«...Славная история наших войск никогда не будет написана. Ваше величие в том, что, шагая по колено в крови, вы, несмотря на это, сохранили чистоту души. Вы понимали, что ваша работа нужна отечеству...»
(c)из речи Гиммлера перед офицерами СС

«Воля — это то, что помогает выиграть уже проигранное сражение» Дон Хуан в разговоре с Карлосом....

...Кандид попал страну Эльдорадо и осведомился у одного старика, есть ли в стране религия. «Как вы можете в этом сомневаться, - отвечал старик, - неужели вы считаете нас неблегодарными?!»
После чего Кандид скромно поинтересовался, какой религии придерживаются в Эльдорадо. Старик покраснел и объяснил: «Разве могут быть две религии? Я думаю, мы исповедуем религию всего мира; мы возносим хвалу Господу с ympа до вечера».
Далее Кандид захотел узнать, молятся ли в Эльдорадо только одному Богу» «Ну, конечно, - отвечал старик, - так как не существует ни двух, ни трех, ни четырех. Я должен признапь, что люди из вашего мира задают довольно странные вопросы».
Кандид продолжил засыпать старика вопросами. Он захотел знать, о чем молят Бога в Эльдорадо. «Мы ничего у него не просим, - сказал добрый и почтенный мудрец. - Нам не нужно его ни о чем просить. Он дал нам все, что необходимо, и за это мы беспрестанно благодарим его».
Любопытный Кандид пожелал увидеть священников и спросил, где они. Добрый старец улыбнулся: «Дорогой друг, мы все священники. Король и все главы семейств поют по утрам торжественные благодарственные песни, а пять или шесть тысяч музыкантов аккомпанируют им».
(с) Вольтер «Кандид, или лучший из миров»

Смотрю "Узкий мост". Какие всё таки бабы суки... И как мы всё таки достойны друг друга....

Ползаю по инету, читаю про Сыроедов и Пранаедов.... Забежал на ютуб справиться, чего там об этом люди думают. Фрагментов по данному вопросу оказалось вагон и тележка. Наткнулся на любопытного анарексичного парня, который на своём примере в спортзале доказывал, что он бодибилдер-сыроед :))) Но куда интереснее самого видео оказались комменты. Мало того, что в них довольно интересно анализируются биологические особенности человека в сравнении с другими животными, но и приятным бонусом я получил заряд радости от юморного кусалава. Ну, как у нас обычно бывает: спорим, спорим, а когда заканчиваются аргументы.... Сами знаете, чего тут говорить :)))

Привожу беседу цельным куском, но вырванным из середины диспута.

Данное исследование представляется мне весьма интересным по разным причинам. Но главное, наверно, это вера в то, что препарируя человека, выясняя мотивы его поступков, мы рано или поздно научимся исправлять свои ошибки, и не обвинять во всём своих партнёров, которые честно идут с нами по жизни рука об руку...

«Женская неверность: жизнь у дверей преисподней»
Мишель Лэнгли
обзор провёл Роджер Девлин
перевел Эстарриол
цитаты в рамке принадлежат Лэнгли

Книга Мишель Лэнгли «Женская неверность» — наверное первая книга, которую обзор в The Occidental Quarterly назвал «доставленной в простом конверте без всякого намека на содержимое». Но даже если вы не ветреная жена, есть хорошие причины обратить внимание на социальный разлад в описании Лэнгли. Развитой цивилизации для поддержания себя требуются существенные затраты на родительство. Сейчас величайшая угроза нормальной родительской заботе — развод, который в подавляющем большинстве случаев инициируется женой (70-75%, согласно Лэнгли).

Центральный тезис её книги — непопулярен, и уже озвучивался в этом журнале автором настоящего обзора: женщины ничуть не более «естественно» моногамны, чем мужчины.

Биохимические исследования указывают на естественный четырёхлетний цикл у самки человека. Это явно даёт средней доцивилизованной матери достаточно времени после рождения ребенка, чтобы восстановить её способность выжить без мужской поддержки. В отсутствие какой бы то ни было системы брака, естественной склонностью женщины после этого является «избавление» себя от партнера. Когда её гормоны требуют нового деторождения, она просто берёт нового партнера. Лэнгли цитирует «Анатомию любви» Хелен Фишер и Бёрнхэма и Фелана «Грубые гены» в поддержку этой точки зрения. Согласно последнему, разрыв отношений и развод наиболее вероятен на четвертый года брака в «более чем 60 совершенно различных культурах».

Некоторые персонажи детских зарубежных сказок, с помощью русских переводчиков удрились поменять не только язык, на котором они разговаривают, но и пол.

