Друг рассказал

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте, чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему: «Ты что, по-русски говоришь?!» Старый: «Нет, просто водила сказал "ху..я", а вот если бы он сказал "пи...ц", - тогда нужно в мастерскую

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда
Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

- Я прошу тебя, ответь честно... Только честно! Что ты ко мне чувствуешь?
- Только нежность.
- Что ты от меня хочешь?
Поцелуй.
- Мне когда-то один парень ответил, что он хочет от меня только секса. Я его больше видеть не хотела!
- Я хочу заниматься с тобой любовью, и дружески проводить время. Но я ничего не буду обещать. И еще... Я не хочу, чтобы ты по отношению ко мне применяла слово "мой". Я не "твой парень".
- Ты - свой?
- Да. Я свой. Ты привлекаешь меня, и мне хорошо с тобой. Поэтому я буду делать что хочу, пока тебе это будет нравиться. И еще... Не стоит в меня влюбляться. Взаимностью я не отвечу.
Пауза, поцелуй.

Младшая дочь(6) про старшую(9): - Мама, она мне х*й показывает!
В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?! После паузы, во время
которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию:
- Дура! Не х*й, а фак!

- Тайна в том, что в мире нет равновесия, - веско сказал Игорь.
- Хорошо, - кивнул Сергей, - можешь быть уверенным в том, что я никому не расскажу. Но как это относится к правильности взаимоотношений с женщинами? Их надо качать туда-сюда, чтобы уравновесить?
- Нет, дело не в этом, - сказал Игорь. - И вообще - не перебивай ни фига. Ты меня сбиваешь с нужного лада.
- Хорошо, хорошо, - успокоил его Сергей. - Я буду просто сидеть и слушать.
- Так вот, - продолжил Игорь. - Никакого равновесия не существует. Это означает, что если меня любит какая-то женщина - умная, красивая, самостоятельная и так далее, - любит со страшной силой, до дрожи в руках, до потемнения в глазах, - я ее при этом ни черта не люблю. Вот всем она хороша, как говорится - совет да любовь. Но я ее не люблю. Я могу проводить с ней время, ездить с ней в отпуск, даже жить с ней в одной квартире - сути дела это не меняет.
- Бывает, - согласился Сергей. - Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...
- Красивые стихи, - сказал Игорь грустно. - В тебе проснулся талант.
- Это не я придумал, - признался Сергей. - Это старая песня.
- Не скромничай, - сказал Игорь. - Все равно классно.
- Не будем обо мне, - предложил Сергей. - Будем о тебе. Так что?
- Хохма в том, - продолжил Игорь, - что при наличии отсутствия равновесия в этом мире все очень сбалансировано.
- Это звучит парадоксом, - подумав, сказал Сергей, - а в нашем нынешнем состоянии такие штуки ни к чему. Я тебя попрошу не употреблять подобные конструкции, потому что я могу напрячься, и тогда мозг отключится совсем. Его нельзя перегружать.
- Тихо, - сказал Игорь с интонациями Маргариты Паллны из "Покровских ворот". - Ты слушай, вникай... Короче говоря, сбалансированность заключается в том, что эта влюбленная в меня дама всегда бывает отомщена. В нее обязательно влюбляется какой-нибудь парень - красивый, умный, перспективный и самостоятельный, - который готов не только носить ее на руках и полностью обеспечивать на всю жизнь, но и просто целует ее следы на песке - до того влюбленный.
- Так, - сказал Сергей. - И что?
- Ничего. Кроме того, я, будучи таким гордым, холодным и неприступным, сам в свою очередь влюбляюсь в какую-нибудь девушку. Разумеется, она самая красивая и самая умная на свете. И это не любовь, это фактически страсть! Я готов носить ее на руках, обеспечивать на всю жизнь и целовать ее следы на песке.
- Постой, - сказал Сергей, осененный страшной догадкой. - А эта девушка в свою очередь влюбляется в того парня, который влюблен в ту девушку, которая влюблена в тебя?
- Нет, - испуганно сказал Игорь, - это будет уже Шекспир. Мы же говорим о реальной жизни. Но ты мыслишь правильно. Хохма в том, что девушка, в которую влюблен я, в меня не влюблена. Она влюблена в другого. Который не любит ее, а любит другую.
- Боже, - сказал Сергей. - Надеюсь, это единичный случай?
- В том-то и дело, - признался Игорь, - что это печальная закономерность. Это трагедия всей жизни, причем далеко не только моей. Во всей этой чертовой любви один любит, другой позволяет себе любить. И тот, который позволяет, в конце концов сам нарвется на любовь без взаимности. А любовь без взаимности, старик, это почти так же страшно, как убыточное предприятие. Пашешь, пашешь, всего себя изводишь, а в результате - полный ноль. Точнее, полный минус.
- Да, я знаю, - сказал Сергей. - У меня несколько раз была любовь без взаимности. Но я не предполагал, что такое бывает у тебя.
- Я тоже человек, - признался Игорь. - Хотя и из лучших. Но богатые тоже плачут. Просто они в этом не признаются.
- С другой стороны, - сказал Сергей, - ну любовь без взаимности - и что? Не получил взаимности - отвалил искать другой вариант.
- Это все только на словах, - печально сказал Игорь. - На деле я это все терпел два года. Причем об меня вытирали ноги по полной программе.
- Не может быть, - поразился Сергей. - Я не верю в это.
- Ну, я же сам признаюсь, - сказал Игорь.

