у меня напротив школы есть посольство северной осетии...шла сегодня мимо-весь тратуар усеян в цветах,кто-то приносил плюшевые игрушки,я тоже одну оставила...я не могу понять тех людей,вернее тех животных,которые это сделали с детьми...война войной-но дети тут при чем???это же самые уязвимые существа...
мне даже сейчас думать о чем либо тяжело,кроме тех детей,котрые просто пришли первого сентября на линейку в школу,а очень многии из них на свою ПОСЛЕДНЮЮ линейку...я не понимаю,как так можно...
а самое ужасное,что наше чертово госудаоство(может это не патриотично,но я и не патриотка)ни каких ОСОБЫХ мер в дальнейшем не примет...

а тот же Норд-Ост...у меня у матери погибли там знакомые,муж и жена...остались два парня-одному 18 лет,другому 14...

а метро???что рижская,что автозаводская в феврале...ну да взорвали,ну да на неделю-две была усиленна милиция в метро,ну а дальше?!все успокоились и все стало как обычно

и все-таки мы живем в страшном мире...
знаете.я тут недавно задумалась-у меня есть знакомаые,одна родила сына в феврале,другая вот через пару месяцев родит...так это я к тому,что я бы сейчас НИ ЗА ЧТО не стала рожать,хотя я БЕЗУМНО хочу ребенка,потому что я не могу пустить в этот страшный мир и в такое слабое,хоть и большое государство где каждый день кого-нибудь убивают,насилуют,похищают,взрывают,новую жизнь...
понятно,что это происходит и в других странах,но там с этим борятся...за тоже поганое изнасилованние могут дать пожизненное.а у нас же еще и ты окажешься виноватой и окажется,что это ты спровоцировала...
ладно,не буду вас больше грузить...

я скоро уже просто сойду с ума...я в предыдущей записи рассказала мельком.что меня чуть не изнасиловали...видимо это сказывается на моем нынешнем состаянии-я просто не могу перенести прикосновений к шеи...
мне страшно,мне страшно идти по улице.а когда я ловлю на себе взгляды мужчин,идущих мне на встречу,меня просто кидает в дрож...
да есть поддержка друзей,да,но как-то сильной помощи мне это не оказывает...

МНЕ ПРОСТО ОЧЕНЬ СТРАШНО

ВЧЕРА МНЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 18 ЛЕТ!!!!!!!!!!!
за два дня до этого праздничное настроение было подпорчено-меня чуть не изнасиловали...но не будем о грустном

вчера я получила КАЛАСАЛЬНУЮ поддержку от человека,от которого я абсолютно не ожидала ее получит.этоот человек обещал всегда быть рядом в моральном плане и поддерживать в трудную минуту...этим он поднял и вернул праздничное настроение.

а самое главное,чего я достигла к своему совершеннолетию-это АБСОЛЮТНОЙ гармонии самой с собой.это значит,для меня по крайней мере,что мой моральный возраст наконец то начал соответствовать физическому...ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ ДЛЯ МЕНЯ БЫЛО ОЧЕНЬ ВАЖНО И Я РАДА.ЧТО СМОГЛА ЭТОГО ДОСТИЧ

может это глупо писать прощальное письмо человеку,когда до его отъезда еще времени больше недели,но я это сделала...и знаете,что самое удивительное-мне стало легче ососзнать его отъезд

знаете,еще добавлю одну вещь к записи о мем решении жить без любви-для меня ДРУЖБА с кем бы то ни было всегда была.есть и я думаю и будет важнее ЛЮБВИ

он уезжает...он уезжает навсегда...мой миша уезжает навсегда жить в Германию...я не смогу жить без него...я не хочу жить без него...

а вообще я решила жить без любви...одной спокойней как-то...
я конечно не говорю,что все.больше никогда не полюблю,если появится человек.который в первую очередь полюбит меня,то и я полюблю...
а пока ХВАТИТ С МЕНЯ ЭТОЙ ЛЮБВИ

нас могут предать те,кого мы считаем друзьями(Настька,ты поймешь о ком я)и сделать тем самым очень больно даже этого и не заметив.разьве это друзья?!разьве млжно,пообещав одно,потом услышать,что кто-то очень дорогой собирается мутить пати у себя на даче менять свои планы не предупредив о том,что ты так решил.а я узнаю об этом вообще только лишь потому.что сидела не далеко...мне обидно,значит этому человеку на меня наплевать и я ему не нужна вовсе...ладно,и это я смогу пережить

если вы внимательно читали мой дневник,то вы поняли что главный вопрос.который стоял передо мной был выбор между Димой и Мишей...я этот выбор на сегодняшний день сделала и мой ответ...ДИМА

щас буду филосовствовать...
почему иногда,когда мы получаем то,что мы так хотели у нас пропадает к этому интерес и это нам уже совсем не надо???

