У каждого человека есть свои «тараканы» в голове (не стоит думать о них, как о чем-то мерзком, они – дети природы). О глубине и качестве реальности их (тараканов) каждый судит сам.

Когда-то, будучи жильцом общежития Киевского политеха
(так называемая из-за своей формы «книжка», построенная для поселения участников Олимпиады в 80-х годах. Первоначально, если не ошибаюсь, одна комната была рассчитана на 1 спортсмена. А после Олимпиады в эти 18 квадратов стали селить студентов. По двое. Потом по трое. Потом по четыре человека – здесь я съехал, благодаря стечению обстоятельств. А в комнатах старшекурсников зачастую живет и больше, поскольку благополучно закончившие вуз инженеры не сразу успевают определиться с жильем, и продолжают нелегально существовать на той же жилплощади, откуда выселились официально, вместе с новыми жильцами. Ого, ни хрена себе отступление в скобках!:)),
я утречком выходил на кухню пожарить картошки. Объемная студенческая сковорода занимала практически все мое внимание (у студентов мелкие сковородки только для гостей). Вот. И уже поставив ее на плиту, почувствовал, что по шее что-то ползает. Стряхнул. Оказалось, таракан. Упал со стены, когда я выходил в коридор. Я только руками развел, убить рука не поднялась: ну шо ти йому будеш казать!:)
Вот так…

Сегодня я подарен скуке: я ее слушатель, друг и супруг. Небеса напряженно прислушиваются к нашим движениям, не пытаясь более казаться высокими. Магия, которой обладают наши мысли и желания – самая страшная вещь, существующая в Поднебесной.
Но какое мне до этого дело? Ведь сегодня я остаюсь в одиночество – добровольный шаг в надежде на лучшие времена, на перемены…
Гроза – невозможная штука среди зимы; 20-градусный мороз превращает наилучшие порывы в вялые колебания среды, от одеяла к одеялу…
Сон – не лучший советчик там, где болен дух.
Знаки, оставленные на ладонях случаем, сегодня превратились в послание. Я сам превращаюсь в послание и больше никем не хочу быть. Я хочу быть никем, непривязанным, недеятельным, я хочу стать Дао, невыраженным словами…

И вот тогда бы взять и сломать карандаш,
Об эту дюжину дней, и утро, вечер и пляж,
На месте сада камней туда расставить слова,
Укрыть неловкую суть, упрятать лань от льва
Еще одна деталь…
…на каждый первый бемоль и не учить избитую роль,
Забыть от почты пароль…


Tequilajazzz

Это не слёзы это капли дождя на стекле
Сколько можно не спать и плевать пpотив ветpа
Быть беглецом и бежать от стены к стене
Раздвигая пpостpанство метp за метpом

Мы ничего не полyчим за выслyгy лет
Бyдем жадно хватать обpывки yшедших истоpий
Я сомневался, мне дали надеждy в ответ
И небо над головой дали чyжое

Тем кто остался - мои слёзы
Я выбpал жизнь но слишком поздно
Hас pаздавило чyжое небо
Чyжое небо - мои слёзы

Сколько бyдет ещё бессонных ночей
Из постели в постель ползти до yтpа
Hадо дождаться хотя бы пеpвых лyчей
И забыться на вpемя пока не настyпит весна

Пpятаться глyпо даже если бyшyет гpоза
Под потоком воды пpопадает звеpиная злоба
Если нет своих слёз, под дождём пyсть мокнyт глаза
Если есть в Миpе счастье то всё же больше кpивого

Смысловые галлюцинации

Под водой мы родились с тобой,
Я не думал, что жизнь бывает другой,
Но как только мы остались вдвоем,
Нас вынес на берег прибой.

Мы верили его соленым слезам,
Тогда мы еще не знали,
Болтливые рыбы рассказали врагам
О нашей любви, и нас прогнали.
И только грязные облака
Проливают слезы о нас с тобой,
Только солнце сжигает твою любовь.
И только грязные облака
Проливают слезы о нас с тобой,
И только солнце сжигает наши мосты, твое лицо, мою любовь!

Мы бросались в море с высоких скал,
Потому что боялись суши,
Но на гребне волны нас выносит назад,
Мы ночуем в прибрежных лужах.

Мы боялись людей, как они глубины,
Задыхались от солнца и страха,
А в порту стояли их корабли,
Они, как и мы, не умеют плакать.

