Откуда во мне столько злости, претензий… откуда?
«Если бы темной ночью вам снились мои сны, вы бы сошли с ума…»
Мне не снятся страшные сны. Я очень редко боюсь во сне – ведь сон это еще одна жизнь. Кажется, именно так говорят, и еще спорят о том, что более реально философы.
Меня волнует другое. Откуда во мне столько злости?
Жизнь – прекрасная, странная и страшная штука. Но последнее не исключает первого, верно?
Так, мимоходом, пока не забыл: скажите, если ты летом, в жару, покупаешь водичку, то это вынужденная покупка, или же импульсивная? Менеджеры и маркетологи, не подскажете?

Все-таки я счастливый человек… До ноющей боли в зубах.
Я буду рад, когда от меня не останется ни капли. Я не буду рад этому, но был бы рад. Хм. Ну, главное, что я понял.

Что-то в последнее время захожу в ЛиРу, почитаю немного, может, что-то прокомментирую, захожу к себе и опускаются руки. Пусто так, до ужаса. Короче, не могу ничего написать.
И вообще что-то воротит от дневника...(да простят меня те, кто все-таки почитывает, как к людям, это к ним не относится)
Знаю почему.
1. Мне нельзя вести дневники. Потому что прошлому свойственно изменяться не в меньшей мер, нежели будущему. Не стоит на бумаге придавать прошедшему форму, которую оно уже не утратит.
2. здесь слишком уютно, спокойно, и это совсем не соответствует состоянию моей души. У меня нет ни сил, ни времени, ни желания больше думать. Пока нет. Попозже, но не сейчас. Попозже.
3. Я еще не придумал, но похоже, не мешало бы обновиться. Может, поможет, а может, что мертвому припарка. :):):) Это я к тому, что стоило бы попробовать завести еще новый дневник, поменять имячко и свой образ. Не знаю, насколько это отличается от простой перемены прически:):) При этом обещаюсь не пропасть окончательно и найтись для всех, кто еще пожелает меня лицезреть.
5. Еще причина... Похоже и-нет - для тех, кто готов ним жить, или по долгу службы находится по соседству. Ну не могу я сидеть часами перед монитором- скучно! Работа отворотила, что ли... Поиграться -ради бога. Не хочется судить, что из этого следует.
6. 4-е пропустил нарочно-ненарочно. Не знаю, причин много. Но что-то даже не пишется в домашних условиях, ни словца стоящего... Таке.
7. А это не причина. Хотелось бы действительно узнать, насколько восточные области поддерживают Я. Просто вспомнил, спросил.:) Таке...

А значит, чтобы договориться, добиться своего, нужно научиться любить время.

Что ж. Я не буду пытаться как-нибудь упорядочить свои рассуждения, воспоминания, мысли. Просто...

Давненько не был. Не знаю, что мне мешает - ну не могу заставить себя ночью в инете сидеть... Дома, и то не всегда получается. А последнее время я дома только чтобы поесть и поспать... Это хорошо?

Мы живем в интересное время. Я знаю, что мне будет что рассказать своим детям. Нет. не так. Мне и так будет, что рассказать своим детям, но об этом времени я расскажу с гордостью. Таке.

А еще мне не дает покоя высказанная несколькими известными политиками мысль: "Вам завидеует все СНГ, и чуть ли не весь мир". Ну, с миром, может, я поспешил:)

В универе я не был уже с неделю. Будем надеяться, что не выгонят.

Черт. Что ни напиши, это не отразит того, что происходит сейчас в моей стране, что происходит в моей душе. Книгу сочинять не хочется, а в двух словах разве расскажешь...

Пожалуй, стоит написать что-то вроде автобиографии. Ничто так близко и точно не позволяет узнать человека, как его сочинения о себе. Как, например, сочинения Макса Фрая. ;) Я его уже знаю. Знаю его непостоянство... наверняка.

Черт. Черт. Промолчу. Промолчу.

