Это цитата сообщения EroPoemS Оригинальное сообщение

[470x593]

В колонках играет - просто фильм "Золотой песок"
Настроение сейчас - утреннее летнее спокойное

...Кто-то будет тебе говорить о любви...
...Кто-то скажет об определенности судеб...
...Для кого-то ты будешь второй половиной...
...Для кого-то и тысячной долей не будешь...
...Кто-то будет ходить за тобой по пятам...
...Кто-то бросит тебя не сказав и полслова...
...Кто-то в жизни твоей бесконечностью станет...
...Кто-то будет твоим безразличием сломан...
...Кто-то будет прощаться, а кто-то прощать...
...Кто-то будет просить, заливаясь слезами...
...Кто-то спрашивать строго и ждать обещаний...
...Это кто-то...



...а мы будем просто...



...дР уЗьЯми...

Горячие мелодии для Ваших мобильников: Уматурман - Ума Турман, Уматурман - Ночной Дозор, Чай Вдвоем - День Рождения, Тутси (Фабрика Звезд 3) - Самый, самый. И много еще чего!



--------------------------------------------------------------------------------

Забавные объявления :)

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Продаются дамские часики, цена одного часика - 50$.

Новые прокладки All days+++ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

LI 3.9.25

Как это будет по-татарски (а, может, по-башкирски)

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

LI 3.9.25

Телефонный звонок.
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

LI 3.9.25

Успех - это несколько простых правил,

соблюдаемых ежедневно.


Неудача - это несколько ошибок,

повторяемых каждый день.


Джим Рон

LI 3.9.25

Стадии алкогольного опьянения...

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема — налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Глава 2. Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?

6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: Количество переходит в качество .

7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь — зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…

9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?

4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете Читать далее...

Про хуйню
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.


LI 3.9.25

Для рецепта Вам потребуются:
- помидоры - 3-4 шт.
- огурец - 1 шт.
- сладкий болгарский перец - 4-5 шт.
- лук репчатый - 1 шт.
- брынза - 150г
- растительное масло - 2 ст. л.
- винный уксус - по вкусу
- зелень петрушки - по вкусу
- соль.
Перец испечь в духовке, очистить от кожуры и семян и мелко нарезать. Добавить нарезанные кубиками помидоры, огурец, репчатый лук. Посолить, заправить маслом и уксусом, перемешать. Положить в салатник, оформив горкой, посыпать мелко рубленной зеленью петрушки и тертой брынзой, украсить веточками петрушки.

LI 3.9.25

Стручковый перец промыть, сбланшировать, надрезать стручки в верхней широкой части не до конца, чтобы получились крышечки, через отверстие под крышечкой удалить стержень с семенами и наполнить стручки фаршем. Для фаршa нужно измельчить мясо, добавить сваренный до полуготовности рис, красный перец, нарезанньi лук, черный перец, мелко нарезанную зелень петрушки. Фаршированный перец кладется в духовке, с немножко водой, печь до готовности. Подавать на стол с соусом. Сос делется из простокваши или йогурта с измелььеньiм чесноком и укропа. Говядина - 65 г, перец стручковый - 85 г, масло сливочное или - 20 г, рис - 15 г, лук - 20 г, , зелень петрушки - 5 г, простокваша - 40 г, мука - 5 г, яйца (желтки) - 1/4 шт., , соль - 2 г, перец черный - 0,05 г, перец красный - 1 г. , укроп, простокваша

LI 3.9.25

О выхухолях..

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

LI 3.9.25

Лазанья!
Итак – лазанья!
Что главное в лазанье?
Тесто? Начинка? Они важны, конечно, но главное – это соус!
И процесс приготовления его, как и любого соуса долгий и нудный. Поэтому я рекомендую включить музыку и приготовить стаканчик винца.
Теперь давайте посмотрим все ли у нас есть для лазаньи?
Начинки могут быть разными, но я люблю мясную лазанью. А так как лазанья родом из Италии, то для начинки лучше всего использовать ту же начинку, что и для болоньезы. Я вам ее напомню.

Начинака мясной лазаньи:
500 гр постного говяжьего фарша.
Головка чеснока
Большая луковица
Банка очищенных томатов в собственном соку
100 гр. Красного вина
немного шампиньонов.
2 круто сваренных яйца.

Для соуса бешамель понадобится:
4 ст ложки сливочного масла
1/3 стакана муки
луковица
лавровый лист
1.5 стакана молока
1,5 стакана бульона (можно использовать кубики)

Тесто.
Я купила в супермаркете листочки для лазаньи. Это удобно и быстро. Если нет, то заведите просто тесто, для лапши.

