Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

Позвольте мне позанудничать. Небо весь день как огромная мокрая тряпка и уже по-зимнему не раскрываешь зонта, а просто натягиваешь шапку. Отличный фон для обиды, непонимания и разных негативных мыслей, не правда ли? Давайте поговорим любви, начиная с банального – говорят, что в отношениях кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. А также говорят, что счастливы только очень ограниченные люди, которым мало для этого счастья надобно.
Читать далее...

::.: Интересные Факты о Мужчинах :.::


Или Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже
приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если
оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они
знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической
точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем
хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно
много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них
настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору
спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно
сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том,
что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших
отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого
генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина
растопил камин, и последнее полено не догорело, он может
расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если
зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной
кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели,
которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем
мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на
званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного
мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно
поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на
первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он
подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять
только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они
говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин
собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не
значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это
значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности,
бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя
больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно
желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я
люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя
детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют
себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой
самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с
Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у
женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто
впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается
знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не
забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний
часто показывают повторы.

Определение психосоциального возраста
http://jammy.newmail.ru/test/test.htm

попробуйте линк и скажите, у вас все время одно и то же
выскакивает?!!!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…

07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"

Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

18.06.2001 Сегодня была обалденная ночь!.. Но утром я люблю, чтобы на тумбочке стояла чашечка кофе, иначе я могу долго находиться в сонно-коматозном состоянии и не смогу приготовить завтрак, а любовь спросонья будет похожа на смесь виагры с димедролом. Поэтому после свадьбы он должен вставать на 10 минут раньше. И не греметь на кухне посудой в поисках чайника. И вообще будить нужно поцелуем, а звуком взорвавшейся электротехники. А чашка должна быть из тонкого фарфора, то есть из сервиза, который я покупала в антикварном магазине, а не тот сосуд за 90 копеек, который подарила мне его мама на день рождения. Если это была шутка, то не смешная, если намек, то я на него еще отвечу.

30.06.2001 Никто не собирается жарить ему по утрам котлеты и варить борщ! Завтрак должен оставлять в его желудке легкое чувство голода, чтоб на работе голова варила. И если ему не нравятся мюсли с молоком или омлет, пусть откроет банку кильки в томатном соусе и съест "Сникерс".

06.07.2001 Этот самодовольный монстр заначивает столько денег на пиво с друзьями! И еще ведь имеет привычку класть заначку в левый карман, куда я ему носовой платок подсовываю. Уж если заначивать, то хотя бы не в те места, о которых я знаю. Тоже мне конспиратор!

01.08.2001 Нормальный муж должен и на работе помнить, что жена о нем скучает и регулярно звонить ей. И не надо выяснять, дома я в данный момент или на работе. На то он и мобильный, чтоб по нему мобильно разговаривать. Может повременить пока со свадьбой?

10.08.2001 Эта его ассистентка Светочка! Хоть бы духи ей нормальные подарил, что ли, а то у меня от Aqua di Gio начинается истерика и кашель, еще и портится цвет лица. И вообще, папа сказал, что эта девица получает 500 долларов. За что? Какой опыт работы в 19 лет? Надо попросить папу уволить ее или найти ему новую ассистентку, постарше, лет эдак под 50, а еще лучше ассистента… Моему папе не откажешь – гендиректор все-таки!

30.08.2001 Жарко!!! Неужели это чудовище не может по дороге домой купить мне цветы? Только пусть помнит, что убитую розочку в единственном экземпляре я не признаю. Голубых гвоздик не надо – проведем акцию в поддержку натуральных продуктов!

05.09.2001 По вечерам время от времени меня надо водить в дорогие рестораны, и не только потому, что жаркое у меня сегодня подгорело. Да! И кормить меня шоколадками перед посещением этих заведений не стоит. Я все равно закажу омаров, Hennessey и фруктовый салат. Морду бить таксисту тоже не надо. Он не виноват, что дороги у нас никудышные, и машину заносит…

12.09.2001 Слова "Итить твою, зараза!" не могут быть именем для котенка. По документам он Бонифаций. Он может быть Боником, может даже Васей. Но не Факом.

16.09.2001 Гостили на даче у моих родителей. Фамилия моей мамы не бен Ладен, и теща для моего мужа должна быть не врагом №1. И когда в этом рейнджере снова заиграет жажда мести, пусть вспомнит о том, что его будущая теща замужем за его шефом. Тьфу ты, ну закрутила!

