Умный мужчина и умная женщина - союз невозможен.
Умный мужчина и глупая женщина - идеальная семья.
Глупый мужчина и умная женщина - советская семья.
Глупый мужчина и глупая женщина - многодетная семья.

К стапятидесятилетнему кавказскому долгожителю приезжает корреспондент:

- Скажите, как Вам удалось дожить до таких лет, в чем ваш секрет?
- Да что ты, дорогой, какой секрет.
- Наверное, это наследственность?
- Нет, зачем наследственность. Мой дед умер в семдесят, отец - в семдесят пять.
- Тогда, наверное, это особя горная вода?
- Да нет, обычная вода, из колодца.
- Тогда, очевидно, Вы не курите и не пьете?
- Ну почему? Я ни в чем себе не отказываю.
- Но как же тогда Вам это удается?
- Я дожил до таких лет потому, что всегда соглашаюсь с тем, что мне говорят.
- Да ну! Нет может быть!!!
- Ну не может, так не может...

Суровая_Женщина, Larry и Непарящийся - приятно познакомиться

В Алтуфьево открылся автосалон Porshe.

Причем совершенно под окнами местной психбольницы. Очевидно, только психи в состоянии спокойно смотреть на все это великолепие.

А в непосредственной близости от обоих нетривиальных объектов строится элитный жилой комплекс – “Дубовая роща”. Чувствуется, неглупые люди будут в ней жить, в этой роще.
Так вот с трех сторон этот дубовый оазис окружают последовательно кладбище, МКАД и уже известная вам психбольница.

В Москве ландшафт местности и характер соседства на класс и стоимость жилья вообще как-нибудь влияют?

У меня на лиру престранный глюк: не могу комментировать собственные сообщения и сообщения друзей, если пост слишком короткий - кнопочка "комментировать" не нажимается, а курсор ехидно ерзает по ней, оставаясь непреклонной стрелочкой. Однако все меняется, когда сообщение под давлением вновь прибывших смещается в нижнюю часть турнирной таблицы. Тогда мне милостиво предоставляется право высказать свои запоздалые, и потому на фиг никому не нужные комментарии. Damn!!!

Поэтому специально для user=Cherski сообщаю, что субботних маньяков в редакции было немного, и были они сомнамбулического вида. Особенно тосковал Серега, сидел в наушниках и рисовал какие-то гирьки. Гирьки! Прошу это отметить. Но теперь все уже позади. Всем спасибо, все свободны. :)

А вот Riel, combat 15 и Артем_Толстый - добро пожаловать к нашему огоньку.

С тех пор, как я с МАКСИМом, жизнь существенно оживилась. И даже сон перестал быть наиболее интересным времяпрепровождением. Вместо обычных 10-11 часов хватает 7-8.
Сегодня я совершила уже совершенно бессмысленный поступок: пришла в редакцию - в субботу! - после сдачи. Как говорится, Ватсон без трубки уже не может.

Друзья. Товарищи. Сестры.
Just_one_girl, Lula, LilithWolfy, call_me, Семерка_Бубён - я вам всем и каждой в отдельности страшна рада: . Давайте дружить домами :-)

Приветствую нового ПЧ user_gUst! Милости просим, чувствуйте себя, как дома.
Вообще, друзья, мне даже неловко. Вы оказываете мне высокое доверие, а я издаю звуки немногим чаще аквариумных рыбок. Что ж, возможно, вы, как и я, уважаете тишину. В любом случае всем спасибо, надеюсь не подвести, оправдать доверие и пр. пр. :-)

хысА_ТупоРогая и Видение - добро пожаловать! Soyez les bienvenus. Welcome.

Бабам нужны только бабки, мужикам - только секс.

Однако если sex есть у каждой женщины, то бабки - далеко не у всякого мужика.

С другой стороны, если бы женщинам нужны были только бабки, то три четверти мужчин (да больше даже) так и прозябали бы неженатыми девственниками. Чего не наблюдается.
К сожалению, штамп относительно мужской зацикленности на физиологии не опровергается с такой же легкостью. :-(

Не стоит относиться серьезно к жизни. Потому что живым из нее все равно не выбраться.

