День хреновый.Так не о чем!Сомочувствие не в глаз ногой.Не пошла на репетицию,весь день провалялась в постели.Хреновенько!Как же я буду без репетиции выступать??А вообщем сами прийдете и посмотрите.Надеюсь на первом выступлении мне дадут роль клевого зайца. А вот с вечерним дела похуже,я сцену не разу не видела и не проходила.Завтра писец как рано нужно встать....где-о в 6, а то и раньше. Вовка вчера наконец-то позвонил,извинялся.Надеюся хоть капелька искренности была в его извинениях,и ему по-настоящему стыдно передо мной. Поживем увидим. Седня обещал позвонить,буем ждать...

                                        Все мужики козлы,все бабы стервы!!!

Все люди братья,все бабы сестры....

[показать]

Так вооот я и дома! Где я была? Ну, ща все по порядку =) В пятницу после сборов, мы решили пойти прогуляться... Теперь я буду учиться в другом классе, и я этому, несомненно, рада, так как некоторые ублюдины из моего бывшего класса меня просто заколебали. Зато с новыми одноклассниками удалось найти общий язык, если учесть то, что я раньше почти всех их знала. Так вот, потом мы пошли по Гидрику прошвырнуться, еле-еле нашли подходящую лавочку для сидения на ней. Потом к Саше в голову пришла гениальная идея, а почему бы не пойти к Давиду в гости, они же не захотели к нам присоединиться. Вот мы и решили сделать Давиду сюрприз, и прийти к нему в гости без приглашения. Ну и погром мы ему там устроили! Вообщем это не важно, потом мне позвонила мама и сказала, что если я хочу на море, то нужно срочно ехать домой, ну я естественно согласилась. Прихватила с собой Сашку, и поехали мы с ней шмотки собирать. Получилось не совсем хорошо, я должна была в субботу с девчонками выступать на Красной, на каком-то мероприятии, а папа решил, что мы едем на море. Тока начали садиться в машину, как звонит Кристинка, а потом следом за ней Диана перезванивает, я чтобы не выслушивать её бред, всунула трубку маме, ну она покричала, и бросила трубку. Короче я уехала... На море почти хорошо отдохнули, не считая того, что я чем-то трованулась, и всю ночь не спала. А седня я проснулась с соплюшками и опухшими гландами. Точнее я не проснулась, а меня разбудили, Женька мне позвонила и просила, чтобы я седня не приходила на занятия, т.к. никому не хочется выступать на линейке в школе первого. Ну, с Юлей она уже договорилась, чтобы та не приходила, а мне они целую роль придумали, как будто у меня болит живот и меня тошнит, болит голова и я должна отпроситься с занятий, т.к. мне сильно плохо. А потом первого я вдруг выздоровлю припрусь на репетицию, и вечером нормально выступлю. Кристине я придумала роль, как будто е обязательно быть на линейке в своей школе и она не может её пропустить ни в коем случае. Итак, у нас остается в лучшем случае 2 здоровых танцора, Женя и Маша, но к великому сожалению у нас нет таких танцев, которые были бы рассчитаны на двух человек =) Мы с Женей и Кристиной долго смеялись над нашим планом, точнее театром, и мы решили, что нам даже не нужен тренер по актерскому мастерству. Блин, мне так хреново, еле-еле сижу за компом... Буду упорно лечиться, чтоб как можно быстрее выздоровить, чтоб до первого =) Седня Настя приезжает, наконец-ТО!
[показать]

Терпеть не могу нашу сборную по волейболу. Из-за них я только что с папой посралась... Но разве я виновата, что меня можно так легко обидеть и так просто вызвать слезы на моих глазах, я как легковоспламеняющееся вещество, чуть, что так сразу взрыв... И ваще все большие вонючие каки!
[показать]

Хочу на море....
Вчера долго не могла уснуть... не знаю почему, мне всегда очень трудно дается засыпание, примерно так же трудно, как и химия =) А еще так сердце заболело, а так как я могу спать тока на животе, то первую половину ночи я мучалась, а потом решила разобраться со своей болью. Я уже писала что, думаю, что сердце не может болеть просто так, у него должны быть на то причины и наверняка очень веские. Я почему-то вспомнила лагерь... и Милуша... я часто скучаю по лагерю... Я уже давно простила Милуша, потому что он в принципе и не в чем и не виноват. Тока так обидно чувствовать себя обманутой, я бы очень даже не отказалась от такого друга как он. Он же сначала обещал, что приедет ко мне в Краснодар, я немного поверила, побредила, помечтала и поняла что все это сплошная БРЕДЯТИНА! Потом он попросил, чтобы мы остались друзьями, я приняла его предложение. Вот только ничего в замен от него не получила, он поступил очень не красиво и совсем уж не по дружески =( Интересно, что же он все-таки думает по этому поводу? Я то его почти совсем не знаю и не могу даже предположить, что он может думать и чувствовать...
Короче все мужики козлы!

Интересно...а смерть выглядит примерно так????
[показать]

Спать было особенно приятно! Я завалилась на кровать, так будто груда костей рухнула на что-то мягкое. Эта боль в мышцах немного отпустила, я старалась лежать спокойно и каждый раз при любом наималейшем движении мышцы сковывались болью... Это ужжжасно больно. Еще седня эти занятия =( Ну какая я вам толстая??? Да я немного поправилась, но разве что на килограмм. Да я знаю, что стоило бы немного прийти в форму, ну конечно, не заниматься целый месяц... Я уже и бегать по вечерам начала. А Диана сказала, что я растолстела просто ужасно, ну и пошла она в жопу, у самой не сиськи не письки. Папа сказал, что я расту и мне нельзя худеть, и начал на меня кричать, сказал, что я глупая, раз не понимаю этого. А еще мне Андрей сказал, что я поправилась, и мама, и Света... Достали, вот возьму и похудею всем назло. Но как можно вес в 46,5 килограмм уменьшить и притом без явных признаков дистрофии????? Я решила, что завтра ниче не буду, есть, кроме яблок и буду пить воду! Может и поможет =)


[показать]

Чё-та я грузанулась А чё не знаю... Письма от всех по приходили,фотки с лагеря...хочу в лагерь!!! А еще седня на всю громкость врубила Талькова, забила на всех и почему-то начала плакать Я ... ну не знаю я , что я...

Звезда


Ты восходила в небе унылом,
Грустившем осенним дождем,
И ночь удивилась, когда озарилась
Твоим необычным огнем,
И все ожило и все заиграло,
Как будто настала весна
И небо свой цвет, прежний цвет обретало,
Очнувшись от долгого сна.
Светила тогда ты всем заблудшим,
Теплом согревая остывшие души,
Звезда.
Звездочки те, что не проснулись,
Даже во сне к тебе тянулись,
Звезда.
Но вот пролетели быстрые годы,
Успевшие все изменить.
И ты так внезапно ушла с небосвода,
Как будто устала светить.
Чем дальше, тем меньше твой свет проникает
В сердца полю бивших тебя:
Они понимают - не понимая
И любят тебя - не любя.

Ты светишь себе, себе - и только,
Холодный твой свет не греет нисколько,
Звезда.
А свет новых звезд куда вернее,
Все ярче они, а ты бледнее,
Звезда... Звезда... Звезда...

Это одна из самых,не знаю почему под ЕГО музыку хочется плакать,может потому что в ней ОН сам???

[показать]

Не дай Бог человеку пережить все то, что он может вынести!
[показать]

Ну,вот Ничего не понимаю!Вроде ы хочется сесть и что-то написать, но не хочется концентрироваться на писанине , глаза болят . Вот купила себе книг разных,хочется сесть почитать,но читать не хочется. Хочу еще раз посмотреть концерт Талькова,но смотреть не хочется.Щас уже Ромка должен прийти комп чинить,а то я уже заколебалась.как тока в нет захожу почту смотреть мне тут же букет вирусов сыплется

И ВООБЩЕ МЕНЯ ВСЕ БЕСИТ

Я в истерике... Только что посмотрела передачу в честь Игоря Талькова, я просто рыдала, слушая его песни. Замечательный был человек, и песни у него тоже просто великолепные. Я не могу понять, кому и зачем понадобилось убивать его?! Я теперь вся какая-то возбужденная, ощущаю прилив эмоций и мыслей. Я, наверно, все бы отдала, чтобы побывать на концерте Виктора Цоя и Игоря Талькова, и хотя бы минутку поговорить с ними... Обидно за людей, которые совсем не ценили и не хотели воспринимать их творчество, не многие умеют, как этих два, я могу даже сказать великих певца и композитора, доносить все в своих песнях.