18.09.2001 Культурно отдыхать можно не только в баре "Оболонь", а сортов пива гораздо больше, чем "светлое" и "темное". Существует еще театр, опера, филармония, галереи, я уж не говорю про Дом органной и камерной музыки. Кроме того, к вопросу о культурном отдыхе – Петров-Водкин знаменит не только фамилией. А в последний раз мы смотрели спектакль по Шекспиру, и не надо говорить друзьям, что эти извращенцы круто переврали Леся Подеревянского.

21.09.2001 Комплименты женщинам не могут начинаться с буквы "Б" и с "Ну, б…" тоже не могут. Плохое это начало для комплимента - некомплиментистое.

24.09.2001 Принимали дома гостей. Пошлые анекдоты про женщин я терпеть не могу. А мои подруги – это не сплетницы и не лахудры-лесбиянки. В отличие от его друзей, это очень приличные люди. У Лены папа так или иначе профессор, пусть даже и преподает сексопатологию. А Марина танцовщица экзотических танцев в элитном ночном клубе, а не стриптизерша из забегаловки. Не стоило их встречать в одних носках, и то надетых не на ноги. Это все-таки Читать далее...

Это цитата сообщения Цепа Оригинальное сообщение

Обычная осень. Типичная осень.
По городу листья охапками носит,
Ветрами гудит, проливается с неба,
И почва дрожит, в ожидании снега.

Обычная осень бредёт переулком,
Стучится в дома, вопрошая: «К вам можно?»
И образ, родясь в подсознании гулком,
Маячит неясно… и как-то тревожно…

И сам задаюсь неуместным вопросом:
Случится ли вылить в формате доступном?
Причин, вроде, нету… Обычная осень.
Но строки бурлят водопадом преступным.

Спасусь ли от этой стихии? Да где там…
Душа голосит. Уязвима, раздета…
А так, всё нормально. Обычная осень.
Я точно таких повидал двадцать восемь.

Казалось бы, чтó мне измызганный город
С приевшимся буднично-серым пейзажем?
Ну, слякоть… ну, дождь заливает за ворот…
Обычная осень. Угрюмая даже.

Неровности крыш над немыми домами,
Густых облаков величавая проседь…
А образы рвутся на волю словами.
Ну, что тут поделать?
Обычная осень.

[показать]

Это цитата сообщения мужчина-чей-то_мечты Оригинальное сообщение

[показать]

Увы,нельзя,но как же быть
Душе ранимой безнадежно?
Я так хочу тебя любить,
Любить так преданно и нежно.

Любить покуда хватит сил,
Как никогда ещё на свете
Тебя никто так не любил
И не страдал под звуки эти...

Отдаться страсти неземной
И покориться нежной власти,
Принадлежать тебе одной
И не терзать себя на части...

Хочу любить твоё тепло,
Мираж красивых очертаний,
И упиваться сладким сном
Любви шальной переживаний.

Касаться нежных рук твоих
Губами,полными желаний,
Делить всё только на двоих:
Огонь страстей и свет мечтаний...

Хочу услышать тела стон
И шёпот тихий сладкой боли.
О,Боже,как же я влюблён...
Я подчиняюсь её воле...

Я не могу забыть твой взгляд,
Мне так красивы эти очи,
Я сотни раз готов подряд
Твердить,как ты желанна очень.

Как ты безумно хороша,
А твоё тело так искрится,
Когда снимаешь неспеша
Одежд ненужных вереницу.

Как обнажаешь грудь свою
И манишь томными глазами...
За этим телом как в раю,
Готов я наблюдать часами...

Как нити чистой белизны
Скрывают кладезь наслаждений,
И как срываются они
Рукой моих прикосновений.

Палитра дерзости земной,
И ,словно тень,играет тело
Своею гордой красотой
В воображении всецело...

Огонь страстей и тела пламень
Сошлись на дьявольском пути,
Борьба стихий ,вода и камень,
И снова нежное...прости...

И снова ночи сновидений
Вновь остаются для меня...
Ты подарила ряд мгновений,
Тобою полных и огня...

ГРАБЛИ

ОВЕН – наступив на грабли, скорей всего пойдёт дальше. И когда-нибудь... «...А ведь это были грабли...»

