Этим утром Главнокомандующий Системы Объединенных Флотов был вытащен из постели любовницы посыльным из штаба. Прибыв в центр управления полетами, он увидел следующую престранную картину:
К сейв-луне второй галактики подходили 9 однозвездных флотилий некоего Марка Крыса, вероломно обосновавшегося в системе некоторое время назад под эгидой "Врачей без границ". "Что бы это могло означать?"-задумался Командующий. До первого контакта оставалось галактических 15 минут..

Неожиданно в помещении штаба раздался дикий крик: "шеф! Усе пропало, шеф!"
Лично расстреляв паникера, всю свою сознательную жизнь пренебрегавшего контрольными смайлами, из табельного оружия, Командующий распорядился на всякий случай склепать пару сотен дополнительных ПРБ-4М на тот случай, если у Крыса все получится. Или, кстати сказать, не получится.
Сурово оглядев притихших подчиненных старик уставился на мониторы..

По сводкам наблюдательных спутниковых центров Содружества, в период с 5:05 до 5:08 среднесерверного времни в системе 2-152-5 произошло 9 боестолкновений. Несмотря на имевшиеся расчетные данные: вероятность уничтожения луны 8%, звезды - 46% - все атаки закончились безрезультатно для обоих сторон, если не считать уничтоженную батарею легких лазеров ЛЛА-54-1.

Еще суровей оглядев подчиненных и, на всякий случай, расстреляв майора, отвечавшего за снабжение, Командующий отправился обратно к любовнице. Нужно было завершить начатое..

Предложение (не очень детально, так, наброски).

1. В России, Украине, Казахстане (где еще массово в ру-огейм играют?) создаём политические партии. Название, например, "Единый Огейм", или "Союз Огеймеров", или "Либерально-Демократическая Партия Ругейма" или еще как-то.

2. Ставим на центральных площадях больших городов оранжевые палатки, в каждой палатке пять-десять компутеров, все подключены к огейму. Получаем массовый пиар, нас показывают в новостях по всем центральным каналам. Толпы праздношатающихся раздолбаев начинают регистрироваться в Огаме в надежде засветиться по ТВ.

3. Возможно, получится уговорить ГеймФордж переименовать Легора в Собчак, а его планету на 1:1:2 назвать "Дом 2". Благодаря пиару по ТВ, тысячи анти-приверженцев "Дом 2" приходят в Огейм чтобы на все ресурсы построить как можно больше ЗС-ок и замочить, наконец, эту обитель зла. Благодаря их красочным рассказам о том, как тысячи ЗС-ок в САБе извращенно насилуют двух несчастных испуганных колонизаторов (прозванных "Солнце" и "Май"), случайно оставшихся на планете, в Огейме начинают массово регистрироваться страстные поклонницы этой великолепной передачи. Причем, заметьте, основная часть регистрируется в старых вселенных, потому что в них известному телепроекту приходится особенно несладко. К сожалению, звездные армады Пранкиша выловлены и растоптаны женскими эскадронами уже через нескоько недель, но главная цель достигнута: Огейм начинает приобретать очертания "национальной идеи".

4. На тёмную материю, добытую в экспедициях, плюс к тому личные вложения армии Огамеров, покупается корпорация Майкрософт. В ближайшем же апдейте выпускаются обновленные сервиспаки. Теперь Огейм - встроенная игра в системе Windows. Вместо калькулятора - СпидСим. В Эксель вставиваются все формулы расчета полетов, подловов и таймеры. Логомолотилки совместимы с "Outlook", вставленный в письмо доклад можно передать всем своим знакомым. В Медиаплеере можно просмотреть визуализированные бои. Сапер, Паук и Косынка забыты навсегда. Теперь Огейм - любимая игра домохозяек, учеников и студентов на уроках информатики, секретарш, их боссов, журналистов, бухгалтеров и админов. ICQ, Skype очень тонко улавливают тенденции рынка, благодаря новым плагинам за аккаунтами можно присматривать даже через эти программы.