Смысловые галлюцинации

Да, было же время – дня не мог прожить, чтобы чего-нибудь не наваять. Правда, подавляющее количество сочиненного практически сразу же отметалось, отсеивалось и растворялось ввиду полной, по мнению самого автора, безнадежности. Но некоторые вещи остались не только на бумаге, но и глубоко в памяти. Причем дело тут скорее не в красоте и точности использованных определений, а в… том, что эти тексты – по-своему, часть меня. Просто вот, цепляет что-то в душе до сих пор, причем с ностальгией «цеплялка» не имеет ничего общего. Может, капельку, - если повезет.:)

Устает даже металл, но ты не можешь позволить себе устать.
Ты не можешь свалиться с ног и сказать – «все, больше ни шагу!»
Ты придумал себе сто миров и столько же жизней,
И страданий, и счастья – всего еще раз по сто,
И ты все их прожил и всю чашу испил до дна,
И теперь ты устал, словно это было взаправду…

Ты попробовал все – был любимым, любил,
Ты смеялся, бежал, убивал, ты кололся и пил,
Был святым, был героем, врагом и чумой,
Был глупцом, мудрецом, мертвецом – ты был тысячью лиц...
Но теперь ты устал!

И теперь ты есть ты, ни больше, ни меньше,
Ты остался собой и собой проживешь,
Жизнь свою - не чужую, не сто.
И собой ты умрешь, ведь ты – это ты,
И судьей тебе Бог.

31.05.02

Н-да. Этот текст я вспомнил в связи с прочитанной «Жалобной книгой» Макса Фрая. Прикольненько…

А, ничего писать не буду!:):):)
Пока нет грузился, я решил, что не стоит писать то, о чем хотел. Просто...:)

Должен отметить, что подражать я научился настолько чудесно, что делаю я это даже несознательно. Прекрасное умение для актера. Второсортного...
Да, я знаю ,я самый лучший...
не знаю, что там чувствует женская половина в критические дни, лишь наслышан о дурном расположении духом - меня этим зацепило лишь чуть - никогда не жаловался на "броню", которую напяливает каждый из нас, когда считает, что его незаслуженно обидели и что плохое собственное настроение не повод портить его другим, пусть самым близким...
А теперь я бы даже хочу, чтобы кто-то испортил мне настроение. Хотел бы посмотреть на этого мученика...

Мне-то по фиг, все равно живет...
Пожалуй, сегодня я уплываю. Не стоит меня искать – никто не виноват в том, что мне стало скучно. Я постараюсь не винить, в свою очередь, тебя, когда ты скажешь «прости, мне скучно, и я ухожу».
Я хотел бы стать последним из… кого-то, но, видимо, это произойдет не скоро.
Выбором прошедшего года нечего хвастать, так же как и надеяться на следующий.
Я недостаточно смел, глуп и оригинален, чтобы откровенничать с кем попало. Поэтому на свой плот не беру никого. От этого мне тоже тоскно и паршиво; но как гласит мудрость, принадлежащая не мне, «идущий, учись смеяться сквозь слезы».
Нет ничего горше, чем отступать от своих правил. Но не в правилах смысл жизни ведь, верно? Скорее, в отступлениях от них…
Сжечь можно все, все можно и восстановить. Знаешь, мне становится легче, когда я говорю. Пусть все, что я скажу – всего лишь набор заученных и освоенных звуков и символов, которые я успел выучить, находясь среди людей. Но мне легче, я не думаю, а, как известно, блаженны нищие духом…
Хотелось бы научиться убивать словом. Хотелось б научиться прощать. Любить. Верить. Действовать.
«Храбрость не в том, чтобы не бояться. В том, чтобы победить страх». Что? Что нам ветер… Где хотел, там ответил, для других я – лишь звук.
А еще у Какошибки родился брат Какакула. И их неловкий слуга Яесть, с ударением на первый слог. Причем здесь я?
Я не то, что происходит. Я то, что есть. Я – своего рода представитель вымирающего племени динозавров, потому что не хочу быть кем-то другим. Неправда. Покривил душой. Хочу. Но не получается. Или не позволено, и от этого мне не становится легче – это знание заставляет меня криво усмехнуться и снять с плота запасы воды. Мне они не к чему теперь, когда я знаю, кем я мог быть, кем не стал и кем никогда не стану…
Это не означает ничего, и это по-своему прекрасно; меньше всего сейчас мне нужно понимать, что происходит. К сожалению, я и так слишком хорошо это знаю. «Взрослеешь» - говорю я себе. «Скоро умрешь» - говорю я себе.
Мне стало трудно с другими людьми играть в игры, в которые, как оказывается, я никогда не имел желания играть. Впрочем, на собственную игру мне никогда не хватало сил… Может, оно и к лучшему.
Дневники – для тех, кто считает свое горе исключительным, свои переживания – самыми яркими, свою жизнь – достойной описания… Что ж, пожалуй, я в нужном месте… Может, даже в нужное время…
Это все верно настолько же, насколько и неверно.
Вижу, я и сейчас не прекращаю играть в чужую игру, пользуясь оговорками. Что ж, чему научен, то и получайте…
А в наушниках играет… Да, в наушниках. Уже очень давно. А сейчас и грает звуковая мантра. Из школы «Белого лотоса». Что ж, бывает и хуже. Например, в наушниках без музыки или без ее подобия…

