4.04 - Плед, Хэнговер, Фиги - в Табуле
5.05 - PLAN B : сами понимаете
6.05 - Никонов - стихи - в Подмосковье

do you think that's so easy??

В колонках играет - OST Velvet Goldmine

..а этот скромный парень не так уж застенчив
вам кажется то, что он боится женщин
а между тем он давно знаком
с вашей дочкой Сашкой.От вас она тайком
ему стирает и гладит рубашки..

мечтая ночи напролет и дни - гуляя
пусть будет всю Москву вдоль и поперек
только мне - бульвары, а ему - парки. чоррт
пришел #2. с клубникой.АФИГЕЕЕТЬ

раньше 11 никуда ездить не хочу. кажется, милые люди появляются на улицах только к этому времени
я задумалась о милых людях, отношения с которыми испорчены
бля.
как всегда - никакого Хэнговера, только литр того и пять сего.такие перспективы,,,
еще капельку простотЫ
ну, вроде валенка
где дают?...
ладно, сканвордик и чай.пусть будут они.

"может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в чужие глаза?.."

иногда так классно сознавать, что кое-кто есть
[699x466]

В колонках играет - 8 марта
Настроение сейчас - gooD

ЛЮДЕЙ
МОЖНО
ПРИДУМАТЬ
и это прекрасно

хочется, чтобя все было правильно.
но только так неопределимо это слово..
у меня уже нет никаких музыкальных предпочтений. концерт-обычная пьянка. или необычная, а очень большая?..
сейчас опять начнется - биковские ручки, тервер, лабы по физике, ну и все такое
я расслабилась.
забыла, что нельзя всю ночь пить коньяк, пиво и коктейли, и оставаться в адеквате.
забыла, что если спиной прыгаешь со сцены, то можно больно удариться.
все это так глупо..
у меня что-то щелкнуло от удара, наверное.
"знаешь..я видела ангела"
если мне должно быть стыдно - простите меня

В колонках играет - сплин

здравствуйте. у меня похмелье. очень мило.
прихожу домой - а у меня не плей лист, а сказка.. грустно было. песен накидала.
вот.
в некотором приближении я, верно, запуталась
не знаю, что мне надо.
несбыточное - колготки без дырочек, платьица в цветочек, тепло и фонтаны. и разные люди.
сбыточное - приключения в четырех стенах. мальчики в коридоре не дали уехать - вино из зелененьких чашечек; потом водные процедуры и мокрые носки, ну и все такое...
ничего такого уж нового. опять семинары на отработку, опять в чужих штанах домой, опять духота с утра.
ругань, а потом поцелуйчики и чай в постель.
и вот вы мне скажите - это уже на всю жизнь, да?...

рррррррр

опять все заволокло. в грязные окна маршрутки солнце не светит. читаю. слушаю. скучно. утро. тервер.
сегодня я опять разглядывала людей на эскалаторе. такой, знаете, длинный эскалатор - сверху вниз. никого. ни одного красивого или милого лица. и ни улыбки. так что там разглядывать тоже нечего.
поликлиники, библиотеки.
общежития, концерты.
а людей нет
я просто устала, я их не вижу.

п о ж а л у й с т а

В колонках играет - RHCP

в лицо летит Волшебная Зима. Трамвай меня обидел.он что-то говорил, кажется, но я вообще ничего не слышала за плеером.а потом выгнал черт знает где. и вот я иду по мосту, или по улице, или по переулку
смски, полосатые перчатки
сигареты
огонечки
черт. какая-то сука придумала телефон и интернет. и то, и другое можно же выключить. и выйти. из диалога, из игры. победителем? последняя фраза. решающее слово. у меня вот никогда не получается.

дедушка мороз, или господь бог, или кому там интересно..?..я вела себя плохо.сегодня я проснулась не_с_той_ноги. он принес поесть и сигарет.сделал чаю. но, простите, это что - проявление любви, да?...необходимое, достаточное?...а я лежала, стараясь не открывать глаза и думала о своем.и злилась, что он мешает.и то, что свое - не он. и еще много чего.

ты уверена?...
твою мать.я ни в чем не уверена. \
скучно ему. ему нужен клей ПВА и стиральная машина. и он это читает. наверное. так глупо.клей ПВА.а Монти Пайнтон - скучно. ему - скучно. ему даже нельзя позвонить. а мне весело. и мне - можно.
ты будешь скучать?...
да.

