Это цитата сообщения FiLeKsIa Оригинальное сообщение

Токио Бордель

бля.....я валяюсь..это финишь....
Дорогой,где ты был?

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Скачать книгу в электронном виде?

Можно, конечно, искать электронные книги Яндексом, Гуглем, Рамблером и иже с ними - терзая поисковики запросами типа "скачать ИмяРек НазваниеКниги". Но поискового шума в результатах будет - ого-го. Тут тебе и ссылки на "купить книгу" в интернет-магазинах, тут тебе и рецензии, тут и вопросы в блогах и на форумах "ну где же скачать-то, подскажите".
Естественно, лучше всего пользоваться специалилированными поисковиками.
Понятное дело - речь идет о художественной литературе.. научные книги мы ищем гораздо реже. Именно поэтому не даю ссылок на "поиск по словарям" или "научной литературе" - тем более, что такие ссылки уже публиковались и разошлись по цитатникам. Поисковиков несколько - не претендую на "подборку полезностей", просто делюсь своими "тропками":

• eBoogle.ru - имхо, лучший поисковик среди описанных. Быстрая индексация и большая база.


• Библио - аналогичный сервис, но с меньшей скоростью индексации


• ПоискКниг - позволяет выбирать, где ищем. Среди халявы (в том числе на eDonkey), в интернет-магазинах или java-книги для мобильных.


• ФриБук - рекламируют себя как "самый полный поиск по РУНЕТу" )


• Гуглевский "родной" поиск. Ищет быстро, но "шума" в выдаче...


• БукLess - 115 электронных библиотек inside

Обыкновенно, пользуюсь всеми поисковиками. Что-то не найдется в одном - найдется в другом )

Это цитата сообщения таша-ен Оригинальное сообщение

Кулебяка с рыбой

Читать далее...

Это цитата сообщения Ferrary Оригинальное сообщение

Мудрость древних

Тот, кто лишь пытается начать, никогда не начнет.
Тот, кто слишком торопится, ничего не достигнет.
Тот, кто виден всем, не может быть ясным.
Тот, кто считает себя правым, не может стать лучше.
Тот, кто заставляет себя, не достигнет успеха.
Тот, кто жалеет себя, не можт совершенствоваться.
/Из книги китайского философа Лао-Цзы/

[420x255]

Это цитата сообщения is_born_to_cry Оригинальное сообщение

АаАААааа!Ваще!

Это цитата сообщения Саввина_Оля Оригинальное сообщение

Тёртый пирог.

Тёртый пирог.Читать далее...

Это цитата сообщения KOLGOTKIN Оригинальное сообщение


- Доктор, почему все считают, что я


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.



Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...




Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...





- Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...


Жена жалуется мужу:- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

-
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.


Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила - я тебя люблю, конечно - но давай будем просто друзьями...


Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...


Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.


Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.


Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.



- Иосиф, ты знаешь, что я прочла в журнале "Здоровье"?
- Нет, а что?
- Оказывается, то что мы с тобой в течении тридцати лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы

-Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

Маленького Моню посылают в гастpоном за сметаной.
Мальчик возвpащается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким евpейским
мальчикам сметану не
пpодают...
Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с
поpога начинает оpать:
- Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за
отpыжки антисемитизма!
Почему моему сыну не дали сметану?!!
К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом
халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пpобовали эту
сметану?!!


Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли
арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.


- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Стоит мужик в туалете и писает. До-о-олго писает. Опускает голову
и говорит:
- Ну вот, когда тебе надо - я стою.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Красивый мужчина входит в аптеку Читать далее...

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Поздравлялко

В этот день мы не забудем
Всех поздравить милых дам.
Пожелать, росли чтоб груди
Не по дням, а по часам!
Чтобы первыми кончали,
Не один, а много раз.
Чтобы парни не кидали,
Чтоб был муж – не пидорас.
Чтобы было денег много
На машины и бельё,
Чтоб хоть раз в неделю строго
В лотерею вам везло.
Чтоб не мучал в аське спам,
Чтоб не виснул Windows.
Чтоб любимый мальчик вам
Делал куннилигус!
Чтобы те из вас, кто дуры
Мозгов поднакопили,
Ну а целки с видом хмурым
Чуть смелее были...
Ноги были чтоб стройны,
Макияж красивый,
Чтоб мартини пили вы,
А не водку с пивом.
Чтоб во время ПМС
Вас не доставали,
А снимали этот стресс
Тортами и цветами!
Чтобы сессии сдавались
И работалось легко,
Олигархи чтоб влюблялись
И водили в казино.
Чтоб в неловкие минуты
В сумку руку запустив,
Извлекали вы оттуда
С торжеством презерватив.
Нахуй чтоб не слали вас,
С ноги не били в бубен.
За всех скажу я без прикрас:
Короче, мы вас любим! %)

Это цитата сообщения Убитая_Раем Оригинальное сообщение

Воть еще анекдоты!!!

-ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!


Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"


Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...


Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...


Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…


Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.


Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.


Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...


Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..


Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...



Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»


Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!


- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.


Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.

Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…


- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.


Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!


Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!


Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?



Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.


Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...


Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!


Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?


Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»


Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до Читать далее...

Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение

Герой-любовник спокойно выходит в окно ...

Зырим 12 секунд ... 0,4 мб

женщина - существо простое: регулируется двумя ручками: "подарки" и "грубая лесть"



мужчины, кстати, примитивнее. у них только одна ручка - "грубая лесть".



те, у кого их две, чаще всего не совсем мужчины.

Это цитата сообщения Андрон Оригинальное сообщение

РЕЦЕПТ "ОКОНЧАНИЕ ПОСТА"

Не могу удержаться, что бы не привести данный рецепт. У православных сейчас пост, но можно принять к сведению и приготовить, когда пост закончится.Будет втройне вкуснее после долгого воздержания от мяса.
Название незатейливое - МЯСНЫЕ РУЛЕТИКИ

Вкус - это надо пробовать, описать сложновато. Но ОЧЕНЬ вкусно !!!
Компоненты ( терпеть не могу слово ингридиенты ) :
1.Нежирная телятина (стейки как для отбивных), размером с ладонь взрослого мужчины, толщина 1-2 см.
2.Нежирный свиной окорок, размеры такие же, толщина такая же.
3.Шампиньоны свежие.
4.Твердые свежие груши.
5.Нежирный майонез.
6.Лук репчатый белый острый.
7.Твердый острый сыр.
8.Зелень.

Отбиваем тяжелым предметом телятину, почти до прозрачного состояния, но главное не перестараться до дырок.
Так же аккуратно отбиваем окорок.
Готовим маринад - в полстакана теплой воды немного меда ( одну десертную ложку ), сок одного свежего лимона, 75 грамм коньяка. Не солим !!!
Отбитую телятину укладываем в посудину с бортиками и заливаем маринадом равномерно. Оставляем на полчаса. Окорок не маринуем.
Пока готовим начинку:
Лук и шампиньоны режем кубиками, обжариваем почти без масла вместе. Добавляем в сковороду нарезанные кубиками твердые груши.
Постоянно помешивая, обжариваем до полуготовности.
Формируем рулеты - выкладываем на стол промаринованную телятину. Можно слегка посыпать тертым мускатным орехом. Сверху прямо на телятину укладываем отбитый окорок. На окорок выкладываем начинку. Сворачиваем трубочкой. Начинки не должно быть слишком много, что бы получилось не менее двух оборотов. После первого оборота края мяса загибаем внутрь рулета.
Далее - тепловая обработка.
Разогреваем масло на сильном огне, переключаем на умеренный. Кладем рулетики "швом" вниз, обжариваем до легкой корки, затем переворачиваем.
Когда обжарится с двух сторон,солим по вкусу и выкладываем в огнеупорную посудину. Немного майонеза намазываем сверху, посыпаем тертым острым сыром. И на 10 минут умеренного огня. Перед подачей на стол посыпаем нарезанной зеленью - по вкусу
(базилик, петрушка, укроп, кинза, рукола). Лично я предпочитаю просто петрушку.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА !

Это цитата сообщения таша-ен Оригинальное сообщение

Сациви и хачапури

23 февраля было грузинским.


Сациви:курицу отварить(бульон подсолить). 0,5 кг. грецких орехов пропустить через мясорубку, отжимать руками до белизны. выдавить чеснок (3 зубчика), добавить шафран, хмели-сунели. затем понемногу подливать бульон. добавить курицу, довести до кипения. вкуснотища.


