Счастье оно такое хрупкое.
Но сегодня я счастлив, я буду ходить с улыбкой по улицам, шутить и смеяться с ерунды. Я получил эту роль и буду получать наслаждение от всего, что меня окружает.
Дарите улыбки друг другу =)
Ведь это так приятно и так легко!)

С утра дико болела голова, как после пьянки, но с той разницей, что вчера не было выпито ни грамма спиртного. И вот наступило это поганое утро, да даже не утро, а время, когда пора просыпаться. Идти принимать душ, готовить завтрак и одеваться. За окном январь, там еще темно и холодно, ни солнца, ни птиц, даже шума машин не слышно. Ощущение, что мир еще сам спит, а я нарушаю его сон шумом воды, звуками, которые разрывают динамик радио, которое, как всегда с утра, работает, надо же хоть как-то ощутить "биение жизни". Сегодня такой же день.
Нехотя встав, протерев глаза, опять смотрю на это дурацкое окно, а там ничего. Темнота и тишина. всё. И все как всегда: душ, завтрак, одевание. И откуда этот дурацкий гул в голове. Тупой, противный, ощущение, что мозг давит на тебя изнутри. Болят десна, глаза и даже слышно, как пульсирует кровь в висках. Странно, такого никогда не было. Выпить таблетку, что ли? Да нет. Само пройдет.
А что мне снилось? Бред какой-то. Родные люди, мои похороны, горький шоколад и много чего-то непонятного, но не очень приятного. Все как-то в одно слилось.
Блин. Надо же было такой херне присниться.
Ладно, так, вроде все взял. Пора выходить. А о снах потом буду думать.
Спускаюсь по ступенькам грязного подъезда, открываю дверь, а там за дверью настоящее весеннее солнце. Оно залило своим светом двор, дорогу, спортивную площадку. И хоть сегодня январь, это солнце дарит нам весну, хоть и не на долго. может на пару минут, может на пару дней. Но весна не умерла. и жить значит дальше можно.

Такой странный сумбур. Но у нас на самом деле так.

[показать]Датская рулетка - старинная азартная игра.придумал её один датский принц.
В игру можно играть одному, с партнёром или всем миром вообще. Правила запредельно просты. Утром, после сна, прежде чем открыть глаза, игрок должен вспомнить то, ради чего ему стоит просыпаться. Если вспомнил - значит, выиграл. если же не вспомнил - значит, игра проиграна и просыпаться не имеет смысла. Выигравший получает в награду день жизни и то самое, ради чего он, собственно, затеял этот день. Проигравший в датскую рулетку больше не просыпается.

Константин Арбенин

Ну, что сыграем, друзья? Каждый за себя.

Любить - не значит навсегда оставлять при себе, - улыбнулся я. - И потом, я их люблю только пока вижу. А когда не вижу - забываю.
Мои близкие всегда хором твердили, что это - мой самый большой недостаток, - усмехнулся я. - Они называли меня бездушным, поскольку я мог наговорить им кучу замечательных вещей, аргументированно объяснить, что жить без них не могу, а потом уйти и пропасть на несколько месяцев, лет, или вообще навсегда - просто потому, что меня закружила какая-нибудь другая жизнь...
(с) Макс Фрай "Гнезда Химер"

Товарищи, если кто-нибудь еще читает этот дневник. имейте свойство комментировать.
Все эти загоны, что пишу для себя и бла-бла-бла, в свою сторону сказать не могу. Пишу я для всех, пишу потому что нравится и хочу, что б меня поправляли, и что б писал лучше.