Мне всегда не нравились отчества.
Я считала их основной причиной скудности именного запаса отечества. А что делать? Во избежание комизма родителям ничего не остается, как выбирать ребенку имя из узкого круга совместимых с именем папы. Маша, Саша, Наташа. Леша, Лена, Даша.
Ничего смешного. Куда бы я ни пришла в своей жизни, там меня уже поджидала как минимум одна Наташа. В разное время в нашем классе насчитывалось от пяти до семи Наташ и не меньшее количество Лен, Оль, Саш и Леш.
Я страдала, пеняя на диктат патерналистского общества и родительскую неизобретательность. Правда, мою сестру романтичная мама хотела назвать Моникой на волне популярного в те годы польского кинематографа. Но папа не допустил, и в итоге она стала Мариной, о чем не раз благодарила судьбу во времена американского минетно-политического скандала.

Однако вопрос о пользе и красоте отчества остается открытым. И я хочу бросить очередной камешек в огород его защитников.

У начальника моей сестры родилась дочь. Начальника зовут Гевин Дюк (англичанин), а новорожденную - Женей (влияние русской мамы).
В свидетельстве о рождении малышки теперь значится: Евгения Гевивна Дюк. Поздравляю.

Это цитата сообщения KINKY Оригинальное сообщение

А что дальше?
Каждый помнит с детства эту фразу.Некоторые еще помнят что к этой фразе прилагалось дальше не менее заумное продолжение.
Сегодня в бескрайних просторах сети удалось найти "полную версию ".
Почувствуйте ущербность своего словарного запаса ! ))

Смотреть тут

Из Петербурга в Москву, естессно.


* * *
По дороге нас заклинило. Все правильно, в Клине. Аккурат под гостеприимной вывеской: "Клин людит своих гостей". Нас он любил полуторачасовой пробкой. Догги-стайл.

Далее по дороге был уместен небольшой Торжок. Его мы миновали, почти не торгуясь.

Любопытным показался ряд тематических населенных пунктов: ПомЕранье, Кресты, Раёк. За последовательность не ручаюсь.

Встретился также город-побратим Микки Мауса - Эммаус. При виде нас он весело запищал и спрятался в норку.

Об этимологии названия города Выдропужск я даже боюсь гадать...

* * *
На дороге - невероятное количество устрашающего вида фур, половина из которых доверху набита блестящими хундаями, тойотами и мицубиши.
Маневрируют отчаянно. Места их скопления - ФУРовские малины - регулярно встречаются на всем протяжении трассы. Там же можно заметить снующих туда-сюда женщин и собак. Очевидно, проФУРсеток.

* * *
Интригуют попадающиеся тут и там (особенно в деревнях), от руки писанные вывески - "ЧЕКИ". Возле них крутятся дети-чекисты.
Что это за чеки? Героиновые что ли?

* * *
Трасса под завязку упакована ментами. Но отечественными авто они интересуются мало, а дух солидарности и взаимовыручки, заставляющий водителей то и дело подмигивать друг другу фарами, наверняка сохранит содержимое вашего портмоне неприкосновенным :-)

* * *
Общее впечатление: если ситуация с дураками в России все еще выглядит весьма плачевно, то состояние дорог наконец-то сместилось к лучшему. :-)

* * *
Питерская дискотека. Приметы - 2.
Если парень симпатичный, но танцевать не умеет, то он швейцарец.

(Now I wonder:
Почему на мои вопросы: а где часы? а где шоколад? - он не ответил: а где матрешка, балалайка и медведь?)

А вы знали, что Швейцария присоединилась к ООН после стольких лет нейтралитета?

* * *
Главный вопрос:
Почему название аэропорта Pulkovo не читается как Палково?

Последнее наблюдение:
А вы знали, что в Питере может НЕ БЫТЬ дождя два дня подряд?..

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Любой мужчина, который хочет познакомиться с девушкой, задается вопросами: «Как подойти, как познакомиться, о чем разговаривать, и, наконец, как понравиться ‘девушке мечты’?» Также и любая девушка, которая хочет, чтобы с ней познакомился мужчина, задается теми же вопросами: «Как сделать так, чтобы ‘мужчина мечты’ подошел, как с ним завязать знакомство, о чем с ним разговаривать, и как ему понравиться, чтобы знакомство продолжилось?» Очевидно, что у мужчин и женщин одинаковый подход к проблеме знакомства для серьезных отношений. И мужчины, которые это понимают, пользуются большим успехом у женщин.

Золотое правило №1: как подойти к девушке мечты.
Огромную роль играет место, где вы собираетесь знакомиться с девушкам. Лучшее место для этого – ночные клубы Москвы, всевозможные вечеринки и флирт-пати. По той простой причине, что там принято и вполне прилично подходить к девушкам. И в поисках ‘мужчины мечты’ девушки зачастую отправляются именно туда.

