Впервые мистическое значение сумрака (гнофос) раскрывается в первой главе произведения Дионисия Ареопагита «О мистическом богословии» как местопребывания Бога, в которое входил Моисей. В других переводах гнофос передается как мрак, но мрак божественный. Ареопагит утверждает, что «свет неприступный», в котором живет Бог (ср. 1 Тим. 6:16), терминологически равнозначен «божественному мраку», поскольку Бог — за пределами всякого человеческого представления о свете. Восхождение Моисея к Богу завершается его вхождением в «таинственный мрак неведения», где он оказывается в «совершенной тьме и невидении, весь будучи за пределами всего»

Сумрак — в произведениях Сергея Лукьяненко: собирательное название шести параллельных измерений, существующих одновременно с нашим миром и связанных с ним. Только Иные способны погрузиться в Сумрак. Каждый слой выглядит как другой мир (количество лун в них разное, например). Чем сильнее Иной, тем глубже он способен погрузиться. Первый слой доступен для любого Иного. Ниже третьего уровня могут погружаться только Высшие. Люди могут воздействовать на Сумрак только косвенно. Мощная взрывчатка способна достать до второго слоя. Ядерный взрыв выжигает не только мир людей, но и все слои Сумрака. Двери в сумраке, даже запертые в обычном мире, всегда отперты. На первых слоях сумрака запахи отсутствуют, а цвета блекнут примерно до третьего (там их практически нет), а затем снова начинают набирать силу вплоть до 7-го (нашего мира). Мерлин считал, что каждый слой сумрака — это то, что могло случиться с нашим миром, возможность, не ставшая данностью, тень, отброшенная на Бытие. Границы между слоями представляют собой что-то вроде тонких плёнок поверхностного натяжения между мирами. Энергетический барьер для преодоления каждой границы возрастает по экспоненте.

Седьмой уровень Сумрака — это наш мир, то есть Сумрак закольцован. Преодолеть барьер между шестым и седьмым могут только нулевые Иные.

Для котов не существует обычного мира и сумрака - они живут во всех мирах сразу.

У каждого Иного реакция на сумрак индивидуальная — всё зависит от его силы и умения. Более сильные и опытные видят очертания предметов в сумраке чётче, да и передвигаться им легче. Слабые же, чем глубже погружаются в сумрак, тем более и более медлительны.

Пребывание в сумраке требует от организма особых энергетических затрат, и потому чревато как для новообращенных Иных (т. н. «cумеречная кома»), так и для Иных со стажем (выкачивает силы — и речь идет не только о магической Силе, но и о банальном уровне глюкозы в крови).

Так описывается вход в сумрак в книге «Ночной дозор»:

Мир вздохнул, расступаясь. Будто ударили по мне со спины аэродромные прожекторы, высекая длинную тонкую тень. Тень клубилась и обретала объем, тень глянула в себя — в пространство, где вообще нет теней. Тень отрывалась от грязного асфальта, вставала, пружинила, будто столб тяжелого дыма. Тень бежала передо мной… Ускорив бег, я пробил серый силуэт и вошел в сумрак. Краски мира стали тусклее, а машины на проспекте будто замедлились, завязли. Прохожие стали призрачной дымкой, машины поползли как черепахи, свет фонарей потемнел, стал давящим, тяжелым. Тишина, звуки сместились в глухой, едва уловимый рокот. Стрелка на часах еле ползет. Здесь медленнее идет время, здесь все иное.

Также подобное описание имеет место в книге «Дневной дозор»:

В подъезде никого не было, да это меня бы и не остановило. Я обернулась к двери, и посмотрела — по-особому, слегка прищурившись… так, чтобы увидеть свою тень. Настоящую тень. Ту, что рождена сумраком. Это выглядит так, будто впереди сгущается мрак. До самой пронзительной темноты, до такого черного цвета, рядом с которым беззвездная ночь станет днем. И на фоне этой темноты — вздрагивает сероватый, клубящийся; и не объемный, и не плоский силуэт. Будто его вырезали из грязной ваты. А может, наоборот — прорезали великую Тьму, и оставили в ней дверь в сумрак. Я шагнула, наступая на тень, та скользнула вверх, принимая мое тело. И мир изменился. Краски почти исчезли. Все застыло в сероватой, смазанной мгле — такая бывает, если у телевизора убрать до минимума цветность и контрастность. Звуки замедлились, и наступила тишина, остался лишь едва уловимый рокот… слабый, будто шум далекого моря. Я была в сумраке.