В колонках играет - 8 марта

у меня все как-то ..

опять поздно.опять с насморком и горлом перед монитором часами зачем? просто так отнечегоделать неужели и вправда нечего? кажется..меня все обманывают по крайней мере кому верю ну вот опять повелась и перед сном размечталась вот так
то ли я аутсайдер, то ли многого хочу - спасибо, я не хочу ваших серпуховская-авиамоторная-курская-бауманская-мне холодно-ну пожалуйста-хочешь пива-пойдем в театр уже почти год собираемся да не пойдем никуда а зачем
мне знаешь ли все/ничего так же как и тебе а что такое это все я еще не знаю приходят идиотские мысли опять пить питер хочу в питер но сначала лето, нет же, сначала весна, не знаю что там просто наверное напомнил да
девочки любят плохих и тоненькие mp3 плееры - это точно
а какие глаза..простите, я опять
все изменится если кто нибудь придет и кто-то должен прийти каждую весну приходят ОНИ но нет, теперь все будет по-другому теперь я даже не знаю как
но сейчас весной не пахнет и никто не приходит а он уехал да еще и виновата я так всегда простите
говорят, шоколад выводит из хандры: 350 g/г. want some?

В колонках играет - pj harvey

каша в плейлисте
ООП
ночь Набокова, а потом - ворох странных снов.
таинственный номер {временно недоступен} : во сне операторша сказала по нему что-то вроде "остановись, неужели ты еще не поняла, ВАЛЯ".. и я долго думала, как она определила, что это я.
что дальше?.. VICEROY с мерзким привкусом, ссоры, день студента, мечты-мечты-мечты
люди. куда делись все люди?.. кому теперь кидаться на шею и с кем водить хороводы?...........
блять, опять нытье

нравится всякая попса
и выглядеть дурочкой, в плеере, не слыша собственного голоса, подвывать Юлии Савичевой.потом водка, пилот, коридоры ,люди. драка букетом цветов.это все было очень глупо.
нравится "Питер ФМ. ничего не могу с собой поделать.
[451x300]

[384x512]


music: соломенные еноты - конго
сurrent mood: cry,baby,cry..sleep,baby,sleep

прекрасное - это горячая ванна или старые фотографии
отвратительное - теормех. но что поделать?
мне кажется, внутри сейчас много разнообразных эмоций.только они старенькие, больные и тихие. я не могу их выразить, не могу понять.
в старых фотографиях хорошо то, что заново не переживешь того, что изображено. если б можно было, то сколько было бы разочарований..
мы все ошибаемся, нам всем кажется, что раньше было лучше, может быть, мы - поколение пессимистов?..
я чувствую взросление.
раньше можно было делать любые глупости, а теперь нет. теперь должно быть стыдно, и никто не простит по малолетству.
а я опять все испортила.так все время - за чем-то гонишься, гонишься, строишь немыслимые иллюзии, думаешь, что все и всех понимаешь, а в итоге приходишь к привычному. ссоры, обиды; нет денег, есть похмелье; водка с утра и ободранная кожа на пальцах.когда пьяная - непобедимая. и медиатор не нужен.
на самом деле, дело совсем не в этом. а просто никто не видит солнца уже наверное второй месяц.усталость от жизни в сумраке.мне совершенно необходимо пройти по городу, залитому солнечными лучами, после майского дождя.
мы просыпаемся под дурацкими покрывалами, а окна все так же мутно-серые, и нет никакой причины вставать с постели.
мы уже давно забыли как любить, все это потонуло в бесконечности слов,угроз,квиповых смайлах,невыполненных обязательствах.а как ходить по бульварному кольцу ночью, выгуливать босоножки, кирпичом писать под окнами или хотя бы пить вкусное вино с замечательным диджеем?...
"-скажи, чего ты сейчас хочешь, максимально емко, не больше трех слов
-приключений
-у меня слизала..."
нам всем нужна весна.