Copyright (э) 2000 Алекс Экслер exler@exler.ru http://www.exler.ru

Жду, жду, очень плохиХ событий...
Потому что ВСЕ очень плохо
РОДИТЕЛИ уехали на курорт на 2 недели, сегодня Пятница(завтра не надо на работу), вечером концерт ЗДОБ ши ЗДУБ, дали аванс, и я собираюсь сказать:
НЕТ
если мне предложат презервативы
без СЕКСА.
Жду,жду, нервно курю....
[показать]

Радио для взрослых:

Я жил тогда бездумно и беспечно. Как поздно мы становимся мудрее
Шальная кровь играла как вино. Ценой утрат, ошибок и потерь.
Ее любовь казалась бесконечной Кого она теперь ночами греет
И я не мог подумать об ином. Кому она любовь дарит теперь
Но день за днем растрачивая в суе Пусть будет все ее покорно власти
Я делал ей больнее и больней Пускай Господь хранит ее детей
И потерял любовь ее святую За то, что я узнал земное счастье.
В те дни когда она была моей. В те дни когда она была моей.

Зачем красота без интелекта? Деньги без счастья? Улыбка без чувств? Жизнь без НЕЕ?

Хотел бы .... Чего хотел бы? Хотел бы, чтоб она была рядом. Хотел бы просто ее обнять. Хотел бы вдохнуть аромат ее туалетной воды. Хотел бы поцеловать.
Хочу, чтоб она берегла себя...

Вчера смотрел гениальный фильм разбавленный дикими фантазиями Голивуда. Всю ночь не спал. Сентименты душили.
Эпизод расскажу:
Всемирная катастрофа, мир замерзает, сын одного ученого в Нью-Йорке, папа где-то южнее, мама горько плачет (уронила ящик водки), папа едет спасать сына и его друзей. Сын с друзьями в библиотеке в Нью-Йорке топит камин супер дорогими и редкими книгами. Студентам страшно.
Они начинают вспоминать самые яркие моменты из жизни.Очередь доходит до сына ученого. Семейный статус сына, как во всех американских фильмах, мама ушла от папы, потому что папа трудоголик (не алкоголик, не путайте действия происходят не на постсоветском пространстве), не заметил как сыну стукнуло лет 20 (актера подобрали СУПЕР, смотриш на его 30 летнее детское личико и тут же понимаеш "Так вот, какой-ты американский студент"), но мама дружит с папой ("Высокие отношения").
Вопрос сыну ученого:
-А ты о чем вспоминаеш?
-Я думаю. о ПАПЕ(двумя часами раньше он послал папу)! Вспоминаю яхту, мы путешествовали. *пауза* (АХТУНГ)
Я, Б Ы Л, *пауза* С ПАПОЙ, *выдох* 7 дней и ночей!

