Женатый мужчина не вполне счастлив, если ему приходится пить виски качеством похуже, чем то, которое он пил, когда был холост.
(Генри Луис Менкен)

Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится.
(Демокрит)

Разрушая памятники, сохраняйте постаменты. Всегда могут пригодиться.
(Станислав Ежи Лец)

Ведь люди испорченные и нечестные убеждены в том, что честность и порядочность существуют только из-за какой-то неопытности и наивности людей и лишь потому, что те верят разным проповедникам и учителям.
(Бэкон)

Люди, которым всегда некогда, обыкновенно ничего не делают.
(Георг Лихтенберг)

Будь гибким, но не настолько, чтобы из тебя вили верёвки.

Путешествие, как самая великая и серьезная наука, помогает нам вновь обрести себя.
(Альбер Камю)

Когда задирают рукава, бизнес растёт. Когда задирают нос, бизнес в застое. Когда задирают хвост, бизнес в кризисе.
(Ержан Орымбетов)

У победителей раны заживают быстрей.
(Ларрей - хирург Наполеона)

Исправить может только такое средство, которое заставит виновного осознать, что он поступил плохо, что надо жить и поступать иначе. Розга же действует лишь короткое время; когда дети подрастают и перестают бояться ее, вместе с ней исчезает и совесть.
(Ф.Э.Дзержинский)

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

Господь диктует Моисею Тору:
- Не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... Аа-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Ээ-э, делайте, что хотите...

- Пусти меня в интернет!
- Зайди со своего лаптопа.
- Я сегодня lарtорlеss!

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Bредная привычка, как мягкое кресло - сесть легко, а встать трудно.

Я не боюсь завтрашнего дня, я просто за него волнуюсь.

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Если будить в себе гения, он просыпается злым.

Сильное впечатление оставляют не только картины, но и цены на них.

В Великобритании за убийство супруги к пожизненному заключению был приговорен 34-летний Уэйн Форрестер.

Британец зарезал супругу после того, как она в своем профиле в социальной сети Facebook сменила статус с "замужем" на "одинока".

Убийство произошло 18 февраля 2008 года, за несколько дней до этого супруги поругались и Форрестер решил пожить у своей сестры. Обнаружив, что его супруга поменяла свой профиль на Facebook, Форрестер выпил, принял дозу кокаина и отправился к жене выяснять отношения.

Приехав к дому жены, он ворвался в помещение, и убил супругу. На теле Эммы Форрестер были обнаружены многочисленные ножевые ранения. Уэйн Форрестер был задержан почти сразу же после убийства. На суде он заявил, что пришел в ярость, увидев обновленную страницу супруги на Facebook. Убийца заявил, что был уверен, что жена собирается завести роман на стороне.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы ещё моего любовника не видели.

- Зачем женщине ноги?
- Чтобы член не сбился с дороги.

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- Почему вы опоздали?
- Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
- Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- А вы почему опоздали?
- Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
- Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
- А вы, что тоже с ралли?
- Нет, я курила.

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка.

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. Француз:
- У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почётного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, -
что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы не унесло её водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. -
Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна.

Останавливает Гаишник машину. Водитель:
- За что?
- Вы превысили скорость.
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!
- Так там-же знак "обгон запрещен"!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу?!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.

- Считаю до трёх. Если ты не выстрелишь на счёт два, я выстрелю на счёт три. Готов? Раз...
Пух.
- Урок первый: всегда стреляй на счёт раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

Табличка в туалете бара:
"Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы."

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.

- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
- А Вы у меня никогда раньше не были?
- Нет, сынок! Руку я на войне потерял!

Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!

- Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
- Юмор, летящий на крыльях ночи!

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
- Мужики, у вас есть изолента?
- Нет, нету.
Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
- Мужики, я вам изоленту принёс.

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой.
(Древняя китайская мудрость)

Враньё - это борьба за правду другими средствами.
(Стас Янковский)

Опоздание начальника в глазах сотрудника выглядит задержкой.
Задержка сотрудника в глазах начальника всегда выглядит опозданием.
(Ержан Орымбетов)

Стоит только обзавестись привычками, и дни потекут гладко.
(Камю)

От любви безответной до любви взаимной - шагов на порядок больше, чем до ненависти.
(Юрий Татаркин)

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лёгкое... Это же аптека!

Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.

Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
- Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
Знатоки: - Танк.
- Точнее пожайлуста.
Бронетранспортёр.
- Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
- Да, да!!
- А оно случайно не квакает?
- Ну...
- А вы подумайте!!
- Да!!
- Так это, что, лягушка?
- Да!!!
- Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!

- Лена, а я у тебя первый парень?
- Конечно, первый.
- А как же Серёга?!
- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

Эстонский интернет никогда не виснет - ему и не нааадооо.

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

Купил русский мужик машину в Эстонии, поехал на ней первый раз и разбился.
Купил другой - тоже самое.
Поехали в Эстонию выиснять причину-оказалось не на одну машину в эстонии не ставят тормозов.

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники", отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ" -
Вот что мы такое!

