Снегопад, снегопад, много дела для ребят, для лопат и для скребков, для больших грузовиков. :)

К утру метель закончилась, идет тихий снег.
Черная, голая осень закончилась, передав свои права зиме. Зима правда тоже разная бывает, но сейчас такая, какую обычно любят люди: пушистые покрывала укутали темную землю, а белоснежные кружева украсили деревья и кусты. . :)

Хмурые тучи по небу бродят
И на людей унынье наводят.
Ветер треплет одежду немножко,
На лысину сыплет снежную крошку. :)

На лыжах покататься захотелось, но это еще не скоро, увы.


Старый аннекдот ну вроде к зимней теме.

- Мама! Мама! Купи мне коросовки.
- Что ты сынок? Ты же еще коньки не сносил!
:)

Второй день сравниваю погоду, обещаемую в интернете с погодой за окном. Надо сказать приятная ошибка. Уже два дня обещают дожди проливные, а за окном все солнышко яркое светит и на небе ни облачка. :) Не стало солнышко прятаться за тучки, а решило подкрасить своими яркими цветами осеннюю листву, что горит теперь горячим пламенем красок на деревьях.
Ну что ж порадуемся солнечным денькам, пока не добрался до нас обещанный циклон атлантический. :)

Лекция по оптимизации труда. Последнее занятие. Лектор мужчина произносит заключительные слова:
- Надеюсь, что с помощью знаний, полученных на моих лекциях, вы сможете сделать процесс производства более эффективным. Но мой вам совет, не пытайтесь применить принципы оптимизации труда у себя дома.
Вопросы из зала:
- ???
- Однажы утром жена готовила мне яичницу на завтрак. Она хваталась то за одно, то за другое, брала какую то вещь и ложила обратно. Тогда я ей сказал: - "Доргая, если ты будешь делать все обдуманно и последовательно, то на приготовление завтрака у тебя уйдет меньше времени".
Кто то из зала:
- Ну и как, помогло?
- В общем да. Раньше жена тратила на приготовление яичницы около 20 минут, теперь я трачу на приготовление той же яичницы 10 минут.
:)

Наверное придется сдавать зачет по кроссу от работы до метро. :)
Зачет будет приниматься по состоянию одежды, чем суше, тем бежал лучше. :)

Ах лето жаркое,
Любил бы я тебя,
Когда б не пыль, жара,
Да комары и мухи.
:)
А всетаки жалко ушедшего лета. Тут к нам на несколько деньков лето возвернулось, даже в летнюю "форму одежды" пришлось переодеваться. :) Думал оно еще погостит, хотя бы до выходных, но гидрометеоастрологи обещают к выходным осень. :( Ну да ничего и осень тоже неплохо, и зима хорошо, и весна радует. :)

Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало...

Отправились два ковбоя на охоту за скальпами индейцев (за каждый скальп индейца вознаграждение полагается). Ездили они по прерии целый день ни одного индейца не нашли. Заночевали. Просыпается уторм один ковбой, смотрит, а вокруг толпы индейцев с топорами и в боевой раскраске. Он начинает трясти второго ковбоя:
- Просыпайся, просыпайся, мы богаты!

:)

Летят два комара. Один:
- Ой, муха в глаз попала.
:)

Говорят, что один из признаков человека переработавшего на компьютере это когда он начинает сгонять муху, севшую на экран монитора, курсором мыши. :)
Я однажды сгонял... :) Пинаю муху курсором, а она не улетает "почему то :)", и думаю еще: - "Какая наглая муха, нифига не боится". :)

Что то замкнуло в моей голове и я решил, что времени уже не 17 00, а 18 00. Я выключил компьютер (к тому же у меня возникла по работе одна заморочка и я подумал, что с утра она разрешиться проще) и со спокойным сердцем попрощался с товарищами по работе и направился к выходу. Немного пройдя, я задумался, почему у всех были какие то удивленные взгляды, поглядел на часы и увидел что до конца работы еще час. :) Далеко я не ушел, пришлось вернуться, но как ни странно в догонку за мной никто не успел броситься, долго обдумывали, куда это я собрался. :)

В соседнем здании бомбу ищут, людей эвакуировали. Почему это нас не эвакуируют, что за безобразие!!??
А я бы сейчас с удовольствием домой эвакуировался. ;)

Катался давеча на велосипеде и повстречал на опушке леса две яблоньки дикие, на обоих яблочки растут. На одной яблоки довольно крупные с желтыми боками, попробовал одно яблоко с ветки, одно с земли. Хорошие яблочки, кисло-сладко-пресные, вяжут слегка. Решил скушать яблочко с соседней яблони. Яблочки на ней помельче, но с красными бочками. Откусил. Мало того, что яблоко оказалось кило-горькое, так еще мне рот "узлом завязало". Пришлось сразу же заедать яблочком с соседней яблони. Почему то сказка вспомнилась про Маленького Мука. :)

Только настоящий интеллигент наступив на кошку скажет:
- Кошка!

;)

- Как читается второй закон Паскаля?
- С выражением.
:)

На уроке английского парень читает текст. В тексте часто встречается слово important. Когда он читает это слово, то регулярно ставит ударение на последний слог (по русски это звучит примерно как импотент). Преподавательница не выдерживает, подходит, показывает пальцем в книге на слово important и спрашивает у парня:
- Как переводится это слово?
- Важный.
- А ты как читаешь? Ненужный.

:)

Фирма Microsoft предоставляет новую услугу, размещение вашей рекламы в сообщениях об ошибках.
:)

Приходит муж домой, а жена ему говорит:
- Вешалка сломалась, починить надо.
- Я тебе что плотник что ли?
В другой раз говорит жена мужу:
- Кран течет, починил бы.
- Я тебе что, сантехних?
В другой раз говорит:
- Лампочка перегорела.
- Я тебе что, электрик?
Приходит как то муж домой, смотрит вешалка прибита, лампочка горит, кран не течет. Спрашивает у жены, кто мол починил. Жена отвечает:
- Я соседа попросила, а он говорит починю, если я ему песню спою или пересплю с ним.
- Ну и как, спела?
- Я те что, певица что ли?

:)

На работе появилась новая шикарная сотрудница. Когда она проходила мимо двух сотрудников, один воскликнул:
- Ух ты! Какая...
Другой:
- Пятеро детей.
- У нее? Не может быть.
- Нет. У тебя.

:)

Когда то прочел в учебнике аглицкого. Как это звучит в оригинале, я уже вряд ли воспроизведу, но примерный перевод еще помню.

Парень встречает случайно свою бывшую подругу и хвалится ей:
- Знаешь, я ведь женился. Многие женщины теперь будут огорчены.
- Ну насчет многих - это вряд ли. Одна теперь будет огорчена точно.

:)

Летит самолет с 4 моторами. Один мотор отказывает. В салон выходит бортпроводница и говорит:

- Уважаемые пассажиры, не беспокойтесь. Всвязи с отказом одного двигателя самолет задержится в пункт назначения на 1 час.

Проходит некоторое время и отказывает еще один мотор. В салон выходит бортпроводница и говорит:

- Уважаемые пассажиры, не беспокойтесь. Всвязи с отказом второго двигателя самолет задержится в пункт назначения на 2 часа.

Тут встает мужик и говорит:

- Ты что сдурела!? А все откажут, мы тут всю ночь летать будем?

:)