[500x375]

Жизнь это узор из разноцветных стекляшек-случайностей в калейдоскопе судьбы, достаточно малейшей встряски - и рисунок поменяется до неузнаваемости.
(Юрий Татаркин)

Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.
(Сари Габор)

Женщина – вульгарное животное, из которого мужчина создал черезмерно красивый идеал.
(Гюстав Флобер)

Достаточно впасть в детство, чтобы опять начать подавать надежды.
(Дон-Аминадо)

Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.
(Джон Рокфеллер)

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост:
- Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!

- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь?
- Ну Машу.
- Почему?! Тебе разве не жалко маму?!
- А вам разве не жалко мою пипиську?!!!

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.

Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит:
- Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал...
Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты?
- Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду глядела...

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Медведеву следовало добавить:
- Если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.

Кремль начал борьбу с азартними играми: Раньше в лохотрон "Подсыпной дурак" играли раз в четыре года Теперь раз в шесть лет!

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм - это воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

Квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся Польша вместе взятая.

- Ты чего такой грустный?
- Вот, вчера полковника присвоили.
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Извините за ненормативную лексику. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Родился: 13 апреля 1968 (Овен), 40 лет
Семья: не женат

Коротко о себе
Во время последней операции "Квант милосердия" (началась через час после завершения «Казино Рояль») документы выданы на имя Дэниеля Крейга. Известен также под именами Шон Коннери, Джордж Лэзенби, Роджер Мур, Тимоти Далтон, Пирс Броснан, Дэниэл Крэйг. Первая успешная акция «Доктор Но». Далее отмечен в операциях «Из России с любовью», «Голдфингер», «Золотой глаз», Согласен с высказыванием: «Живёшь только дважды». Уверен, что «И целого мира мало». Отмечен знаком «На секретной службе Её Величества»

Типаж
Телосложение Стройное
Рост, вес 183, 84
Глаза Голубые
Волосы Каштановые
Анкета
Дети Не исключено
Проживание Частный дом (снимаю или свой)
Курение Курю
Алкоголь Периодически
Знание языков Русский, Английский, Немецкий, Французский
Политика Предан её Величеству Королеве!
Интересы
Общие интересы Управление дорогими авто на предельной скорости, женщины, риск., Увлекаюсь одиночными видами спорта: альпинизм, бег, горные лыжи., Употребляю алкоголь, но в умеренных количествах и никогда не пьянею

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно, он говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурный вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его соседи. Тот отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

На экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон!

Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по ящику начинают показывать фантастику.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни. Первый:
- Иду по лесу с ружьем,на встречу мне медведь бежит, я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах.
Второй: - Был как то раз на охоте, все потроны истратил, а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами.
Третий: - Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгает на меня передними лапами со спины, я в принципе понимаю что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.

Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург, любил выпить. У хирургов это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Однажды бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо.
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку:
- Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит!
Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая.

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!

- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!

- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же страшная!!
- ???
- Просто в шкафу у меня заначена бутылка.

В автобусе сидит, вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит:
- Девушка, разрешите пройти, уберите пожалуйста ногу.
На что она отвечает:
- Не нога, а ноженька, мне её всю ночь целовали.
Мужик кое-как протиснулся. Тот же диалог происходил и с другими пассажирами. На одной из остановок зашел в автобус браток и говорит ей:
- Эй, корова, убери копыто, дай пройти.
- Не копыто, а ноженька, мне её всю ночь целовали.
- Если у меня член всю ночь сосали, что ж мне его на компостер положить?

В офисе:
- Здравствуйте, можно я тут присяду? Нет-нет, я вам совсем не помешаю. Скажите, что вы делаете сегодня вечером. Да? Вы хотите провести его со мной? Спасибо. Мне тоже очень приятно. Я надеюсь оправдать ваши ожидания.
- Что это с ним?
- Не обращай внимания. Он с компьютером на вы.

- Мама, я хочу братика.
- Ты уже большой, сыночек. Сделай сам, - и мама раздвинула ноги.

- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
- Девять раз.
- Для круглого счета десятый раз останешься?
- Мариван! Я че лох - трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Навеяло рекламой, услышанной в метро. Радостный такой голос вещает:
"В Москве открылся новый аква-парк. В нем целых семь водяных горок!".
Так и хочется добавить - "и 20 сломаных". Недаром же на слове "целых" делается особое ударение.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продаётся баран. Президент думает, "куплю у старика барана, помогу ему." Подходит к старику и говорит:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем.

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Жена - мужу:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!

Широко и открыто об НЛО заговорили лет 20 назад. Тогда же газета "Вечерняя Москва" в одном из своих номеров поместила материал о том, как пристально пришельцы следят за Кубинским аэродромом. По рассказам корреспондентов, овальной формы светящиеся объекты зависали над взлетными полосами и совсем не отражались на радарах. Поднятые по тревоге самолеты только спугнули пришельцев, те удалились со скоростью, пока недоступной земной технике.