5. Телевизионные программы все больше эфирного времени уделяют Огейму (журналисты же уже подсажены, см. пункт 4). Леонид Парфенов выпускает цикл программ "2005-2008. Люди и события, повлиявшие на мир ру-Огейма."
У Познера в программе "Времена" участвуют главные админы и знаменитые рейдеры Огейма, очень активно обсуждается вопрос нехватки мест в старых вселенных, проблемы ситтинга и разбанов.
Тимур Кизяков в программе "Пока все в Огейме" приходит в гости к Тобиасу.. и там зависает на неделю, угарая от жалобных писем обиженных игроков Огейма. В разделе "Очумелые ручки" рассказывается как из старого процессора "Intel 386 DX-2", пустой пластиковой бутылки и мотка медной проволоки собрать таймер для фаланги, работающий без погрешности.
В программе "Кто хочет стать ТОПом" все 30 вопросов на тему Огейма. Первый победитель, Пранкиш, обещает выигранные 3.000.000 тёмной материи передать в детский дом-интернат (на самом деле, как позже выяснилось, он их тратит на офицеров, потому что с момента зануления фанатки "Дом 2" не дали ему построить ни одного ШЗ, не говоря уже об остальном флоте).
Александр Гордон в ночной передаче "После рестарта" рассуждает на темы отображения активности, оптимального состава флота и предлагает новые приемы борьбы с ботами.
В программе "Минута славы" показываются лучшие бои ру-Огейма. Масляков, Толстая и Цекало активно, но, правда, весьма дилетантски, обсуждают достоинства и недостатки каждого лога. Критикуют состав флота, восхищаются количеством линеек и сокрушаются "как же можно было проспать такой флот". В финал первого сезона с главным призом 1.000.000 ТМ выходят "AL", "3BEPbKu" и новый альянс "DOM II"

6. В спортивных программах все больше терминов заимствуется из Огейма. Любимые слоганы комментаторов выглядят так: "Спартак организовал массовый САБ на ворота Зенита, но питерцы очень удачно поймали их на возврате", "Игрок Локомотива нарушил право башинга", "Такое чувство, что ЦСКА играет в режиме ОвО", "Да, в премьер-лиге защита новичков уже не действует. Похоже, вратарь этого не знал, иначе засейвил бы ворота". Зрители с трибун кричат "Судью в баню без РО".
Но российский футбол остается российским футболом, поэтому разочарованные спонсоры больше согласны платить за рекламу в трансляциях чемпионата ру-Огейма. Вселенные 20х, с ОвО и без башинга - участвуют лучшие из лучших! Остальные виды спорта постепенно вытесняются из эфирной сетки.
Программы новостей рассказывают о новых баг-фиксах, новые баги старательно замалчиваются. В криминальных новостях - пойманные боты, угнанные аккаунты, "их разыскивает администрация". Биржевые сводки пестрят разнообразными курсами Торговца, а так же частными объявлениями о покупке и продаже Читать далее...

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.


Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.


- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...


Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.


Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!..

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...


Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...


- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.


Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...


На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

не женитесь мужики, не нужно
живите долго и просто трахайте их когда хочется
и не позволяйте трахать себе мозги через уши

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!


- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!


- Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.


Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.


Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

и

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нафиг разорвал!

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

В Чернобыле:
- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

- Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё.
- Эти оказались близняшками.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это всё звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!

- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно Читать далее...

Настроение сейчас - ожидание интересного дня

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- Ты же не верующий?
- Жену у меня Верой звать.


- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.


Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...


- Капитан! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...


- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
- Конечно нет!..
- Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242.


Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!


В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается она не на лыжи.


- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, а что, в церквях уже лечат триппер?!


В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

18 августа, 06:19 | Сергей КОЧКИН

В ближайшем будущем возможно создание портативного устройства, которое поможет обнаруживать трупы. Оно будет крайне полезно при расследовании преступлений, а также в поисках погибших в результатах катастроф.

