Местоположение 8777 астероидов в полночь 1 января 2000 года
[400x401]

Заключительный снимок из космического корабля Near-Shoemaker, сделанный непосредственно перед приземлением на поверхности астероида 433 Эрос 12 февраля 2001. Весьма необычен факт, что на этом шестиметровом снимке, который показывает детали в масштабе приблизительно до 1 сантиметра в поперечнике, видна абсолютно гладкая поверхность и полное отсутсвие маленьких, новых кратеров
[406x277]

Не пытайся обмануть смерть, все равно не получится, но попытайся прожить жизнь красиво - это многим удаётся.

Нужно бороться за своё счастье. Вставать, улыбаться и идти...
(Л.И.Овчиникова)

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

Депрессия не есть преступление, но она способна повергнуть человека в пропасть, в какую даже преступление не может его погрузить.
(Ребе Шнеерсон)

Крушение всех надежд человека приятно и его друзьям, и недругам.
(Ф.Ларошфуко)

Если бы у человека были крылья, они бы ужасно мешали ему ползать.

Жизнь каждого человека могла бы стать основой уникального романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Человек, почувствовавший ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

Чем мы умнее, тем менее понимаем смысл жизни и видим какую-то злую насмешку в том, что мы страдаем и умираем.
(Лев Толстой)

Человек есть мера всех вещей: существующих, что они существуют, несуществующих, что они не существуют.
(Протагор)

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...

- Вот попёрло, так попёрло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...

Бабушка - внучке:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!
Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся:
- Билл, и ты в это веришь?
Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла:
- Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?

Больной у доктора:
- Доктор у меня болит глаз.
- Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов...

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

результаты теста меня просто шокировали...
может поэтому я и не придерживаюсь данного стериотипа... и близкие мне люди знают меня ни как тихоню...
мы не такие как на самом деле

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Ф.Ницше)

Изготовить прекрасный коньяк легко. Все, что вам для этого требуется - прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь.
(Жан-Поль Камю)

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.
(Бенджамин Франклин)

Если вы хотите быстрее преуспеть, то должны удвоить частоту неудач. Успех лежит по ту сторону неудачи.
(Томас Дж.Уотсон)

Человечество так старо! Всегда приходится идти по чьим-то стопам.
(А.Додэ)

http://www.astrolab.ru/cgi-bin/manager2.cgi?id=31&num=360&x=9&y=10

http://www.astrolab.ru/cgi-bin/manager2.cgi?id=31&num=358&x=14&y=13
[698x341]

http://astrosurf.com/avl/UK_download.html

- А меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто сказал, что моя?

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь!
Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаще в этом институте.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
- На чем ездит паровоз?
Ученик: - На колёсах.
Учитель (радостно): - Зацепил! А как летают утки?
- Косяком.
- Зацепил!! А такой красный цветок есть?
- Мак.
Учитель (млея): - Пять!!!
Поднимает другого:
- На чём ездит паровоз?
Ученик: - На угле.
Учитель (огорчённо): - Обломал. А как летают утки?
- Стаей.
- Обломал ваще. А такой цветок красный?
- Тюльпан.
Учитель (сильно огорченный): - Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
- Планов.
- Зацепил, четыре!

- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от нормы. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит наглости трахать абсолютный идеал!

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение...
- А он у тебя поёт или играет?
- Да на фиг ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!

- Привет, девочки!!! -
сказал слепой, заходя в рыбный магазин.

Разговаривают два кота:
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чём эта песня "Черный кот?"
- О расизме.

Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку:
- Она такая блядь, что спит со всеми подряд. А спрос на нее такой, что целая очередь стоит!
- И что ты думаешь делать?
- Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!

Покупатель:
- У вас есть книга "Рукопашный бой?"
Продавщица - с презрением:
- Книги для любителей рукоблудия - в другом отделе!

Студент-медик экзаменовался у профессора. Профессор:
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
- Я дам ему сильное потогонное.
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет.
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира.
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, -
ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Организация по борьбе с дискриминацией женщин решила установить писуары в женских туалетах.

Дед-немец пилит внука:
- Ты всё в игры играешь. Ни фига мир не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашёл в кафе, официанток за сиськи подёргал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед:
- Что случилось?
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
- А с какой конторой ты ездил?
- С ТУИ (турфирма в Германии).
- Ну, блин, а я-то с СС.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал Читать далее...