Значится... Вчера нажрался, шо скотина. Причем получилось это вполне естественно и неожиданно, не успел даже оглянуться:):) Вот. Сегодня полдня - отходняк. Кароче, веселуха...
Купил Макса Фрая "Жалобная книга" . И отчего-то снова захотелось его завалить, как Тузика. Читаем, изучаем... Врага нужно знать!:)
Шучу, конечно. На статус врага он не дотягивает ,да и нет у меня врагов и никогда не было благодаря удобной и не совсем верной жизненной позиции.
Ну, все. Кстати, на днях посмотрел русский фильм "Свои", с Гармашем и Б.Ступкой. Рекомендую, сильно!
Таке.

Сегодня чуть не попал в матрицу. Готовлюсь к экзамену - гы-гы, до сих пор не знаю, как называется предмет! В общем, много там нулей и единиц... Таблицы разные, карты Карно, мультиплексоры, дешифраторы, триггеры и прочее... С одногруппником составляли таблицу для 4 входных переменных и двух выходных, и я понял, что МАТРИЦА - существует.
Таке...

а в наушниках у меня ремикс "My December" by Linkin Park,
А также "Смысловые Галлюцинации". Все, там Нео звонит...

Нам осталось всего несколько волнующих вещей. Есть нечто важнее смерти и жизни, собственного счастья, счастья и жизни других людей. Есть нечто, что важнее жизни детей.
Множество рук, множество вещей. Мне не нужно ничего. Я больше ничего не прошу. У меня есть слезы и голос.
Господи, помилуй нас. Помилуй нас и прости нам грехи наши.
Последними опомнились ангелы. Нам нечего с ними делить, нам нечего у них брать. Пусть…
Нескончаемые поля, леса, воды рек и морей. Это принадлежит кому-то другому, но вдох – мой. Пусть…
Последними опомнились ангелы.

Удивительная штука – самому себе писать письма… Надо поплотнее как-то посидеть попробовать…

Один мудрец, которому хватило духу стать популярным писателем книг для дураков, я прочел приблизительно следующее:
«Знали бы Вы, сколько радости приносит суфиям зов о помощи, исходящий от проснувшегося, прозревшего человека… Зов этот подобен плачу ребенка, очнувшегося в незнакомом городе среди ночи на улице. Можете быть уверены, что крик его не только услышан. Он ни за что не остается безответным». Эффектно было бы колко сказать – ему вторят голоса этих мудрецов:). Но шутить сейчас не хочется. Не смешно…
Я – ребенок. Я хочу выйти на улицу и закричать: «По-мо-ги-те! Я очень, очень прошу! Помогите!» С недавних пор я раз за разом, снова и снова повторяю про себя эти слова…
На днях у меня состоялся несколько странный телефонный разговор. Очень похожий на обычные телефонные розыгрыши. Я именно так и решил во время разговора. Поэтому и разговаривал подобающим образом – шутников нужно учить тому, что иногда разыгрываемый соображает быстрее… Больше всего злит, наверное, когда вместо того, чтобы получить удовольствие от того, что вывел свою жертву из себя, начинаешь понимать, что смеются над тобой. Это все лирика.
Я не жалуюсь на нервы, но меня бросило в дрожь сразу же после того, как я пересказал содержание разговора домашним, находившимся рядом. И мое самодовольство своей находчивостью растаяло словно дым. Сестра и мама посмеялись, я неопределенно пожал плечами, подчеркивая незначительность самого инцидента, улыбнулся сам, вспоминая замешательство шутника, а затем… Одним словом, так себя чувствуешь, когда неожиданно ты теряешь что-то важное. Очень важное. Раз – и ты понимаешь, что произошла потеря, и последствия выстраиваются перед глазами. Еще рано для осознания, что неизбежное неизбежно, а случившееся – необратимо, и хватит об этом думать, пора искать выход из сложившейся ситуации.