Сумрак не просто тянет Силу из Иного, он выкачивает жизненную энергию. На первом слое бушует ледяной ветер, но не такой, какой знаком людям. Этот ветер промораживает до мозга кости, уносит саму жизнь. На остальных слоях вплоть до четвёртого включительно наблюдается подобное явление.

Первый слой сумрака похож на наш мир. Но он мёртв и высушен. Краски серые и смазанные. Время в нём течёт медленнее, чем в обычном мире. Но такой ход времени имеет место только для физических процессов. Сознание Иного и его тело в сумраке живут по тому же времени, что и в обычном мире. На первом слое рельеф местности почти совпадает с земным. Практически все объекты из нашего мира там сохраняются, но сквозь любой их них можно с разгону пробежать. В этом слое видна истинная суть вещей, видны места давних сражений, можно увидеть следы смерти (смерть вообще очень сильная магия — оставляет след на всех слоях сумрака). Если, например, кто-то написал газетную статью, то взглянув на нее из сумрака, можно прочитать то, о чём на самом деле думал или что подразумевал автор. Через сумрак можно читать тексты, написанные на других языках, но при таком чтении стиль написанного усредняется. Все движения здесь замедлены. Очень трудно говорить, дышать, двигаться. Со рта идёт пар. Слышен низкий отдалённый гул, похожий на звуки моря. Люди из этого слоя видны, как неясные Читать далее...

Информация, расположенная на данном сервере, предназначена исключительно для частного использования в образовательных целях и не может быть загружена/перенесена на другой компьютер. Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие физические или юридические лица ни могут нести никакой отвественности за любое использование материалов данного сайта. Входя на сайт Вы как пользователь, тем самым подтреждаете полное и безоговорочное согласие со всеми условиями использования.
KEYGEN.ru не содержит ни ПО, ни т.н. "ломалок", "кряков", "крэков" ни прочих бинарных исполняемых файлов, доступных для загрузки. Сайт состоит исключительно из СТАТИЧЕСКИХ html-страниц, на которых в свою очередь, также как и в на страницах любой поисковой системы могут содержаться ссылки на другие адреса Интернета.
KEYGEN.ru не распостраняет коммерческое ПО и другие объекты интелектуальной собственности.
KEYGEN.ru рассматривает источники получения информации как относительно надежные, тем не менее будьте внимательны - пользуйтесь антивирусом.

Об авторе:
Шри - Ланка, 16.12.1917



Один из известнейших писателей-фантастов XX века.

Родился в Майнхэде, графство Сомерсет. После окончания школы работал аудитором в казначействе в Лондоне. Один из основателей и активистов британскрого фэндома. С началом Второй Мировой войны был призван в Королевские ВВС, служил в звании лейтенанта. Послевойны с отличием окончил Королевский колледж в Лондоне по специальностям физика и математика. В 40-50-е годы дважды избирался председателем Британского межпланетного общева. В 1956 году Кларк перебрался в Шри-Ланку, а в 1960-х годах получил гражданство Шри-Ланки. Живет в Коломбо.

Дебют в фантастике - рассказы "Амбразура" и "Спасательный отряд" (1946). Наиболее известны романы "Конец детства" (1953), "Город и звезды" (1956), "Свидание с Рамой" (1973), "Фонтаны Рая" (1979).

Артур Кларк внес несомненный вклад в кинофантастику, став одним из создателей знаменитой "Космической Одиссеи 2001 года" (1968), снятой Стэнли Кубриком. В том же году Кларк опубликовал роман, написанный на основе сюжета фильма.

Артур Кларк- лауреат премии Калинги за достижения в популяризации науки (1962). В 1989 году он нагpажден Оpденом Бpитанской импеpии.