Американские химики разложили на части так называемый "запах смерти". В процессе исследования использовались туши свиней, которые помещали в специально контейнеры для сбора запахов. В них создавались различные условия хранения, при этом анализ воздуха проводился каждые 6 – 12 часов в течение недели.

Анализируя химический состав воздуха в контейнерах, исследователи выяснили, какие элементы на какой стадии разложения в нем преобладают. В первые три дня после смерти это индольные соединения, которые, помимо прочего, способны вызывать зрительные галлюцинации. Затем – индол и путресцин; последнее вещество образуется при гнилостном распаде белков. Всего же в трупном запахе насчитали более 30 элементов.

По мнению одного исследователей, Дэна Сайкса, проделанная работа будет способствовать созданию электронного анализатора запахов, который помогал бы не только установить местонахождение трупа, но и с большой точностью определять время смерти.

Сегодня для поиска погибших при землетрясениях, торнадо, ураганах и других стихийных бедствиях традиционно используют собак. "Эти животные очень эффективны, но требуется много времени и денег, чтобы их обучить," – говорит Сайкс. Электронное устройство, по его словам, будет на порядок превышать возможности четвероногих друзей человека и к тому же окажется значительно выгоднее по цене.

В то же время, собачий нюх остается незаменим для живых людей. Известно, например, что собаки могут определить запах, исходящий от человека перед приступом эпилепсии. Ученые из университета Флориды в свое время предлагали специально тренировать животных, чтобы те, сопровождая эпилептиков, смогли оберегать и защищать своих хозяев в критический для тех момент.

ogame-pb.net

плагин на фаерфокс для оги

кто не знает... тот отдыхает

http://www.o-galaxy.org.ua/hist_uni.php?uni=1

Вселенная # 1
Сводная статистика по Вселенной 1
Новичков 871
Активных игроков 627
Игроков отсутствует более 7 дней (игроки до ТОП-1000) 176
Игроков отсутствует более 28 дней (игроки до ТОП-1000) 74
Игроков находятся в РО (игроки до ТОП-1000. Включая игроков i, а также iI) 419
Забанено (Из них без РО) 15 (2)
Состоит в альянсе (Выборка со всех, внесенных в базу игроков) 924
Играют без альянса (Выборка со всех, внесенных в базу игроков) 2384
Колонизировано планет 9104
Изготовлено лун 2339
Густота населения в разрезе галактик Галактика Планеты Луны
1 3946 661
2 1897 561
3 893 319
4 789 284
5 449 165
6 474 148
7 180 62
8 238 71
9 238 68
Густота колонизации в разрезе солнечных систем Галактика Система Кол-во планет
1 1-100 965
1 1-100 965
1 100-200 995
1 200-300 883
1 300-400 525
1 400-499 578
2 1-100 447
2 1-100 447
2 100-200 426
2 200-300 392
2 300-400 338
2 400-499 294
3 1-100 189
3 100-200 178
3 200-300 218
3 300-400 173
3 400-499 135
4 1-100 186
4 100-200 131
4 200-300 177
4 300-400 162
4 400-499 133
5 1-100 127
5 100-200 88
5 200-300 78
5 300-400 83
5 400-499 73
6 1-100 72
6 100-200 79
6 200-300 71
6 300-400 114
6 400-499 138
7 1-100 59
7 100-200 38
7 200-300 37
7 300-400 22
7 400-499 24
8 1-100 60
8 100-200 50
8 200-300 44
8 300-400 59
8 400-499 25
9 1-100 58
9 100-200 43
9 200-300 63
9 300-400 23
9 400-499 51

просмотрел... сообщения связанные с огамой...
как же это было давно... и как всё изменилось
к примеру
Очки 4.638.690 (место 91 из 2.111)
то есть я в числе топов 100!!!

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!

Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? - удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей.

- Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучалась в браке?

Последние слова отравившегося едой:
- Да фигли ему в холодильнике будет?

Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это удобно?

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.

В билеты ЕГЭ добавлены пункты:
- 50/50;
- Звонок другу;
- Помощь зала.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить.