Основные характеристики Радиус равен 1350 км
Масса равна 2,14•1022 тонн
Диаметр равен 3200 км

Общая информация

Самый крупный из спутников открыт У. Ласселом (о.Мальта, 1846 г.). Расстояние от Нептуна 394700 км., сидерический период обращения 5 сут. 21 ч. 3 мин., диаметр ок. 3200 км. И радиус 1600 км., что немногим (на 138 км.) меньше радиуса Луны, хотя масса его на порядок меньше. Возможно, имеет атмосферу. Размер крупнейшего спутника планеты - Тритона - близок к размерам Луны, а в массе он уступает ей в 3,5 раза. Это почти единственный спутник Солнечной сис-темы который обращается вокруг своей планеты в про-тивоположную сторону вращения самой планеты вокруг своей оси. Многие подозревают, что Тритон — захваченная когда-то Нептуном самостоятельная планета. У Тритона большая отражательная способность — 60-90% (Луна —12%), так как он большой своею частью состоит из водяного льда. У Тритона была обнаружена ничтожная газовая оболочка, давление которой на поверхности в 70.000 раз меньше земного атмосферного давления. Происхожде-ние этой атмосферы, которая должна бы давно рассеяться, было объяснено частыми извержениями, пополняющими ее газами. Когда же были получены снимки Тритона, то на ледяной его поверхности были действитель-но замечены гейзероподобные извержения азота и тем-ных частиц пыли разного размера. Все это рассеивается в окружающем пространстве. Есть предположение, что, после захвата Нептуном спутник был разогрет прилив-ными силами, и он был даже жидким первый миллиард лет после захвата. Возможно, в недрах своих он по-прежнему сохранил это агрегатное состояние. Поверх-ность Тритона напоминает спутники Юпитера: Европу, Ганимед, Ио, а также Ариэль Урана. Своим подобием полярных шапок он схож с Марсом. Температура на поверхности Тритона составляет всего 34.5 K (-235 C) - там так же холодно, как на Плутоне. Такая температура частично обусловлена высоким альбедо (.7 -.8), что означает, что поглащается очень немного солнечного света. При такой температуре метан, азот и двуокись углерода заморожены до твердого состояния.

ЛУНА, естественный спутник Земли, ее постоянный ближайший сосед. Это скалистое шаровидное тело без атмосферы и жизни. Ее диаметр 3480 км, т.е. немногим более четверти диаметра Земли. Ее угловой диаметр (угол, под которым диск Луны виден с Земли) составляет около 30 дуги. Среднее расстояние Луны от Земли 384 400 км, что равно примерно 30 диаметрам Земли. Космический корабль может добраться до Луны менее чем за 3 сут. Первый достигший Луны аппарат «Луна-2» был запущен 12 сентября 1959 в СССР. Первые люди ступили на Луну 20 июля 1969; это были астронавты «Аполлона-11», запущенного в США. Еще до наступления эры космических исследований астрономы знали, что Луна – необычное тело. Хотя это не самый большой спутник в Солнечной системе, но он один из крупнейших по отношению к своей планете – Земле. Плотность Луны всего в 3,3 раза больше плотности воды, что меньше, чем у любой из планет земной группы: самой Земли, Меркурия, Венеры и Марса. Уже это обстоятельство заставляет думать о необычных условиях образования Луны. Пробы грунта с поверхности Луны позволили определить его химический состав и возраст (4,1 млрд. лет у самых старых образцов), но это лишь сильнее запутало наше представление о происхождении Луны. Как все планеты и их спутники, Луна в основном светит отраженным солнечным светом. Обычно бывает видна та часть Луны, которую освещает Солнце. Исключение составляют периоды вблизи новолуния, когда отраженный от Земли свет слабо освещает и темную сторону Луны, создавая картину «старой Луны в объятиях молодой». Яркость полной Луны в 650 тыс. раз меньше яркости Солнца. Полная Луна отражает только 7% падающего на нее солнечного света. После периодов бурной солнечной активности отдельные места лунной поверхности могут слабо светиться под действием люминесценции. На видимой стороне Луны – той, что всегда повернута к Земле, – бросаются в глаза темные области, названные астрономами прошлого морями (по-латински mare). Из-за относительно ровной поверхности моря были выбраны для посадки первых экспедиций астронавтов; исследования показали, что моря имеют сухую поверхность, покрытую мелкими пористыми обломками лавы и редкими камнями. Эти большие темные участки Луны резко отличаются от ярких горных областей, неровная поверхность которых значительно лучше отражает свет. Облетевшие Луну космические корабли показали, вопреки ожиданиям, что на обратной стороне Луны нет больших морей и поэтому она не похожа на видимую сторону. Иллюзия Луны. Вблизи горизонта Луна выглядит гораздо большей, чем высоко в небе. Это оптическая иллюзия. Психологические опыты показали, что наблюдатель подсознательно регулирует свое восприятие размера объекта в зависимости от размера других объектов в поле зрения. Луна кажется меньше, когда она высоко в небе и окружена большим пустым пространством; но когда она у горизонта, ее размер легко сравнить с расстоянием между ней и горизонтом. Под влиянием этого сравнения мы неосознанно усиливаем свое впечатление о размере Луны. Фазы. Фазы Луны возникают вследствие изменения взаимного расположения Земли, Луны и Солнца. Например, когда Луна находится между Солнцем и Землей, ее обращенная к Земле сторона темна и поэтому почти невидима. Этот момент называют новолунием, поскольку, начиная с него, Луна как будто рождается и становится видимой все больше и больше. Пройдя четверть своей орбиты, Луна демонстрирует освещенную половину диска; при этом говорят, что она находится в первой четверти. При прохождении половины орбиты у Луны становится видимой вся обращенная к Земле сторона – она вступает в фазу полнолуния. Земля тоже проходит через разные фазы, если смотреть на нее с Луны. Например, в новолуние, когда диск Луны совершенно темный для наблюдателя на Земле, астронавт на Луне видит целиком освещенную «полную Землю». И наоборот, когда на Земле мы видим полнолуние, с Луны можно наблюдать «новоземелье». В первой и третьей четвертях, когда люди на Земле видят освещенной половину лунного диска, астронавты на Луне тоже увидят освещенную половину диска Земли. Основное влияние на движение Луны оказывает Земля, хотя и значительно более удаленное Солнце на него тоже влияет. Поэтому объяснение движения Луны становится одной из сложнейших проблем небесной механики. Первая приемлемая теория была предложена Исааком Ньютоном в его «Началах» (1687), где были опубликованы закон всемирного тяготения и законы движения. Ньютон не только учел все известные в то время возмущения лунной орбиты, но и предсказал некоторые эффекты. Характеристики орбиты. Время, необходимое Луне для полного обращения по орбите вокруг Земли на 360?, составляет 27 сут 7 ч 43,2 мин. Но все это время Земля сама движется вокруг Солнца в том же направлении, поэтому взаимное положение трех тел повторяется не через орбитальный период Луны, а спустя примерно 53 ч после него. Поэтому полнолуние происходит через каждые 29 сут 12 ч 44,1 мин; этот период называют лунным месяцем. Каждый солнечный год содержит 12,37 лунных месяцев, так что 7 из 19 лет имеют 13 Читать далее...

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно - TRUE!

Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать.

Как пpогpаммисты запоминают телефоны:
345-23-12, пpовеpочная сyмма pавна 2.

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

"Откуда этот программист берет столько денег на пиво?" - спрашивает один юзер другого.
"Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты!"

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь.
Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук...
Из микрофона: 'ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...'

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение:
воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно,
но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит
своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: "Hужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?"

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

.....
ИСТОРИЯ

Собpался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусоpом (дома мусоpопpовода нет, поэтому все складывается в целофановые пакеты, котоpые я потом на машине довожу до помойных баков). В стоpону ближайших баков ехать было лениво, так как пpишлось бы pазвоpачиваться, поэтому я поехал пpямо, выискивая глазами помойки. Чеpез паpу-тpойку километpов в отдалении у дома я вижу искомый бак, делаю pезкий маневp, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусоpом. Сажусь в машину и pезко уезжаю дальше. Чеpез паpу минут сообpажаю, что вместе с мусоpом выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же pезко возвpащаюсь обpатно, смотрю - бомжара уже роется, я подхожу, тоже pоюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забиpаю его и уезжаю. До сих пор помню глаза у того бомжа.
....

Мифология о настоящих программистах

0. Настоящий программист всегда - мужчина.
0.0. Настоящий программист всегда - настоящий мужчина.
1. Настоящий программист может выпить любое количество пива.
1.0. Настоящий программист может выпить любое количество пива за любое время.
1.1. Настоящий программист может написать работоспособную программу после любого количества пива.
1.2. Настоящий программист может разобраться в программе, написанной после любого количества пива.
1.3. Настоящий программист может разобраться в любой программе и без пива.
1.3.0. Но с пивом лучше.
2. Настоящий программист никогда не спит.
2.0. Настоящий программист всегда в сети.
3. Настоящий программист никогда не творит из-за денег.
3.0. Но деньги на пиво у него всегда есть.
3.1. Он уверен, что как только захочет, у него будет столько денег, сколько он захочет.
4. Настоящий программист все знает.
4.0. По крайней мере, знает, где об этом можно узнать.
4.1. Настоящий программист в совершенстве владеет ингло-рашен языком и расширенным набором символов.
4.2. Настоящий программист искренне считает, что водит любое транспортное средство и владеет всеми видами оружия.
5. Настоящий программист оптимизирует рабочее время.
5.0.Настоящий программист многозадачен.
5.1. Настоящий программист никогда не использует чужой код.
5.2.Настоящий программист не тестирует своих программ - достаточно того, что он находит недостатки в чужих.
6. Настоящий программист презирает комфорт.
6.0. И слабаков, пользующихся мышью.
7. Настоящий программист неотразим для женщин.
7.0. Настоящий программист лучше всех разбирается в женской красоте.
7.1. Настоящий программист лучше всех разбирается в женской психологии.
7.2. Настоящий программист лучше всех знает, для чего нужны женщины:
- для получения качественных gif'ов;
- как тема для рассуждений об upgrade GirlFriend Читать далее...

