Отпуск закончился (нет вру еще 14 дней осталось), отгулять не дали ...
Финансовое положение поправлено, пульс в норме, печень не проверял, 2 куба дерева наколоты, так же приобретенны зимние "шкурки"(тело нужно же зимой беречь), квест "СИБИРЬ" пройден, ведутся поиски СИБИРЬ 2, ноут Omnibook6000 - похоронен. Нет я определенно МОЛОДЕЦ, или как сейчас модно говорить "Жизнь удалась!" Вздремну еще час-два, гляди еще чего вспомню.
[показать]

[показать]
Я - бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, необычайно работоспособное, исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно талантливое, экстраординарное, гиперсексуальное, непогодам развитое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, крайне интеллигентное, неописуемо чувственное, бесспорно положительное, фантастически скромное создание...

.
[показать]

Как то раз привел один пацан свою девченку к себе на
хату. Ну, посидели, изрядно выпил и трахаться. На утро встает парень со
страшного бодунища. Бошка болит, во рту как кошки насрали, ноги ватные
еле-еле дошел до сортира. Стал сать, сил стоять нету, сел на унитаз и
сыт дальше (ну как женьщины-сидя). И тут чувствует-кто то его за член
схватил и тянет в низ. Парень мигом протрезвел, с воплем соскочил с
унитаза, руками вышеб дверь (сломал себе запястья)- оказалось забыл нять
презервтив.

Есть у меня знакомая, зовут ее Оля Мельникова(подруги ласковоее Мельницей называют). У нее бутик с нижним женским бельем.
Так же у нее есть излюбленная фраза "Каааакааая разница?" (произносится с ударением на первый слог).
История рассказанная ее подругами:
Мужчина спрашивает
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские!!! - и тут Оля, автоматом произносит следующую фразу: "Каааакааая разница?"
Мужчина не растерялся:
- Я, вот сейчас вытащу эту разницу и покажу ВАМ девушка!

Мельница покрылась красными пятнышками на лице.

.
[показать]

Вопрос:
Основные конкуренты. Перечислите и дайте характеристику деятельности каждого из них. В чем состоят их преймущества и их слабости? Подробность ответа даст возможность "Финансовой компании" судить о Вашем знании рынка и способности сохранять устойчивое рыночное положение и вести правильную конкурентную борьбу.
Ответ:
Основные конкуренты находятся по улице Индепенденцей.Парикхмахерская "Татьяна" - находится в 300-х метрах от помещения моей парикхмахерской. Цены там выше, обслуживание хуже - по отзывам клиентов.
Продовольственные магазины-находятся по улице Индепенденцей: итого 2 близлежащих объекта: магазин "Эверест" в помещении общежития(нет ремонта, отсутствует своевременный завоз продукции, неблагоприятное месторасположение для транспорта.)
Клиенты этих продовольственных магазинов приходят ко мне, как к бизнесмену с хорошей репутацией и просят меня открыть Продовольственый магазин "Лиля" с современным холодильным оборудованием.

Занавес, я плачу

Сидим обсуждаем ЛЮБОВЬ ( у нас тут на производстве у сотрудницы травма: вышла замуж, а до этого парень: женился). Вечером корпоративное празднование даных событий. А пока мы рассуждаем!!!!!
Юрист говорит:
-Не могу понять, как наш охраник женился на девушке-гинекологе?Вернее, как она вышла замуж за охраника?
Я спрашиваю:
-А что здесь странного?
Юрист:
-Ну что у них общего?О чем они могут говорить? Нет, он охраник, она гинеколог.......думаю брак обречен......... Вот я бы на доярке никогда бы не женился, о чем бы я с ней разговаривал?!

Я умираю!!!!!!!!со смеху :)

У меня мать учительница Французского, а папа Полицейский.....живут 24 года вместе.....
То ли, они до сих пор ищут что-то общее, либо что-то общее в их профессиях.