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

[699x696]

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

Из хорошего железа не делают гвоздей - умный не пойдёт служить солдатом.
(Конфуций)

Когда нам удается перехитрить других, они редко кажутся нам такими дураками, какими кажемся мы сами себе, когда другим удается перехитрить нас.
(Франсуа Ларошфуко)

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Ни что так не красит девушку, как перекись водорода.

Настроение сейчас - как обычно, утренняя дрёма

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

В ресторане официант - кинозвезде:
- Вы знаете, где-то я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
- А бриллиантики у твоей просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!

Реклама фастфуда:
- "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.

Сын прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед.
- Ффу, напугал.
- Которым асфальт ровняют.

У кого первым встал, того и баба.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.


На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.

Цель эмо - отбросить кеды!

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.

Если Ксюша все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль.

Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солёная и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.

"Феникс" обнаружил доказательства присутствия воды на Марсе - на него кто-то поссал.

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.

Начинающего художника понимают лишь несколько человек. Знаменитого — еще меньше.
(Пабло Пикассо)

Все пройдет — и надежды зерно не взойдет,
Все, что ты накопил, ни за грош пропадет.
Если ты не поделишься вовремя с другом -
Все твое достоянье врагу отойдет.
Омар Хайам

Театр для актера — храм. Это его святилище! Твоя жизнь, твоя честь — все принадлежит бесповоротно сцене, которой ты отдал себя. Твоя судьба зависит от этих подмостков. Относись с уважением к этому храму и заставь уважать его других, священнодействуй или убирайся вон.
(Михаил Щепкин)

Без зла все было бы так же бесцветно, как бесцветен был бы человек, лишенный страстей; страсть, становясь самобытною, — зло, то она же — источник энергии, огненный двигатель.
(Якоб Бёме)

То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.
(Жак Деваль)

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Ничего так не скрепляет, как братство по крови, выпущенной из других.

Быть лучшим, - значит быть собой.
(Джон Олдин)

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.
(Стас Янковский)

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Лучше всего внутренний мир человека раскрывается на операционном столе.

С людьми как с машинами - если не относиться к ним бережно, сломаются даже лучшие.

Любовь - ужасное чувство, которое лишает людей покоя.

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.

Бьется человек, выбивается в люди - и давай другими помыкать.
Нет у меня прошлого. Есть лишь завтра, а послезавтра не будет и его.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Вновь прибывший военноначальник заявляет:
- До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!

В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.

- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

да вот хотел сменить фон... и всяких умных фраз накидать....
а с другой стороны и так не плохо!
если у кого есть мнения по этому поводу то буду рад услышать.... я сёдня добрый

- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Любовник пристаёт к любовнице:
- Давай трахнемся.
- Не могу, голова болит от телевизора.
- Ты смотрела телевизер?
- Нет, мне его муж на голову уронил.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.

Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что у меня этим летом не получилось выбраться на море:
- Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе.
- Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем.
- Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Милан, но пока я в Римини, купаюсь и загораю, итальянец в ударе.
- Я в Монте-Карло, познакомилась с каким-то иностранным красавцем, он сразу в ударе, зовёт завтра на шоппинг.
- Мы с Лапусиком в Каннах, погода супер, а шоппинг просто нет слов.
Пишу ответ:
- А у нас погода говно, на шоппинг денег нет, но зато кручу роман с твоим московским мужем. Что ему передать по поводу твоих заморских кавалеров?
И тишина...

Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.

Марьванна:
- Вовочка, кто такой Колумб?
Подсказка с задней парты: - Первопроходец...
Вовочка: - Первый проходимец, открыл Америку!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл, и развёлся.

Поспорили как то любители пива и любители водки, чей напиток лучше.
Спорили-спорили, спорили-спорили и пришли к выводу что истина в вине.

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.

а вот и ответ...
конечно, несколько не то, что хотелось.... ну да ладно, заменим как найдём
[403x462]

ВАХ!!!

03-15 10:48:10 Альянс [_FW_] Общее послание Вашему альянсу [_FW_]
Игрок Lorein сообщает Вам следующее:
Сумрак с днярой!
зы: я жду ответа на поставленный вопрос

03-15 06:51:30 Альянс [_FW_] Общее послание Вашему альянсу [_FW_]
Игрок Diva Roza сообщает Вам следующее:
ia toje jelaet tebia bolhe zdorove vse bydet v poriadke ) i o4en xaroihiiden


03-14 18:59:48 Альянс [_FW_] Общее послание Вашему альянсу [_FW_]
Игрок Dar сообщает Вам следующее:
Присоединяюсь ко всем ниже сказанным словам! Держи марку строго - Сумрак - грань между снами и реальностью :)))
С днем рождения!

03-14 17:58:59 Альянс [_FW_] Общее послание Вашему альянсу [_FW_]
Игрок Lena сообщает Вам следующее:
2 Сумрак)) TER06661, он же Rembrant, просит передать))

Желаю Cумраку не ведать горя,
И чтобы счастья было море,
И никогда бы не болеть,
И очень долго не стареть...
Ох, что б еще тебе втереть!

к сожелению это не все поздравления в але.... в силу обстоятельст они утеряны безвозвратно.... но я их читал и помню