почему мы любим тех,кого нельзя любить???
а что такое вообще любовь???я понимаю,что между мужчиной и женщиной может быть все, что угодно-секс,деньги,страсть,дружба,привязанность ит.д и т.п.,но что такое любовь???почему когда мы влюбляемся,мы как будто тупеем???мы не видим каких то очевидных вещей и не замечаем что происходит вогруг нас.тогда почему мы так хотим влюбиться??? ради чего???ведь мы все равно не уверенны.что это будет на всю жизнь и рано или поздно мы можем расстаться и нам будет больно,и мы это знаем,но в большенсьве случаев оказываемся неготовыми к этой боли а почему нельзя любить нескольких людей одновременно???почему не у всех при растовании могут сохраниться дружеские отношения???вот я почти со всеми своими бывшими парнями сейчас общаюсь и если наше общение заканчивается,то это происходит по каким то очевидным причинам,а не потому что мы когда то были вместе...зачем вообще раставаться с грязью???кого то обвинять в завершение ваших отношений??7ведь бо любому в отношениях учавствуют двое,значит и в растовании виноваты двое.почему это не каждому дано понять???зачем обязательно ругаться уходя от кого-то,а потом плакаться,что вы расстались и это он тебя бросил???а значит ты виновата,что он тебя бросил,ты ведь не смогла значит ему дать чего то того в ваших отношениях,чего он хотел получить(я сейчас не говорю о постели).однажды я рассталась с парнем и меня спросили,а почему мы расстали.я сказала,что мы хотели немного разного друг от друга и я могла дать ему немного меньше.чем он хотел получить(я опять же не говорю о постели)

так почему же все так сложно???

почему мы иногда застреваем в нашем прошлом и не хотим идти дальше???у меня есть друг,он почти год назад растался с девушкой,но он до сих пор ее любит,хотя встречались всего месяц.он застрял и зациклился на ней.его о чем не спросишь,о чем не говоришь,он все равно вставит реплику об их отношениях,которые умерли по-моему так и не успев начаться...
однажды я уже вытаскивала человека из его же прошлого.он тоже замер на месте...я помогла ему помочь.что жизнь не заканчивается на тех старых отношениях.да больно,да обидно,но жить то надо...я не уверена,что этому другу я сейчас смогу помочь...он сопративляется этой помощи,а насильно я не смогу его вытащить из прошлого...в первом примере,человек хотел начать идти дальше.я просто помагла ему в этом...

почему мы не можем отпустить наших бывших?..и опченму помним о них долго.а иногда и всю жизнь...ведь,на мой взгляд,отпустив прошлое ты увидишь свое будщее...

вчера мне было так хорошо...я забыла обо всем на свете-о проблемах,о безответной любви,о боли в душе... ОБО ВСЕМ

и все спасибо бутылке!!!сначала поллитра мартини на двоих,потом шампанское и в заключение вино...

может и сегодня напиться???

вчера поговрила со своей сестрой о том,что мучает меня и терзает мою душу...как я и предполагала,она меня не поняла...

еще я недавно поняла.что если бы я не была такой эгоистичной сукой и тогда на 9 мая я не поехала на квартиру загород,чтобы побыть одной,а была там с ванькой...то он был бы сейчас жив...Я ВИНОВАТА В ЕГО ГИБЕЛИ
все было бы по другому:он не поехал бы кататься на этом своем долбаном велике.а пошел бы гулять со мной и тогда бы...он был бы ЖИВ сейчас.слышите ЖИВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я жить не хочу больше,я хочу уснуть и больше никогда не просыпаться...я ужасный человек,я...