Медленно минуты уплывают в даль
Встречи с ними ты уже не жди
Говорят, что прошлого немного жаль
Лучшее конечно впереди.

http://www.liveinternet.ru/users/709669/post2808035/

.
[показать]

.
[показать]

Ты полюбил большой любовью. Ты сказал о ней: человек моей жизни. С этого момента считай: ты попался. Любовь - это общее кровообращение. Ты полностью открылся. Ты безоружен. На фоне благополучия происходят, конечно, какие-то недоразумения. Тебя они беспокоят, но все в порядке. Тебя ревнуют. Тебе говорят, что тебя любят. Тебя нежно обнюхивают, с тобой строят планы. Тебя называют ласковыми словами. В словах ты уменьшен, превращен в зайчика. Как бы тебя ни называли, ты - маленький. Нет, в отношении к миру ты - большой, ты больше, чем когда-либо, у вас сдвоены энергии, вы непобедимы. Но в самом себе ты маленький, ты только половинка.

И тут она тебя бросает. И не просто бросает, а уходит к другому, любимому человеку.

Ты начинаешь обливаться кровью.

В гостиничных правилах написано, что делать при пожаре. Пожар - радость по сравнению с тем, когда тебя бросает человек твоей жизни. Сначала ты пройдешь через полосу большой лжи. Тебе предстоит выслушать огромное количество вранья. У нее изменятся отношения со временем. Она будет куда-то исчезать, у нее телефон приобретет другое значение, она впадет в необъяснимую задумчивость. В походке появится странная аккуратность. В глазах застекленеет выжидательное отношение к собственной жизни. А ты будешь ничего не понимать. Ты будешь недоумевать. Если ты чувствуешь, что начинаешь метаться, - значит, уже поздно. Ты уже убит. Значит, убей любимого человека или уйди. Не беги за ней, не бросайся вдогонку. Не поможет.

Но ты еще не созрел, мужик.
ДЕВАЛЬВАЦИЯ

- Ты чего заметался? - спросит она тебя, разглядывая прищурясь как объект наблюдения.

- Я? Ничего. Просто курю.

- Ну кури.

Мужчина не должен метаться. Кодекс чести запрещает ему обижаться, бычиться, нервничать, переживать - во всех этих положениях он смешон (для сравнения: "она смешна" вообще по-русски не выговаривается).

Она будет отдаляться, а ты будешь думать, что она стоит рядом. Потом настанет день, когда ее ложь вскроется, и как бы ложь ни вскрылась, она вскроется отвратительным образом. Если для тебя это будет самый чудовищный день твоей жизни, для нее - счастливый. Она так тебе и скажет. Ей не надо больше врать. И она будет вся светиться от любви к другому человеку, будет такой красивой, какой ты ее, может быть, вообще не видел. Она даже не сдержится и с особой интонацией расскажет, какой он хороший. Она скажет, что он ей "братик", что они "из одной корзины". Потому что по инерции она еще хочет поделиться с тобой. Но только по инерции.

В эту ночь обычно бьют морду и раскрываются интересные подробности. Оказывается, она тебя уже всем сдала. Ты не знаешь, а вокруг знают. Знают ее подруги (и уже виделись с ним), знают на ее работе, знают ее родственники. Кроме того, ты узнаешь, что она приводила его в вашу квартиру и что она спала с ним в вашей постели. Мужик, ты, конечно, тоже когда-нибудь трахался в кроватях обманутых мужей (когда они были на работе или в отъезде), но ты этого не заметил. Если женщина ведет тебя трахаться, странно спрашивать, кто спит в этой кровати. Это - кровать твоей победы.

Первый удар будет тебе по яйцам. У тебя отнимутся яйца. Ну, просто онемеют. Ага, они будут как будто парализованными. Такое ощущение, что тебя выхолостили, что они пустые, одна мошонка осталась. Они не болят и не ноют - они бессмысленно болтаются. Вместе с этим наступит крах твоего мужского самолюбия. Ты быстро станешь жалким. Она это увидит и этому ужасно обрадуется. Ты во всем будешь не прав.

Тут-то твоя любовь и закольцуется: помнишь, в первую ночь любви она тебя, нетерпеливого, звала ласково дураком, а теперь ты станешь для нее мудаком. Она так тебя прямо и назовет. Если у тебя есть склонность к философии, ты даже можешь получить от этого опыта новое знание, но сначала ты сделаешь страшные ошибки.

