Интересно…
Действительно ли то, что у трезвого на уме – у пьяного на языке…
Или таки бывают исключения?

Каждый раз, когда мне становится очень хреново я пытаюсь спастись тем, что вновь начинаю смотреть на мир детскими глазами…
Стараюсь видеть только яркие краски, замечать то, что может удивлять или радовать…
А может быть таким образом я просто пытаюсь спрятаться?
Третью неделю на столе стоят цветы…
Сначала это были ландыши, затем сирень, а сейчас пионы…

Пограничные состояния, мысли на границе разума и безумия, книги , где люди перестают быть обыкновенными, ставят эксперименты, будоражат мозг, заставляют болеть – привлекали меня всегда. Чем, я до сих пор не могу понять. Скорее всего тем, что состояние «на грани» всегда манило меня.
Маленькой я любила одиночество, да и сейчас чаще всего после тяжелых потрясений и нервных срывов восстановиться могу только в одиночестве, в темноте, поняв или приняв ситуацию. Но я снова отвлеклась говорить хотела совсем не об этом.
Стоя на крыше пятиэтажного дома, я смотрела вниз и видела как лечу туда вниз. И что при этом чувствую – состояние полета, я лечу, но лететь буду не долго. Мысль на мгновение останавливалась, здравый разум говорил: «Стоп!» Что это?
Граница сознания и бессознательного, граница лжи и правды.
Все границы размыты, четкой черты практически не существует.
Белое или черное существует до определенных моментов, а потом и эти, казалось бы чистые цвета приобретают оттенки. Стараясь разобраться, я вижу все больше оттенков и размытых границ…

В какие-то моменты жизни я чувствую себя просто наблюдателем. Надо сказать, очень выгодная позиция. Ни в чем не участвуешь, ничего особенного и значимого ни для кого не делаешь, а просто наблюдаешь течение жизни. Людей, которые оказываются рядом. Они, как правило, и не догадываются, что оказываются под пристальным вниманием, и слава богу. Думаю, вряд ли кому захотелось бы лежать на анатомическом столе и чувствовать, как копаются в его мыслях, душе, поступках и непонятно зачем, а главное для чего, анализируют. Я и сама не знаю, зачем мне это нужно. Просто необходимо и все. В какой-то прекрасный момент я просто поняла, что не могу доверять людям, о которых ничего не знаю. Но так уж получается, что не всякий анализ и не всякое знакомство с новым человеком становится долгосрочным. Иногда невзначай сказанная совершенно незнакомым человеком фраза во многом способна определить дальнейшую жизнь, вновь заставить задуматься над ее течением.
Зачем мне нужен анализ человеческих жизней? Точно не могу сказать, просто мне интересен человек в его силе и в его слабости, с его счастьем и горем, с его бедой и радостью. Я не могу сказать, что все наблюдаемое мной, способна глубоко пропустить через себя. Нет, вовсе нет, сейчас таких эпизодов становится все меньше и меньше. Я слишком критично отношусь к людям. Вероятно – это моя защитная стена, выстроенная, так что только сквозь призму чужих поступков, опасений страхов я могу понять и побороть собственные. Для этого почему-то мне необходимо точно знать, что не только я являюсь носительницей тех или иных добродетелей или пороков.
В такие моменты, я хочу перестать быть наблюдателем и включиться в правила игры под названием – жизнь. И на свою беду начинаю понимать, ровно настолько насколько я искушена и раскрепощена в теории, я замкнута и закомплексованна в жизни. Внешняя и внутренняя границы настолько четко и явно отделяют моего наблюдателя от участника жизни, что я порой не могу понять, кто из них больше прав, кто больше человек. Она или я, я или она.
Это возможно смешно, глупо, но в то же время ужасно страшно осознавать, что ты НАБЛЮДАЕШЬ жизнь во всех ее проявлениях. Но вот как раз в том и беда, что наблюдаешь, а не проживаешь.

Эта другая моя сторона... Но тоже я.
Чтобы разобраться во всем необходим анализ ситуаций
Что я и пытаюсь делать

Так уж получилось, что от природы я довольно эмоциональный человек. Ревность, мне, пожалуй, свойственна. Но, что в этом самое страшное, что ревность отнюдь ни к человеку, а к машине. Любовь к машине, к автомашине – это другое. Но вот любовь к разумной машине, к компьютеру – это уже страшно. Несомненно, есть работа, есть увлечения, есть интересы. НО когда все это замыкается на одном… Мне становится страшно.
Ракушка в которую очень легко залезть, чтобы спрятаться от внешнего мира, скрыться от всего и ничего не замечать. И вместо решения назревающих проблем позволяет спрятаться глубже в этот домик.
Да, я понимаю, что компьютер сейчас может все. И обеспечить тебя работой, и показать весь мир (исключительно в картинках и ли записях), позволить общаться с людьми со всего мира, слушать музыку, смотреть кино. То есть он полностью может заменить реальный мир, особенно если ты его не понимаешь или не хочешь понять. Мне становится страшно от того, что эта машинка в последствии может убить почти все.
Желание, отправиться прогуляться в лесу. Зачем? Можно посмотреть фотографии различных лесов планеты. Сходить в кино, просто поговорить по душам (поговорить можно и в аське). Можно конечно и в аське, но вот почему-то некоторым она все же не может заменить живого общения.
Характерное раздражение, когда ты чего-то не знаешь или не понимаешь в этой машинке. Во-первых просто, потому что никто ничего не объясняет, чтобы я могла понять. Непонятное и непонятое продолжает проводить черту. Пока черту, но она может превратиться в канаву, затем в овраг, а уж потом в пропасть…
Не знаю, может быть, это и зависимость, или просто юношеское увлечение, или мои капризы по поводу, того, что мне на ряду с этой чудо-машинкой уделяется ой как мало времени. Если это происходит сей час, то, что будет потом?
Да я понимаю, работа. Но ведь должно же быть и разделение: время на работу, на отдых, пищу, сон. Но когда все это сливается воедино и цель или смысл жизни только внутри монитора (даже если на рабочем столе моя фотография). Мне становится страшно.
Ответа на вопросы не знаю, как бороться, тоже не знаю.

Не знакомо мне это чувство, так уж получилось, что легче и свободней мне всегда дышалось где-то в дали от него. Сейчас мне уютно в гостях у мамы, а вот тогда, когда этот дом был и моим тоже, я не чувствовала себя ДОМА. Я не любила праздников, да и сейчас никак не могу к ним привыкнуть.
Вечный страх, от которого я устала. Устала быть слишком сильной, устала быть слишком слабой. Знаю, это минутно и скоро пройдет, негатив останется только на этих страничках.
Сейчас у меня тоже нет чувства дома. После работы не хочется возвращаться туда, где меня не понимают. Где встречает упреками холодный и бездушный дом, я не могу вложить в него душу. Там умирают цветы, умирают мечты. Ни мягкие игрушки, ни любимые книги, ни кошка не могут оживить этот дом.
Я не хочу идти домой, до последнего оттягиваю этот момент, возвращаясь туда, снова чувствую как уходят силы…

Стоит ли не разобравшись в своих проблемах, закапываться в чужие?
Риторический вопрос для меня. Так уж получается, что чужие проблемы иногда уводят от собственных, а иногда и обнажают их. Почему же так сложно разобраться в себе самом, но очень просто увидеть себя в других?

У меня всегда была обостренная интуиция… и очень точное чувство времени.
Со временем все просто. Я с 6 лет носила часы и настолько к ним привыкла, что мне не нужно было на них смотреть, я просто знала, сколько они показывают. Часы всегда были для меня вторым сердцем.
А вот интуицию объяснить сложнее. Так или иначе, она несколько раз спасала мою жизнь и здоровье. Только вот не очень хорошо она уживается с женским любопытством, зная, что меня ожидает, я иногда пыталась это проверить.