Так, воплощение женственности и грациозности Багира из “Маугли” в оригинале книги – отважный черный гепард Багир, которого с Маугли связывает настоящая мужская дружба, а с Шерханом – давнее соперничество.

Еще один персонаж произведения Редьярда Киплинга – Кошка, которая гуляла сама по себе, на самом деле до перевода была Котом.

Но не только герои Киплинга поменяли пол с мужского на женский. Филин из сказки “Винни пух и все все все” благодаря Борису Захадеру превратился в Сову.

У Льюиса Кэрролла в “Алисе в стране чудес” почти все персонажи мужского пола – и Гусеница, и Мышь, и Соня. В русском же переводе все они приобрели женский пол.

Вот такой замечательный вид скрывается за нашими стёклами. Видимо управляющая компания считает, что эти "Агиевы Конюшни" сами собой рассосуться :)))

...Огромный рослый человек забрался на "умирающие" стены котельной, и перепрыгивая с одного куска обломков на другой, оказался на самом верху развалин, откуда, выпрямившись и глубоко вздохнув, он начал вещать:


- Люди! - завопил он нечеловеческим голосом. Громкое эхо его вопля, словно вихрь пронеслось вдоль тесных улиц Мираля, заставив, утопающих в панике людей замереть, и широко открыв испуганные глаза, впиться ими в фигуру на верху. - Как долго мы еще должны терпеть это беззаконие, процветающее в нашем славном городке… - Продолжал незнакомец. - Сколько нам еще сносить несправедливость власти, то и дело окунающую нас в мерзкое трясину бедности и убогости. Разве мы заслуживаем этого?! Разве об этом мы мечтали, будучи детьми, бесшабашно внимая слова отцов наших о вилком будущем Франции, и потом спустя года, сидя с женами и младенцами на руках у тлеющих углей в наших каминах, разве о такой развязке грезилось нам, неужели мы, доедая последний черствый кусок почерневшей горбушки не лелеяли в своих недрах надежды на благополучный исход, который принесет счастье в каждый дом нашей великой Республики!

Вспомните, люди! Вспомните о тех юношеских желаниях, что вы хотели воплотить в жизнь, о той радости, что была отведена вам и только вам за многие лета до сегодняшнего дня. Разве вы забыли, как жирные людишки, обремененные властью, толстосумы и отродье депутатских палат пророчили нам сытое будущее и достойный заработок, способный поглотить все наши горести, и позволить нам начать подлинную жизнь. Они обещали нам свободу и право голоса во всем! Где она?!! Где свобода?! Где наши права?! Вранье! Ложью и кровью они вымостили себе дорогу к власти! И теперь ногами попирая окровавленные тела жен и детей наших, эти морды рвутся к деньгам, отдавая на разграбления целые города, заставляя покидать вас свои земли! Они отобрали у нас нашу будущую жизнь! Но дадим ли мы им отобрать наше прошлое, и возможное будущее наших детей, которые еще чудом остались живы в этой звериной мясорубки, устроенной ради наживы! - Лицо чужака заплыло яростью… - Граждане Мираля, пора заявить о себе! Пора подняться и стряхнув с себя все страхи, заорать во все горло: "Мы свободны!", "Мы правы!", и силой доказать всем неверующим эти истины! - Снова и снова он ударял себя кулаком в грудь, захлебываясь в собственной слюне и спотыкаясь о буквы. Однако, насколько хорошо игралась его роль! Теперь он был королем положения, и это ощущение маленькой победы жгло изнутри, словно огромный пылающий костер, которому уже не суждено было потухнуть…

- Оставьте отчаянье, забудьте о боли и идите за мной, дабы отплатить жирным ублюдкам их же монетой! - Чужак слегка согнулся и уставился в глубь оцепеневшей толпы, разыскивая, еще сомневающиеся, взгляды. Но в компании обиженных и оскорбленных теперь находились лишь тела, наполненные нечеловеческой яростью и жестокостью. Речи, летящие откуда-то сверху, нервозность чужака и его уверенность, настолько сильно заползли в душу обездоленным, что все из сомнения и страхи канули в забытье.