Всего книг этого автора: 97

Студентка Университета Квинсленда выиграла конкурс на лучший проект по обезвреживанию астероида Апофиз-99942, который пролетит рядом с Землей в 2029 году. Она предложила обернуть его пленкой, которая будет отражать солнечный свет, сообщает портал The Register. "Давление" Солнца изменит орбиту Апофиза. Согласно расчетам, астероид должен пройти на расстоянии 30-40 тысяч километров от Земли. Это самый близкий проход астероида за последние 200 лет. На таком же расстоянии от нашей планеты обращаются геостационарные спутники. Астероид составляет около 270 километров в поперечнике, и если он столкнется с Землей, то сила удара будет эквивалентна взрыву 110 тысяч атомных бомб, сброшенных на Хиросиму.

Чтобы изменить траекторию движения Апофиза Мэри Д'Суза (Mary D'Souza) предложила использовать спутники и полиэфирную пленку Майлар (Mylar), изобретенную компанией DuPont. Одной из ее характеристик является высокая отражающая способность. Проект Д'Сузы предполагает, что обращающийся вокруг Апофиза спутник намотает на астероид пленку. По расчетам автора, даже если пленка покроет 50 процентов поверхности астероида, этого будет достаточно для реализации ее задачи. Реально ли использовать идею Д'Сузы на практике решит международный Конгресс астронавтики в Глазго, где девушка в сентябре представит свой проект. Конкурс Move An Asteroid 2008 (Сдвинь астероид) был организован обществом Space Generation Advisory Council. Источник: Lenta.Ru Ссылка по теме: http://astrogalaxy.ru/345.html

NASA опубликовало на своем сайте доклад, содержащий подробности гибели шаттла "Коламбия". Доклад, уместившийся на 400 страницах, посвящен в основном анализу имевшегося в распоряжении астронавтов снаряжения и его недостатков, а также причин гибели людей в результате катастрофы. В докладе, в частности, говорится, что у находившегося в шаттле экипажа из семи астронавтов было лишь 40 секунд на то, чтобы предпринять какие-либо защитные действия после разгерметизации корабля. В момент катастрофы все астронавты были в скафандрах, однако один из них не надел шлем, а трое – защитные перчатки.

В докладе также отмечается, что астронавтам просто не хватило времени на то, чтобы перевести скафандры в особый защитный режим. В числе недостатков, на которые обращают внимание авторы доклада, упоминаются необходимость вручную открывать парашюты, которыми оснащены скафандры, а также конструктивные недостатки кресел.

Согласно тексту документа, через 40 секунд после разгерметизации все астронавты потеряли сознание и не могли открыть парашюты; в том случае, если бы парашюты открывались автоматически, шансы людей на выживание в целом были бы выше, как считают авторы.

Тем не менее, как отмечается в документе, даже выполнение всех мер предосторожности, а также определенные корректировки в снаряжении не спасли бы астронавтов от гибели. "Скафандры не соответствовали техническим требованиям, которые могли бы спасти жизнь астронавтов в условиях резкого повышения температуры. Единственный известный способ защититься в такой ситуации – предотвратить ее возникновение", - говорится в докладе. Напомним, катастрофа "Коламбии" произошла 1 февраля 2003 года при возвращении корабля на Землю после 16-дневной космической миссии. В результате того, что отколовшийся при старте кусок термоизоляции пробил одно из крыльев корабля, при входе в атмосферу обшивка шаттла в поврежденном месте не выдержала высокой температуры, что привело к разрушению корабля.

На кого из животных я похож
на ЧЕЛОВЕКА

Какое место в моей жизни занимает секс
ну по разному,когда с верху,когда с низу....сзади ,с боку и так далее.....кому как нравится.

Не боюсь ли я прогулок по кладбищу темной ночью
боюсь... могу кого нить напугать...

Бросить все ради любви и уехать в чужую страну
ну смотря какая страна))))

Приходилось ли мне доказывать свою любовь неординарными поступками
Да)) Я залез в чужой сад нарвать цветов начал рвать...и вдруг вижу пряом напротив меня вылазит бульдог...рожа страшная, без ножа зарежет, стекающая слюна изо рта почему то мне напоминала одну всем известную жидкость)) Я стараясь не делать резких движений (за исключением прыжка на месте на высоту около 2 метров над уровнем моря), я увидел что у него очень короткие ножки...рассчитывая на это я побежал с такой скоростью, что мои ноги были где то далеко впереди, а позади за ним поспевало остальное тело...не рассчитав своих сил и своего веса, я с криком "йииииихаааааааа" прыгнул на забор...сначала он странно покачнулся, а потом завалился вместе со мной на улицу..."дурак" подумал я про себя...теперь он побежит за мной еще дальше инеизвестно кто быстрее устанет я или он...но тут я догадался посмотреть назад...и с удивлением заметил что бульдог с неменьшим удивлением наблюдает за моими действиями с того самого места где я его в первый раз увидел. Поверьте мне это был какой неправильный бульдог...он мне потом даже помог еще собрать цветы. Вот такая вот история со мной приключилась...