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ЛЬВИЦА – достаточно ловкая, чтобы успеть отскочить, но, если ее муж – лев, ей достанется рикошетом.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Девушкам: Почему и как надо надевать презерватив на член одной рукой и ртом:

Вы, скорее всего, только лишь гладили его по спине и волосам сухими руками, а он, неизвестно еще, за что хватался, возможно, теребил свою небезопасную пипиську незаметно для вас, и скорее всего тискал мокрую вашу, его рукам нельзя доверять. Поэтому, в интересах общей безопасности - лучше, если вы будете надевать на него презик сама.

Располагаетесь у его ног. Срываете упаковку. Сжимаете презик чистыми пальцами за торчащую резиновую пимпочку, чтобы в ней не осталось воздуха.

Накладываете пальцами презик на головку, сдвигаете пальцами резиновое колечко на 2-3 сантиметра вниз. Плотно окружаете резиновое колечко указательным и большим пальцем. Отметте себе эту подробность, потому что сейчас вам нужно будет обхватить головку члена губами, и если вы не отмотали презик на 2-3 см вниз, а парень тут реально может по конфузу брызнуть - то сперма пойдет веером наружу презика, и вы же еще и окажетесь виновата.

Просто берете головку, покрытую уже резинкой, губами и держите, а пальцами одной руки, никуда не спеша, разворачиваете резиновое колечко вниз насколько можно. Держать губами нужно, чтобы не шатался. Все, вы надели презик одной рукой и ртом, наслаждайтесь.

Примечание: Совершенно точно в Москве есть мартышки, сбежавшие из цирка, которые умеют надевать презерватив только ртом, без рук. Становятся у парня между ног, упираются передними руками ему в бедра, берут презик за пимпочку губами - наклоняются над головкой и губами же сгоняют резиновое кольцо книзу... Это не метод, рекомендованный для безопасного секса, а цирковой аттракцион. Как будто, дрессировщицы обучили ему макак в московском цирке, еще при Никулине. Макаки сбежали, тайна цирка раскрыта.

Парням: Как отлизывать девушке с помощью презерватива. Методы Пьера Ришара и Ихтиандра.

1. Метод отлизывания у девчонки с помощью презерватива им. Пьера Ришара известен из Питера. Одна тусовщица переспала с Пьером Ришаром, когда он был в Питере, и потом распропагандировала подробности. Нужен презерватив и маленькие ножнички:

Берете презик со своим любимым вкусом. Разрезаете в одном месте резиновое колечко презика ножничками (можно не вынимать презик предварительно из упаковки, а надрезать вместе с упаковкой). Разворачиваете надрезанный презик - и у вас в руке стерильная резиновая полосочка примерно 6 на 18 сантиметров. Накладываете эту полосочку девушке на писюльку. Все, вы готовы к достаточно безопасному куннилингусу по методу Пьера Ришара.

2. Метод Ихтиандра. Нужен качественный презерватив какого-то известного бренда и две трубочки от капельницы. Ненадежные презики лучше даже не пробовать - рискуете, что презерватив лопнет в самый ответственный момент, и вы еще и окажетесь виноваты за свой благородный порыв. Итак, вы решились произвести неизгладимое впечатление на девушку. Попросите ее отвернуться или закрыть глаза. Если носите очки, как я, то сейчас снимаете их. Очки можно будет надеть позже, уже поверх презерватива:

Итак, берете крепкий презерв двумя руками и надеваете себе на голову. Тут вам обеспечена асфиксия, задохнетесь 100%, а вам нужно как-то дышать. Но вы не первый такой. Именно для дыхания у вас, прекрасного любовника, трубочки от капельнцы. Снимаете презирватив с головы. Вставляете в ноздри трубочки от капельницы, через них вы будете дышать как Ихтиандр. Опускаете свободные концы трубок вниз. Выглядите вы при этом как пустивший две здоровенные сопли придурок, но не беспокойтесь пока о своем внешнем виде, ведь девушка на вас не смотрит (вы просили ее отвернуться). Надеваете поверх своих крутых трубочек презерватив на голову и дышите носом через трубочки. Если носите очки - то тут надеваете очки. Теперь разрешаете девушке повернуться и открыть глаза. Производите на нее неизгладимое впечатление и вы готовы к практически абсолютно безопасному куннилингусу по методу Ихтиандра.

не ожидали? скажу по секрету, это методы не для всех
и придумали их представители каак бы вы думали - правильно, мужеского пола

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.
— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?
Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:
— Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.
Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.
— Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо!
Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:
— Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?
Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.
— Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.

"Вы - Лолита, женщина-куколка!"