Она.
Она боялась темноты, больше чем жизни. Каждый день Она боялась думать... думать о смерти, но уж слишком близкой она ей казалась. Ей казалось, что смерть ходит где-то рядом, ждет, когда она отдаст ей себя, когда Она устанет жить, но Она слишком любила жизнь, чтоб отпустить её. Но ей казалось страшным жить в постоянном страхе смерти, поэтому Она боялась жить. Она боялась темноты, ей казалось, что смерть именно там..., в темноте, в пустоте... Она боялась закрывать глаза, как только она опускала веки, её начинала окутывать тьма. Она боялась, что темнота может её поглотить и навсегда оставить в своей власти, Она боялась, что никогда не увидит больше свет, что никогда не будет больше жить. Она по долгу не могла заснуть, Она лежала с открытыми глазами, уставившись на бледный диск луны, как только её веки опускались, её казалось, что кто-то находился рядом с ней, кто-то ждал... ждал, когда же, наконец, её собственный страх проглотит её и он сможет её забрать к себе. Так каждую ночь, Она лежала с открытыми глазами до тех пор, пока сон полностью не завладевал её телом, и тогда Она с головой окуналась в темноту..., там Она чувствовала страх. В темноте её пугала неизвестность. Каждое утро Она с радостью открывала глаза и радовалась тому, что снова видит свет.
Постепенно Она начала понимать, Она начала чувствовать, что Она может владеть ситуацией, что смерть не так страшна, как кажется на первый взгляд. Жизнь все время кипит, движется, кидает тебя, мучает, издевается, а смерть спокойна и непоколебима. И когда, наконец, Она это поняла, Она стала жить ради смерти, ей все слаще представлялся тот сладостный момент, когда темнота вовлечет её в свои объятья, заберет её измученное тело, растерзает её плоть, заберет все мысли, выпьет всю кровь...
Она долго ждала этого момента... и вот, Она стояла и смотрела в глаза смерти, Она смеялась над ней, теперь только Она давала людям право на жизнь и могла так же быстро её отобрать. Она думала, что Она сильней смерти... но смерть могла совладать с её телом. И когда Она, наконец, не удержалась и стала пристально вглядываться в глаза смерти, Она не увидела в них ничего кроме пустоты, смерть полностью завладела её телом... теперь Она не могла ничего сделать, Она не могла понять, куда делись её мысли, Она больше не могла ощущать своего тела, которым все так восхищались, Она потеряла все, Она чувствовала, что смерть высасывает все её силы... Теперь смерть смеялась над ней... И вот она стояла над пропастью... Она должна была выбрать, но не могла этого сделать...
Пустота... Темнота... Теперь Она должна была выбрать, отдаться в объятья смерти или, как и прежде играть роль самой смерти?.. Ну не может быть двух одинаковых ролей на одной сцене... Но Она теперь не хотела расставаться с жизнью, теперь, когда Она сама была похожа на смерть, ей доставляло удовольствие смотреть на смерть, смотреть своими большими черными глазами, ей хотелось выжечь огонь из глаз... Но в них больше не было ничего кроме пустоты... Она растворилась в темноте... только её черные пустые глаза остались навечно...

[показать]

вот я все думаю написатьв дневник свой бредовый рассказик али не надо?
[показать]

[показать]
Вчера клево отметили Настину днюху. Мы пошли на текучку, и тама делала шашлыки, бесились, играли в волейбол... и мн.др. Была почти приятная компания для меня. Потом нас застал дождик, и мы поперлись к Насте домой, пить чаёк! Я почти целый день пронянчилась с Ванькой, все поражаются, как я могу находить с ним общий язык. Это просто пятилетний бандит, но так, как я очень люблю детей, то я и с ним нашла общий язык. И мне совсем не в облом было с ним проводить время, хотя так думали другие. В отличие от взрослых, дети никогда не врут, и с ними приятно говорить, показывать им что-то новое, открывать для них мир. Потом, уже у Насти дома, Мы играли в игры, очень всем понравилось играть в клубочек. Ну, передавать подбородком клубочек, потом еще к клубочку прибавилась пустая двухлитровая бутылка «ячменного колоса» и спичка, и мы передавали все эти предметы одновременно. Эта игра понравилась всем, особенно мальчикам, если их можно так назвать. Ну конечно, кому не понравится обнимать девчонок, тем более, что не нужен для этого предлог. Вообщем меня Вика уронила на пол и сама грохнулась вместе со мной =) Вот только я еще раз убедилась, что Дэн козел. А седня мы с Настей пошли на гидрик, мне там кое-чё купить надо было, и фотки отдать на печать. Так вот идем мы, а навстречу Стас с Женей, Настя чуть в обморок не упала, а я как всегда подумала, что это глюки, оказывается, нет, не глюки, а самые что не наесть настоящие и живые. Короче Настя на Женю обиделась, что он не пришел на ее днюху, все-таки парень её. А он пришел с подарком просить прощение. Я еще вчера была на его стороне, а Настя смотрит на Вику, и такое ощущение, что все за ней повторяет. Короче пусть сами разбираются. Ах, чуть не забыла написать про встречу, иду я значит с Ваней по песочку и мне навстречу идет Вова с другом и какой-то девкой, у меня чуть глаза из орбит не повыскакивали, когда я его узнала. Вот я стою, а он проходит мимо, смотрим, друг другу в глаза, потом он улыбается и говорит: «Не узнаю». «Ну и ладно», повернулась и пошла дальше. Потом минут 20 было желание пойти к нему с шампуром и поколотить, а потом уже просто не о чем. Короче поганец, мне все настроение пересрал.
Седня тупой сон приснился, там Милуш был, чё он там забыл? Он еще начал права качать, да он уже никаких прав на имеет, по крайне мере на меня. А он, кажется, нашел в моем сне мой дневник и прочел его, и начал возникать: «Какой Сергей, какой Андрей?!» Фу, ну приснится же какая-то бредятина... =)

