Нашествие хохлов на Голивуд.
[показать]

В колонках играет - Мельница. "Воин вереска".

Пори Гаттер
[показать]

Вот так.)
[показать]

Познавательные игрушки. )))
[показать]

Мьюзик.
[показать]

Ну разве не прелесть? )))
[показать]

Приятного аппетита.
[показать]

Кыска.)))
[показать]

Миничат.
[показать]

КАРАСЬ (приближаясь к висящему на крючке червяку): Ну, что, чувак, приплыли? Искупался и хватит, у меня обед. Тебе сначала хвост или башку откусить?
ЧЕРВЯК (хладнокровно): Ага, испугал. Мне и так уже задницу прокололи, так что терять теперь нечего. А ты, коли не дурак, лучше мне освободиться помоги, а я тебе пригожусь.
КАРАСЬ (возмущенно): Мать моя рыбина! Нет, вы слышали этого наглеца!? Да кому ты нужен?! "Пригожу-у-усь"...
ЧЕРВЯК (с достоинством): А я могу, между прочим, одно твое желание исполнить. Любое и сразу. Думай, карась!
КАРАСЬ (заинтересованно, но с недоверием): Слышь ты, червяк Хоттабыч, наколоть меня вздумал? Почему одно? Всегда три было.
ЧЕРВЯК (поучительно): Объясняю ж тебе: задница у меня проколота, не потяну я три.
КАРАСЬ (доброжелательно): Давай два, а? И по рукам. Или по плавникам, или что там у тебя...
ЧЕРВЯК (соглашаясь): Пусть два, только по-честному. Как я все исполню - ты меня с крючка скидываешь и на берег транспортируешь.
КАРАСЬ (задумчиво): Одного вот я никак не пойму, что ж это ты, колдун этакий, сам-то в червяках ходишь?
ЧЕРВЯК (устало): Ну, образ у меня такой, понятно? Короче, или соглашайся, или...
КАРАСЬ (примирительно): Да ладно ты, не кипятись. Значит что, можно уже желать?
ЧЕРВЯК (почесав хвостом голову): Валяй. Две штуки.
КАРАСЬ (отогнав надоедливую уклейку): Хочу... Хочу... Хочу быть здоровой большущей рыбиной! Акулой!!!
ЧЕРВЯК (волшебно моргает): Пожалуйста.
КАРАСЬ (превращается в акулу, кружится на месте): Круто, блин! Червяк, ну, ты - мужик!! Не ожидал. А пасть какая, а! А хвостяра!! Хищник, ей богу!!! Чтоб мне сдохнуть!
ЧЕРВЯК (волшебно моргает): Пожалуйста.
КАРАСЬ (по-акульи сдыхает и падает на дно).
ЧЕРВЯК (грустно): Козел этот карась. Жадина. Такую сделку сорвал! Виси тут опять с пробитым задом. Сыро, мокро... Схвачу простуду, упаси боже. О, плотва! Да, да, ты, глазастая! Хошь я из тебя рыбу-пилу сделаю? А ты мне маленькую услугу. Баш на баш. Идет? Греби сюда!..

Украл как-то Репкин «арбуз» «деревянных». Узнал об этом опер Дедушкин и захотел посадить Репкина. Стал он «рыть» под Репкина. И всё, что «нарыл» принёс следачке Бабкиной. Та посмотрела материалы, видит – есть состав преступления, надо посадить Репкина, только без акта ревизии доказательств маловато. Надо звать на помощь ревизора Внукову. Провела Внукова ревизию, выявила недостачу. Надо бы посадить Репкина, но без помощи прокурора Жучкидзе не обойтись. Посмотрел Жучкидзе материалы на Репкина, похвалил Дедушкина за усердие и вынес постановление, по которому Бабкина возбудила на Репкина уголовное дело.
И вот повели Репкина к судье Кошкиной. Ай, посадят Репкина! Да, Репкин не будь дурной нанял ушлого адвоката Мышкевича. Тот пошустрил, где нужно «арбузными» семечками, а на суде заявил, что у его клиента не было получено дозволение на проведение в отношении него оперативных мероприятий. Стало быть - нарушили Основной Закон Российской Федерации о неприкосновенности частной жизни. Так, что все доказательства получены незаконно, и надо Репкина отпустить.
Судья Кошкина, поглаживая колечко с бриллиантом, согласилась с доводами Мышкевича. Прокурор Жучкидзе, вертя брелок с ключами от нового «Мерса», не стал возражать.
И вышел Репкин из зала суда на свободу с чистой совестью. Купил в Африке хоккейный клуб и стал готовиться к мировому первенству.

Аватар на форум.
[показать]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
[показать]

Знание - сила. А сила есть - ума не надо.
[показать]

Автор: mefistofel
Дата: 18 Июл 2004 12:10

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке

Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»

Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела?
Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино!
Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия.
Света – на афишах не написано.
Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ Читать далее...

[показать]

Точность - вежливость королей, неточность - вежливость снайпера.
[показать]

Коты-коты... Прикольно.)))
[показать]

А вот еще.
[показать]

Просто коты.))
[показать]