Зал в чувствах, женщины рыдают, мужчины дрожащими руками хватаются за бутылку пива! *плакать, всем плакать*

Для меня это прозвучало как признание мальчика, в том что папа склонял его к итиму 7 дней и 7 ночей. Зал плачет.
Раздается истирический смех, зал еще секунду плачет, и тут все поняли с чего я смеюсь, описать, что такое когда весь зал начинает смеяться просто невозможно.
Нет , я расмеялся не для того, чтоб обратить на себя внимание.
Сентименты, сентименты вырвались наружу.

Да и еще факт, катастрофа была в Америке, Японии, Канаде.......но я так и знал, что Молдавию не покажут!
Что за дискриминация?:)
Да и конечно же хэпиЭнд. Папа нашел сына, и снег тут стал таять.
Клево, не правда ли? Вот что значит американское СЕРДЦЕ папы!

Спецэффекты 10 из 10 балов.

Воскресенье....утро, события совместными силами востановленны. Остатки разума напевают "Голова моя глупая, глупая...", жажда насилует организм самыми извращенными способами.
20 минут раньше
Я утаранил бутылочку, 1,5литровую, водички "Колокольчик". С Наташкой уталили "сушняк". Бутылку с водой оставили в машине.
Опять настоящее.
Девчонки выяснив, что накануне (типа) мы выпили всю воду, и что ПИВО тоже закончилось, решили попить колодезной водицы.
Наташа забыла им сказать, что последний раз воду в ведре обновляли недели 2 назад....Страно, но после нескольких глотков, они сами обнаружили сей факт.
Жестоко и неожиданно.
10:00,девочки "Пока! Скоро буду, назад", дорога город, дом, душ, кофе, кофе, кофе.
У бабушки ДР 74 года, присутствие обязательно! и это не обсуждается.
Чревоугодие,чревоугодие,чревоугодие, о! тепленькое принесли "Дичь", а вот! и сладенькое. А что раков не будет? Ужас!
Еле-еле убежал от родственников. Машина, превышение скоростного режима, супермаркет, покупки (пиво,рыба и мороженое, орЫгынально?), дорога в РАЙ.
Вы знаете?обычно, когда у мужчины получается затащить женщину в свои любовные сети, на утро у него такое, СЧАСТЛИВОЕ, выражение лица. Представили? Теперь увеличьте эффект в 10 раз "Тетки увидели пиво и мороженое". Как мало оказывается нужно для счастья!
Приговорив 4 литра пива, девочки отправились в огород накопать картошки, а мне было поручено заняться костром и мясом :) Мне повезло больше, начался дождик и как ВЫ понимаете костер не пришлось разводить.
Простите я забыл заметить, девочки копали картошку, увы, не у себя в огороде, а у соседей (объяснить почему? так веселей(записано со слов теток)). Дождик минут через 30 закончился. Пришлось приступать к труду и обороне получая четкие указания, как правильно добыть огонь, как правильно забить колышки для шампуров, как правильно нанизывать мясо.
Гала спрашивает: "-А ты умееш жарить шашлыки?"
Отвечаю: "-Хочеш поговорить об ЭТОМ?":)
Последующие два часа меня просто парафинили. Вычитывая, что куски мяса слишком большие, что лук неправильно был нашинкован, жар слабенький, что я вовремя не поливаю мясо маринатом.
Вспоминается шутка про одно из чудес, которые могут сделать девушки "Затрахать не раздеваясь". Я с большим нетерпением ждал, когда приготовится мясо,когда они сядут за стол и наконец-то поймут для чего нужен РОТ.
Обед,шашлык,картошечка с афродизияками(не помню как это слово точно пишется, по простому с чесноком и укропом,народная Виагра).
После вкусного обеда игра в Березки. Был прикол:
Тетки попросили меня кинуть в багажник Старую Печатную Машинку (чтоб в квартире пыль не собирала).
Требуется воображение!
Комната. Галка стоит возле стола, на котором лежит эта печатная машинка. Левой рукой печатает на машинке, а в правой руке сотовый . Наблюдая этот натюрморт, задыхаясь от смеха, спрашиваю:
-Галка, ты через инфракрасный порт подсоединилась к машинке?
(Галя непоняв не слова)
-Да, печатаю СМС, ВАМ!
Примечание: У Гали были прикольные СМСки и она решила их напечатать и дать нам почитать.
Еще мне понравилась финальная сцена нашего викЭнда.
20:00 девочки собираются домой. О чудо, неизвестно откуда стали вываливаться: коробочки, баночки,скляночки,зубные щетки, пасты, освежители дыхания,фены,шампуни,опаласкиватели,расчески виданых и невиданых форм. Мысль: отдел косметики магазина "Клео" отдыхает.
Начинается уничтожения всех последствий аморальной 2-дневной жизни.
Клянусь в машину садились уже КОРОЛЕВЫ, которые по мобилам звонили мужьям, нежно щебеча "Дорогой, мы через часик-другой будем дома! Да! мы идем на поезд сядем! Люблю тебя дорогой!", а не стервы, которые мне на протяжение 2 дней рассказывали, какие эти мужики КОЗЛЫ!
Вот она оказывается какая?! " прозрачность в отношениях"!!!
Дорога, теток по домам (оставлял так, минут в 15, хотьбы. для чего? чтобы обувь пылью покрылась!). Правда гениально! Мачо до таково не додумался бы!
Дом, сон, будильник ПОНЕДЕЛЬНИК. (продолжение следует)