Хачапури:250гр. творога смешать с растопленным слив. маслом(150гр.), добавить соду гашен., 1/4ст.л. песка, 1 яйцо. перемешать, в массу добавить 1,5ст. муки.
начинка: 150гр. сыра смешать с яйцом, 1ст.л. сметаны, 1 зубчик чеснока. выпекать 45 мин. т.200гр. вкуснотища.

ПРИЯТНОГО ВСЕМ АППЕТИТА!
[483x362]

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Кто просил постного?

[450x360]
Солянка-запеканка

Шампиньоны - 500 г
Картофель - 1 кг
Лук – 2-3 средних луковицы
Квашеная капуста 500 г
Растительное масло, соль, молотый перец.

Жарим капусту с луком. Затем отдельно грибы с луком. Варим картошку «в мундирах» минут пятнадцать, затем чистим и натираем на крупной тёрке в противень. Затем выкладываем на неё слой грибов, ещё картошку, слой капусты, опять картошки. Накалываем вилкой, мажем сверху майонезом.
Помещаем в духовку на 180 градусов на сорок минут.
Ахалай-бахалай…
Всё готово!

Это цитата сообщения Angel_of_the_day Оригинальное сообщение

Овсяное печенье

Готовится быстро и легко, получается очень вксно) Берем:

-2 стакана овсяных хлопьев

-1 стакан муки

-3/4 стакана сахара

-2 яйца

-100 грамм растопленного масла(или лучше маргарина "Пышка")

-немного ванильного сахара

Все это перемешиваем. советую сначала смешать овсяные хлопья, муку и сахар и ваниль, затем потихоньку добавулять масло и яйца, постоянно хоршо перемешивать. Получится густая однородная смесь, ее раскатать, вырезать фигурки(можно стаканом). Хорошенько смазать протвинь маслом и выпекать в духовке минут 15. Смотрите чтоб не подгорело, выпекается быстро)

[700x525]

Это цитата сообщения Саввина_Оля Оригинальное сообщение

Печёночный салат.

Салат выкладывается слоями.
1. Печень отварить, охладить, натереть на крупной тёрке, выложить на дно салатника.
2. лук репчатый- 3 шт. порезать полукольцами, обжарить на растительном масле, выложить поверх печени
3. моркови натереть на крупной терке – 3 шт., потушить на растительном масле.
4. грибы ( шампиньоны или вешенки) порезать и обжарить на растительном масле
5. яйца – 3 шт., сварить, натереть на крупной терке

Все слои промазывать тонким слоем майонеза.

Это цитата сообщения ШИКАРЁВА_СВЕТЛАНА Оригинальное сообщение

хахах))РЖАЧЬ ВАЩЕ!!!!!!!!!

смарите сами))

Это цитата сообщения Марта Оригинальное сообщение

Нео-пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. [225x309]
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Это цитата сообщения betyblue Оригинальное сообщение

Ишь, ты масленица1

Масленица начинается в понедельник. Я уже давненько подумываю на масленицу блины каждый день разные печь. Что - бы наконец- то попробовать разные блины. Собрала рецепты, будем объедаться!

 

Блины крестьянские

мука гречневая 3 стакана, мука пшеничная 1 стакан, молоко 2 стакана, вода 2 стакана, масло сливочное растопленное 2-3 столовые ложки, яйцо 4-5, дрожжи 25-30 г, соль по вкусу.

Гречневую муку смешать с пшеничной и, отделив половину, замесить опару на смеси из воды и молока. В эмалированную кастрюлю всыпать гречневую муку, влить 2 стакана теплого молока, предварительно разведя в нем дрожжи. Все хорошо размешать и поставить в теплое место. Когда тесто поднимется, размешать его деревянной ложкой, влить остальное молоко, всыпать пшеничную муку и хорошо перемешать. Тесто снова поставить в теплое место. После того как тесто снова подойдет, в него добавить яичные желтки, растертые с двумя столовыми ложками растопленного сливочного масла, сахаром, солью. Все продукты перемешать. Взбить отдельно яичные белки. Добавить их в тесто и, осторожно перемешав, снова поставить в теплое место на 15-20 мин. Выпекать блины обычным способом.

Здесь и далее в рецептуру теста для блинов не включено масло для смазывания сковороды. Обычно перед тем, как вылить на сковороду тесто, ее смазывают одной чайной ложкой растительного масла.