Ну слава Богу! Я уже думал, пи..ец дневнику. Обошлось...
Всем привет! Прошу прощения, что долго не появлялся и не писал - личные обстоятельства или любая другая причина, какая кому понравится... Или кто о чем знает... Таке.
Ну что нового?
Близится сессия в универе, что не может не заставить задуматься - я немножко пропустил, так что до сих пор есть еще два препода, которые меня в глаза не видели. И, чувствую, будут весьма рады увидеть... Думаю, с 5-го курса не попрут. Надеюсь. Тем более, еще есть времяч, можно еще что-то сделать. В облом только трохи, руки до учебы не доходят. Таке.
Ну, посмотрим, что новенького у вас...

Время ест нас. Что ж, мы люди, мы имеем право на грусть. Мы имеем право кричать, не так ли? Пусть ест. Пусть ест! Мне не жаль… Я благодарен уже хотя бы за то, что мне дано и было дано. Будет дано. Будет дано? Не жалко! Пусть ест… На то оно и время, наверное…

Нет. Все-таки, о политике лучше ни слова...
Наверное.

Я расскажу историю про… Нет, я расскажу одну историю. Не важно, было ли это на самом деле, или нет.
Ты видел когда-нибудь волка? Пусть не вживую, по телевизору или хотя бы на фото. Ты никогда не задумывался, что творится в его душе, когда он несется ночью сквозь лес, мягко огибая деревья, находит опушку и воет на луну? Что он чувствует, что видит, чует такого… Что заставляет его выть так, что под лапами стонет роса?
Я тоже не знаю, но…
Тот, о ком я хочу рассказать, не был ни человеком, ни волком. Привычно хочется назвать его оборотнем, но это… не совсем верно. Поэтому назовем его Велес.
Трудно говорить о том, чего не знаешь полностью. О том, чего сам никогда не чувствовал. Но я все же попробую.
Он был одиночкой как среди людей, так и среди животных. В любом обличье. Почему? Просто…
И звери, и люди чувствовали в Велесе чуждое себе.
Так было всегда, сколько он помнил, и поэтому он не сильно страдал от своего одиночества. Точнее, он просто не знал, что от этого можно страдать.
Я не знаю, кем он был сначала – волком или человеком.
Извините, мне сложно рассказывать… Очень трудно искать слова, когда внутри звучит этот вой, а лунный свет ложится прямо в глаза. Какие тут могут быть слова…