Тебе захочется с ним, с "братиком", встретиться. По современной этике в сущности это даже некорректно, потому что она сделала выбор. Он - никто. Ты пройдешь через период девальвации с ее стороны. То, что на следующее утро после мордобоя она захочет вызвать милицию, чтобы тебя засадить за хулиганство, это жестоко, непонятно для тебя, но кое-как объяснимо. То, что она несколько позже тебе скажет, что ее любимый приложил все усилия, чтобы тебя не побить, тоже тебя удивит, но с этим ты, наверное, тоже справишься. А вот то, что она начнет тебя девальвировать, это будет невыносимо. Она сделается бесчеловечной. Она создаст твой образ, не похожий на тебя, но очень обидный. Ты вскричишь:

- Это не я!

Она уничтожит тебя тем, что скажет:

- Я выходила за тебя замуж не по любви.

- Я давно в тебе разочаровалась.

Давно!

И еще скажет:

- У тебя противные зубы.

Она ударит по реальным физическим недостаткам, которые в тебе неисправимы. Ей будут противны твой рот, шероховатости твоего лица, уши, ноги, живот. Она сообщит тебе об этом не стесняясь. Она будет не стыдиться раздеваться перед тобой, даже напротив, со странным удовольствием это сделает, залезет при тебе в ванну, примет бесстыдную Читать далее...

Случай был - рассказ от очевидца:
Поехала группа институтская на дачу - водку пьянствовать и безобразия всяческие нарушать. Разумеется, с девушками. Один му...(пропущено) взял с собой пачку димедрола. (...пропущено...)

Утро... Парни голые просыпаются на полу - а в потолке топор торчит. У всех, разумеется челюсть падает в подполье и поднять ее оттуда не представляется возможным. Кое как одеваются, отряжают самого дипломатичного к женскому полу - разузнать чего вчера было-то. Тот долго извиняется и это приносит свои плоды:
- Ну ладно, раз извинились, расскажу. Напились вы вчера как свиньи (ну а кто бы сомневался), разделись и стали хуями меряться.
- Аааа (подбирая челюсть, неожиданно громко стукнувшую об пол), а топор в потолке почему торчит?
- Да вы им зарубки на столе делали. (http://www.livejournal.com/users/ariokh_dark/241364.html)

VS

А вчера, а вчера, после литра водки мы начали грудями меряться. Я так привыкла побеждать в этой игре, что не поверила в обратное, потребовала снять одежду и убедилась. Была я обладетельница роскошной "переходящей в четвертый размер", а теперь у меня прыщики третьего.
интересно, мужики допиваются до такого состояния, чтоб реально хуями меряться?
или бабы все-таки ду?
мысль обрывается в желудок (http://www.livejournal.com/users/dina_viktorovna/72076.html)

Есть(или был) у меня друг. Работал себе в Молдавии кредитным инспектором в финансовой компании, клевая зарплата, квартира с Евро ремонтом. Все имел. Но мальчика перемкнуло в один день и решил он все бросить и поехать в Англию поработать. Молдавия страна без будущего, а вот в Англии он решил, что самореализуется.
только что получил письмо.......я рыдаю..........

"Привет Игорь! Добрался нормально уже 2 недели как работаю. Городок маленький. Это даже классно, что он маленькии, меньше
расходов (ЭТО СВЕРХЖАДНОСТЬ), зато гостиница большая(РАБОТЫ МНОГО). Кормят, проживание – за 0.60 фунта(ВАС ТАМ ЧТО?кормят тем, что клиенты недоедают?). Вычитают из зарплаты. Вообще городок очень
красивый, на берегу моря(Северного моря:)). Много русскоговорящих 6-7 целовек(ЦЕЛОвек, прости Олег я не понял ЦЕЛО, или чело? наверное просто опечатка:)) (некоторые в отпуске., скоро вернутся). Живу в одном номере
с парнем из Киева, зовут Миха (его нужно звать?ядумал он сам к тебе приходит! В принципе парня мы тебе и здесь могли найти). Еще нам в банке открыли счет и карточку(КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ?! А что это такое?!). Всё очень класно. Ездили в “оут” (в оут – это
значит ходить (ПОД СЕБЯ) вечером куда-нибудь (ну негоже взрослому мальчику куда-нибудь, ТЫ СЕБЯ уважаеш?)), так вот ездили в соседний город в нигхт (красиво сказано, а у нас это ДЭНС называется) клуб. Попили пива и т.д., попели песни на подобе
етой – “…И дорогая не узнает какой танкисту был конец…” Интернет кстати бесплатний, из библиотеки: записался и теперь
пользуемся бесплатно (Прости, ты пишеш то в единственном, числе то МЫ проскальзывает? У ВАС с Михой все серьезно? :)). Ну что говорить обо всём долго, а писать еще дольше. Хожу в тренажерный зал поправляю
форму, 20 фунтов в месяц (Во первых формы у тебя никогда и не было, думаю ходиш ты, потому что где-то читал "Спорт снимет сексуальную нервозность :)"). А еще про цены – сигареты Марлборо Лигхт 4,80 Поундс за пачу, получется1(одна сигаретта
0,24= 5,30 лей!!)Пиши, спрашивай потому что я даже не знаю о чем писать, очень много всего. Напиши о себе, как у
тебя, как там с девочками у тебя (Думаю, что намного лучше чем у тебя ).