Иногда я просто убиваю время. Ни к чему не стремлюсь, ничего не делаю, просто убиваю его, зная, что потом буду сильно об этом жалеть. Это легко, когда кажется, что его много…
Но ведь мало же…

Сколько себя помню, мне всегда было жизненно необходимо пространство территориальное, временное, какое угодно принадлежащее именно мне и никому больше.
Такое, где я могу чувствовать себя полностью защищенной от посторонних потусторонних мыслей, где я могла бы остаться один на один с собой. Подумать, все взвесить, привести в порядок нервы, разложить по полочкам, а точнее рассовать по сотам пчелиный рой мыслей в голове.
Что характерно - это пространство не всегда было территориальным иногда просто мысленным.
Иногда достаточно было просто убежать в темноту. От страшных и темных мыслей всегда можно скрыться в темном пустом переулке. Естественный страх способен заглушить или изгнать мысленный страх. Клин клином. Страх страхом. Так получалось, что, накладываясь, они не усиливались, а нейтрализовали друг друга.
Я более чем уверена, что мое пространство – это то место, куда я могу убежать от внешнего мира. Иногда я чувствую себя свободной и защищенной, когда вокруг бушует стихия. Льет сильный ливень, гремит гром, гроза.
Иногда, я бреду по узкой лесной тропинке и понимаю, что в нужное время оказалась в своем, нужном месте. Есть места, куда я очень любила приходить, где чувствовала себя дома. Это ветви дерева, на краю оврага…
Высокий берег Оки с огоньками ночного города, пшеничное поле с васильками, зеркальная гладь озера, лесная опушка…. Да и мало ли еще таких мест, где ты чувствуешь себя дома, не просто дома… Это твое личное пространство, твои мысли.
ТВОЕ.

Натуральные елочки мне всегда было жалко… но запах хвои все же был в новогодние праздники в нашем доме… Это были сосновые или еловые букеты.

В колонках играет - предновогоднее

Искусственная новогодняя елка появилась у нас, когда я еще ходила в садик, если я ничего не путаю. Перед новым годом папа принес большую коробку с надписью «Заснеженная ель». Ну да заснеженная, она была с зелено-белыми иголками, а мама принесла огромный пакет игрушек из стекла…
До этого у нас была обыкновенная пластмассовая елочка сантиметров 45-50 высотой, ну та, которая собирается из круглых колечек, с такими же пластмассовыми иголочками, на нее вешали маленькие стеклянные шарики и ставили ее рядом с моей кроваткой на табурет.
Итак, новая елка… Больший интузиазм у меня вызвали, конечно же, разноцветные блестящие шары (сейчас такие гораздо сложнее найти… в основном небьющиеся турецкие и китайские игрушки). Несколько, по-моему, до сих пор еще осталось. Тогда же появились дома и две новогодних гирлянды, которые зажигались с наступлением темноты и окутывали полумрак зала чем-то необыкновенно сказочным. Макушку нашей елки всегда украшала стеклянная верхушка (звезды не было никогда). Я любила лежать на диване и смотреть, как горят огоньки…
Затем на протяжении каждого предновогодья у меня была традиция, ходить на новогодний развал в центральный универмаг нашего города и покупать новые елочные украшения. Это мог быть всего один шарик, или несколько забавных стеклянных зверят, но сколько радости мне это приносило, сейчас даже описать сложно это состояние.
Стоишь перед прилавком с морем разноцветных, сверкающих елочных украшений (надо отметить, что тогда еще за всем были очереди, а традиция ходить за новогодними украшениями появилась у меня лет в 7), смотришь, выбираешь шарики. Глаза блестят, несеш домой новое сокровище и думаешь только о том, чтобы не разбить по дороге, показать маме свою добычу.
Больше всего мне, помню, нравились стеклянные зверята. Ушастый медведик с округлым туловищем, цирковые львы на шарах… было и несколько любимых шариков.
Елку мы всегда наряжали числа 30 –31. Когда я была маленькая отец снимал с антресолей коробку с елкой и украшениями… И я принималась за действо… иначе назвать это никак не могу для меня это всегда было чем-то магическим, сказочным и торжественным…
У каждого шарика было свое место, рядом не могло быть несколько синих или красных игрушек…
Эта традиция, надеюсь не на долго осталась в прошлом. Было у меня несколько лет, когда я вообще не наряжала елку. В последние два года, эта традиция сократилась до минимума.. снова елочка 50 сантиметров, с турецкими игрушками… из отечественных несколько стеклянных шишечек…

На чердаках души
В подвалах мысли
Воспоминанья
паутинками

повисли....