Ламартин расписал добрую картину; краски легли ровно, ведь полотно было пропитано на славу. Как профессионально он набросал светотень и обозначил самые важные точки в произведении, чья цена становилась неимоверно высока. Оставался последний штрих…

- Я покажу вам мир наполненный болью и страданьями! - Мир, где царствует похоть и насилие! Мир, обрамленный ненавистью, ханжеством, презрением всех и вся. Сделайте шаг ко мне и окунитесь в беспредельное наслаждение, которое вы так долго не пускали в себя. Падение нравов - вот, что было так необходимо всем нам, изувеченным, уничтоженным, забытым…

Я спаситель ваших страстей, я волшебник, что исполнит все ваши сокровенные желания, я бальзам на ноющие раны, я - БОГ, поскольку только я был в состоянии разглядеть путь освобождения. И вы избранные, которые удостоятся чести идти по этому пути, с яркими факелами грядущих перемен. Распутства и вакханалии захватят этот город и вы, мои послушники, получите места в первом ряду театра жизни, потому что вам и суждено творить эпическое действо на плоти Мираля, играя грязными красками своего существования. Не позволяйте нелепой морали сдерживать вас от мерзких поступков, которые так и норовят выпорхнуть из глубин воображения! Страстное желание уничтожать, окрыленное чувством обиды пронизывает каждого из вас! И я вижу это! Я чувствую вашу боль! Я слышу крики о помощи, переполняющие одинокие души и рвущиеся вовне! Идите за мной, и вершите все, что вам заблагорассудится! Я благословляю вас, дети мои! Вперед! Вперед!...

Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!
--------------
Сегодня закончился приём документов в вузы. Диалог в кафешке между мамой и сыном:

С: Всё, мы поступили, приказ на сайте висит.
М: А вузы писем не присылают?
С: Не, мам. К сожалению, мы поступили не в Хогвартс.
---------------
xxx: Добрый День! Какие документы надо чтобы встать к вам на учет?
yyy: Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.
----------------
Мне кажется, у водителей пазиков есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю =\
----------------
xxx: а давайте подарим ему чёрную биту!
yyy: не... биту не надо, я ему ещё должен
zzz: бита не комильфо!
yyy: вижу не я один ему должен <_<
----------------
aaa: есть хороший парикмахер, мой приятель, он в прошлом художник.
bbb: о, парикмахер-художник это круто. "вам под поллока или под херста?"
ccc: главное, чтоб не под Ван Гога
Bash.org (c)

Глобальное потепление, парниковый эффект...! - Где мои 35 градусов?! Где мои потные подмышки? Где девчатина в неприличных купальниках?! Где голые ночи в пьяном экстазе?! Откуда столько сырости?! Не лето, а инсинуация какая-то...

Звонок другу.
Я: Привет. Говорить можешь?
Он: Ну, лет с трёх...
----
xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.
----
xxx: ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.
----
mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.
Kudeyar: зевают поди все время
----
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"
sly: западло - это когда человек заказал амулет, привлекающий удачу, а они закончились на складе
----
почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки
----
Экзамен.
Препод: Первое правило программирования систем реального времени?
Девушка: .... Никому не говорить о программировании реального времени?!
----
xxx: эх, если б Сталлоне играл Поттера, то я бы таки осилила все части %)
yyy: если б Сталлоне играл Поттера, он бы еще в первой части убил Воландеморта, а все остальные прятался бы по лесам :D
----
С Хабра:
netmike: Мистика? Только захотел почитать про аккумуляторы с динамо-машиной - тут же статья.
eyphoriaa: Ты потратил свое желание
----
166MMX: Сегодня сидел на приемке, был смешной мужик
166MMX: Сначала отказался назвать фамилию, ссылаясь на закон о персональных данных
166MMX: Потом расплачивался кредиткой

Bash.org (c)

Я вот раньше не понимал, почему некоторые товарищи. которым я в аське то и дело пишу привет, не отвечают мне годами... Теперь, кажется, понял - я ж у них в игноре... И такие вот яйцелопы самые опасные, нет чтобы удалить себя из моего списка, продемонстрировав полное моё нечтожество в их глазах, они еще и измываются... :))))

xxx: я бы вылизал твои сисечки
yyy: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
xxx: блин, пап, это не тебе (((

xxx: Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
xxx: точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

- а у нас весна в отношениях
- все цветет и пахнет?
- неа, говно все наружу полезло (((

Arwen ES: сообщение с сайта знакомств - "ваше фото не соответствует правилам сайта (не размещайте на аватаре фото домашних питомцев)"
Arwen ES: так тонко жывотным меня ещё никто не обзывал...