- Алло. Кто это? – детский голос, но… не ребенок, просто женский голос. Необычный. Или это я так себе внушил и теперь так назвал?
- А это кто? – беззлобно, но ведь мне звонят, значит, имею право знать, и даже позволить себе нагловатые интонации, - что мне, с каждым звонящим церемониться? Уверен, что не знаю этого голоса, не слышал раньше.
- Это … (не все помню, ставлю многоточия, но суть разговора сохранил) я несколько раз Вас видела, и угадала Ваш телефон. (Интонация – «это было непросто, но я смогла!», это 100%!) Давайте встретимся, сходим вместе в «кафешку». (образ, возникший у меня при слове «кафешка»… в общем, непростой и был весьма в тему. Жаль ,я об этом поздно подумал…) … вдвоем.
- А давай втроем! – я – парень-рубаха, грудь нараспашку!
- Втроем? – замешательство в голосе. – У меня есть подруга… (некоторая неуверенность)… а у Вас есть друг? (уже более уверенно) Можно…
- У меня есть подруга! – безаппеляционность тона не позволяет даже усомниться в том, что я для меня вполне допустимо пойти в гипотетическое кафе с тремя девушками и я верю всему, что мен говорят. Я – доволен, удалось не то чтобы запутать, но сбить с мысли собеседника, который, по сделанному мной заключению, никто иной, как неумелый, юный шутник.
- Друг?... (наконец-то!) - пауза. Совершенно другие интонации:
- Извините, мы Вас разыграли.


И отбой в трубке. Короткие гудки. Я – пересказываю. А затем понимаю, чувствую, уже знаю – нестыковки, большие, странные. И от догадки дергаюсь. На краткий миг мне становится холодно. Столько совпадений…
«Я угадала Ваш телефон…» - черт, нелегко угадывать, ей-богу, может, оцените затраченные усилия и время?!
«несколько раз Вас видела, угадала…» - мое неожиданное желание знать, с кем имею честь застало врасплох? Ничего лучше нельзя было придумать? Неопытный шутник? Тогда почему вместо сомнений и чего-то невнятного прозвучал ясный ответ, без задержки, причем я должен был понять, что угадывать телефоны – примитивное, трудоемкое и скучное занятие?
А еще – концовка.
«Извините, мы Вас разыграли». Не извиняются, когда разыгрывают, а тем более не говорят – мы Вас разыграли, особенно если шутка не удалась. Я – знаю это. И еще… не звучит в голосе… сухости какой-то. Словно действительно поняли, что ошиблись. С выбранным человеком, номер которого пришлось угадать. Зря потраченное время и некоторое раздражение на объект, который кривляется и самодовольно сыплет тупыми репликами вместо того, чтобы прислушаться…
Дорого бы я дал, чтобы узнать, был ли это действительно розыгрыш, или же нет…
«Извините, мы Вас разыграли»… - «Вот блин! Этот дурак не готов. Время, силы – впустую… Он не видит и не хочет видеть дальше собственного носа, его устраивает его место в этом мире. А недавний зов – так, случайная слабость, с кем не бывает… Он не готов использовать свой шанс. И, возможно, никогда не будет готов… Что ж… жаль».
Да, кое-что я додумал. Так могла быть, а могло и не быть. Проклятая бумага…

Я начал кричать, прося помощи, где-то неделю назад. Когда-то я уже кричал, а на днях – снова захотелось, не сдержалось… Я чувствую себя последним болваном. Розыгрыш или нет – какая разница! Что мешало спросить, поговорить. Посмеяться Читать далее...

Я чувствую, как сильные руки ослабляют хватку, опускают меня на землю, на волю, в свободное плаванье. Я не хочу этого, немного боюсь, но меня никто не спрашивал, а сопротивляться - бессмысленно, я знаю, в ЧЬИХ руках мне было столь хорошо и спокойно…

- это вчера, когда домой в маршрутке ехал, уставший, дремающий, появилось такое ощущение. Причем странным назвать его не поднимается... язык, или что.

А еще мне не нравится, что последнее время я много смотрю под ноги, и мало - по сторонам. закопался в своей дурацкой сессии...