Ваше умение покорять сердца достигло артистического совершенства! Очарованные Вашей по-детски наивной внешностью, мужчины забывают о предусмотрительности и немедленно попадают в сети, заблаговременно раставленные Вами. Кажется, что годы не властны над Вами. Можно ли противостоять Вашей свежести, Вашей хрупкости? Ваш выбор нередко падает на зрелых мужчин. Женщина-дитя, беспечная и беззаботная, Вы иногда играете их сердцами, как кошка с мышкой. Ибо для Вас обольщение - это прежде всего игра.

СОВЕТ: сократите число жертв Вашего обаяния :)


Пройти тест "Умеете ли вы соблазнять? (только для девушек!)"


это не я
тест не оставляет вариантов выбора
но все равно ЛЕСТНО))

"Ты молодец!Решаешся сделать всё что-бы быть самой прикольной девчёнкой в классе!"

Знай,и у тебя это получится!
Ты уверена в себе и только в редких случаях теряешся!Молодца!


Пройти тест "Какое твоё мнение о себе?"

Это цитата сообщения Думелвен Оригинальное сообщение

[показать]
Вот я и вернулась! По реакции многих меня, в общем-то, мало кто меня ждал, а те, кто ждали настолько соскучились, что даже разговаривать не хотят. По этому поводу у меня потихоньку начинается депрессняк. Вкратце расскажу, как провела это лето, не считая последних деньков, где я как бы есть и где меня нет.
Все началось с аварии. Миловидная девушка на фольксвагене подрезала нас, испугавшись встречного грузовика, который был еще далеко. В итоге чуть не улетели в кювет (мама с рулем справилась) и ремонт машины, хорошо еще не за наши деньги.
И это еще начало лета в той деревне, где никого, кроме бабушек-сплетниц не было!!! Вот все плюсы и минусы пребывания абсолютно одной в деревне стариков.
+ прогулки на велосипеде – поддерживание себя в форме.
- было бы с кем ездить
+ много-много разных ягод, которыми обжираешься, каждый день и тем самым набираешься витаминов.
- съешь неспелую – беги за помощью к белому другу.
+ ходила все время в коротенькой юбочке и топе-проветрилась.
- фиг в этой юбочке сядешь на лавку, требуется симпотичный, желательно любимый молодой человек, а то занозы в заднице не избежать.
+ туалет практически на природе, экологически чистый))
- по приезду в Москву забываешь сливать унитаз
+ хоть как-то помогаешь бабушке (таскание воды вёдрами, собирание колорадских жуков, прополка грядок)
- о маникюре можно забыть раз и навсегда, хоть пылесосом собирай грязь из-под ногтей, руки, накаченные как у мужика, а пальцы от жуков становятся оранжевыми.
+ красота спаривающихся бабочек
- тоска по любимому человеку…
Я могу еще долго перечислять плюсы и минусы пребывания на этом «необитаемом острове», но боюсь вам будет неинтересно. Посему рассказ о этой деревне я заканчиваю. Сейчас вернусь через пару минут))

"Тебе нужен умный покровитель, способный оценить твою яркую индивидуальность."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - успешные, серьезные, очень самоуверенные; или крайне амбициозные, но пока не слишком удачливые. Твое самое сильное оружие - остроумные реплики, одежда и макияж, неординарные, интригующие поступки. Ты можешь отпугнуть мужчину, если в самом начале знакомства будешь слишком серьезной. Тебя заметят в блестящем обществе, в небольшой компании, где у тебя есть достойные противники - умные и привлекательные мужчины, практически на любом мероприятии, к которому у тебя есть возможность подготовиться. * А именно: на презентации, на выставке, на званом ужине, в ресторане.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"


интересно все-таки, какая я -как здесь или как там

"Тебе нужен друг, партнёр, собеседник, с которым у тебя будут ровные, спокойные отношения."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - очень симпатичные, интересные, но не слишком уверенные в себе; или дикие, с авантюрными и лидерскими наклонностями, но с тайным трепетом перед женским полом. Твое самое сильное оружие - разговор, смех, естественное поведение. Ты можешь отпугнуть мужчину, если решишь сыграть какую-нибудь роль. Тебя заметят в спокойной домашней обстановке, в окружении людей, которых ты очень хорошо знаешь, там, где ты имеешь шанс расслабиться и забыть о том, что за тобой кто-то наблюдает. * А именно: на работе, в спортклубе, на очень домашней, почти семейной, вечеринке.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Слушай, прикольно.
Мне это напомнило книгу Изабель Вульф "Тревоги Тиффана Тротт" этакая романтическая комедия, крутящаяся вокруг того, что Тиффани вроде бы пора по-людски втречаться с мужиком и выходить замуж (при том чт с внешними данными и с головой, да и деньгами у нее все в поряде). И вот она начала давать объявления и ходит по клубам знакомств..

cow: Любовь online или как я ходила на Интернет (13:45)
Любовь online или как я ходила на Интернет свидания.
Однажды вечером я забрела на екатеринбургский сайт знакомств. Будучи девчонкой свободной, то есть не связанной узами брака и обещаниями любить до гроба с кем —либо из сильной половины человечества, решила поместить свою анкету, авось повезет, и Интернет поможет мне найти мою вторую половинку.
Фото выбрала самое удачное. Картинка прошлого сочинского лета: девица в розовых очках лежит в шезлонге, ракурс с правой ляжки. Нет, не подумайте, все прилично, я в купальнике. А дабы быть оригинальной, в пункте, с кем вы хотите познакомиться, написала: «Люблю веселых симпатичных парней, младенцев не предлагать, пеленки менять не буду, стариков тоже, по аналогичной причине» И в графе о своих увлечениях скромничать не стала: «Обожаю спорт, мускулистых умных мужчин, новенькие спортивные тачки, но если ты пригонишь ко мне на свидание на ручной дрезине, тоже сканает». К анкете приложила «мыло» (мой адрес в Интернете)
Результат не заставил себя долго ждать. На следующий день я обнаружила в своем ящике десяток писем с предложением встретиться и комплиментами типа, ты такая красивая и все такое.(девица в розовых очках сделал свое дело). Я сразу же отмела всех, кто моложе 20 лет и старше 30, не последнюю роль сыграло наличие фотографии. Выбрал более или менее удобоваримое фото, по крайней мере, экземпляр на снимки показался мне вполне привлекательным. Я ответила на его предложение, встретится, и в назначенный день явилась на свидание, предварительно узнав в какой одежде, будет мой виртуальный кавалер.
Боевое крещение.
Увидав молодого человека ростом как минимум 190 и весом не меньше 100 кг, в голове быстро мелькнуло: да, а на фото он казался таким маленьким, ладно, сбегать не стану, посмотрим, что будет дальше. Дальше стало хуже. Парень стал стремительно забирать у меня пакет с тремя тетрадками, который был у меня в руках, ему непременно хотелось проявить благородство и понести столь тяжелую ношу. Назвав себя закоренелой феминисткой, я отстояла право тащить свой кулек самостоятельно. И мы отправились гулять. Парнишка оказался очень общительным и веселым. Но уж больно назойливым. Я и шагу не могла ступить без надзора моего могучего воздыхателя. Он бежал сломя голову, чтобы открыть передо мной дверь магазин, платил за меня в метро, и расталкивал прохожих на улице, лишь меня ненароком кто — нибудь не задел, между всем этим, периодически покушаясь на мою полиэтиленовую сумку. Видимо, он решил, что я девушка его мечты и, что я непременно должна за него выйти замуж и нарожать ему кучу детишек. После часового общения мне жутко захотелось домой, и я сообщила об том своему навязчивому рыцарю. Хотя на улице было светло, он непременно хотел проводить меня до дому. Я же решила, что свобода мне дороже и привела миллиард аргументов, почему не стоит этого делать, самым действенным оказалась угроза позвать милиционера.
Место занято.
Следующий мой избранник опоздал на свидание минут на 15. Я уже хотела уйти в гневе, но ко мне подошел человек приятной наружности, и по вопросительному взгляду я поняла, что именно его ждала. Целый день мы гуляли по парку, общались, обменивались впечатлениями от виртуальных свиданий, оказалось, что он частенько этим промышляет. Потом мы сидели в кафе, слушали музыку, травили байки про веселую студенческую жизнь (мальчик учился в УГУ —УПИ). Проще говоря, получили массу удовольствия от общения друг с другом. Однако в конце свидания он сказал, что женат, но хочет со мною встречаться. Перспектива стать любовницей меня не прельстила. И я оказалась опять у компьютера, сортируя мужские предложения.
Перебор.
После было около десятка, не сказать что не удачных встреч, просто никто меня не зацепил. Был бизнесмен, юрист, программист, дизайнер, преподаватель и продюсер одной популярных групп, среди них с периодичностью 1 к трем попадались женатые и зануды. Но в основной массе люди все интересные и умные, благодаря им, я весело провела время и узнала массу интересных вещей. Например, чем мини -футбол отличается от футзала, сколько стоит новенькая японская иномарка, где подают хорошее ирландское пиво, как открыть свою страничку в Интернете и соорудить маленькую бомбу в домашних условиях. В один прекрасный день мне все это надоело. Правда, свою любовь я все же встретила, но в реальной жизни. Тем не менее, считаю Интернет вполне действенный способ знакомства. И могу дать даже несколько дельных советов для начинающих.
. Советы тем, кто хочет познакомиться при помощи Интернету.
1 Анкету старайтесь делать оригинальной, чтобы она выделялась на фоне остальных. Не стоит писать всякие банальности, типа ищу верного и надежного мужчину для создания семьи. Напишите лучше: красная девица разыскивает Илью Муромца для совместного проживания в тридевятом царстве.
2 Прежде чем отважиться на свидание непременно выясните у потенциально любимого все интересующие вас параметры: возраст, рост, профессию, семейное положение, Читать далее...