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

Из смс.
ААА: Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
ХХХ: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
ААА: Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

вот вот... Ты уже понимаешь, что на Айфоне 10 можно будет в космос летать? ))
Нет, не получится, Айфон 9 завоюет планету и убьет всех человеков )

xxx: Третий день болею, с тоски дохну
xxx: Правда сегодня намного лучше, звонил на работу, в ответ что то типа: "Офигел? Сиди дома!"
yyy: Ну они так и поняли, раз звонит и на работу просится - значит ещё не в себе человек )

xxx:
Сейчас играл, пил чай с вареньем. После особо неудачного движения капнул варенья на клаву. Когда мама зашла в дверь, я увлеченно вылизывал клавиатуру, глядя в экран. Реакция мамы: нет, я знала, что тебе нравится эта игра, но чтобы так? =D

katrin: и ещё болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
sergthegod: дак это глаз, наверное

ххх: как ты думаешь обо мне эротично? о чем думаешь?
ууу: О том, какая ты худенькая. И кушать тебе надо

Антон: мне тут монстр написал: "антошь ну пожалуйста"
Антон: что еще за "антошь" такое? Может это глагол?
xxx: ага. что-то типа "антошь его по почкам".
bash.org (c)

Слесарь из Липецка А. В. Некрасов умеет в уме извлекать корни степени от двух до тысячи из чисел, состоящих из... нескольких сотен цифр. Перед проведением счета он готовится (сосредоточивается) в течение нескольких десятков минут. При этом он начинает раскачивать головой. Затем просит показать ленту с цифрами, пристально вглядывается в них и по прошествии 20 секунд, глядя в пространство, начинает диктовать ответ. Пять первых цифр он называет правильно, а шестая является результатом округления последующих цифр.

Некрасов пояснил: числа ответа являются мысленному взору «в виде цифр в шарах». Опыты подтверждают, что он владеет телепатией, телекинезом.

ЛИШЬ РАЗ УСЛЫШАВ...
Однажды к композитору С.И.Танееву (1856 — 1915) приехал А.К.Глазунов (1865 — 1936), чтобы сыграть ему только что написанную музыкальную пьесу. Любивший подшутить Танеев перед тем спрятал в другой комнате Сергея Рахманинова, тогда — студента консерватории. Когда Глазунов кончил играть, Танеев позвал Рахманинова. Юноша сел за рояль и, к величайшему удивлению автора, повторил полностью его сочинение. Композитор был озадачен: ноты произведения еще никто не видел. Все дело в том, что Рахманинов мог воспроизвести по памяти услышанную всего лишь раз мелодию.

БЕЗ СУФЛЕРА
Великий русский певец Федор Иванович Шаляпин (1873 — 1938) при постановке оперы не ограничивался изучением только своей вокальной партии. Он держал в памяти всю партитуру оперы и знал все ее сольные, хоровые и оркестровые партии. Его партнеры по сцене утверждали, что он никогда не пользовался услугами суфлера. Например, в опере Мусоргского «Борис Годунов» Шаляпин знал наизусть все мужские и женские партии: Годунова, Шуйского, Пимена, Самозванца, Варлаама, Марины Мнишек. Ему приходилось в разное время исполнять партии Бориса, Пимена и Варлаама.


ВСЛЕПУЮ НА 32 ДОСКАХ
Первый русский чемпион мира по шахматам Александр Алехин (1892 — 1946) обладал необыкновенной емкостью памяти. Он помнил и мог воспроизвести любую из сыгранных им прежде партий. В 1932 году Алехин дал сеанс одновременной игры вслепую на 32 шахматных досках.


9 КНИГ В ДЕНЬ
Николай Александрович Рубакин (1862 — 1946) — известный русский просветитель, библиограф, литератор и публицист — прожил 84 года. Он обладал талантом чрезвычайно быстрого чтения. Сам Рубакин утверждал, что за свою сознательную жизнь он прочитал около 200 тысяч книг. Если считать, что он начал читать с десятилетнего возраста, то получается, что в день он читал в среднем по 9 книг.


«ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОМНИТ ВСЕ»
Так называли врачи репортера одной из московских газет Шерешевского, который легко запоминал таблицы с огромным количеством цифр, большие комбинации слов неизвестного ему языка, сложнейшие формулы (кстати, то, что он не понимал, запоминал гораздо легче, чем осмысленное).

За Шерешевским велись научные наблюдения около 30 лет, начиная с 1926 года. Опыты неизменно протоколировались. Шерешевский мог запоминать колоссальные объемы информации. Выяснилось также, что память у него — абсолютна по прочности запоминания: спустя 20 лет его попросили воспроизвести однажды услышанную таблицу цифр, Шерешевский закрыл глаза, медленно поводил пальцем по воздуху и назвал все цифры таблицы без единой ошибки. Это абсолютный рекорд «давности запоминания».

Шерешевский обладал эйдетизмом — своеобразной разновидностью зрительной памяти. Когда диктовались цифры, он видел их написанными своим четким почерком на доске или бумаге, причем они располагались столбцами по 4—6 в ряду. Запоминая слова, он обычно мысленно совершал прогулку от Пушкинской площади по улице Горького к центру и по пути «расставлял» все услышанное. При воспроизведении ряда он как бы повторял маршрут, «считывая образы».