Что это не очередная газетная утка, автор этого материала убедился сам, наблюдая тогда же полет овального светящегося предмета над одним из военных городков близ Кубинки. Причем скорость этого объекта, летевшего на средней высоте, была довольно внушительной, да и следовал он в ту сторону, где обычно заходили на посадку самолеты советских ВВС.

Помимо Кубинки, НЛО появляются также южнее Одинцова, ближе к аэропорту Внуково. Что это - контроль инопланетян за нашими "воздушными воротами" или у их любопытства есть какие-то другие причины? Оказывается, есть. Они ищут остатки своего корабля и знают, где его прятали.

Началось все в 1947 году, когда над Архангельском потерпел крушение (был сбит?) неизвестный летательный аппарат в виде улиточной ракушки. Внимание к небу в то время было довольно пристальным. СССР вступил в эпоху "холодной войны" и провокаций или шпионов ждали в любом уголке страны. Тем более на западе Арктики, где базировались основные силы Северного флота.

Событие тотчас получило наивысшую степень секретности, поскольку даже беглый осмотр специалистами "воздушного судна" привел их в замешательство. При всей информированности наших разведок, они не смогли определить принадлежность объекта к какой-либо стране. Более того, его обустройство, оснащение, предполагаемые принципы действия поставили в тупик именитых ученых. Для дальнейшего исследования летательный аппарат в обстановке строжайшей секретности был переправлен на аэродром в Кубинку.

Здесь, в трех подземных монолитных армированных ангарах, и начались настоящие исследования.

Один из очевидцев тех событий, оставшийся под именем лейтенанта Излетова, вспоминает, как впервые увидел аппарат: "Прибыв с Михеевым и Сваровым на затопленную паводком огромную поляну, оцепленную офицерами и окруженную тягачами с подъемными установками, мы ожидали увидеть все, что угодно, только не зарытую вертикально в грунт натуральную белесую улитку, явно из металла, огромную и всю какую-то пупырчатую.

Михеев, шибко не церемонясь, в рваную щель лопнувшей обшивки протиснулся, прихватив брезентовое ведро. А с полным ведром когда вернулся, так губка, что в нем теперь была, синим засветилась и слегка согревала руки тем, кто к ней не побоялся прикоснуться. По замерам дозиметристов радиационный фон оказался в норме.

Теперь я со Сваровым сквозь трещину проник. В устройстве или аппарате (как назвать?) - полумрак. Толщину стенки замерили, всего-то пять миллиметров. Проводов, фидеров - вообще никаких, зато от приборов на стенках тесно. Впечатление, что часть их исправна, так как всякое касание стенок вызывает цветные, очень красивые всполохи цифровых индикаторов. Сами стенки эластичные, мягкие, как пух.

И я могу поручиться, что вся электроника, все сигнальные цепи монолитны с корпусом аппарата, одно целое... Воздух внутри какой-то химический, непривычный..."

Лейтенант также утверждает, что аппарат был явно рассчитан на экипаж, останки которого обнаружены не были. Во всяком случае, он видел губчатые, желтого цвета костюмы, похожие на водолазные.

Со времени падения инопланетного объекта уже вовсю велись исследования по созданию перспективной техники, предназначенной для направленной передачи световой энергии - стеклянных волоконных световодов, сердцевина которых имела показатель преломления больший, чем оболочка. Земляне стояли и на пороге создания лазеров - оптических квантовых генераторов, намереваясь применять их для осуществления управляемого термоядерного синтеза.

Имелись неплохие образцы германиевых транзисторов - экономичных усилителей и переключателей. И ночью с помощью приборов сносно видеть могли, и от пуль и осколков достаточно надежно защищало специальное волокно. Однако по-настоящему вся эта чудо-техника, созданная земными специалистами, была опробована и стала находить применение только после исследования НЛО, спрятанного в Кубинке.

Казалось, что пришельцы сами, без личного присутствия, решили поделиться своими технологиями. На сохранившихся фотографиях, размещенных в Интернете западными специалистами (наши до сих пор держат их в секрете), легко узнаваемы световоды, правда, имеющие непривычное коробчатое сечение; скрученные пропеллерами пластины микросхем, как ежи колючками ощетинившиеся выводами, что тоже отличается от наших стандартов; процессоры величиной со среднего размера шлакоблок.

Источник сайт : http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг

Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
- Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.

- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..

- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной. Но если чиновники плохи, не помогут и самые лучшие законы.
(Отто фон Бисмарк)

Тот, кто вознамерился вести дела только с честными людьми, должен забыть о коммерции.
(Томас Фуллер)

Роскошь должна быть удобной, иначе это не роскошь.
(Коко Шанель)

Бедным правит нужда, богатым - жажда.

Цинизм - это неприятный способ говорить правду.
(Лилиан Хеллман)

Истина - это растение. Она пускает корни взаимонепонимания и размножается спорами.

Юную любовь губит нерешительность, зрелую любовь губит нетерпимость.

Настоящий мужчина - это тот, кто добьется от женщины того, чего она от него хочет.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой.

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...