Мне сейчас сообщили ужасную новость. У нас выключают свет в субботу в 2 часа дня и включают в понедельник вечером, воды естественно тоже не будет. Это ужасно. Люди добрые помогите кто чем может!!!!!:help:



PS достали все

Ну вот, опять поссорилась с мамой. Такое ощущение, что она хочет показать свое превосходство надо мной, а мне это не нравится. Поэтому получается, что я всегда делаю все с точностью до наоборот относительно её слов, но я это делаю не специально, я просто делаю свое дело так, как мне хочется, а мама думает, что я её не слушаюсь. Короче меня это все достало. Я смотрела в её глаза в тот момент, когда она на меня кричала, и там я увидела какую-то злость или даже испуг, не знаю что точно. Мне кажется, что мы с ней хотим только одного, но никто не хочет уступать. И я даже не чувствую себя виноватой, а мама напротив считает, что я виновата, я в этом уверена. Она сейчас думает, что я ей совсем не помогаю, что с ней никогда не соглашаюсь, что я делаю ей все на зло, что она никогда не вела себя так, как я по отношению к родителям, что мне вообще на родителей насрать, что я ничего не понимаю.... Интересно, а она не думала о том, что я тоже нуждаюсь в понимании, папа тоже вечно меня только ругает, и вообще я даже не хочу об этом писать. У меня почему-то слезы на глазах наворачиваются, может быть от жалости к себе, или от чувства доли вины в этой ссоре?! Зато теперь мама ходит обиженной и даже не соблаговолит мне ответить. А еще они с папой смеются над моим желанием, и не желают мне помочь в осуществлении моей мечты, про которую знают только они и я...
В тот момент, когда мама на меня кричала, мне хотелось сорваться и бежать куда-нибудь все равно куда. А потом посмотреть, как бы мама вела себя, и что бы она делала, если со мной что-нибудь случилось. Я знаю, что это суицид, но часто думаю о смерти... «В моей смерти прошу винить мою жизнь» .... Да уж было бы интересно посмотреть на их лица полные неизъяснимого чувства, может быть страха или утраты, не понимания происходящего. Ну вот, опять мне кажется, что я псих....

[показать]

Это я,а точнее то,что у меня внутри...
[показать]

Как все-таки больно…
Сердце так и разрывается на мелкие кусочки и потом в долю секунды вновь собирается, и эти острые кусочки впиваются друг в друга с такой силой, что хочется кричать от боли. Мне кажется, что я не выдержу.…Неужели нельзя склеить сердце, неужели оно так и будет вечно меня мучить? Неужели у меня все сердце будет в кровоточащих ранах? И тогда моё бездыханное тело уже ничего не захочет, и никому не будет до этого дела. Я не представляю себе, как можно жить, когда у тебя внутри ТАКОЕ происходит. Мне кажется, что я стала хладнокровней. Я уже не плачу. Интересно, а человек может ли выплакать все слезы? Мне не хочется плакать... может потому что никто этого не увидит, или потому что никто этого не поймет, нет, наверно, потому что никому это не нужно, никто этого не оценит.… Да, мне как-то все равно.… Вот опять моё бедное шрамированное сердце разорвалось на мелкие кусочки и тут же со скоростью света эти кусочки стремятся воссоединиться, впиваясь друг в друга острыми краями. Человеческое сердце отдыхает полжизни, а моё нет, моё мучается…. Не каждый может почувствовать то, что я сейчас чувствую, и я даже рада этому…пусть это останется моей тайной.