В УМЕ... ТАБЛИЦА ЛОГАРИФМОВ
Директор Института полупроводников АН СССР академик А. Ф. Иоффе (1880 — 1960) по памяти пользовался таблицами логарифмов, в которых 30 миллионов цифр.

ЧИТАЛА КНИГУ ЗА МИНУТУ
16-летняя киевлянка Ира Иванченко достигла скорости чтения в 163 333 слова в минуту с полным усвоением прочитанного. Это достижение было зарегистрировано в январе 1990 года в присутствии журналистов ряда украинских изданий. На рекорд Ира вышла благодаря специальной подготовке в киевском Центре развития мозга, обучающем методике быстрого чтения. По признанию слушателей школы, у многих возникает образное восприятие информации, когда тексты воспринимаются как бесконечная лента кино.

Неофициальный рекорд скорости чтения (416 250 слов в минуту) принадлежит другой 16-летней киевлянке Евгении Алексеенко. Рекорд был зафиксирован 9 сентября 1989 года во время тестирования под руководством Центра в присутствии 20 слушателей курсов. Для того чтобы целиком прочитать, например, такой журнал, как «Новое время», Жене требовалось всего 30—40 секунд. Примерно минута уходила у нее на чтение книги среднего формата... Содержание прочитанного Женя пересказывала часами, не упуская малейших подробностей.

НА 38 ЯЗЫКАХ
Редактор международного отдела газеты «Советский

Посмотрел тут итальянскую картину «Один из 13». Фильм, сюжетом которого стала легендарная история об Остапе и 12 табуретках. Естественно, ни в начале фильма, ни в конце упоминания об Ильфе и Петрове нет. Как и в десятках других иностранных картин с подобной преамбулой. Но я не об этом. И не об том, что фильм с замечательной основной музыкальной темой, сисястой, ангелоподобной Шэрон Тейт в главной роли…

Интересно другое. Фильм выпущен на экраны кинотеатров в 1969 году. И при всей своей относительной древности, в нём таки сверкают юбки «до пейджера», обнаженная женская грудь, раздельные купальники и прочие прелести, которые открылись российскому зрителю только после падения «совкового занавеса»… Оцените (фото приложено):

P.S. Так же любопытна «конкурирующая организация», лицом которой является вовсе не отец Фёдр, как в нашем варианте, а стопроцентный… (кто бы вы думали?!) гомосексуалист. То бишь, такой натуральный и забавный гей. И это в то время, когда в нашей «красной империи» за содомию «сажали на кол», в смысле, за решетку… Какая же мы всё таки отсталая страна…

(человек занимается планеризмом)
skyknight: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолет еще ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".
--------------
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все пиздатые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — хуяк — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!
------------
ххх: Я вчера чайник с содой прокипятил. Вы вообще как чай из него пили?
УУУ: Да там же температура порядка 100 градусов - все микробы умирают
ххх: А я-то думал, что там за привкус такой странный, а это оказывается мертвые микробы.
-----------
Андрей
"Чтобы вырастить орхидею, вам придется думать как орхидея."
я упал со стула когда это прочитал

Ксения
Ахаххаха
Боже
Ну, учись :D

Андрей
думать как орхидея Т_T

Андрей
"я стою"
"я красивое"
"меня все хотят"
"у меня между листьев палка"
"ммм"
-------------
ххх: такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы :(
-------------
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил
------------
xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
-------------
xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает :(
-----------
упаковываю новогодние подарки, муж критикует.
М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть!
Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься.
М: ну почему же...
bash.org

Россия по статистике ООН, занимает:

1-е место в мире по добыче и экспорту природного газа(35%мировой добычи).
1-е место в мире по величине природных ресурсов.
1-е место в мире по запасам и физическому объёму экспорта алмазов и 2-е место по их добыче.
2-е место в мире по разведанным запасам платины и
1-е место по её экспорту.
1-е место в мире по разведанным запасам серебра.
2-е место в мире по разведанным запасам золота.
1-е место в мире по разведанным запасам каменного угля(23% мировых запасов углей).
1-е место в мире по запасам лесных ресурсов(23% мировых запасов леса).
1-е место в мире по запасам питьевой воды.
1-е место в мире по запасам осетровых,крабов,минтая в 200 мильной экономической зоне.
1-е место в мире по разведанным запасам олова,цинка,титания, ниобия.
1-е место в мире по экспорту азотных удобрений.
1-е место в мире по запасам торфа.

Где деньги, Зин?( с)