Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Кто не настойчив в малом, редко добивается успеха в большом.
(Конфуций)

Воспитание мужчины или женщины проверяется тем, как они ведут себя во время ссоры.
(Бернард Шоу)

Человек так создан, что отдыхает от одной работы, лишь взявшись за другую.
(Анатоль Франс)

Только в минуты свидания и разлуки люди знают, сколько любви таило их сердце.
(Жан Поль)

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
- Ну, тогда наливай ещё...

- Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Вся наша жизнь складывается из обстоятельств и обязательств.

Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это - яд, тем более опасный, что он приятен.
(Сократ)

Говорить правду - это не столько дело воли, сколько привычки.
(Марк Аврелий)

Расходовать оптимизм нужно умеренно, чтобы хватило до конца года.
(Станислав Ежи Лец)

Ум - это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже все остальное.

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Две блондинки:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что же?
- Муж, который приходит не вовремя...

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Реклама:
1) "Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки!"
Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов "Виноваты они сами"; в стране кризис и чем всё закончится непонятно. Лучше прогулять!
2) "Ты молод, полон сил и энергии? Учавствуй в программе государственного софинансирования Рублёвки!"

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

- Слышали, Катька-то родила! И неизвестно от кого!!
- Судя по тому, как она разбирается в программировании, родила она сама от себя!

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!

- Сосед, приходи вечером, жены не будет.
- Я лучше зайду, когда не будет тебя.

Хиллари Клинтон наконец-то научилась оральному сексу.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!

Старый моряк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Кепка - головной убор для скрытого ношения кипы.

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ёксель-пиксель!"

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублёвка".

Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были потрачены зря.

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Всей этой хвалёной и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.

Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы. Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите."

В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрёт, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

- Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России?
- При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках).
А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).

Новости:
1) В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
2) Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

ну чё сказать.... новый онлайн гамес
[699x460]

- полетический, потому что от слова лет или лёт.... не совсем политический
- генератор это агрегат для выроботки электричества, цены на это у нас, в солнечной киргизии, баснословные
- путь к изобилию.... все недовольные под усиленным присмотром
- веерные отключения это плановые отключения по графику целых районов сёл и городов в киргизии в одно и тоже время +- некоторое время.... чтоб не могли украть линии электропередачь злоумышленники, отключают(отключали) районы даже в столице, из-за чего в городе были огромные проблемы с теплом и транспортным движением, и действительно пока горит свет нужно всё бросать и готовить еду, мыться и все что связано с потреблением электричества....
- кизяк - сушённое гавно домашних животных в основном крупнорогатого скота, это предложил нам заготовить призедент чтоб мы не замёрзли зимой
короче у нас наступает каменный век благодаря нашей власти придержащих

[276x400]

[500x375]

[352x500]

[374x500]

[333x500]

[600x437]