Что общего между собакой и мужчиной?

- Оба занимают слишком много места на кровати.
- Оба испытывают необъяснимый ужас перед пылесосом.
- Улыбка у обоих с возрастом становится все более заискивающей.
- Оба любят тереться о женщину ниже пояса.
- Оба не умеют готовить.
- Оба внаглую флиртуют с самками противоположного пола.
- Оба не замечают вашу новую стрижку.
- Оба не понимают, что привлекательного вы находите в кошках.

* * *

Чем мужчины лучше собак?

- У мужчины, когда он приходит домой, только две грязные ноги.
- Мужчина способен покупать вам подарки.
- Мужчина не обнюхивается с другими встречными мужчинами, когда вы гуляете с ним во дворе.
- Мужчины самостоятельно открывают консервные банки.
- У мужчины воняет изо рта только с похмелья, а у собаки - всегда.
- С мужчиной в гостиницу пускают, а с собакой - нет.

* * *
Чем собаки лучше мужчин?

- Собака искренне скучает по вам, когда вас нет.
- Собака чувствует себя виноватой, если нашкодит.
- Собаки несудачат между собой о тех, с кем переспали.
- Собака не испытывает комплекса неполноценности, если вы умнее ее и больше зарабатываете.
- Собаку можно заставить принять ванну.
- Собака понимает, что означает слово "нельзя".
- Самое неприятное, что можно подцепить от собаки, - это блохи.
- Собака считает вас кулинарным гением.

Журналистка Аня Ясырева вернулась с югов (Судак, Украина). Рассказывает о ценах:

-- Если снимать квартиру, то получается дорого...

-- А если снимать трусы? Наверняка, даже и с прибылью вернешься! -- высказывается смелое предположение.

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой!
ДорОгой русский человек называет то место, где собирается проехать.
Боже! Если бы не Потоп, кто бы знал этого Ноя?
Человек лезет на стену только тогда, когда его загнали в угол...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки - старые.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Боль - единственное материальное ощущение, её реальность сложно оспорить.
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Безбожие - основа всех великих религий мира.
Когда вы говорите с Богом - это называется молитва. Когда Бог говорит с вами - это называется шизофрения.
Конопля - это, на самом деле, ... дерево, просто, ему никогда не дают вырасти!
- Что означает милиционер с поднятым вверх жезлом?
- Свободная касса!
(по мотивам Макдональдса)
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Тяжело плыть в серной кислоте с отрубленными ногами.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Амбиции - это как член в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.