Кстати мы тоже тут не промахи 5 сентебря искупались в Северном море(Это для того чтоб писка замерзла и вообще отвалилась?). Вода наверное была градусов 16,
естественно без допинга не обошлось (маленькая (да и квартира у тебя тоже маленькая - говорила твоя знакомая Инна) бутылочка Бакарди вселила смелость на такои поступок) (Да ТЫ ГЕРОЙ, YOU are the heroe:))
с Инглишом мне
тяжеловато, многое не понимаю (А зачем тебе все понимать? ), но всё таки то что есть позволило мне без проблем ответить на вопросы при регистрации в
полиции (одно название полиция, сегодня первий раз увидел полицейских на улице) (НЕ ПЕРЕЖИВАЙ У ТЕБЯ ЕЩЕ БУДЕТ ВРЕМЯ С НИМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ).
Работаю официантом – в уэйтинг стафф в ресторане, учитывая специфику ресторан-столовая(Да это ты круто завернул "учитываю специфику", я когда анализ делаю то же так пишу ). Платят около 170 долларов в
неделю, проживание и питание обеспечено+чайвы маленькие(ну вот опять ты о размерах, ты что Фрейда перечитался?) но хорошие. Работа с 7.30 ам – 11.00 ам (завтрак) и диннер 6.00
пм – 9.30 пм. Получается целый день свободен, может подыщу 2-ую работу. Словом доволен здесь не обойдёшся (ПРОСТИ если у них все такое маленькое? чем же ты доволен? может я что-тоо пропустил? ПРОСТИ я с утра ТУПЛЮ), так живёш как у нас многое позволяеш (стрижка 4.25 фунта; беер 0.85) плюс на счет денюжки капают (лиж бы больше у тебя ничего не капало ).
С тетками здесь в УИТБИ напряг полнейший, уродки неимоверные (очень боюсь за себя что через пару месяцев изменю
своё мнение - от без изысходности в “Этом” плане) (кто в АРМИИ служил, тот в цирке не смеется! в "ЭТОМ" плане, а как же МИХА? ). Хотя не всё так печально.
Ну ладно потехоньку буду заканчивать, не все сразу. К стати может все таки надумаеш и рванеш сюда? Будет
весело! (Ну да конечно ТЫ, Я и МИХА, ламур де труа.Спасибо ответил на мой вопрос "Почему мне по ночам не спится") И еще здесь поговаривают что на Кристмас весь отель будет пустой 3 дня, и нам, персоналу оставят его (отель) на
растерзание, так что подумай :) (Вот над чем думать не понял, прости мама тупым меня родила)".

Весь прикол еще и в том, что он всем друзьям один и тот же текст переслал. Я получил первый. Позвонил пацанам по телефону прочитал, все рыдают, но когда через час они получили то же самое, то чуть не померли со смеху :)

[показать]
Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

[показать]
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу, что жизнь. Ты уйдешь так и не узнав, что жизнь - это ты...

Бог придумал сон
Дьявол придумал Будильник

Вчера сижу, работаю, да?, вы представляете картину....парень работает, отчаянно стучит по клавишам, набирает технико-экономическое обоснование проекта.
Заходит мой товарищ, главбух одной фирмы, человек с ОБАЛДЕННЫМ чувством юмора.
Миша звать его.
М:- Привет, Игорь! Добрый день, Ольга Юрьевна!(это шеф)
И:-Привет, Мишаня, а скажи КУА!
М:-КУА тит работать, Игорь!!!!!!!!!

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!