Что я обычно ем на завтрак
позавтракал секасом и весь день доволен!

Люблю ли я потрогать обнаженные скульптуры руками
фу... такой пошлый вопрос.... (но если это девушка на сисЬги обязательно посмотрю)

Верю ли я в путешествие души во сне
максимум что из меня выходит во сне...так это ПУК.........КОГДА СПИШЬ СЕБЯ НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ.

Считаю ли я себя сексуальным
ну не по утрам это точно)))

Верю ли я в Деда Мороза
смотря что он мне подарит)

Храплю ли я, когда сплю
Обязательно.. перед сном читаю ноты.. главное не сбиваться с ритма и храпеть мелодично!

Если бы ты нашел бутылку с джином – какие 3 желания ты загадал бы?
Если бы я нашел бутылку с джином.. я бы выпил джин со льдом ) ну там или с тоником..

Мои любимые места и почему мне нравится там бывать
есть такое место туалет,любишь не любишь , а ходить приходится.

Нравятся ли мне выступления клоунов в цирке
Ага, особенно тех клоунов, что у нас в Украинском парламенте! :)))

Люблю ли я петь
я да!только когда никого нет рядом!иначе меня закидают!

Каким образом я пополняю баланс своего мобильника
Маааааааааааааааааааам...)))

Случалось ли мне напиться с горя
эх раз , да еще раз, да еще много много много много раз

Люблю ли я клеить обои
люблю наблюдать)

когда я могу расплакаться
когда мне что то нужно)))))))

Прикольный анекдот
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

Была картошка простая - стала золотая,
были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая.
Еле водку спасли!

Это моя pyка... А это - ее pyка...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого y нее нетy...

Часто ли я простужаюсь
сразуже....как только покупаю больничный

Есть ли у меня дача или домик в деревне
Хорошо иметь домик в деревне... Плохо, когда домик в деревне имеет тебя... :)

Когда я нервничаю, я …
падаю на спину и дрыгаю ногами

нет слов.....
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в Читать далее...

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про ёлочку!

На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идёт лётчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идёт шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили.

В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал.

- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным,
надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.

Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!

Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис.
Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то Читать далее...

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
- Шучу, шучу...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Детство – единственная страна, которой не страшен ни финансовый кризис, ни бури, ни грозы, ни прочие беды... Если рядом - мама.

Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
(У.Черчилль)

Все мы порой нуждаемся в том, чтобы то, что мы и так прекрасно знаем, сказал нам кто-то другой.

Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги.

Ничто не объединяет людей так, как вера. Но ничто не разделяет людей так, как религия.

Биография Rob Zombie Стиль: industrial & metal
Похожие группы: White Zombie, Nine Inch Nails, Orgy Карьеру Rob'a Zombie

можно назвать образцово успешной, т. к. просто выступать в суперизвестной к тому времени группе - White Zombie Робу видимо просто напросто надоело, иначе как можно объяснить эксперименты с созданием серий мультфильма "Beavis & Butthead" в роли художника-дизайнера, написания сценария к фильму "The Crow", исполнения заглавной темы вместе с Ховардом Стерном к фильму "Private Parts" - "The Great American Nightmare". И в середине 1998 года Роб выпускает свой сольный альбом - Hellbilly Deluxe. К работе были подключены гитарист Дэнни Лонер (Nine Inch Nails), барабанщик "White Zombie" Джон Темпеста и друг семьи Томми Ли (Motley Crue, Methods of Mayhem), продюсировал альбом Скотт Хамфри (Metallica, Motley Crue) и сам Роб. Альбом вышел на мейджор-лейбле Geffen Records и можно сказать стал наследником творчества White Zombie и дело не только в совпадении слов "Zombie". Роб по-прежнему исполняет хэви-метал в связке с индастриалом, умело разбавляя это всё техно-мотивами и оригинальными оранжировками.