…Он летел стрелой, но это было сильнее его, быстрее него. Оно догоняло, а иногда даже казалось, что оно уже впереди него, и ждет, чтобы пролить тревогу в смущенную душу. "Интересно, а есть ли у меня душа? Глупый вопрос, конечно есть". Почему-то волк всегда знал ответы на подобные вопросы, и никогда не ошибался. Откуда – Велес не знал. Как человек, наверняка он знал только одно: волк – это единственное, чему можно безоговорочно верить.
Нет, конечно же, бывало, что и волк совершал промахи, как вчера, у реки, когда он выбрал неверное направление погони за оч-чень хитрым зайцем, но это другое…
Воздух огнем взрывается в легких, отдавая силу мышцам, а внутри, где-то в груди и в животе – дикий восторг, наконец-то начавший вытеснять тревогу. Разве это возможно… Такая красота… Палые и зеленые листья, влажная земля, деревья, запах этих листьев, этой земли, - запах леса… Воздух, небо, и…
Это - жизнь. Вот она, здесь… Эта ночь, легкий треск и шорох, а главное…
"Все верно. Я все сделал верно. Иначе нельзя".
"Что я оставил? От чего отказался? От тех «радостей», которые они почему-то называют жизнью?"
"Кривишь душой, серый". Хотя нет - серый-то как раз никогда не обманывает, ни других, ни самого себя. "Ты. Твоя человеческая половина обманывает."
"Да, все правильно. Кривишь душой. Ну и что? Можно подумать, будто у тебя есть выбор..."
Да, верно. Есть в жизни людей нечто такое, что… что сравнимо с этой жизнью. Не есть - было, потому что для тебя этого уже нет. И не будет никогда. Потому и врешь себе.
Любовь. Любовь, которой нельзя больше жить в мире людей, разве что в твоей душе.
Забудь! – требует волк. Он знает, что такое любовь, но он хочет жить. Для него этот лес – тоже любовь, и он тебе предлагает его взамен утраченного.
Для людей важнее любви оказалось то, что Велес - не такой как они.
Пора замедлить свой бег. Где же главное чудо? Вот…
Вот она… Громадная, что мои глаза… И такая же, как я. Только я здесь, а она – вот. В смысле, вон там, в небе, но сейчас это в принципе одно и то же.
Она - действительно там. Так далеко, что не дотянуться. Разве что бежать долго-долго, пока не откажет тело…
Заветная опушка… А здесь – главное. Луна.
Волк непроизвольно лязгнул клыками, раскрывая пасть, не в силах больше сдерживаться. Легко, так что и сам не смог бы сказать, какие из его зубов, соприкоснувшись, издали слабый звук. Велес расслабился, растворился в вое, вложив в голос всю боль, весь призыв… Вот ты где… моя Луна…
Волк, человек, волк, человек, волк, человек…
Волком быть легче, чем человеком…. Все становится проще…. Есть она….
Человеком быть легче, чем волком…. Может, не во всем, зато есть она….
А как быть тому, кто знает, что значит быть и человеком, и волком? Что ему делать, если в каждом облике он хранит память о другой жизни, и жизнь эта, которая другая, не уходит, а требует себя, требует…
Захлебывайся собственным воем…. Вот же она….
И окружающий мир исчезает перед ней…. "Нас теперь только двое…"

Запрокинутая волчья голова попала в прицел. Человек не спешил, – если промахнется сейчас, другого шанса у него уже не будет. Вообще ничего и никогда больше не будет.
Он дал в оба ствола.
"Может, я и не прав, но другого выхода я не вижу. Так будет лучше. По крайней мере, для моей дочурки. А может, и для него тоже".
Обезглавленное тело билось в конвульсиях.
"Интересно, вернется ли к нему человеческий образ после смерти? Кем он родился, зверем, или человеком?"
Человек подошел поближе, на всякий случай перезарядив ружье. А, уже ни к чему. Все кончено.
"Прости меня… не-человек. Создание. Так уж... сложилось". – Человек взялся за лопату. – "Больше, наверное, я для тебя ничего не могу сделать".

Велес все еще видел Луну.
"Прости, меня, серый. Тебе бы жить да жить, а тут…. Прости, что не уберег… что повел этой Читать далее...

Дело не в одиночестве, дело в самой луне,
И кто виноват, что хочется, глянуть с нее вниз.
Бесконечные километры грязных, мокрых дорог,
И каждой из них хочется, чтобы ты вернуться не смог.

Кто из дому, а кто в дом, кто над кукушкиным гнездом.
Кто из дому, а кто в дом!

Иногда мне хочется, чтобы мой друг
Плюнул на все пророчества и увидел мир вокруг,
А еще мне часто хочется, чтобы вечный мотора рев,
Чтобы серый мотора рев пару лет отдохнул.

Кто из дому, а кто в дом, кто над кукушкиным гнездом.
Кто из дому, а кто в дом!


Там был еще куплет, но я его выбрасываю. Как редактор. Надо переделать.
написал я этот текст еще на первом курсе, после того, как сдал 1-ю сессию в своей жизни. Я тогда завалил 4 экзамена из 5, уже висел приказ об отчислении, и один хороший человек мне тогда сказал: "Иди, сдавай! Учиться поздно. Теярть тебе все равно нечего". И я все 4 экзамена сдал за 3 дня. Только один "купил", потому что просто время поджимало, иначе и его просто сдал бы.
Так вот, ехал я домой, ночью, в автобусе, со странным чувством в душе. Я сумел "отстреляться" в универе, и просто сделал все, что от меня требовалось.
И в холоде, в темноте, ни хрена не видя, я сумел накарлякать это "произведение".
Кто читал Кена Кизи, тот знает, откуда "кукушка". В тот момент она для меня стала чем-то важным. Что-то о выборе, о безумии, о жизни и смерти, что-то самое важное. Вот так...