Стал последнее время много писать.
Да, у меня плохо получается, но мне это нравится. Всюду хожу с ручкой и блокнотом.
Я пишу все: все что вижу, чувствую, осознаю.
Среди общества это называется графоманство. Но пока мне все равно)

Это ведь так классно)

Серый мокрый асфальт под ногами. В ушах звучит Sting, в душе кто-то нашептывает про грядущие перемены. Если бы ты отвлекся от внутренних ощущений, ты бы понял на сколько прекрасна тишина вокруг. Миру дали слово заглушавшие его машины, людские разговоры, шум самолетов... Ему дали высказаться, и Он сказал: " ". Приятная Тишина-вот язык нашей земли. Желтые огни фонарей только начали дарить тебе свой мягкий свет, заливая им улицы вдоль которых лежит твоя дорога. Пачка сигарет, плеер с любимой музыкой и тонны одиночества, вот весь твой багаж. Все, что ты взял с собой в этот путь. Путь в никуда.
В голове вертятся странные, даже тебе непонятные мысли. Слишком много скопилось того, что не хочется держать в себе, но и делиться с другими невозможно, да и выкинуть некуда. Контейнер душевного мусора полон, вывоз отходов не скоро. Но ты идешь не зная куда и к чему? К новой жизни? Нет. К новому счастью? Наверное, тоже нет. Но тебе это сейчас не важно. Ты идешь и знаешь, что скоро мир станет для тебя другим. И этот запах весны, ощущения прикосновений нежного ветра будут совсем иными.
Мы все летим в вечность. В поисках лучшей жизни. Но жизнь не станет лучше, чем она есть. Датчик земного счастья и так зашкаливает. Только вот не научились мы пользоваться этим дареным счастьем. Почему? По крайней мере, я не знаю
Но ты идешь. И твое завтра уже было вчера. Теперь у тебя осталось только сегодня, только сейчас. В твоем распоряжении лишь мгновение.
И вот именно сейчас ты решаешь свою судьбу... Шаг... Вдох... Полет... Вечность.

Так думал самоубийца шагая от дивана к окну

P.S Почему именно такая паффосная концовка? Я просто не знал, как закончить. вот и вышел подростково-суицидальный бред. Извините.

Это цитата сообщения Джесс_Хольм Оригинальное сообщение

Избранные места из переписки с друзьями

Однажды на краю лестницы ты почувствуешь Ветер.

Когда отшелушивается накипь любви, копоть зависти, старая краска страха да позолота светлых воспоминаний, уйдёт кармин ненависти, чернила старых писем перестанут будоражить-на сердце останется только одна надпись: жить. Самая сердцевина. Самое главное. Бессмысленное в общем-то без всего остального, но это не важно. Лёгким станет шаг, почти весцветными-как небо, как вода по весне-глаза. И не болотные огни амбиций и пустых обещаний поведут тебя, а чья-то жёсткая, неумолимая, но отчего-то такая надёжная рука...и ничему не останется место, кроме одного: жить. Не мантра, не убеждение. Сухое и чёткое. Констатация факта. Жить.

Смешное сердце способно только любить
Смешное сердце, В окошко глянет заря
Смешное сердце, его так просто убить
Смешное сердце смешнее день ото дня

Нет ничего страшнее, чем рассуждать о своих чувствах или каких-либо ощущениях. Ну нет в этом мире слов, что б описать то чувство, которое решили заключить в шести буквах алфавита - любовь. Ну что, что это выразит? Слово - банальное сочетание звуков. И когда начнешь рассуждать на тему "Умею ли я любить". То зайдешь в такие дебри, что даже сам не поймешь, что там, как там. И вообще, как ты до этого дошел. Любви невозможно научиться так же, как и невозможно не уметь любить. Надо просто это знать. Знать то, что любишь ты всегда, ты плод любви, её порождение.
И вот сижу я и пишу, а что пишу? Зачем? Кому? Понять не могу. Я и не пытаюсь понять, я знаю, что мне надо это написать. И пусть никому от этого легче не станет, но я буду знать, что я сделал, то, что хотел и должен был сделать.


"Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов." (1 Пет. 4:8)

каждый день начинай с чистого листа.
Не оставляй ничего из прошлого, никаких эмоций, никаких чувств, только опыт. Опыт прожитых дней, не повторяй своих ошибок, ошибок друзей, ошибок врагов... Красивая сказка-напутствие, которая, к сожалению, нам не по зубам.
Каждый новый день у нас это продолжение вчерашней пытки. Вчерашних раздоров, проблем. Можно пронести через время злобу и ненависть, но почему-то очень тяжело удерживать в себе счастье и радость на более-менее длительный срок. Хотя бы на несколько дней. Мы счастливый сейчас, через миг мы горюем, через два мы пьяные вдрызг, через год мы висим в петле. Лицо посиневшее и опухшее, все тело примерно в таком же состоянии. Вокруг вонь, плач родных и близких. А ты висишь, и смотришь на это "стеклянными" глазами. Ты не знаешь ничего, ни любви, ни тоски, ни сострадания, ни боли... Ты задохнувшееся тело. Простой кусок мяса, который умер от недостатка кислорода.
Не очень удачная перспектива. Не так ли?
Вот и приходится выкручиваться, как умеем, маски одевать, шутов из себя показывать, лишь бы что б хорошо, что б на миг... И что б никто не сказал:"А из-за чего вы такой грустный" Смеяться и петь, а в глаза посмотришь, а там ничего... пусто... "Извините, но ваша душа выпита до дна" - скажет тебе сервировщик твоей судьбы. "Прошу пожаловать к выходу..."

Я совсем забыл, что не поздравил своих читателей с Новым 2008 годом.
Надеюсь у вас он начался лучше, чем у меня.
Нет, не буду спорить, самое начало было вполне неплохим.
Я выпил коньяка, я даже ощутил легкое наркотическое опьянение. И в который раз убедился, что наркотики - это не мое!
Но, сегодня, когда мы решили все вместе встретиться и выпить всего-то два ящика пива на 5 рыл. И когда за пивом, я не заметил, что время безжалостно от меня убегает, тут-то и наступило самое страшное. Позвонила маман, сказав, что я последняя сволочь, и что уже 12 ночи, и мне пора домой. Придя домой, я выслушал лекцию про то, какое я говно. Ну вообщем жизнь удалась!
С новым вас!

*
Травы в трубку надо положить щепотку. Ровно на одну затяжку. Это очень экономно, и практически нет лишнего дыма.
Сигарета должна тлеть, где-нибудь на подоконнике. Когда услышишь шаги в коридоре, бокс и трубку надо быстро спрятать в карман, взять сигарету и спокойно покуривать.
В общем больничном туалете я делаю напас. Задерживаю дым в легких максимально долго. Затем выдыхаю в окно. В октябрьскую ночь.
Из окна видно, как к приемному отделению подъезжает карета скорой.
Когда ты умираешь, когда становиться плохо холодной ночью, надежда тебе не улыбается. Я знаю.

* *
В отделении 90% стариков. Пахнет старостью и испражнениями. Нищета больницы давит. Я тут уже третий день. За дверью моей палаты под номером 32 еще две двери. Так как палата разделена стеной. По три койки. Хорошо, что я пока один.
Сестра забегает без стука.
- Там девочку привезли из реанимации, помоги переложить ее на кровать.
Я рад помочь, и иду за сестрой.читать дальше...

© Boris

А скоро Новый Год, и естественно, как и 90% населения у меня никакого праздничного настроения. Вообще не понятно. Почему под новый год начинают наваливаться проблемы, при чем в таком громадном количестве, что не передать словами. Такое ощущение, что вся эта гора проблем ждет именно этого момента, именно в период с 20-го по 30-ое декабря, по моим наблюдениям, начинается нечто невообразимое. Проблемы на работе, с семьей, с друзьями, с деньгами. Да со всем чем угодно. И вот эта вся хренотень, резко заканчивается часам к 7 вечера 31го декабря. Когда уже, нарядившись, люди ждут гостей, или сами туда собираются. В доме стоит запах нового года. А что такое запах Нового Года? Это запах мандарин, хвои и бенгальских огней.
И вот тут-то понимаешь, "Ну не дело это с проблемами идти на праздник. Надо со всеми помириться." И даже мириться не надо, оно все само улаживается. Парадокс Новогодний прямо.
И вот бьют куранты, пенится шампанское, стреляют хлопушки и петарды! И все рады, завтра утром начнется новый день, новый год и может новая жизнь.