Лучшей песней на этом релизе несомненно является трэк Dragula. Лично я, чаще всего замечал как эта песня звучит в саунд-трэках к фильмам с участием Киану Ривза. Также весьма интересными песнями являются Superbeast, Living Dead Girl, да и вообще все песни по-своему интересны. Оформление альбомов по-прежнему остаётся в стиле ужастиков, где на вас с обложки смотрит размалёванная рожа старины Роба.

Дискография:

Hellbilly Deluxe - 1998
American Made Music to Strip By - 1999
Sinister Urge - 2001

http://gotthelife. narod. ru/robbio. htm

Альбомы
Название Год

Live 2007

Educated Horses 2006

The Sinister Urge 2001

American Made Music to Strip By 1999

Hellbilly Deluxe 1998

Другое
Название Год

20th Century Masters: Millennium Collection 2006

The Best of Rob Zombie 2006

Past, Present & Future [Clean] 2003

Past, Present & Future 2003

Greatest Hits: Past, Present & Future 2003

Синглы
Название Год

Living Dead Girl [Germany] 1999

Spookshow Baby Remix a Go Go 1999

Dragula [UK] 1998

Dragula [Sweden] 1998

Living Dead Girl [US] 1998

http://muslib.ru/b3493/Rob+Zombie/

В преддверии 2000 года - года активного солнца на земле участились магнитные бури. От яростных вспышек светила активизируются талантливые люди, сумасшедшие и холерные вибрионы. "Не все контакторы гении, но все гении - контак-теры!" - такой плакат висит на стене московской квартиры на Кутузовском проспекте, где раз в неделю собирается группа людей, именующих себя спиритами.

Они раскладывают перед собой тетради с пронумерованными страницами и на несколько часов впадают в глубокий транс, в^этом состоянии зарисовывая чертежи неведомых механизмов, записывая формулы и стихи, - словом, все то, что диктуют им... из потустороннего мира призраки давно умерших гениев...

"Вы, конечно, можете посмеяться над нами, - сказал руководитель группы спиритов Иван Гамалей (единственный, кто согласился назвать свое имя), - но каждый из присутствующих здесь в свое время стоял на учете в психдиспансере, потому что им слышались "голоса" и являлись "видения". Их психику действительно можно считать в какой-то степени аномальной, так как она много чувствительней и воспринимает то, что недоступно обычным людям".

Сам Гамалей "голосов" не слышит, а занимается лишь анализом поступающей через спиритов информации из "иного мира". Группу Гамалея можно было бы считать уникальным в своем роде "клубом по интересам", но, как нам стало известно, в Москве существует еще как минимум семь подобных организаций.

Экспертам "Феномена" удалось встретиться с Андреем Пермяковым, представителем еще одной группы контактеров, имеющих, по их словам, прямой доступ к "банку ^вселенской информации", где существует все, что люди когда-либо придумали или еще придумают. "Вы никогда не задумывались, чем гений отличается от обычного человека? - спросил нас А. Пермяков.

- Почему, скажем, Моцарт шутя создавал чарующую гармонию звуков, а Сальери, в совершенстве вла- девший техникой игры на инструментах, так и не написал ничего путного?" Вольфганг Амадей Моцарт сам признавался друзьям, что музыкальные идеи являются ему невольно подобно сновидениям...

Итальянский драматург Витторио Альфьери на одном из своих сонетов собственноручно сделал такую пометку: "Случайный. Я не хотел его писать"... "...Все гениальные произведения созданы инстинктивно, - замечает Вольтер в письме к своему другу Дени Дидро. - Мудрецы всего мира вместе не могли бы написать знаменитой басни "Мор зверей", которую Лафонтен диктовал, даже не зная, что из нее выйдет..."

Французский драматург Корнель написал трагедию "Гораций" так же инстинктивно, "как птица вьет гнездо"... Эрнст Теодор Амадей Гофман писал в дневнике: "Я работаю за фортепьяно с закрытыми глазами и воспроизвожу то, что подсказывает мне кто-то со стороны"... "Эти люди были контакторами! - утверждает Пермяков. - Они не писали свои вещи в привычном нам понимании этого слова, а получали как бы в готовом виде". Яркий пример тому - случай с автором известной поэмы, вошедшей в сокровищницу мировой классики под названием "Кубла-хан".

Однажды ночью она сразу и целиком приснилась Сэмюэлю Тейлору К-олрид-жу. Потрясенный, он проснулся, все 200 строф поэмы отчетливо сохранялись в памяти. Он тут же сел записывать ее на бумагу, холодея от восторга, потому что никогда еще у него не получалось ничего подоб ного. Уже пятьдесят строф было записано, когда в дверь постучали. Как рассказывал потом сам Кол-ридж, пришел какой-то незнакомец с совершенно пустячным визитом.

С нетерпением выпроводив незваного гостя, поэт снова сел за стол. Увы, остальные строки стерлись из памяти. Более того, Колридж так больше и не смог написать ничего подобного. Но даже недоконченная эта поэма на века прославила авто-ра.

"Существует такой эффект, - говорит Пермяков. - Если две состроенные гитары положить рядом и провести по струнам одной из них, зазвучит и вторая. Поэтому если психика человека подстроена в резонанс с "космическим информационным полем", то из него можно черпать порой крупицы -весьма необычных знаний"... Что ж, сколь безумными ни казались бы эти идеи, они имеют полное право на существование, как, впрочем, и другие мнения о природе гениальности.

Ведь загадки творческой деятельности остаются пока тайной за семью печатями. Тщетно специалисты Института мозга Российской академии наук препарировали мозги великих (и не очень) людей. Они так и не смогли однозначно определить, чем ум физиологически отличается от глупости.

Нейрофизиологи и психологи тоже до сих пор не пришли к окончательным выводам, каким образом такие "невещественные" феномены, как психика и сознание, увязываются с тканью мозга. Ясно, что некую связь с нейронной сетью на атом-но-молекулярном уровне они имеют. Но можно ли рассматривать интеллект всего лишь как обретшее самостоятельность свойство электрической активности "серого вещества"? Ответа нет.

Интересно, что бы вы подумали об этом старикашке, если бы не знали его фамилии? Все это и породило множество гипотез о существовании параллельно с материальным миром его "информационного отражения". То есть Читать далее...

- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовёшь.

Водила ехал и увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам.
- А чё ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга.
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- ???
- Я чувствую ваш конец.

- Привет! Как встретил Новый Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся.
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция.
- Да, но не посреди леса.

Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она.
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз,
а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый.

- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тёщу... заа ебааалиии!!!

- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу!

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.

Пердёжь в туалете гей-клуба: зов любви.

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно Читать далее...

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых.

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после.

- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!

Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Путь к кошельку мужчины лежит через его член.

- Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме?
- Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом.

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, всё оплачено.

Директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в комнату, где сидят сотрудники отдела продаж:
- До свидания
До свидания
До свидания
А вам Иванов прощайте.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Размышления:
... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!

РПЦ настолько пресмыкается перед государством, что если даже Путин назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать.

Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы "Театр одного актёра", так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят ещё один актёр - для зарубежных гастролей.

Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда экономики-то и нет."

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня.

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии.

Самая нелепая фраза после секса? изменить название и опции
Создан: 12-12-2008 04:38 ID: Количество вопросов: 1
редактировать вопросы / перейти к опросу / перейти к результатам

- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!

Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу:
- Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная, с другой стороны плохо, что я у неё не первый.
Жена с подругой. Подруга:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла чо он у меня не последний.

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала:
"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья:
до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь -
то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

Профессия дипломата сродни профессии фокусника. Обоим необходимы высокие котелки, и спрятанные там сюрпризы все до единого известны остальным дипломатам и фокусникам.
(Уилл Роджерс)

Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Ошибки людей в их расчетах на благодарность за оказанные ими услуги происходят от того, что гордость дающего и гордость принимающего не могут сговориться о цене благодеяния.
(Франсуа Ларошфуко)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
(Сид Сизар)

Гибкость ума может заменить красоту.
(Стендаль)

- Алло! Ты где?
- Здеся...
- Здеся большая! Ты где?

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

- Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...

- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.