мой результат:
Вы довольно милая личность. Стремитесь к лучшему!
Вы довольно милый и хороший человечек! Наверняка стараетесь быть ещё лучше - Правильно...стремитесь к лучшему..и у Вас всё будет супер!!!...

Пройти тест "Определи свою сексуальность!"

Это цитата сообщения Максиморон Оригинальное сообщение

У меня нет друзей. У меня их нет уже давно, больше пяти лет. Раньше я думал, что так получилось потому, что они были плохими друзьями.
А сейчас я думаю, что так получилось потому, что у меня было неправильное отношение к дружбе.

Другом для меня всю жизнь был тот, кто что-то давал мне. Тот, от кого я что-то получал, неважно, что именно – помощь, услуги, деньги, веселье, советы, радость… Всё, что угодно, но получал.
А потом в какой-то момент я понял, что ни один из моих друзей больше не может мне ничего дать. Что мне стало нужно в жизни что-то такое, чего нет ни у одного моего друга.
Я говорю о смысле жизни.

И я стал искать смысл своей жизни самостоятельно. И я настолько углубился в его поиск, что друзья постепенно исчезли из моей жизни.
По-другому и быть не могло, ведь это были неправильные друзья.
Неправильные не в том смысле, что они были плохими людьми, а в том смысле, что они не подходили мне. Хотя, как я понимаю уже теперь, это я был неправильным другом. Это я никому не подходил.
Ну, действительно, как можно дружить с человеком, который с тобой дружит только потому, что ты ему нужен? Дружат же ни за что, а просто так.
Правильная дружба, это, как любовь. Как, опять же, правильная любовь.

Правильная любовь (как и правильная дружба), это, по-моему, когда на первом месте стоит ТВОЙ вклад в другого человека. Когда ты в первую очередь думаешь о том, что ТЫ можешь сделать для другого.

Странно. Многолетние поиски смысла моей жизни привели меня к тому, что я уже давно знал!
Просто я знал это так же безучастно, как то, что 2х2=4. Ну, четыре. Ну, ладно. Пусть будет четыре, мне от этого ни холодно, ни жарко. Точно так же и с дружбой и с любовью у меня было.
Ну, да, я знал, что САМ должен дарить друзьям и любимым всё своё. Знал, но как-то по барабану мне было это знание. Меня устраивало то, что я получал, а не давал.

Если честно, мне и сейчас хочется не давать, а получать.
Но я, по крайней мере, уже хотя бы понял, в каком направлении мне надо идти, чтобы не только найти смысл своей жизни, но и обрести его.
В направлении работы по улучшению себя.
А там и новое направление появится.

напишу-ка я действительно в дневник.
Итак, сегодня удалось классно встать в 9:00, чтобы встретиться и забрать свой ноутбук.
А вчера-то я заснула только около 4х...
И чувствую себя замечательно.
Всем советую с утра пить замечательный зеленый чай - с экзотической добавкой Саусела. Он кисленький такой, приятный.
саусела - это как мне рассказала тетка, которая чай с чайничками продавала, кстати клевая тетка домашняя какая-то такая, всем совутую у неее покупать в магазинчике внутри перехода возле Охотного ряда. Так вот, тетка рассказала, что зеленый чай отдает свою бодрость, витамины и крепость в течение 3х! заварок, и чем дальше, тем боьлше он раскрывается. Советовала заливать 80-90 градусным кипятком (вскипятили, и слегка остыло), хотя говорит самой нравится когда зальешь только вскипящим.
А вот черный чай, братцы - это другая песня. Его заварить не более чем на 5 минут, а то он после этого какие-то токсины вырабатывает и становится жутко вредным. Вот!:leb:
[показать]