В колонках играет - восьмая марта

сегодня я бесцельна
*
за бабушку ходила в какой-то комитет соц-чего-то. моя бабушка - герой войны. поэтому на каждую какую-нибудь годовщину ей дают тяжелый пакет с продуктами и бутылкой водки. по-моему, бабушки живут дольше, чем дедушки. поэтому их больше. а не пьют почти совсем.
я никогда не спрашивала у бабушки про войну. и ни у кого вообще не спрашивала. и неинтересно. надеюсь, что войны не будет. иначе лет через 60 мы все будем стоять в тесной комнатушке,ругаться и клянчить пакеты с продуктами и бутылкой водки.
*
позавчера я вспоминала фамилию одного мальчика. не вспомнила, и очень расстроилась. я люблю воспоминания. а мальчик несмотря ни на что очень хороший. сегодня проснулась и вспомнила. ничего не изменилось.
*
надеюсь, что когда-нибудь я стану мудрее. и плохое настроение буду переносить, молча, с полуулыбкой и сигаретой. а пока хожу по дому :
"Привет моей луне,
Ну почему же так плохо мне?
Я разнесу с тоски
Весь город к черту на куски!.."

В колонках играет - фиолетовый пес

надо составить список
что надо сделать
допустим, до Нового Года

пить меньше пива или перестать смотреть телевизор
начать, наконец-то, опять учить французский
или сдать три экзамена досрочно
или, например, не портить отношения с людьми
хотя люди, как показывает практика, сами стали ко мне тянуться, одногруппники, или некоторые преподаватели мужского пола, по словам которых я вроде как "милая девушка" и даже "самая красивая девушка курса"..., люди, которые вынуждены видеть меня каждый день
и я стала отстраняться, возможно, я слишком много учусь.. мне снятся сны разные. меня кидает из одних в другие состояния. организм, кажется, колбасит от постоянства. точно. как это я раньше не догадалась. Постоянство%%%%///...

вот так и живем.мы
читаю Карпентьера, читаю Лидию Ланч, читаю Камю
стала глотать книги, может быть, скоро перестану опять

зы> а еще у меня вопросик,скорее к более-менее старому форуму. гда 2 назад я выкладывала еще на старом адресе кк.ru акростих "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
вероятность, конечно, минимальная, но вдруг кто сдуру его сохранил... киньте, пожалуйста!восстановить уже не могу, а хочется..(

всегда что-то меняется, дни - короче, ночи длиннее..что-то обратимо, что-то нет
сознание
кто-то писал, о том, что за сколько-то лет все молекулы организма меняются, и вот, уже другой человек,,может, я что-то путаю
страшна даже не необратимость, а мысли о ней
абсолютно несчастных людей нет, и все мы паршивые оптимисты///
но я забываю то, что было всего(или так много!!) пару лет назад, начисто, и все остается, как затертая кинопленка, потому что видны только несколько кадров визуализации, но ни запахов, звуков, ощущений - ничего
ненормальный ритм кидает из одного в третье,,и вот мне кажется, я уже хочу обратно, кажется знаю, куда, и я влюбляюсь в прошлое-может ли такое быть?..--
мама говорит, у меня вместо мозгов компьютер, в смысле, эмоциональная сфера - недоразвита,,поэтому наверное я и не иду напролом, и не кидаюсь искать эту мнимую новообретенную влюбленность, которой нет, и не было никогда, это все понятно,,,,,
но
откуда ощущение, что в сумме все меняется к худшему ?..
что постепенно все будет - неудобная обувь, очереди, потом еще и дети - и неужели никогда - ощущения теплоты от совершенно чужих квартир, безоглядность; целоваться с кем не поподя и теплой летней ночью босиком ходить в круглосуточные магазины
?

quelque chose bon - где тут ошибка?...
кажется, нет. надо бы заняться языком,,мне все скучно. quelque chose francais, не считая хвостика у с, вот где мы вчера были, и пили вино, и все ели противные каштаны

так и не знаю точно, почему Саган - бедняжка?..вокруг странные люди и книжки, а мы опять едем в какой-то пригород, у нас опять повод для веселья или ссор

никто никого не комментит, а никому и не нужно.заметила

у меня приступ пустоты
приступ тошноты
приступ

завтра поеду восполнять пробелы : ничего не получится
я уже крутила ручки на осциллографе и рисовала фигуры Лиссажу, и даже купила два учебника, только опять, опять улицы, бегающие взгляды и магазины
у меня обострения, у меня недосыпания, у меня уборка, у меня больничный - никакого самообразования, я могу, если захочу
но нет-нет, я рада денечек отсидеть две политологии, две физики, знаете, там, наконец-то почитать книжки и вспомнить, как держать в руках ручку
как курить в электричках и бегать за кока-колой.
все нормализуется, все и так хорошо

я привыкну находиться в этих помещениях