На вопрос, «как сделать так, чтобы мужчина мечты подошел», девушки обычно себе отвечают: «Надо хорошо выглядеть. Надо показать, что я разрешаю ему подойти ко мне, что я не буду грубить, хамить и звать милицию. И вообще, я белая и пушистая – это видно по моим веселым глазам и широкой улыбке».

Так что, господа мужчины, если вы видите женщину, которая явно уделяет довольно много времени своему внешнему виду, с интересом заглядывает в глаза незнакомцам, и на ее лице время от времени появляется загадочно-счастливая улыбка, знайте, эта женщина ищет ‘мужчину мечты’. Возможно, она ищет именно вас. Подходите смело. Вам уделят пару минут. Остальное зависит от вас.

Если же перед вами восхитительная девушка, которая не обращает особого внимания на свой внешний вид, смотрит мимо мужчин, а на грустном и задумчивом лице нет и намека на счастливую улыбку, значит, еще разок подумайте, а вашей ли мечты эта девушка. И если да, все равно смело подходите.

Резюме золотого правила №1: к понравившейся девушке надо подойти в обязательном порядке, особенно, если Вы оказались в «правильном» месте.

Золотое правило №2: как познакомиться с девушкой мечты.
Вот вы, собравшись с духом, подошли к девушке. И дальше самое трудное – с девушкой познакомиться. Опять же, задача значительно упрощается, если место знакомства – ночные клубы Москвы, вечеринки и флирт-пати. Знакомство с девушками в Москве чаще всего происходит именно в этих заведениях.

На вопрос, «как завязать знакомство с мужчиной мечты?», девушки себе отвечают примерно так: «Первым должен знакомиться мужчина. По той простой причине, что мужчина все-таки он. А я уже, после того, как он сделает первый шаг, создам все условия, чтобы знакомство состоялось и продолжилось».

Как видите, господа мужчины, от вас требуется не так уж и много – всего лишь сделать первый шаг. Легко и просто: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас?». Даже если в планы девушки не входит знакомство с мужчиной, и она вас собирается отшить, то имя свое она вам все равно назовет. Эффект неожиданности сработает. Вот вы и познакомились.

В момент знакомства постарайтесь все-таки запомнить имя девушки: самое приятное для человеческих ушей – звук собственного имени. И обязательно называйте девушку так, как она вам представилась. Если она назвалась Даша, то никаких Дунь, Дусь, Дашечек, Душечек, Солнышек и проч. быть не должно.

Заодно, когда будете представляться, постарайтесь несколько раз назвать свое имя, чтобы девушка его запомнила и не чувствовала себя неловко. Например, так: «Здравствуйте, меня зовут Василий Петрович, а как зовут Вас? Ой. Как приятно, Даша, будем знакомы. Вы знаете, Даша, хоть мое имя и Василий Петрович, но мне больше нравится, когда меня называют Василием, а еще лучше – просто Васей. Да-да, Вася, это, пожалуй, удобнее и короче, чем Василий. Так что, Даша, называйте меня, пожалуйста, Васей».

Резюме золотого правила №2: знакомиться первым должны Вы. Очень желательно запомнить, как зовут девушку Вашей мечты, называть ее именно так, как она Вам представилась, и при каждом удобном случае напоминать свое имя.

Золотое правило №3: о чем разговаривать с девушкой мечты.
После того, как знакомство состоялось, достаточно несколько секунд, чтобы девушка мечты составила о вас мнение. И в зависимости от того, будет это мнение положительным или отрицательным, ваше знакомство либо тут же закончится, либо будет успешно продолжаться. И чтобы девушка мечты была о вас хорошего мнения, необходимо найти достойную тему для разговора.

Девушек, как и мужчин, волнует вопрос: «О чем разговаривать?» И девушки отвечают себе: «Неважно, о чем разговаривать с мужчиной, лишь бы тема разговора была интересна мужчине. А самая интересная тема для любого человека – это он сам. Следовательно, с мужчиной мечты надо разговаривать именно о нем».

Вот так, господа мужчины, первые 5-10 минут с девушкой надо разговаривать о себе любимом. Да-да, и не удивляйтесь:
1) Вы сам – это на данный момент Читать далее...

Я поняла. Стоптуссин - не лекарство от кашля, а способ прерывания загула.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

Хочу одного юношу. Но он слишком star для меня,,,

В действительности все не так, как на самом деле.

Автор неизвестен

Испанская курортная примета:
Если девушка красивая и отлично танцует - значит, она русская. Если парень страшненький и танцевать не умеет - он тоже русский.

Nevergiveup , приветствую Вас!