- Ой, привет! Как дела? Давно не виделись, надо бы как-то встретиться пива попить. Ведь столько лет не виделись, а сейчас не получается, спешу! Но я позвоню.

И вот так каждый день! "Но я позвоню", дежурная фраза. А кому звонить? Я даже имени не помню. Точнее, помню, да только всего и помню, что имя. Того, человека который когда-то скрывался за этим именем уже нет или это меня того нет. Мы стали другими. "Паш, ты стал другим" - как часто я слышу эту дурацкую фразу. Но не могу я ничего с собой сделать. Скоро и я сменю потрепанные джинсы и любимую футболку на дорогой костюм и обую эти дурацкие туфли вместо привычных кроссовок. Ну что же? Это хорошо. Я жгу мосты, проживаю года. И мне это нравится! Когда-то я взгляну назад и увижу там пепелище из того, что когда-то мне было дорого! Глупо усмехнусь и пойду вперед! А впереди ничего не будет, как и сзади. Тишина, покой, и лишь ветер будет трепать мои волосы и ласкать нежными прикосновениями теплого воздуха мое лицо.

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии Ужасный_Паша : Судан 2007

Южный Судан.
Никак не доходили руки вывесить в дневник эту серию фотографий. На компьютере висели уже наверное 1/2 года.
Вобщем: Южный Судан - это часть Судана в которой проживает в основном негритянское население. Более 20 лет там продолжается гражданская война.
Цивилизации практически никакой нет.
А дальше смотрите сами

За окном туман, мягкий свет фонарей, которые тают в этом тумане и тишина.Вокруг ни души. Лишь частички тяжелого тумана, которые повисли в воздухе и чего-то ждут. Они ждут утреннего света, что б навсегда исчезнуть и появиться в другой части планеты.
Хочется исчезнуть вместе с ними. Им ведь не надо думать о завтрашнем дне, им не надо выбирать свой путь, их унесет ветер туда. Ветер их перемен.
А я сижу, как идиот, и ломаю голову, за что же столько говна, да все на мою, и без того счастливую на приключения, задницу.
Но все пройдет, солнце взойдет, начнется новый день, который непременно будет лучше сегодняшнего. И я буду счастлив, просто иначе жить здесь невозможно.

Причудливые облака плывут по небу. Лето. Ты еще совсем маленький, лет 5-6. Ты не знаешь, что такое грусть, ты не знаешь, что такое одиночество. Ты знаешь, что есть мама, что есть папа, которые оочень оочень тебя любят. И ты их любишь. А еще ты любишь Таньку из соседнего подъезда. И весь мир любишь. Ну как его не любить. С его сочной зеленой травой, которой ты просто обязан испачкать светлую одежду, прекрасными запахами, и этими забавными, но такими глупыми взрослыми.
Вокруг никого нет, ты лежишь на траве и смотришь, на это бескрайнее небо, с этими веселыми облаками... А в голове только один вопрос "А какие они, эти облака, на вкус?"
Теперь уже нет дела до этого глупого небосвода, только иногда можно посмотреть на него, улыбнуться краешком рта, вспомнить, все что с тобой приключилось за эти годы. А потом посмотреть под ноги и увидеть серый асфальт, и спешащий куда-то город. Ты теперь сам один из тех глупых взрослых. Но все же, даже сейчас ты хочешь верить, что даже на зло всем законам физики, у облаков есть свой сладкий привкус, как у зефира. Ведь надо во что-то верить
[301x201]

Когда становиться совсем грустно, и слезы наворачиваются на глазах. Я беру 50 грамм коньяка, сигарету. Сажусь за свой любимый столик, вспоминаю все, что было со мной хорошего. И стараюсь вырвать это из память и отправить на помойку эмоций. Ведь если не знать, что такое счастье никогда не узнаешь, что такое грусть.
И едкий дым сигарет разъедает глаза, коньяк обжигает губы. И можно сослаться, что это не слезы. Это дым в глаза попал и просто горечь на губах...