Цветными красками разрисуем друг друга. Попрощаемся, словно навсегда, и побежим встречать дождь. Не пахнет то, что происходит помимо нашей воли, не так ли? А также прекрасно обходится без запаха то, что нас не касается, чему мы можем быть просто свидетелями, сторонними наблюдателями…

Я люблю смотреть на свою тень, когда иду. Я вижу в ней новых людей каждый раз, я сам становлюсь этими новыми людьми и живу-играю их судьбы, жизни такими, какими вижу и представляю. Нет ничего более интересного, чем попробовать – а кем еще я мог бы быть, но не стал. Пока…
А еще сегодня я заставил плакать девушку, которая меня любит. Жаль… не то слово. Меньше всего на свете мне бы хотелось видеть ее слезы, а тем более быть их причиной. Но тем не менее…
Разве виноваты птицы, что должны летать на юг? Разве виноват я, что не люблю ее? Неверно, люблю, но не настолько, чтобы прожить с ней свою жизнь. И не давал я никаких надежд, никаких обещаний…
От того, что ты не виноват, не становится легче. Но тем не менее, ты довольно легко сможешь избавиться от чувства вины буквально через несколько дней. Постараешься…
Таке. Новостей больше никаких. Готовлюсь к следующему экзамену, предстоит бессонная ночь – необходимо завтра сдать расчетную работу.
Таке.
Знакомлюсь с «Ночными снайперами». Так себе… Пока – так себе.
И снова таке.

Привет.
Сегодня сдал первый экзамен. На «три». Ну и чудненько. Мог вообще не сдать. Повезло.

Все по правилам – свет погашен давно, но придет кто-то непрошенный,
Это шум дождя о мое окно как в первый день осени.
За кого умереть? – моя голова забита чужими вопросами,
Все, о чем я молчал, превратится в слова в первый день осени.

Во мне проспалось желание жить в первый день осени,
Но завтра нас просто может не быть под этими звездами,
Кого-то забыли, кого-то нашли, кого-то мы бросили,
Но я выбираю любовь в первый день осени.

Как старое дерево, тихо скрипя, листья мертвые сбросив,
Я хочу быть любимым, я хочу жить любя в первый день осени.
И дурная, приятная, пьяная блажь смотрит хитро глазами раскосыми,
Каждый раз, когда наступает на нас первый день осени.

Во мне проспалось желание жить в первый день осени,
Но завтра нас просто может не быть под этими звездами,
Кого-то забыли, кого-то нашли, кого-то мы бросили,
Но я выбираю любовь в первый день осени.


Смысловые галлюцинации

Прикольно.
Такое опустошенное состояние, менее всего сейчас хочется заниматься ничегонеделанием и сидеть одному. В компанию бы счас какую, шумную, и чтобы никто не дергал – «чего не веселый?»… посидеть, подумать. Да, пожалуй, куда-то поеду счас. А что делать?
Не, не поеду. Лучше дядю (седня у нас в гостях) и маму подобью в пулю расписать…

Ах, лента за лентою набої подавай!
Український повстанче, в бою не відступай!
А ворог атакує в останній момент,
Знову заграв вже затихлий кулемет!
Ах, лента за лентою набої подавай!
Український повстанче, в бою не відступай!

Кто нас прав? Какая разница…

Мне осталась одна забава – пальцы в рот да веселый свист.
Прокатилась дурная слава, что похабник я и скандалист.
Ах, какая смешная потеря! Много в жизни смешных потерь…
Грустно мне, что я в бога не верил, горько мне, что не верю теперь…

По-моему, так. Уже сто лет не читал и не вспоминал эти стихи. Пожалуй, стоит снова обратиться к Есенину, или как там говорят…

Последнее время снятся весьма странные сны. Странные не из-за содержания, а потому что понимаю, к чему это содержание… Вывод один – пора меняться.

Без страха, с чистою душой,
Я выхожу на поле брани.
Нет больше друзей, врагов,
Есть люди и сраженья пламя.
И человеческого в них не так
И много-то осталось,
Жизнь превратилась в краткий миг,
Своими созданный руками.

А я стою, отброшен меч,
Я здесь, я жду, не защищаюсь.
Я на земле устал от встреч,
И с небесами я прощаюсь.
Святые лгут, и лгут убийцы,
Будто бесстрашие в глазах
Имеет корень свой под сердцем
Лишь тех, кому неведом страх.

Мне ведом страх, но не сегодня, -
В ногах лежит забытый нож.
Кричу, тем криком воздух полный,
Переплавляю в ярость дрожь.
Я жду удара, время терпит.
Терплю и я, металл искрит,
Я верю, неподвластен смерти,
Я верю, - я уже убит…

Не совсем со знаками препинания дружу, по-моему Таке…