Иначе то, что я увидела в воскресенье назвать нельзя… Магазинчик в городе Н. Перед прилавком малыш лет 5-6.
Продавщица, видя меня, просит у него записку от мамы с тем, что ему надо купить.
Мама отправила ребенка в магазин за пивом… Под прилавком слышится звон стекла…
Я покупаю свои шоколадки и ухожу из магазина…
Стало страшно… ужасно жалко ребенка… я знаю, что это такое

Помню, в классе у нас были чудные парты с откидывающимися крышками и деревянными скамеечками. Как-то, когда я училась в классе 8-9, снова попала на первый этаж. Так чудно было сидеть за крошечными партами на маленьких стульчиках. Мне было просто забавно, потому что росточка я всегда была невысокого. А вот мальчишкам коленки, которых выпирали из по парт, писать приходилось, согнувшись в три погибели.
В школу не заходила с того момента, когда ее закончила. Ни разу не была, пройденный этап. За ее порогом осталось детство. Море хороших воспоминаний, множество замечательных друзей и наш дружный класс, сменивший за все годы обучения целых три литеры «Г», «А» и «Б».

В школу я пошла в возрасте 6 лет. В то время было модно проникаться какими-нибудь любопытными идеями и нововведениями. Решили провести эксперимент. Что получится, если начинать учить детей с 6 лет. Дети в эту замечательную группу отбирались со всего детского сада, в который я ходила. Родители подумали и написали заявление. Так я попала в первый класс, который тогда, впрочем, назывался нулевым. Эксперимент заключался в том, что детишки шли утром в садик, завтракали, а затем строились парами и шли в соседнюю школу, благо она находилась метрах в 200-стах от садика, учиться. Малышам сложно было высиживать много уроков к ряду, поэтому больше 4 в первом классе не было. Да и сами уроки длились всего 35 минут (надо отметить, что в ту ору нормальный урок в школе был продолжительностью 45 минут, а когда я доучивалась он сократился до 40 минут, по сему сочинения в классе мы практически не писали, а изложения удавалось писать в школе только на сдвоенных уроках). Так вот 35-минутные уроки: чтение, математика, русский язык, труд, рисование и физкультура (больше вроде бы в 1 классе и не было, возможно, еще природоведение) перемежались длинными игровыми переменами и различными разминками для уставших пальчиков. Из разряда: «Мы писали, мы писали, наши пальчики устали, вот немножко отдохнем и опять писать начнем». И музыкальными переменками. Был у нас в классе большой проигрыватель, и учительница, звали ее Марина Алексеевна, включала музыку. Детские песенки в исполнении Клары Румяновой. Замечательные песни: «Чунга-Чанга», песенку из мультфильма «Ну, погоди!» и много-много других. Мы с удовольствием под них танцевали. После уроков нас снова вели в садик, где нас ожидал обед и положенный тихий час.

Решила продолжить дневник Галатеи. Он изначально задумывался, для того чтобы немного разобраться в себе, своих поступках и разложить по полочкам множество мелочей роящихся в голове. Возможно, частично и для того, чтобы восстановить в памяти события, которые не хотелось бы забывать. Возможно, осмелею на столько, что переберу и то, что хотелось бы забыть, но просто необходимо проанализировать, чтобы потом навсегда выкинуть из памяти или хотя бы постараться выкинуть.

Все чаще и чаще вокруг слышу разговоры о маленьких детях. Иногда оказываюсь в магазинчиках, где продают товарами для самых маленьких.
Все чаще появляются мысли, когда (если) у меня будут дети, непременно сама буду вязать им шапочки, пинеточки, шарфики и кофточки.
Иногда или скорее все чаще и чаще ловлю себя на мысли: хочу ребенка…
Наверное, просто приходит время…

Эти несколько дней сны меня совсем не радовали, я даже осознавая, что это сон ужасно пугалась… Еще бы, когда ты во сне узнаешь о смерти знакомого человека, которого видишь каждый день, с которым хорошо знаком или о смерти мамы, то тут уж не до отдыха во сне…
Кроме того, вчера на поминальном обеде уставшая и запутавшаяся в именах тетушка, вместо усопшей маминой сестры решила помянуть саму маму… Конечно, по приметам она теперь должна жить очень долго, но все равно жутковато все это…