={баян}= Холмс и Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам пофиг!

Маршрутка и товарищи........... На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь
от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?"

Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест
нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Новый русский в ресторане. Зовет официанта и говорит:
- Вот 300$ за обед, и 200$ на чай, понял?
- Понял.
Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовёт того же официанта:
- Я тебе на чай давал?
- Давали!
- И где мой чай?!

- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. Негр:
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком:
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чём же здесь рулетка? Где же риск?
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.

- Девушка, вы такая рельефная! Как пересеченная местность!! А можно вас пересечь?!

- Говорят, у тебя тёща умерла?
- Да.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у неё не было другого выбора.

В автосалоне. Мужик продавцу:
- хочу грузинскую сумку!
- Простите, у нас автосалон, у нас нет никаких сумок.
- Не вы не поняли, мне нужна машина грузинская сумка.
- ???
- Ну вон, что стоит?
- BMW 3й серии. Седан.
- Вот, а мне такую же только с задом другим.
- Хечбег?
- Да, хачь бег!!!

Бастинда - Элли:
- Девчонка, я передумала! Тебя не повесят, а отрубят голову!!
- Слава Богу, сударыня! А то я ужасно боюсь щекотки.

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьём любое количество шпал.

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

У смерти, по сравнению с жизнью, есть один существенный плюс.
Правда, заметен он только на кладбищах в христианских странах.

У олигархов кризис: пересели с "Бентли" на "Мерседесы".

Суп "Кризисный": Кипятите воду... Всё.

На севере столицы на днях, от дома номер 16 на Тимирязевской улице была похищена иномарка ЗАЗ-968М красного цвета ("Запорожец". Машина, по словам его владельца, в очень хорошем состоянии и на ходу. Вот до чего довел угонщиков финансовый кризис, разразившийся так некстати.

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2009".

В Красной Армии служить вредно. Это признаётся даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе.

Минобороны предупреждает: служба в армии опасна для вашего здоровья!

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызва ли полицию. Пригрозили тюрьмой. Читать далее...

Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена:
- Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый:
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Старушка заходит в аптеку:
- Дай мне, дочка, 30 презирвативов от головной боли.
- Неужели помогает?! - удивляется молоденькая аптекарша.
- Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Солнышко греет, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек ебут,
пузико мерзнет, лапки скользят,
похуй лягушкам - ебаться хотят!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

- Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
- Только что восьмая палка не получилась.
- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!
- Я знаю. Но восемь - это было бы вааще круто! За весь год...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.
- Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...
- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...

Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!

Комментатор на чемпионате по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена жёлто-коричневым пунктиром.

- На встрече двадцатки Путин согласился с требованием остальных не заниматься протекционизмом. Почему же остальные не ругают его за пошлины на иномарки?
- Потому что он сказал что будет защищать российских производителей металлолома, а это не протекционизм т.к. у них нет конкурентов за границей.

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Вопрос "С какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением строительства на Рублёвке.

В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды".
Мировой кризис вынудил США сократить свои военные программы.

={баян}= Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.

={баян}= Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.
Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как Читать далее...

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

- Вау! Смотри, какая девчонка!!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Как инвалиду стать миллиардером.
1. Покупаете билет на самолет (ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Вас естественно не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни. Далее смотри пункт 2 и т.д.

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Японцы хотят покупать продукцию АвтоВАЗа.
Если конвеер будет включен в обратную сторону- плавильного цеха.

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти человек:
восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.

Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Русские после первой не женятся.

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь что я говорю!!

Машины и женщины имеют много общего. Есть как Бентли, а есть как Запорожец. А также такси, маршрутка. Лучше иметь свой Запорожец, чем ездить на автобусе.

Бутерброд из двух кусков хлеба с маслом соскользнул со стола и завис в воздухе.

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.

Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами:
Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар, подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает:
- А по чем у тебя эти фарфоровые горшки?
- По 5 рублей!
- А если по рублю?
- Бери хоть по полтине, только не руби!

Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку.
- Ну что, барыги? Собрали бабло?
- Да, господин!... Мы собрали триллион долларов.
- Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали?
- Да, господин, и золото тоже собрали.
- Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?

Бабушка, а кто премьер?
- Это самый главный человек в правительстве.
- А кто такой президент?
- Это самый главный человек в России.
- Бабушка, а кто из них главней?
- Погоди, всё еще только начинается!

- Как решить вопрос с "телом" Ленина?
- Обязать КПРФ оплачивать стоимость обслуживания останков В.И., а это 1,5 миллиона долларов в год. Через пару лет КПРФ сами зароют вождя под ближайшей стеной.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Всё остальное - компромисс.

Идейным вдохновителем этого проекта стала профессор Кэтрин Логан (Kathryn Logan), которая разрабатывала новую танковую броню.

Логан смешивала алюминиевую пудру и керамические материалы, которые в ходе реакции в специально созданной форме сплавлялись в цельный слиток. "Позже я предположила, что подобный опыт можно использовать для создания конструкционных материалов для Луны", — рассказывает Кэтрин в пресс-релизе института.

Конечно же, реголита (лунного грунта) у научной группы под руководством Эрика Файерсона (Eric Faierson) не было, поэтому в качестве замены учёные использовали вулканический пепел, перемешанный с различными минералами и базальтом.

В ходе эксперимента искусственный реголит и алюминиевая пудра были смешаны и помещены в тигель. Нагревание смеси до 1500 °С привело к началу экзотермической реакции самораспространяющегося высокотемпературного синтеза (СВС). В результате получились монолитные блоки (13 x 6,5 x 2,5 сантиметра, весом 57 граммов), необходимые для строительства жилища по типу иглу. Отдельные его составляющие не надо скреплять цементом или гвоздями.

"Лунные кирпичи" студенты исследовали на твёрдость и выяснили, что по стойкости к внешнему воздействию образцы почти не отличаются от бетона (один квадратный сантиметр поверхности выдерживает нагрузку в тысячу килограммов).

Получается, что по данному параметру материал должен выдержать влияние среды, в которой гравитация значительно ниже, чем на Земле. В ближайшее время учёные планируют исследовать кирпичи на стойкость к солнечной радиации и изучить возможность использования их в качестве строительных материалов на Луне.

"Теоретически возможно создавать и более крупные образцы, но тогда увеличивается вероятность образования трещин", — говорит Фэйерсон. Что, однако, не отменяет возможности использования таких крупногабаритных блоков для создания посадочных площадок, дорог и защитных сооружений.

Группа Эрика пока ещё не пыталась построить из созданных кирпичей полноценное здание (впрочем, и лунные роботы пока не смогли накопать достаточно реголита для будущих кирпичей).

Конкретный проект поселения на Луне тоже не существует, но будет ли это деревня роботов или полноценное людское поселение — неважно. Главное, что технология создания кирпичей уже есть.

Кстати, кроме непосредственного применения полученных блоков в качестве строительного материала новую технологию можно использовать как источник энергии, так как во время реакции СВС выделяется много тепла, которое можно переводить в электричество.

Проект по созданию "лунных кирпичей" завоевал приз от исследовательского центра PISCES (Pacific International Space Center for Exploration Systems). Однако эта разработка не единственная в своём роде.

Но если именно она понравится космическим агентствам, то в будущем космонавты, прилунившись, на месте смогут создавать блоки, используя лунный грунт, привезённый алюминий и электричество от солнечных батарей. Кирпичи сплавляются в считанные минуты, что значительно сократит затраты времени на строительство.

Подробнее о разработке читайте в этом PDF-документе (1,3 мегабайта).


Источник: MEMBRANA.RU

Астрономические явления 2009 года

4 января Земля в перигелии 0,9833 а.е. = 147,095 млн.км 4 января Максимум действия метеорного потока Квадрантиды 4 января Вечерняя элонгация Меркурия 7 января Покрытие Плеяд Луной 14 января Вечерняя элонгация Венеры 20 января Нижнее соединение Меркурия с Солнцем 22 января Соединение Венеры и Урана 26 января Кольцеобразное солнечное затмение 27 января Соединение Меркурия и Марса 4 февраля Покрытие Плеяд Луной 9 февраля Полутеневое лунное затмение 13 февраля Утренняя элонгация Меркурия 17 февраля Соединение Марса и Юпитера 22 февраля Покрытие Меркурия Луной 23 февраля Покрытие Юпитера Луной 24 февраля Соединение Меркурия и Юпитера 25 февраля Церера в противостоянии с Солнцем 2 марта Соединение Меркурия и Марса 3 марта Покрытие Плеяд Луной 5 марта Соединение Меркурия и Нептуна 8 марта Соединение Марса и Нептуна 8 марта Сатурн в противостоянии с Солнцем 20 марта Весеннее равноденствие 22 марта Соединение Меркурия и Урана 28 марта Нижнее соединение Венеры с Солнцем 29 марта Соединение Меркурия и Венеры 30 марта Покрытие Плеяд Луной (почти вся Россия!) 31 марта Верхнее соединение Меркурия с Солнцем 15 апреля Соединение Марса и Урана 22 апреля Максимум действия метеорного потока Лириды 23 апреля Соединение Венеры и Урана 24 апреля Соединение Венеры и Марса 26 апреля Вечерняя элонгация Меркурия 26 апреля Сближение Луны с Меркурием и Плеядами 5 мая Максимум действия метеорного потока эта_Аквариды 10 мая Покрытие Антареса (альфа Скорпиона) Луной 18 мая Нижнее соединение Меркурия с Солнцем 28 мая Соединение Юпитера и Нептуна 5 июня Утренняя элонгация Венеры 13 июня Утренняя элонгация Меркурия 21 июня Соединение Венеры и Марса 21 июня Летнее солнцестояние 27 июня Максимум действия метеорного потока Июньские Боотиды 3 июля Покрытие пи Скорпиона Луной 4 июля Земля в афелии 1,0168а.е. = 152,105 млн.км. 7 июля Полутеневое лунное затмение 8 июля Соединение Юпитера и Нептуна 13 июля Верхнее соединение Меркурия с Солнцем 22 июля Полное солнечное затмение (Индия, Китай) 6 августа Полутеневое лунное затмение 12 августа Максимум действия метеорного потока Персеиды 14 августа Юпитер в противостоянии с Солнцем 17 августа Соединение Меркурия и Сатурна 17 августа Нептун в противостоянии с Солнцем 24 августа Вечерняя элонгация Меркурия 10 сентября Покрытие Плеяд Луной 13 сентября Покрытие Марса Луной 17 сентября Уран в противостоянии с Солнцем 20 сентября Нижнее соединение Меркурия с Солнцем 22 сентября Осеннее равноденствие 23 сентября Соединение Меркурия и Сатурна 4 октября Соединение Юпитера и Нептуна 6 октября Утренняя элонгация Меркурия 7 октября Покрытие Плеяд Луной 8 октября Максимум действия метеорного потока Дракониды 8 октября Соединение Меркурия и Венеры 8 октября Соединение Меркурия и Сатурна 13 октября Соединение Венеры и Сатурна 21 октября Максимум действия метеорного потока Ориониды 21 октября Покрытие Антареса (альфа Скорпиона) Луной 5 ноября Верхнее соединение Меркурия с Солнцем 17 ноября Максимум действия метеорного потока Леониды 21 ноября Покрытие звезды HIP 34106 (7,5m) астероидом 234 Barbara 13 декабря Максимум действия метеорного потока Геминиды 18 декабря Вечерняя элонгация Меркурия 21 декабря Зимнее солнцестояние 21 декабря Соединение Юпитера и Нептуна 22 декабря Максимум действия метеорного потока Урсиды 29 декабря Покрытие звезды HIP 20268 (5,8m) астероидом 5290 Langevin 31 декабря Частное лунное затмение

АСТРОГАЛАКТИКА