Что за поганое настроение? Как клёво, что я получила письма от Настёны, моей вожатой и от Шапиры, девчонка из Астрахани. Я им сразу же написала ответы, а еще я Нинку написала письмо, а точнее последовала её примеру и набрала на компе. Папка уехал седня в командировку, а это для меня по крайне мере неделя без ссор с ним. Нужно еще кое-что обдумать и разузнать. У меня теперь есть цель в жизни. У меня сейчас не с того не сего сердце заболело, странно, может я о чем-нибудь подумала? Мне кажется, что сердце не может болеть без повода, т.е. боль должна чем-то мотивироваться.


[показать]

Какой ужас, как я могла так долго не писать?? Вот так и могла, я же была в Анапе. Но там я пользовалась своим обычным, любимым и незаменимым дневником-бумажным. Вот мои записи:
3.08.04.У Сашки клево побесились, пофоткались. Вчера сходила в аквапарк, там хорошо отдохнула.Правда потом мне все настроение пересрал Ден. Он вообще козёл, урод. Ему, наверно, посрать, что думает девушка, и можно ли вообще так поступать. Олень-это вообще отдельный разговор, я его, конечно, опустила, а он оказался еще и не мужик. Вообщем все козлы! Мишу не видела, его не было на волейболе в тот день, когда я была. Седня я ужасно не выспалась, легла в час ночи, а уже в 9:20 сидела в автобусе. Доехала нормально, только было сильно жарко, и попа сидеть устала =) Мне кажется, что до следующих выходных я здесь не протяну и так же на автобусе укачу обратно.
Вчера Света сказала, что моя гордость меня когда-нибудь погубит. Потом, немного поговорив со мной, сказала, что если бы она была такой гордой, как я, то она была бы счастливым человеком. А я вот не счастлива…=( Мне не легко быть гордой, каждый день приходится себя заставлять не делать это, а делать то. По-моему со своей гордостью я скоро одна останусь, но я не могу себя заставить «лизать жопу» другим, или делать так, как им хочется.
6.08.04.Вот уже, наверно, два часа ночи, а мне почему-то не хочется спать. Все то, что твориться в моей голове…одна мысля, сжирая другую, пытается заполнить пустое место, но вместо этого в моей голове все время мысли борются друг с другом. Вчера мне почему-то в голову пришла мысль, что я хочу быть пилотом.… Или что я должна совершить что-то необычное, неясное для меня самой. Я хочу путешествовать, хочу заняться экстримом, хочу, чтобы мне было чем гордиться, хочу, чтобы люди мной гордились, но что я должна для этого сделать?! Я не понимаю для чего я здесь и зачем. Я не знаю, что я должна сделать этой жизни, я уже столько рассмотрела вариантов, но не один мне не удалось воплотить в жизнь, поэтому я даже не пытаюсь этого сделать. Почему-то мне кажется, что я не должна жить, как все, что я не должна делать то же, что и они. Я чувствую, что я должна разбить стереотипы, чтобы все мной гордились и могли сказать: «Да…, вот она достигла того, к чему стремилась!» Я уже устала жить, я не обращаю внимания ни на что, мне не хочется ничего делать, мне кажется, что я уже многое в жизни знаю и что я хочу умереть. И это меня и бесит во мне, меня это просто раздражает. Фу… Мысли все спутались в голове, там какой-то кавардак, никак не могу разложить все по полочкам. То мне кажется, что я псих и веду себя, как псих и думаю, как псих, а иногда мне кажется, что я абсолютно нормальный человек. И вообще я какая-то странная…и даже не могу себя понять…обидно, будем разбираться в себе и копаться, и прибираться в голове.
Вот это и все, это все, что я написала в Анапе.
Только что, папа убил во мне мечту. Но я вопреки всему попытаюсь её осуществить.

[показать]

Ну вот опять седня с Санькой проспали черти сколько,проснулись к обеду.Я седня так лоханулась ,оказывается мне на sms-ки отвечал не Вова,а его старший брат,которому 26лет.Я вообще страшно лоханулась и оказалась в не ловком положении.Ну ничего страшного,я что-нибудь придумаю,может быть решусь позвонить Вове домой седня=).Самое обидное,что я даже не знаю как зовут Вовиного брата,хотя я с ним по телефону болтала и sms-ками кидалась
Завтра еду домой,нужно будет рано встать.Папка должен завтра купить билет мне на автобус в Анапу,Мы поедем с Катей во главе ее мамы на супер-пупер интересную экскурсию.Вообщем потом усе напишу.