Начинаем готовить, включив музычку.
*Налить в кастрюльку молоко и бульон и поставить на огонь. Мелко нарубить 1 луковицу и положить в эту кастрюльку вместе с лавровым листом. Пусть закипает.
*В пока мы рубим мелко другую луковицу и честнок.
Разогреть немного оливкого масла на сковороде и положить туда лук и чеснок. Огонь сделайте минимальным. Пусть все это медленно золотится.
*В это время закипело молоко с бульоном. Снять, процедить и пусть пока стоит.
В сотейнике на очень слабом огне растровить 4 ст. Ложки сливочного масла. И начать постепенно понемногу вводить муку, потоянно помешивая, чтобы масса была однородной и не было комков. Не забывайте помешивать лук на соседней сковороде.
* Лук и чеснок стали золотыми. Добавим теперь шампиньоны и усилим огонь, пусть пошипит.
* Довабляет туда фарш и немного воды. Накрываем крышкой и пусть томится.
* В растопденное масло с мукой начинаем вливать очень медленно, постоянно помешивая процеженный бульон с молоком. Масса становится тяжелеее, мешать постоянно, не отходя. Если отходите, берите кастрюльку с собой и мешайте!!! Увеличьте немного огонь , помешивая, дайте соусу закипеть и тут же сделайте огонь минимальным и продолжайте варит, мешая 20 минут.
* Мясо приобрела у вас цвет готового. Пора вводить томаты прямо с соком, который в банке. Томаты, если они не рубленные, порубите.
Пусть готовится минты 3-4
• Помните, что другой рукой вы все время мешаете соу, который становится все гуще и гуще. Посолите его.
*К мясу пора добавить вино. Без вина вкуса не будет никакого, поэтому не жмотничайте! Для себя ведь!
* Посолите мясо, круто поперчите и пусть это все еще потомится. Вода должна выпарится.
* После 20 минут соус снять с огня и продолжать мешать!!!! Иначе появится пенка и вы его выбросите! Начинка готова.
Теперь надо взять прямоугольну форму и положить вниз листки теста из магазина или ваши листы. На листы положить не слишком толстым, но равномерным слоем мясо. Залить щедро соусом. Засыпать тертыми крутым яйцом, засыпать тертым сыром. В классике это моарелла, но вы можете использовать любой. Сверху положить следующий слой листов теста. И все повторить. И наконец верхний слой теста, просто полить соусом, который остался от мяса, и обильно полить белым соусом и очень обильно посыпать сыром.
Поставить в духовку на газовую отметку 4 на 35 минут.
Пока она готовится, помыть посуду, накрыть скатерть, поставить два бокала, вино, зажечь свечу.
Когда все готово, подавайте со словами – Прего!
Вот вы и в Италии!



LI 3.9.25

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

- Ворона, ты на выборы пойдёшь?

- Нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала «да» что нибудь изменилось бы?

LI 3.9.25

День простоять, да ночь воздержаться.

LI 3.9.25

Среда, 27 Октября 2004 г. 14:46
Ругань подцензурная
Сегодня наш убийца и насильник главный редактор защищает свою ублюдочную докторскую диссертацию. Не иначе он её, падла, из интернета скачал. А он ещё велел ругать его, каннибала.

Грубо ругать его язык не поднимается. Всё-таки друг, начальник и коллега. А надо. К счастью, ребята из "Красной бурды" придумали, как смягчить выражения. Так что, мы его теперь пропесочиваем так:

Орел очковый!

Вошь микроскопная!

Калека Милосская!

Дубинушка ты ухнувшая!

Мужчина ты резиновая!

Кончина ты преждевременная!

Трижды геморрой труда!

Дирижер без палочки!

Лупа с ручкой!

Дырка от тубзика!

Жертва запрета абортов!

Хлюп моржовый!

Мясо на ходулях!

Лалалэй ты хопнутый!

Преферансист канделябрнутый!

Ты у меня щас досаду словишь, конфузу хапнешь и казус познаешь!

Сдохнешь в страшных пуках!

Брадспойт по тебе плачет!

Угол тупой!

Бык-письмоводитель!

Закрой гроб с той с тороны!

Юкосовский недоимок!

Колобок надкусанный!

Тамада собачьей свадьбы!

Оно ты йокнутое!

Смок онзевоткнутый!

Себастьян бабахнутый!

Рукин сын!

Сын толчка!

"Красная бурда" 2004.



LI 3.9.25

жить
Я часто вспоминаю легенду. За день до рождения Ребенок спросил у Бога:
- Я не знаю, что я должен делать в этом мире.
Бог ответил:
- Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя от всех бед. Он объяснит тебе все.
- А как его зовут?
- Не важно, как его зовут. Ты будешь называть его «MAMA».

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Мудра_Я Оригинальное сообщение

15:25 анекдоты в одну строчку...
Не_ВерЮ


для humors
[mpre]В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

Ток-шоу "Не надо я сама".

Не вытащишь без труда, если сунул не туда.

Дорогая не тяни, оттянешь.

Повторение - мать удовлетворения.

Желаю у дачи.

Чем ты докажешь, что меня не хочешь.

Я отдалась ему подонку, будет знать.

Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Эти глаза непротив.

Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Лекция - не эрекция, можно и пропустить.

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Я Вас любил, а свет включил - чуть не убил.

Не суй свой нос в чужое тело!

Не все то виндоус - что висит. Не все солнышко, что встает.

Надпись на плавках "Playboy": "Перед употреблением встряхнуть".

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

Унылая, пора.

А она так классно делает Импичмент.

Отдам концы в хорошие руки.

Русские после первой не женятся.

Не так страшен Билл, как его Клинтон.

Почем вы девушки красивых любите?

Снимаю, порчу.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Пользуясь случаем, хочу.

Не отвлекаются любя.

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?".

Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности.

Машу пальцем не испортишь.

Блин, иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину!

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Это цитата сообщения Kids Оригинальное сообщение

Увидев в меню «Кофе Хауз», чай под названием «Первый поцелуй» нашим компетентным мнением было принято решение назвать коктейль абсент + шампанское – «Первой еблей».

Традиционный секс студентам заменила "стыковка"

Секс без ухаживания меняет сексуальное поведение в Америке. Слово "стыковка" входит в сексуальную лексику подростков и взрослых. Охватывая широкий спектр поведения, от петтинга до орального секса и полового сношения, она становится стандартной практикой в школах, студенческих общежитиях и среди взрослых, приводя к печальным последствиям для самооценки, утверждают авторы нового исследования.

Участники часто называют своих партнеров "полезными друзьями". Они являются чем-то большим, чем случайные знакомые, но меньшим, чем постоянный парень или девушка, пишет британская газета The Times (перевод на сайте Inopressa.ru). Вы "стыкуетесь" с ними, не более того. Вы вольны хранить верность или стыковаться с кем-то еще. Важно не "поддаться чувствам" и не обманывать себя, говоря, что вы влюблены.

Книга об этом феномене - "Счастливая стыковка, руководство по случайному сексу для незамужних девушек" - выйдет в свет в октябре. Одна из ее авторов, Алекса Джой Шерман, опросила 3 тысячи женщин и установила, что 25% согласны с утверждением, что могут провести с кем-то ночь, "ничем себя не связывая". Но 80% из них сожалели о своем поведении, которое иногда заставляло их чувствовать себя "шлюхами".

34-летняя Шерман, имеющая опыт стыковок, приобретенный во время работы в музыкальном бизнесе до своего замужества в прошлом году, считает, что случайный секс дал ей возможность сосредоточиться на карьере, а не на личной жизни. "Я вела себя как мужчина, - заявила она, - но таким способом я изучала свою сексуальность, я получала удовольствие от связей, пока они длились. Я не испытывала серьезных эмоций". Она полагает, что Анджелина Джоли, кинозвезда и мать приемного сына, является типичным примером того, как поколение стыковок приспосабливает секс к своим нуждам.

В этом году Джоли заявила: "Встретиться с мужчиной на несколько часов в номере гостиницы, а потом уйти и уложить сына спать, и не видеться с этим мужчиной несколько месяцев, так я могу жить сейчас. Я женщина и могу сблизиться с мужчиной, но эти отношения не мешают моей семье". Стыковки становятся нормой среди подростков и студентов.

Распространенность и устойчивость этой тенденции беспокоят исследователей. Элизабет Пол, возглавляющая кафедру психологии в Колледже Нью-Джерси, опубликовала первую работу на эту тему в 2000 году. Она обследовала 555 студентов и обнаружила, что 78% из них "стыковались". За годы учебы у них набиралось в среднем 10,8 сексуальных партнеров. По мнению Пол, стыковки отличаются от тех случайных связей, которые были десятилетие назад. В них больше цинизма с обеих сторон - оба партнера не рассчитывают на создание отношений.

LI 3.9.25

Удивительные факты
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

Многие, после прочтения этого текста, попытались лизнуть свой локоть и сложить лист бумаги более 7 раз.Оригинал не известен... [serfer]

LI 3.9.25