ДА ЖОПА КАКАЯ ТО....
ХОТЕЛ ДАТЬ ССЫЛКУ НА СВОЙ ДНЕВНИК.... ЧТОБ ОЗНАКОМИЛИСЬ СО МНОЙ И С МОИМИ БУ ФОТАМИ.... И НА ТЕБЕ.... ДНЕВНИК УДАЛЁН....
...
А ЩА ВОТ ВАМ ПИШУ....
ПОЛНАЯ ЖО

В 2006 году жертвами авиакатастроф в России стали 318 человек

2006 год стал рекордным по числу погибших в авиакатастрофах в России. Об этом говорится в докладе, опубликованном Межгосударственным авиационным комитетом (МАК).

Всего, по данным МАК, в 2006 году в России зафиксировано 13 авиационных происшествий, в том числе десять авиакатастроф, жертвами которых стали в общей сложности 318 человек. За последние десять лет это абсолютный рекорд. Так, например, в 2005 году в России случилось 12 авиапроисшествий, в том числе семь катастроф, в результате которых погибли "всего" 56 человек.

Как говорится в докладе МАК, в 2006 году причиной авиакатастроф в большинстве случаев становился так называемый "человеческий фактор", в то же время в докладе отмечается, что негативное влияние на безопасность полетов в России оказал резкий переход российских авиаперевозчиков с устаревших отечественных лайнеров на зарубежные самолеты. После обновления летного парка у авиаперевозчиков образовался дефицит подготовленных к полетам на новой технике пилотов. Новые экипажи стали готовить к полетам по "упрощенной схеме", что стало причиной по крайней мере двух крупных авиакатастроф.

Именно недостаток подготовки, по мнению специалистов МАК, стал причиной крушения самолета А-310 авиакомпании "Сибирь" в аэропорту Иркутска 9 июля, когда совершивший посадку самолет вылетел со взлетно-посадочной полосы, врезался ограждение и загорелся. Как показало расследование, выполняя торможение после посадки, командир экипажа "непроизвольно и бесконтрольно" перевел один из двигателей во взлетный режим. До самого столкновения пилоты так и не поняли, почему самолет не тормозит, а разгоняется. Жертвами Все по сюжету
Катастрофа аэробуса А-310 в Иркутске катастрофы стали 125 человек из 203, находившихся на борту.

Впрочем, как следует из доклада МАК, недостаточная подготовка пилотов становилась причиной крушений не только лайнеров зарубежного производства. Так, к падению 6 февраля в Донецкой области Ту-154 "Пулковских авиалиний" также привели неправильные действия экипажа. Попав в грозу пилоты допустили "непоправимую ошибку пилотирования", в результате которой самолет свалился в штопор и Все по сюжету
Катастрофа Ту-154 под Донецком врезался в землю. Все 170 человек, находившиеся на борту, погибли.
Кроме недостаточной подготовки летного состава в докладе МАК перечисляется ряд других факторов, негативно влияющих на безопасность полетов в России. В частности, в докладе отмечается неудовлетворительное состояние большей части взлетно-посадочных полос и сигнальной светотехники. Кроме того, сообщается в документе, в России отсутствует система противодействия производству и сбыту контрафактных запчастей для самолетов, в то время как действующие таможенные пошлины на комплектующие иностранного производства затрудняют выпуск отечественных воздушных судов и эксплуатацию иностранных самолетов.

Более того, в своем докладе МАК подчеркивает, что значительная часть планов по повышению безопасности полетов так и остается невыполненной. В том числе, речь идет о рекомендациях МАК, разработанных по итогам расследования уже случившихся авиакатастроф.

"Утешить" тех соотечественников, которым регулярно приходится летать, остается только одним - за тот же 2006 год в ДТП на российских дорогах погибли 32724 и получили ранения 283365 человек.

"Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали." Оскар Уайльд.

- Я тебя сейчас раздевать буду - говорил Кролик Капусте.

"Царство женщины - это царство нежности, тонкости и терпимости." Руссо.

"Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен." Ж.Санд

Как часто приходится надевать маску, чтобы остаться самим собой

С ПРАЗНИКОМ ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!!!!
в прямом и переносном смысле