мы с мотанули к ним, давно бабушку не видела. Фоток с Нелидово ток парочку....Решили прогуляться, пока родителей ждали...
После приезда в этот же вечер пригласили в гости..)))
Главная хозяйка дома...уже большая, а в машинки до сих пор играет..)))
давно меня тут не было, надо было справиться с ленью и дальше выставить фотки..)))
Моя кошка на балконе..)))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......
Выбрались как обычно погулять..)))
Нужно было взять билеты назад, потому впервую очередь оказались на вокзале..))) Далее подавали документы на паспорт, а они принимались только с пол третьего...так что ошивались в городе....
Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
[700x525]он: слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его? А то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергея Борисыча...он: Бля...она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
обрадовали тем, что в последний день смены нам дают выходной...Пошли с девчонками пить коктейли...сели оригинально))))Отсюда только моя фотка, девчонок ставить не буду....Жена ругалась, т.к. сказала, что закончу в 3-4...а домой приехала около 9-ти...вставили...))))
27.04.08 Собрались на шашлыки рядом с домом...Поездка по магазинам закончилась около 6-ти вечера, так что купили сразу готовый шашлык, потопали....Начнём с утра.......
...видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, Но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: НЕТРЕЗВОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕ ВЕРЬ!