Думаю, что все знают про сетевые продажи такой косметики, как Oriflame и AVON. Для тех кто не знает - это люди, такие нудные, в основном студентки бегают с журнальчиками и предлагают косметику в ассортименте, при этом получается ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ подход к каждому клиенту. Ладно в принципе не важно, речь не об этом.
У меня есть брат младший. У него есть девушка, в дальнейшем ТЕТКА. Нашлась миловидная девушка в университете, которая объяснила брату, что каждой девушке приятно получить в подарок, что-нибудь из косметики. Как только подарит, девушка еще больше воспылает к нему любовью. Малый звонит своей кохани(тетке) для выяснения ОТСУТСТВУЮЩИХ компонентов в ее косметике. Тетка говорит, что она нуждается в субстанции для снятия макияжа с глаз.
Небольшое отступление: живем мы в Молдавии, государственный язык молдавский/румынский (правительство еще точно не определилось за последние 12 лет). Вышеизложенное не значит, что все знают этот госязык, в виду того, что рускоязычного населения в Молдавии около 60-70%. Мой малый тоже его не знает.
Продолжение: все журнальчики косметики AVON на румынском языке (печатаются в Румынии). Малый так через два слова, понимает одно на госязыке. Общеми усилиями они находят слово "demachiant", дальше путем логического рассуждения "machiant" похож на "макияж", а "de" - это отрицание, БИНГО - значит нашли то, что искали.
Далее процесс приобретения, процесс дарения, процесс взаимных поцелуев.
Зачем тянуть вола за хвост, купили значит нужно попробовать. Дело происходило у нас дома.
Нанесение косметики далее, ватный тампон, далее, молочко для снятия косметики "С ГЛАЗ".
САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ - молочко было просто для снятия косметики, глаза опухают до недетского размера (кто смотрел мультик "Не бей копытом", так вот, как у тех коровушек), слезы текут, и они становятся красные, как у свинки.
Малый в шоке, ищет другие крема, капли для глаз, звонит маме на мобилу узнать, что за фигня?!
Приходит отец с работы, узнает всю предисторию, умирает со смеху. Идет к себе в комнату достает крем "для пяток" (для размегчения кожи на пятках) несет малому и говорит:
"Денис, вот это я думаю поможет!".
Денис не читает, что написано на тюбике, бежит спасать тетку. Папа прикалывается. Конечно же, в самый последний момент он их остановил.
Отец давно просит брата выучить госязык (без знания госязыка не принимают на работу тут).
Малый сказал, что обязательно выучит.

СКАЗАЛ И ЗАБЫЛ!!!:ogon:

Это цитата сообщения L-A Оригинальное сообщение

Что такое брак с юридической точки зрения? Брак определяет права супругов при разделе имущества после развода и наследование имущества в случае смерти одного из партнеров. Больше юридической нагрузки брак не несет

[показать]
Пляж. Солнце. Море. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок. У меня была (закатывает
глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "х*й"!

В школе:
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "пляж".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вернулась с пляжа".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вернулась с пляжа".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Полтора стакана муки, 2 столовые ложки растительного масла, полстакана молока, 15 г дрожжей, щепотка соли. Для начинки: 200 г сыра, 500 г помидоров, 5 сарделек, 1-2 столовые ложки растительного масла, соль, черный красный молотый перец.
Замесить тесто и оставить его на 1 час подходить, после чего обмять, раскатать, положить в форму, смазанную маслом. Поверхность теста смазать желтком, посыпать натертым сыром, сверху положить слой помидоров, очищенных и нарезанных кружками или дольками. Сардельки разрезать вдоль и уложить сверху в виде решетки, посолить, поперчить, сбрызнуть маслом. Выпекать в духовке 20-30 минут при средней температуре.

In my humble opinion: JUST DO IT

"На свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее".

"...нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...
…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:
– Куда ж вы, ........, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…"*

Важно:
"истошно йогуртизировать", "кисломолочный процесс" - в народе "ригать", "блевать", "салат Сюрприз".

*-нашел у Lans, также читал у Воффки и видел сие на Свалке

.
[показать]

.
[показать]

Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит
Тот жалеет об этом, когда оно уходит....

[показать]

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Студентка проходя под окнами, другой студентке изливает:

-Прогуляла последнию пару, залечила училки то что у меня менстры начались, и что надо срочно доомоой!

Вроде не вульгарно-то звучит, но резануло ухо!

Анекдот вспомнился о об оговорках:

Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

Ничего общего знаю, но "мои мысли, мои скакуны"!

С английского языка неопределенный артикль "a" переводится на русский как
"типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

Три человека - женщина и двое мужчин - шевелят в холодной постели пальцами ног.

- Я думала, мы - любовный треугольник, а вы просто поимели меня вдвоем

http://postman.strana.de/2003_93.htm#20030509205331745
[показать]

Секс-марафонцы дали волю рукам

Необычный массовый марафон в Сан-Франциско привлек к себе несметное количество прессы и лишь горстку зрителей. Полиции не пришлось перекрывать улицы, достаточно было выставить пост на входе в местный Центр искусств, чтобы туда не попали несовершеннолетние.

На старт! Внимание! Марш! По звуку гонга около 100 участников мероприятия, среди которых были и супружеские пары, дружно сбросили с себя нижнее белье иѕ занялись кропотливой ручной работой. «Второй калифорнийский марафон любителей мастурбации», по замыслу организаторов, должен был «сломать преграды многовековых запретов и порицания».

Одновременно борцы за «равноправие подходов к сексу» Сан-Франциско, известного обилием сексуальных меньшинств, собрали около 30 тысяч долларов на сексуальное просвещение масс. Они собираются использовать эти средства на привлечение новых участников марафона в следующем году.

Андрей КАБАННИКОВ. (Наш соб. корр.). Вашингтон.
06 Мая 2003 г.

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

На самом деле ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов:
Комедия 7,2 сантиметра;
Трагедия 0,72 сантиметра;
Фантастика 7,2 метра.

- Почему во всех американских фильмах должен быть негр?
- Потому что без них фильм был бы не цветной.

Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Вообщем не ффсе девушки любят пиво
Я лично люблю пиво, девушек, пиво с девушками и девушек с пивом
А вообщем девушка лучше чем пиво
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди

Вчера был поход в КИНО. Смотрел "The Whole ten yards" - перевод "9 ярдов часть вторая"!!! У ВАС тоже не состыковачка? У меня такая же фигня, фиг с ним, КИНОШКА супер, всем любителям посмеяться и тем кто не критикует Голивуд, за то что с одного автомата стреляют полчаса рекомендую посмотреть. БРЮС УИЛЛИС - хорош до безобразия.

Прошу обратить внимание на такие фразы:
"-Хочеш поговорить об этом?(не дожидаясь ответа) Давай поговорим об этом!"
"Разве я импотент? у меня всего лишь 2 раза не встал?Разве это импотенция?"
"Почему у меня задница болит? (чуваки проснулись в одной кровати)- Ты, вчера упал с лестницы! (лестниц там вообще не было)"

Анекдот
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!


ПОСМОТРИТЕ ЭТО КИНО, желательно смотреть с теткой

Тема про СУПЕР МАЧО - раскрыта полностью......

http://www.liveinternet.ru/users/692017/post3039491/ - СУПЕР ТЕСТ (нет не на беременость)

Особенно мне нравится:
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в
ОТДЕЛ ПО РАБОТЕ С ПЕРСОНАЛОМ
и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Короче у нас тоже есть такой ОТДЕЛ. Последние рекомендации, которые были нами получены от этого отдела:
"Заказать наклейки в авторизированной фирме с надписью "НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ СВЕТ", наклеить в туалете под каждым выключателем.Назначить ответственных лиц и привести в исполнение."
Назначили, выполнили , наклеили в туалете под каждым выключателем. Оказывается это должно было привести к экономии электроэнергии. Зам.главного бух. приняла это вообще очень близко к сердцу.
Так получилось раза два попадали мы в предбаник туалета вместе, выходили из туалетов, тоже почти синхроно.
Ну я типа как джентельмен ее вперед пропускал к выходу. Сам еще успевал на пару секунд задержаться перед зеркалом. Зам.главного в это время задерживался в пролете на лестнице между первым и вторым этажом, дабы посмотреть, выключу свет или нет.
Выключатель находится снаружи предбаника, около второй двери, которая ведет в хол(т.е. прямо за этой дверью в хол, если ее открыть.)
Ну я сразу к двери в хол, открываю и правой рукой тянусь к выключателю (делаю эти движения синхронно). Крик с лестницы "Ты, что читать не умееш?"
Ответ молниеносный "Вы за мной следите?".

В следующий раз когда мы попали вместе в дабл_ю_си (опять в предбаник), вышел раньше зам.главного и тут же вырубил свет.
Прибегает "Это ты сделал? Ты выключил свет?" Говорю "Я, там же написано "Не забудь выключить свет"!"
З.гл. "Но, я же была внутри!"
Я "Простите, думал вы на лестнице! БДИТЕ!"
Кредитный отдел весь был на полу.

Короче ИМХО считаю работу с персоналом НЕОТЪЕМЛЕМОЙ частью любого предприятия.

Вторник никогда не был самым интересным днем недели (в моей короткой и бесмысленной жизни).
Второй день на работе. А уже надоело...надоело НЕ РАБОТАТЬ, надоела обстановка, надоело начальство.
ВСЕ НАДОЕЛО! (это так пятиминутка пессимизма)
"Из грязи в князи, но где взять столько грязи на князей?. Есть такая особая категория клиентов, называется ВИП (позаимствована у наших братьев младших - америкосов). Что эта категория значит, в Молдавии еще никто не определился, но слово красивое, значит нужно его юзать.
Представьте себе маленький городок, филиал финансового учреждения, банк.
Банк с иностраным капиталом 100%. Амеры, бундесы, греки, англики - постояно пишут нам Регламенты, что еще и как мы должны делать дабы выйти на Европейский уровень, ну и еще много чего интересного. Только вот руководство немного не согласно с трактовкой о ВИП клиентах, и предлагает свою "мой родственик" - ВИП, "мой знакомый" - ВИП, и тд и тп. Думаю, что не стоит рассказывать кто и как поднимался в бизнесе сразу после развала СССР.
Каждое такое ХАМЛО с мудовокальными даными считает нужным в каком либо случае высказать свое ФЕ директору банка, дабы ты четко и внятно всосал, раз и навсегда ХУ есть ХУ!
И не важно, что этот ВИП(не приносит никаких особых доходов банку) клиент за плечами имеет 2 класса образования, не важно!!!, важно то что он РОДСТВЕНИК! Уважаемый родственик!
Случай:
Два месяца назад по указанию начальника кредитного отдела с таково ВИП клиента был списан штраф 10 долларов за просрочку платежа. Жена ВИП клиента звонит выяснить причину сего происшествия. Я коректно объясняю. Ни разу не повысив голос.
Сегодня Вип клиент ростом 1.50 (похож на цыгана) дошел до двери директора дабы излить всю злобу за эти 10 долларов. МЕСТЬ сладкое дело!
Рассказал, как невоспитанный парень из кредитного отдела нахамил его жене.
Директор вызвал шефа, поставил задачу провести воспитательный процесс, мне же 23 года. Мне тут все мамы!!!!!!
Шеф "Игорь, язык враг твой! Сколько тебе говорить не прирекаться с родствениками директора?! "
Обидно, отвечаю "Вы же слышали весь разговор! (и списал я пеню по приказу шефа)"
Шеф "Да, слышала. Но понимаеш! Ты должен с ними с уважением, помягче." (БЛЯТСТВО, это уже лицемерие, выебон перед ДИРЕКТОРОМ.)
Психанул, нервы и выдержка никогда не были моей сильной стороной.
Сказал: "Хотите видеть мое заявление по собственному желанию, ни каких проблем, оно минут через 5 будет лежать у ВАС на столе, а меня все это ДОСТАЛО ДО ИКОТКИ!"
Дальше , разговоры о том, что я еще молод, не кипятись и тд и тп.

Молодость порок. который время устраняет.

Пусть я молод, да мне 23, но НИКОГДА ни ОДНА тварь меня не будет мордой в салат тыкать, только потому что он родственик директора. Уважение нужно заслужить, а уважать за возраст - ЭТО не причина!

НАКИПЕЛО...........сейчас шеф придет, пойду догуливать ОТПУСК, ну их всех нахрен........ со своей работой.............

Займусь поиском новой!!!!!!!!!

В жизни, некоторые гении......а другие тоже что-нибудь на букву Г..... (например: самый ужасный вопрос от юзверЁнка:
- Саша, а что означает надпись “format c complete"?)
Some people are only alive because it is illegal to shoot them!


Собаке - нужен хозяин, бродяге - дорога...(чтобы глаза были красивыми, излучай доброе)

Не убивай врага спящим, вдруг ему снятся кошмары?!Пусть досмотрит... (%"%ню мы не лечим, а 3.14здец не лечится...)
[показать]

Он сказал… Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня
немного кое-где побpить. Он сказал, что мне понpавится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это — стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
остоpожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне pасслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотpится. Он сказал, что доволен своей pаботой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на пpогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала… Я ничего не сказала. Пудели не pазговаpивают…