Это цитата сообщения Японская_Джульета Оригинальное сообщение

ХЕЛП!!!!!!

Люди!!!!
Если есть у кого-то 4 положительная группа крови отзовитесь!!!

У подруги умирает ребенок!!! Ей срочно нужна свежая кровь...

Если есть возможность, то пожайлуста свяжитесь со мной по личке или тел. 89032693270!!!

P.S. это не рассылка, это реальный полугодовалый ребенок, ему вырезают опухоль!!! Очень нужно помочь!!!

Это цитата сообщения DreamWind Оригинальное сообщение

Бог сказал НЕТ


Я попросил Бога забрать мою гордыню, и Бог сказал мне: "НЕТ!"
Он сказал, что гордыню не забирают, от нее отказываются!

Я попросил Бога даровать мне терпение, и Бог сказал: "НЕТ!"
Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний, его не дают, а приобретают.

Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал: "НЕТ!"
Он сказал, что дает благословение, а буду я счастлив или нет, зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал: "НЕТ!"
Он сказал, что страдания отдаляют человека от мирских забот и приближают к Нему!

Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я попросил мудрости, и Бог послал мне проблемы, над которыми мне нужно ломать голову.

Я попросил мужества, и Бог послал мне опасности.

Я попросил у Бога любить других так же, как Он любит меня.
"Наконец-то, ты понял, о чем надо просить", - ответил Бог.

Я попросил любви, и Бог послал несчастных, нуждающихся в моей помощи.

Я просил благ, а Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что хотел, но получил все, что мне было нужно!

Бог внял моим молитвам...

Проект этого необычного жилого дома был разработан тремя японскими архитекторами специально для тех, кто в качестве постоянного средства передвижения использует мотоцикл. Именно этим и объясняется необычная S-образная форма дома, такая же S-образная конструкция внутреннего двора, который представляет собой скорее продолжение дороги, чем двор, и другие архитектурные особенности - все для удобства владельцев мотоциклов. Во внутренний двор можно заехать с улицы, а дальше каждый жилец сможет заехать прямо в свой гараж, двери каждого из которых выходят во двор. Оставив мотоцикл, прямо из гаража человек сможет подняться в свою двухэтажную квартиру. Конечно, специфическая форма самого дома сказывается и на квартирах – далеко не все комнаты будут иметь правильную форму (по причине неровных стен), что, впрочем, по мнению архитекторов, только добавляет им необычности. Дом рассчитан на восемь квартир разной планировки, все окна – максимально звуконепроницаемы.

http://mobbit.info/item/4269

Это цитата сообщения СТАРЫЙ Оригинальное сообщение

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПО БИЗНЕСУ (ДЛЯ ДЕВУШЕК)


--------------------------------------------------------------------------------
вот что у ангела вычитал(http://www.ibk.ru/forum/journalshowcomments.php?journalid=6669&jpostid=4550)


> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь
> к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
> - Это прямой маркетинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
> твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
> - Это реклама
>
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
> и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
> говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
> галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
> "Кстати, со мной классно в постели".
> - Это пиар
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
> устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
> остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем
> отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
> - Это черный пиар
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
> тебе и говорит: "Я слышал,с тобой классно в постели".
> - Это узнаваемый брэнд
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
> твоей подругой.
> - Это торговое представительство
>
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> - Это техническая поддержка
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
> и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это
> я ее научила. Пойдем со мной".
> - Это лизинг
>
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней.Ты всем им пишешь
> записки о том, как с тобой будет классно в постели.
> - Это директ-мейл
>
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
> бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским
> не надо!"
> - Это демпинг
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты
> будешь моим третьим парнем за этот вечер"
> - Это сетевой маркетинг
>
> Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
> постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
> - Это позиционирование
>
> Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только
> о том, как ты хороша в постели.
> - Это раскрученная торговая марка
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь,что тебя зовут Светка. Все знают как
> хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
> за неё. За это Светка получает шоколадку.
> - Это франчайзинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
> - Это рекламация
>
> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
> Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
> хочет получить.
> - Это тендер
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
> - Это дебиторская задолженность
>
> Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
> записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
> - Это распространение пресс-релиза
>
> Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
> говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
> шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
> постели с каким-то уродом...
> - Это сезонная распродажа
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
> ты получаешь в глаз.
> - Это форс-мажор
>
> Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно
> в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского,
> но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это
> обойдется в один шоколадный батончик...
> - Это оптовая скидка
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
> постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
> - Это жертвы недобросовестной рекламы
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто
> в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и
> говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского
> в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
> - Это "крыша"
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым
> присутствующим там парням, что если каждый из
> них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто
> в постели, а те в Читать далее...