Блины боярские

мука гречневая 3 стакана, мука пшеничная 2 стакана, молоко 4 стакана, сливки густые 1 стакан, сметана 1 стакан, масло сливочное 100 г, яйцо 5, дрожжи 30 г, сахар 1 столовая ложка, соль по вкусу.

Вскипятить 2 стакана молока, остудить его до температуры парного, отлить полстакана и в нем размешать дрожжи. Вылить молоко и дрожжи в эмалированную кастрюлю и замесить на гречневой муке опару. Когда опара подойдет (через 1,5-2 ч), долить в нее остальное молоко, добавить яичные желтки, растертые со сметаной, маслом, солью и сахаром, пшеничную муку. Все хорошо вымешать и дать снова подняться. Когда тесто вновь подойдет, взбить отдельно сливки и яичные белки, влить белки в сливки и лотом в тесто. Осторожно перемешать тесто лопаточкой сверху вниз. Дать тесту постоять 15-20 мин и выпекать блины обычным способом.

Блины царские

мука пшеничная 5 стаканов, молоко 4 стакана, сливки густые 1.5 стакана, масло сливочное 200 г, яйцо 6, дрожжи 50 г, сахар 2 столовые ложки, соль по вкусу (но не более 1 столовой ложки)

Приготовить опару из 3 стаканов муки, 3 стаканов молока и дрожжей. Далее готовить обычным способом, как блины сдобные

 

Блины постные

мука гречневая 4 стакана, молоко 4.5 стакана, дрожжи 20 - 25 г, соль по вкусу

В эмалированную кастрюлю влить 1/2 стакана теплого молока и развести в нем дрожжи. Добавить еще 1 1/2 стакана молока. Постепенно при непрерывном помешивании всыпать в кастрюлю с молоком 2 стакана муки. Тесто хорошо размешать так, чтобы не было комков. Накрыть кастрюлю полотенцем, поставить в теплое место (к батарее центрального отопления). Когда тесто подойдет, т.е. увеличится в объеме в 2-3 раза, добавить к нему остальную муку, молоко, соль, хорошо размешать и вновь поставить в теплое место. После того как тесто снова подойдет, можно начинать выпекать блины. При этом зачерпывать тесто из кастрюли нужно очень осторожно, чтобы не дать ему опасть. От этого зависят пухлость, рассыпчатость блинов.

Заварные блины

мука гречневая 4 стакана, вода 2.5 стакана, молоко 2 стакана, дрожжи 20-25 г, сахар 1 чайная ложка, соль по вкусу

Всыпать в кастрюлю два стакана муки, обдать ее двумя стаканами кипятка, хорошо размешать, чтобы не было комков. Когда тесто остынет до температуры парного молока, развести в половине стакана теплой воды дрожжи, влить их в опару. Опару хорошо взбить, накрыть полотенцем и поставить подходить в теплое место. Когда опара увеличится в объеме в 2-3 раза, добавить в нее муку, молоко, соль, снова взбить и поставить в теплое место. Далее поступают, как описано в предыдущем рецепте..

Сдобные гречневые блины

мука гречневая 2 стакана, мука пшеничная 2 стакана, молоко 4 стакана, яйцо 3, сливки 100 г, сахар 1 столовая ложка, дрожжи 25-30 г, масло сливочное 2 столовые ложки, соль по вкусу

В эмалированную кастрюлю всыпать гречневую муку, влить 2 стакана теплого молока, предварительно разведя в нем дрожжи. Все хорошо размешать и поставить в теплое место. Когда тесто поднимется, размешать его деревянной ложкой, влить остальное молоко, всыпать пшеничную муку н хорошо перемешать. Тесто снова поставить в теплое место. После того как тесто снова подойдет, в него добавить яичные желтки, растертые с двумя столовыми ложками растопленного сливочного масла, сахаром, солью. Все продукты перемешать. Взбить отдельно сливки и яичные белки. Добавить их в тесто и, осторожно перемешав, снова поставить в теплое место на 15-20 мин. Выпекать блины обычным способом

Блины красные

Читать далее...

Это цитата сообщения Прикольная_Танюша Оригинальное сообщение

Котлеты Де Воляй.

Один из моих любимых рецептов горячего.
Готовится быстро. Получается необычно вкусно.Читать далее...