Do you know what abbreviation ADIDAS stand for?!?!
All Day I Dream About Sex !!

Sex is like: Nokia-connecting people, Nike-just do it!, Pepsi-ask for more, Samsung-everyone is invited, and like YOU - too good to be true!

Sex is like math: add the bed, substract the clothes, divide the legs, multiply the orgasm !

Определение слову "ЛЮБОВЬ" - это периферически аморфозированный комплекс в эгоцентре псевдоличности, которое вызывает чуЙства.......
(как было бы клево, ПРОСТО ПОТРАХАТЬСЯ!!!)

Вчера был ПОНЕДЕЛЬНИК (думаю, ничего нового в этом нет)
Нет, но вчера был Супер Пупер понедельник!
Вот бы так всегда, да и правительству лучше было бы сделать 4 дня рабочих, а все остальные выходными.
Тарантино клевый режиссер, но я не буду уподобляться ему и расскажу все по порядку.
Пятница, 18/00,машина, дом, душ, ужин и ожидание свидания с дамой сердца.
Судьба, как обычно внесла свои корективы.
Звонок друга, процесс надевания брюк на ходу, бар "Дачия", пиво "Старый Мельник" (официальный спонсор сборной России по футболу).
Мишка позвонил, потому что фигово ему было ("А кому сейчас легко").
Рассказать?
У него было как у всех, встретил, полюбил,дарил цветы, все было прекрасно, потом она уехала в командировку в Германию, не вернулась, нашла бургера, никаких объяснений, ничего, просто выбрала жизнь Капиталистки с клевым и жирным бургером.
Суть проблемы, не воспоминания, которые нахлынули, а то что прошло 4 года и он ее встретил снова.
Красивую, безумно одинокую, родную и в то же время далекую и беременную, вынашивающую маленького фашиста.
Не хочу даже представлять, что он почуВствовал, когда он ее увидел, но точно могу сказать одно, ОН стал белее сажи.
"Война фигня главное маневры"
Он хотел поговорить об этом. Плакать? нет, мачо не плачут...они бухают....
Вот и мы простые молдавские ребята решили попить пива, поговорить и снова все забыть.
"Живеш выпить хочется, а выпил и СНОВА жить хочется"
После того как в крови было разбавленно ЭНННОЕ количество пива, все рассказано, наступило смирение "Не мы такие , Жизнь такая".
Поехали мы в ресторанчик пообедать (у нас в Молдавии, так поздно накрывают на стол, что очень тяжело понять, то ли это поздний обед, то ли ранний ужин), время для ориентации часов 10 вечера.
Ресторан,ужин,несколько танцев с дамами, дальше знакомства плавно обещающие закончится "свадьбой веселой".
Как джентельмен я не имею морального права, рассказывать, чем это все закончилось, дабы сохранить честь ДАМ (правда "не дам" - некрасивое слово).
Суббота, утро - кофе, сигарета, кофе, занятия английским языком (каждая суббота посвещена Инглишу, какие жертвы?!), а потом ожидание.......чего?
СУРПРИЗОВ :)
Звонок "моей" мадам, дом на берегу озера, лесополоса (где, конечно же водятся маньяки). Только вот мадам устроила сюрприз, она взяла с собой еще трех подруг.