Это цитата сообщения Чуковский Оригинальное сообщение

Неравнодушных и живущих в Киеве прошу процитировать

Это цитата сообщения sergio69yes Оригинальное сообщение

РЖАК

[505x379]
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

http://kp.ru/tests/gadalka/

Это цитата сообщения Schatzel Оригинальное сообщение

С большим наслаждением сперто у Алисы

Одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Как Вы графично пИсали с обрыва!
А головная боль сегодня в ж%пе...
Любовь мою не выразишь и сексом!
Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И вредной быть по-своему полезно...
Как много металлистов вышло в барды...
Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!
И ты любви покорен? Это возраст...
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Итак, попался. А теперь что делать?
Как эротично спать с тобою врозь!
Опять мы так бездарно артистичны...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Забыла. Мы чего уединились?
Я слышу март по собственному "м я у!"
Презерватив - оплот самообмана...
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
Да. Мои шутки полностью серьёзны.
Нет, я людей практически не ем...
А мне легко всё время прибедняться?
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...
Нанюхалась тебя до одуренья...
Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...
Пока ты не со мною - не ревную.
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Я вру. Но это тоже способ правды.
В "давай не надо" слышал лишь "давай!"
Печать интеллигентности под глазом...
Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Но сильным быть насильно не заставишь...
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Вы что-то слишком аутоэротичны...
Ты смотришься на фоне идиотов.
VIP-оскорбленья. Очно и по фото.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
Так слово за слово - и выучишься мату.
Не секс у нас, а чистый сикось-накось...
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Он целовался громко, но невкусно.
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Разводятся порою даже сводни!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Разлука - это тоже форма секса.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Вот с почты извещенье - предпосылка...
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Прости, я в карате ни в зуб ногой...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Менять на мыло шило лучше в бане.
Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.
Целуешься ты, мальчик, не по-детски...
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Мы бы дружили! Кабы не любовь...
Я атеист и Бог меня накажет.
И слава Богу, что я атеист!
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Круты - я как облупленных их знаю... (яйца)
Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
- Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Я не нудист! Мою одежду спёрли...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Так не родись счастливым - а умри им! (тост)
Борьба за мир и секс за непорочность.
Любовный треугольник: мы и деньги.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Он мужественный. Только он женатый.
Твоя жена - любовница в законе!
Со мною - ей? Ну, это не измена.
А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами. (психоанализ)
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
А близкие - так часто недалёки...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Он дал обет молчанья - с оговоркой.
Тошнит от всех проглоченных обид...
Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!
Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)
Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...
Он не при чём. За это и страдает.
Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Дуэль с дуэтом схожи: третий лишний.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Зачем ты, дурень, слушался меня!
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не Читать далее...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Живые записи поэтов

Уникальный каталог архивных записей русских поэтов. Нашел вот здесь:
http://dirty.ru/comments/55532#last

На всякий случай, дублирую ниже со ссылками.

Уникальный каталог архивных записей. Раздел "Читает автор" /imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_update&cid=8>
Ахматова http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=283
Бродский http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=429
Блок http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=183
Пастернак http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=582
Есенин http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=202
Толстой http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=showbook&pid=132
"Документальное видео" http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books&pa=last_update&cid=10 и множество других http://imwerden.de/cat/modules.php?name=books интересных вещей.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Ню-ню

[700x602]

Мужчина любит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает только мужчин, которых любит.
Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить, а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.

Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения EX-sir_michael Оригинальное сообщение

Умер? Или убит бездушием?

Это цитата сообщения Настя_Серова Оригинальное сообщение

Как думаете?

Вот что значит мудрая, умная женщина? и что отличает такую от обычной женщины? И можно ли быть мудрой в 20 лет? или это приходит с годами?

Это цитата сообщения EX-sir_michael Оригинальное сообщение

Давайте вспомним, как поют мужчины

Хор - церковный. Песня - вполне себе светская. Снималось это на чисто городского масштаба концерте и показано было на чисто городском телеканале. Так что очень многие и хотели бы - а не увидят. Но исполнение мне показалось настолько чудным и свежим для сегодняшнего дня, что я просто не смог не предложить этот ролик вам. Правда, снимали концерт ребята с ТВЦ, а концерты там никогда показывать не умели. Зато звук - очень даже ничего. Так что в крайнем случае можно получить удовольствие от прослушивания.

Итак - Мужской хор Московского Сретенского монастыря. Смотрим. И главное - слушаем...

Это цитата сообщения Сильнее Оригинальное сообщение

из той же серии Катерин Николаева ))))

УСТАВ АЙРАНБИ ЧИКСЫ:

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе эрмитаж в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон,).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

сперла у Sterva-Vamp из спертого нею у Koshka_M


я слишком жестока? наверное.. прости, это просто принципы.
меня неумело ломали, а после срослась неправильно.
теперь улыбаюсь взбешенно, налево-направо принцами
разбрасываясь не глядя.. а в целом, почти что праведна,
почти что добра и ласкова. ну, если не очень пристально
разглядывать. я не первая, кому так калечат суть.
и я не так много требую: мне хватит сегодня, в принципе,
тебя под моим одеялом, чтоб просто спокойно уснуть..
из боли, осколков, иронии себя старательно сращивала,
теперь и себя, и принципы надежно от всех храню.
веду себя (да и выгляжу) как пациентка Кащенко,
не вылечишь..
и я из принципа серьезно тебя люблю

Сегодня Армения отмечает День материнства и красоты, знаменующий завершение Месяца восхваления женщин, который начался 8 марта.

По решению Католикоса Всех Армян Гарегина Второго, 7 апреля – церковный праздник Благовещения Богородицы провозглашен также Днем благословения материнства.

Роль армянской женщины в деле сохранения традиций крепкой семьи и уюта,рождения нового поколения, образования и воспитания - неоценима!
...

Мать, пахнет молоком твоим
От нашей почвы и ручьев,
От радостных родных цветов,
От свежих нив и от лесов.
Мать, пахнет молоком твоим
От звонких, чистых родников,
От розовых густых кустов,
От губ, целующих без слов.
Мать, пахнет молоком твоим
От наших вин и от хлебов,
От дерзостных твоих сынов.

Ованес Шираз