Это цитата сообщения Will-o-the-Wisp Оригинальное сообщение

Ястребиный взгляд
И высокий рост.
Это все не ты.
Ты опять не тот.

Снова я грустна,
Хотя весел ты.
Просто ты не тот.
Не из той мечты.

Я опять совру,
Улыбнусь во след.
Если ты придешь,
Я отвечу: "Нет".

Снова я одна.
Одинок и ты.
Может, я не та.
Не из той судьбы...

Странно, но все-таки я человек. Тем более странно, что я хочу понять, что же я такое. Почему безумству храбрых надобно петь песню? Потому что мы – оттолкнемся от того, что большинство людей нормальны, - не способны обезуметь со своим запасом храбрости? Тогда я хочу стать безумным, чтобы понять, как же все-таки работает этот механизм.
Когда я прихожу к себе домой, первым делом я сталкиваюсь с закрытой входной дверью. Почему мой дом встречает меня сталью?
Можно до бесконечности играть словами и задавать вопросы, которые ничего не означают. Наверное, это от того, что ты пуст, как бидон из-под молока. Остался только запах чего-то.
Для того чтобы создать что-либо значимое, нужно верить в то, что ты делаешь. Я не верю ни во что. Я вообще сейчас не вижу ничего, потому что я ослеплен нежеланием.
Кто знает, что значит быть ослепленным нежеланием, поднимите руку. Кто знает, сколько нежелания кроется во мне. Сколько равнодушия и безмятежности мертвого, тогда как тело просится, хочет жить. Что мое тело? Оно хочет реализовать свои желания, несмотря на Мое всеобъемлющее нежелание.
Я начал с безумия потому, что не хочу прожить. Как можно просто жить, если ты знаешь, что в мире есть такие вещи, которые тебе и не снились, такие места, где ты никогда не бывал? Я даже боюсь этого естественного желания обзавестись семьей. Отложим еще немного, а вдруг мое детство не ошиблось, и даст мне шанс?
Если рисовать «восьмерку», повернутую на 90 градусов, то получается символ бесконечности.
Я все думаю, а почему великие фантасты стали фантастами? Потому что их внутренний мир требовал большего от внешнего, а большего не было. И внутренний мир был настолько силен, что заставил создать это большее. Позволил создать сказку.
Если эту же «восьмерку» рисовать двойной, и в этот миг постараться почувствовать, что все в этом мире не зря, то по спине пробегают мурашки.
Иногда мне важнее форма, нежели содержание. Почему?
Очень часто для меня важнее ассоциации, которые у меня возникают от сочетания некоторых слов, нежели сами слова и их порядок, нежели смысл. Я так хочу.
Раньше, когда я брал в руки ручку, или садился перед новым «вордовским» документом, у меня появлялось ощущение, что я – Бог. Сейчас я чувствую беспомощность. Если кто-нибудь знает, что это значит, что это за болезнь, и как от нее вылечиться, я прошу помочь мне, дать мне знать.
Только не надо лезть ко мне со своими рецептами!
Констатирую: болезнь прогрессирует.
Я не хочу более стараться дать кому-то что-то, я теперь только хочу брать.
Если все будет так же, тогда все закончится клинической смертью.
Я слишком мало знаю, слишком мало видел, чтобы попытаться объяснить, почему так, а не иначе.
У меня есть проблема: я научился думать, - хотя это тоже еще не факт, - и разучился отдавать.
Первое слово дороже второго, не так ли? Может быть, но я так не хочу, - и это правило выдуманной мною депрессии перестает работать. Потому что никогда не являлось частью этой депрессии, и никогда не знало, что значит – изменить правила.
Я – вампир. Потому что это звучит гордо. Но смысла в этом заявлении нет. Кто может ответить мне на мои вопросы, если я их даже не буду задавать?

Что тут расскажешь? Когда ты устаешь, и не можешь, не хочешь ничего. Просто пусто. Так пусто… И дело даже не в усталости, дело в том, что сейчас просто отличный момент, чтобы умереть. Нет, самоубийство это, по меньшей мере, глупо. Но твое внутреннее состояние, твоя душа настолько разбиты, разорвана и неспособна прощать и вообще любить, что твое состояние можно приравнять к состоянию покойника. Вот так.

Страх, везде и всегда преследует нас. Страх – неизменный спутник на всю жизнь. И если ты ничего не боишься, - значит, ты уже не человек.
Почему мы испытываем за свой век столько боли, а если и не страдаем, то другой спутник - то ли счастье, то ли проклятье, - память – напоминает нам о пережитом, о прошлом, и не отпускает, пока ты жив?
Просто дыши – уговариваешь ты себя. Дыши, ни о чем не думай, просто… Начал думать – и ты покойник. Живой труп.

Хм. Что тут скажешь.

Сегодня узнал весьма неприятную вещь. Или обидную. Или... не знаю, но радости очень мало.

Как в низкопробных сериалах. Он любит ее, а она - другого.
Это плохая новость? Или неприятная? Или обидная?

Не знаю, просто все окружающее стало как-то безразлично.
Навалиться бы счас пивом. Медленно, все глубже и глубже. С переходом в буйное веселье,
Вообще, одни радости вокруг. Ну, чем хуже, тем лучше. Наверное.
Таке.

"Ваша книга - Стокер "Дракула"!!!"

Вас определённо притягивают вампиры, их очарование. Классика жанра будет для Вас интересна.


Пройти тест "Какая книга Вам подходит?"

Да, давненько не был...
Существенно ничего не изменилось, кроме, пожалуй, потраченных нервов.
Работа сегодня предстоит ого-го...
Да ещедруг приедет...
А, я бросил пить. Начинаю заниматься спортом.
Ездил к себе домой на выходных - напился в... без сравнний.
Теперь не пью.
А еще дома бандиты местные чуть лицо не набили. Поговорили-то, конечно, по душам, все нормально, но до сих пор немного грызет собственная беспомощность в тот момент - бля, и полез бы, и друзья бы не стояли, но ночевали бы в скорой помощи - это факт. Все равно обидно. Обидно ,когда начинаешь поступать вопреки своим убеждениям - по разуму, а не по чувствам.
Таке.
За что не люблю маленькие городки, даже родной Корсунь - это за то, что они маленькие. Местные друг друга знают, и чужаки в случае конфликта чувствуют себя очень плохо.
Люблю Киев - здесь никто никогда не смотрит: а, это бандит, с ним зацепись, костей не соберешь или завтра квартиру продашь...
В Киеве ты рассчитываешь только на себя и на тех, кто у твого плеча в данный момент. Город большой, пока "крыша" доедет, можно и коньки откинуть...
Кстати, а еще здесь боятся психов. Просто вспомнил, рассказал. Личный опыт.
Вот такие "пацанские" разборки.
:):):)

Это цитата сообщения Will-o-the-Wisp Оригинальное сообщение

Встреча на минуту –
Впечатлений на год.
Поцелуи в руку
В петербургский холод.

И по льду под руку
Через ночь к рассвету.
Говорим без звука
И горим без света.

Но не вечна встреча.
Помнишь, на минуту.
В тот безлюдный вечер.
В этот холод лютый.

И прощай на вечно,
Мой прекрасный призрак,
Мой герой беспечный,
Петербурга признак…

Прости…
Прости за то, что я тобою не горжусь.
В тебя не верю и тебя не славлю.
Ты прости, что я в невесты не гожусь,
Что сердца своего тебе я не оставлю.

Прости за то, что не ждала и не скучала,
Что не искала повода для встречи.
Прости, что на слова твои не отвечала
И в нашу честь не зажигала свечи.

Прости, что не пошла я за тобой.
Прости, что я не все тебе простила.
Прости, что оказалась я не той.
Прости за то, что не любила.
09.06.04

Тоже у Зелы взял...

Встреча на минуту –
Впечатлений на год.
Поцелуи в руку
В петербургский холод.

И по льду под руку
Через ночь к рассвету.
Говорим без звука
И горим без света.

Но не вечна встреча.
Помнишь, на минуту.
В тот безлюдный вечер.
В этот холод лютый.

И прощай на вечно,
Мой прекрасный призрак,
Мой герой беспечный,
Петербурга признак…

Кто-то останется раненым,
Кто-то, сдавшись, умрет.
Все, что казалось неправильным,
Стало жизнью, а жизнь не ждет.

Поиск тепла в бесконечности,
Поиск растраченных снов,
Мои руки подобны вечности,
Но не дороже слов.

Что ж, я стою на дороге,
А каждый, кто вышел - дойдет.
В моем сердце гнездится тревога,
Если нужно, в глазах будет лед.

Кто-то останется раненым,
Кто-то, сдавшись, умрет.
С руками, но обезглавленным,
С душою, но урод!

Меняю рабочий кабинет и место. Так что пока меня нет. Таке.

Так странно…
Бегая по дневникам, встречаешь столько разных жизней, столько судеб, мыслей, желаний…
Не думал, что во мне снова всколыхнется тоска по непрожитым жизням, по Дорогам, которые мне уже никогда не пройти.
Раньше я любил смотреть по вечерам на многоэтажные дома. У меня появлялось такое щемящее ощущение… Что люди живут себе, у каждого своя жизнь, - тысячи таких, миллионы… Но мне в них места нет. Потому что… нет, я могу в них влиться, прожить, стать «своим», но не стану. Потому что мне нужна моя судьба!
Так я размышлял тогда, так думаю и сейчас, встречая, можно даже сказать, людей из разных эпох. Тот, кто уже жил сознательной жизнью в 80-х, тот, кто начинает жить в 2000-х – это уже другое поколение, действительно другая эпоха.
Я могу их понять, мы можем найти общий язык, но… они другие.
Снова возвращается ощущение, что «я не стал здесь своим, я привык быть чужим». Странно все это…
А еще я начал замечать, что я немного не успеваю за сегодняшней жизнью с ее бешенным ритмом. Можно просто жить и не напрягаться, не спорю – где-то так и живут мои друзья и так жил я. Но если вспомнить о том, чего я хочу достичь и что сделать, тогда я просто ОБЯЗАН успевать.
Моя любимая фраза: «Шось я трохи не вспіваю…» или «не поняв» 
Таке.

Времени в обрез...
Надо столько всего сделать сегодня, и вообще неделя ни хера не скучная...
Даже на гитаре поиграть времени не было!
Даже пиво попить!
А два раза - даже поспать!
Таке...

Ветер! Ты заглушаешь голос мой,
Снова волны - за скалой опять прибой,
Я теряю часть своей души.

Море! Рокот силы, глубина,
Между нами, между нами вновь стена,
Мне сегодня вновь пора домой.

Небо! Снова льешь тепло с водой,
Ты сегодня разделяешь грусть со мной,
Мне пора, прости, за мной пришли.

В криках птиц растет глухая боль,
Я иду, - за мною дверь закрой,
Я в рубахе и руки за спиной.

Море бьется, - слышишь моря стон,
Даже небо слышит плахи звон,
Я вернусь, - ведь все не в первый раз.

Поменялись земля и небеса,
Мне не больно, но жутко жаль себя
Не впервые, а я так и не привык.

Это я года три родил такую песню. Музыка мне нравится до сих пор. Таке. в некоторых местах есть повторения: надо над ними подумать как-нибудь на досуге.