Картина маслом: один мальчик и четыре разъеренные самки:) самцы которых уехали на рыбалку(или в сторону рыбалки).
Тетки порядочные, даже не сомневайтесь, вот только "крыша хлопает в ладоши". Девочки взяли 20 литриков пивасика, 3 плафончика беленькой, вина на всякий случай.
За последующие сутки я узнал, как играть в клевые игры. Расскажу несколько из них:
Игра в Крокодила
Участники должны выпить 14 литров пива на 5-х(4 игрока девушки).
Дальше выбирают игрока, который жестами будет показывать имя существительное, которое ему загадает другой игрок. Остальные троя должны отгадать(полностью причесать извилины, и только потом приступать).
Например:
Дело происходит на веранде. На веранде 2 двери, одна хорошо закрывается, вторая не плохо, но стоит к ней прикоснутся и она открывается моментально, причем выход ведет на приятно зеленую травку.
Девушке Лене загадывают слово "дверь". Лена помня картинку Леонардо Да Винчи, где человек растянут, как лягушка в колесе, решила изобразить то же самое, прислонившись к дверке, которая чудесно открывалась:)
Увага!Внимание!Attention please!
Лена прислоняется к двери, дверь открывается, Лена исчезает, дверь закрывается, ЗАНАВЕС.
Смешно? я смеялся плакал, но часом позже меня попросили изобразить ежика.
Фыркал, пыхтел, у девочек благодаря фантазии вариантов было много, наконец-то кто-то назвал правильный вариант ответа, я от смеха забылся, слезы на глазах, сидя на корточках, решил спиной опереться на дверь.
Двери открываются, Игорь исчезает, двери закрываются. Занавес.
Игра в БЕРЕЗКИ
Участники те же, градусов больше. Суть игры :
пять игроков, ложатся на кровать см 70 от земли, а дальше все должны выполнить фигуру высшего пилотажа в гимнастике "Свеча", подпирая руками спину и стоя на голове, достать до потолка ногами. Выигрывает тот, кто делает это первым.
Например:
участники: Лена 1,72м, Галя 1,75м, Игорь 1,78м, Наташа 1,65м, Оля 1,65м
на старт! внимание! марш!
Легко, скажете да?! Вы только представьте, эту картину, когда одновременно 10 ног устремляются к потолку, несмотря на то, что координация движений отсутствует. И каждые две минуты кто-то падает, а падает один соответственно и все, все, все.......
Рекомендую.
Игра в Фабрику Звезд.
Участники те же, обороты растут. Выбирается радио волна "Русское радио", дальше будут звучать песни, по жребию. делитесь кто первый, кто второй, кто третий и тд и тп., ну и как певец под фанеру, испоняеш песню.
Все остальные держа 2-литровую бутылочку пива, предварительно встрехнув ее (они называются жюри), ждут финальных аккордов, а потом решают ОТЦТОЙНЫЙ ты певец или нет. Если ДА, то увы пьеш пиво, КАК?, слизывая с тела. Обливают с Читать далее...

УДАР по голове, пронзительная БОЛЬ, которая сжимает сердце и сдавливает горло нервным удушением, БОЛЬ, которая пронзает тело от головы до ног. Слезы БОЛИ, гнева, беспомощности, обиды, предательства, застелают глаза. Следы от ногтей, впивающихся в ладони.
БОЛЬ
в момент, когда ты узнаеш, что она : "СПИТ С ДРУГИМ".

Я люблю эту БОЛЬ, потому что Я в ней.

Be happy don't worry
[показать]

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Тело в тело - милое дело

Тело погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость

Жидкость погруженная в тело через 7 лет идет в школу

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально».

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании „Джонсон и Джонсон“!!!»

нашел у Алхимика

[показать]
Ласточка

Ангелы в небе больше не летят,
Не летят, ой не летят!
Там в небе только провода висят,
Ой висят, а-а-ой висят!
По ним ползет и пухнет интернет,
Интернет, а-а интернет!
Ты хочешь солнца — так включи же свет,
В туалет лампочку!
Любви ты хочешь — так давай ебаться,
Девочка моя ты, ласточка!

(c) Ленинград

Живу я в городе, который находится северней нашей столицы на 130 км. Вчера был в столице в командировке.
Как честный сотрудник, который получил командировочные(суточные) на проезд и на покушать в студенческой столовой (по закону больше, чем на морковную котлетку нам не положено), решил крутануться.
Папа работает в МВД, и у них через день машина на Кишинев едет.Папик договорился, дабы бедненький и несчастный сынок не парился в автобусе, о бесплатном проезде, тур-ретур(туда-сюда).
Утро -8.00 выехали....дорога....привет столица.....дела.....посещение нац.банка.....в 16:00.....ПРОЩАЙ город бюрократии и чиновников....."и если ТЕБЕ, СТОЛИЦА, что-то не понравилось, ударь меня по заднице и назови Кобелем!!!".......дорога домой....
Трасса в Бельцы(родной город) проходит через лес "Кодры Молдавии".
Люди живущие в близлежащих деревнях собирают ягоды,грибы......продают их вдоль трассы.
Обычно мы всегда покупаем грибы. (в городе просто везде асфальт и увы грибы не растут)
Вот и вчера проезжая мимо решили остановиться купить грибы. Передвигались правда со скоростью 160 км/ч.
Как обычно бывает, в самый последний момент, кто-то кричит :"Олег, тормози, купим грибы! Чуть не забыли!"
Тормозной путь у нас был метров 20-30, включается задняя передача и мы начинаем сдавать задним ходом.
Грибы продавали какие-то люди непонятной национальности (я не расист), но что-то среднее между апачи и представителями Пакистана :)
Картина: ребята бросили ведра и стали убегать. Выходит чувак-Олег, одет по форме и кричит : "Остановитесь, мы грибы купить хотим!" ( для меня прозвучало приблизительно: "Стоять, а то стрелять буду!")

"Щас !!!!!! Ребята , "наивные", машина на номерах МВД 0535, остановилась грибы купить, что мы ЛОХИ?! " думали спринтеры.

Не остановились.......
Пришлось взять грибы, так, безвозмездно, три ведра, не пропадать же им....

Вспомнился анекдот:
-Какие же это грибы?это же бананы?!
-ГРЫБЫ, грыбы отсюда!!!

Пятница, пятница, пятница, УРАААААААААААААААААААААААА
[показать]

Он сказал: "Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя
оргазм?!"
Она сказала: "Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе."