нельзя - можно заболеть. Также
нельзя опрометчиво поступать с остатками пищи, огрызками или объедками. Отдельно
о "выеденном яйце" - это очень мощная штука в колдовстве, и не дай Бог оно
попадет недоброжелателю. Поэтому полагается скорлупу раздавливать пальцами.
Не раздавайте свои фотографии кому попало, не оставляйте их на сдаваемых
документах - через них можно оказывать на вас *любое* воздействие. Тоже касается
даты, и особенно времени рождения, "домашнего" имени и любых "личных вещей".
Долго использовавшиеся часы тоже имеют очень сильную связь с их хозяином, так
что с ними расставаться не рекомендуется, пускай они даже не ходят. Эта связь
настолько сильна, что часы часто останавливаются после смерти хозяина - чинить
такие обычными методами бесполезно.
На покойниках *никогда* не оставляйте нераспиленных колец, цельных браслетов и
завязанных узлов - от этого происходят привидения.
Если приходится вернуться домой уйдя по делам - пути не будет. Чтобы как-то это
поправить, вслух поздоровайтесь с собственным отражением в зеркале (если дома
никого), или сделайте все необходимое, не перемолвившись ни с кем из домашних
(они тоже должны знать об этом и не приставать с вопросами и сетованиями).
Если перебежала дорогу черная кошка - не она навлекает неприятности, это только
предупреждение, которое принимается к сведению, и неважно, пойдете ли вы дальше
или пуститесь в обход. Если встретилась женщина с пустым ведром - дело ваше
пустое. (Грамотные бабки, если везут ведро - хоть на донышко, а воды нальют.)
Воздержитесь от подбирания мелочи - на нее все чаще сводят бородавки, болезни и
порчу. Не трогайте валяющиеся костыли, палки и трости, платки, перчатки и другие
потеряные предметы, если уж очень хочется - не берите голыми руками, пока
хорошенько не очистите приведенными методами. Найденные деньги поспешите
израсходовать, Читать далее...

Капсула времени

Если инопланетяне когда-либо прилетали на нашу Землю, они должны были оставить на ней какие-то материальные следы своего пребывания Может быть даже, что пришельцы из космоса не только посещали нашу планету, но и оставили информацию о себе для грядущего человечества Они ведь могли побывать на Земле в доисторические времена, когда человек разумный еще не появился или уже существовал, но только еще осваивал свое житье-бытье

В этом случае послания от пришельцев должны где-то храниться в расчете на то, что люди, достигнув когда-то определенного уровня развития, найдут эти послания и используют их себе во благо

Внимание ученых давно уже привлекают огромные каменные сооружения, воздвигнутые в незапамятные времена Это так называемые мегалитические постройки типа английского Стоунхенджа или Баальбекской террасы в Ливане Это и египетские пирамиды Назначение Стоунхенджа до сих пор неясно То ли это храм, то ли астрономическая обсерватория каменного века, а может быть, и то и другое "Капсула времени, если она спрятана в Стоунхендже, должна быть в самом центре сооружения, под алтарным камнем


Можно предположить, что расположенные здесь по кругу камни подсказывают нам, на какой глубине заложена "капсула" К востоку, за пределами кругов, лежит так называемый Пяточный камень Расстояние от него до центра кругов - 78 метров Может быть, эта цифра подсказывает, что копать надо на 78- метровую глубину"

Перенесемся теперь в Египет, в Гизу, где Большой Сфинкс охраняет покой величественных каменных пирамид Самые большие из них - пирамиды фараонов IV династии - Хеопса, Хефрена и Микерина Так вот, пирамиды Хеопса и Хефрена стоят на одной диагональной линии А диагональ пирамиды Микерина слегка повернута и на пересечении с диагональю пирамид Хеопса и Хефрена дает точку, расстояние от которой до центра пирамиды Микерина - тоже 78 метров' Возможно, что на этой глубине надо искать еще одну "капсулу времени" Обычно выше отметки 78 метров располагаются грунтовые воды, а ниже - воды артезианские

Большой Сфинкс, как установили ученые, создан значительно раньше самых древних пирамид Японские исследователи обнаружили под левой лапой Сфинкса узкий подземный ход, который наклонно идет к пирамиде Хефрена Где он заканчивается, неизвестно.

Когда стали внимательно изучать голову Сфинкса, оказалось, у нее имеется третий глаз, обращенный вверх, в космос Выяснилось также, что пропорции лица Сфинкса и лицевой угол (между линией лба и линией, идущей от ушного отверстия) для человека не характерны Неужели Сфинкс - это скульптурный портрет инопланетянина, по подсказке которого строились первые пирамиды^

На одном из склонов Анд в Южной Америке начертан огромный знак трезубца Если лететь по указанному им направлению, то вскоре на вершине одной из гор С) обнаружится полоса, выложенная большими каменными плитами Может быть, надо копать почву в ее конце на глубину, равную длине полосы, чтобы найти "капсулу времени"