сегодня я очень разочаровалась в одном человеке...из моих записей вы понимаете,что мне сейчас КРАЙНЕ плохо и вчера я все-таки доверилась одному человеку и рассказала почти ВСЕ,что мучает меня.он пообещал,что мы сегодня увидимся и обо всем поговорим,он выслушает меня...мы встретились,увидились...и не поговорили!..я целый день пыталась ему намекнуть на его вчерашнее обещание,но он не "слышал" меня,ему было не до меня...нет,мне не больно от этого,просто обидно,что тот человек,которому я хотела бы доверять так ко мне относится...
пусть это будет на его совести...я попытаюсь справится сама!..знаете.когда мой друг только погиб один мудрый человек дал мне совет-не уходи от людей,будь с друзьями,будь на людях...и мне это сейчас немного помагает!..я прихожу в парк никакая,а через какое то время я отвлекаюсь от той тяжести,что на моей душе и начинаю улыбаться...но ведь гулять не вечно можно и я ухожу,и вновь я одна...и вновь мне не хочется жить...

можно ли ревновать не любя?...
а любить не ревнуя?...
все таки я мишу не понимаю-ревновать...и не любить;я ему нравлюсь...и не хотеть быть со мной вместе...

категорически отказываюсь понимать мужскую логику...

какое то тупое сосатяние-никого не хочу видеть.ни с кем не хочу говорить...

два дня уже не курила...постараюсь и дальше держаться.все-таки надо бросить...

что-то даеж мысли никакие в голову не идут...может все из-за таблеток???просто я вот уже два дня пью обезболивающие и в инструкции написанно,что побочным эффектом может сать...в общем тормазить начнет человек...прям как я сейчас

вот все советуют жить дальше...я живу,поверьте живу...но живу с такой ненавистью к себе,что и врагу такого не пожелаешь...

я сама себе противна...я уже почти ненавижу себя

НИКОГДА БОЛЬШЕ НИКОМУ НЕ БУДУ ДОВЕРЯТЬ...ТОЛЬКО НЕ СПРАШИВАЙТЕ ПОЧЕМУ,ВСЕ РАВНО НЕ ОТВЕЧУ...И ВАМ СОВЕТУЮ-БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ

хотя нет,сестре буду доверять

почему жизнь так была не справедлива к нему...он погиб в 17 лет...он даже школу не успел закончить...почему я осталась жить...жить без него...я не смогу...
если бы это только можно было,я бы отдала свою жизнь.чтоб вернуть его...не хочу...я не хочу жить без него
как справится с этим

сегодня с таким трудом встала...если бы вы только знали как трудно я открыла глаза...я так не хотела ни просыпаться,ни глаза открывать...я вообще больше не хочу просыпаться

совершалили ли вы когда-нибудь в совей жизни поступки,за которые не можете простить сами себя?????я да...
в самом начале мая у меня погиб друг,которого я знала с самого рождения...13 мая его хоронили...я не поехала на похороны...Я ДАЖЕ НЕ ПОПРАЩАЛАСЬ С НИМ...Я ВЕДЬ ДАЖЕ НЕ ПОПРАЩАЛАСЬ С НИМ...
за это я не могу простить себя саму...мне очень плохо от этого...это чувство разрывает меня из нутри...я не смогу простить себя НИКОГДА...я знаю это,я это чувствую...и это не дает мне покоя
вот миша говорит,что он не может простить сея за свое поведение в последний день со своей бывшей девушкой...блин,да подойди к ней и попраси прощение за это...а я не смогу ничего уже исправить НИКОГДА...

есть люди,которые легко ведутся на мою КАЖУЩУЮСЯ открытость...потом выясняется,что это не так и они обижаются на меня за это,хотя с самого начала я ВСЕГДА и ВСЕХ предупреждаю,что я ЗАКРЫТАЯ потому,что однажды моя лучшая подруга на тот момент подставила и предала меня,с тех пор я НЕОХОТНО пускаю новых людей в свою жизнь.отсюдо вывод-надо слышать и слушать,что же тебе говорят.я же плохого не посоветую

все так запуталось,что я уже хочу просто пустить все на самотек...миша не хочет ПОКА быть со мной,а сам ревнует чуть ли ни к каждому столбу!!!дима стал уделять мне немного другое внимание нежели просто друг(может конечно я что-то преувеличиваю)...короче все вышло из под контроля...
одно радует,что скоро ДР...а радует это потому,что я подошла к своим 18 годам в полной гармонии самой с собой.18-это именно тот возраст на который я себя и ощущаю