Это цитата сообщения Serpentus Оригинальное сообщение

Навязчивая идея - увидеть физиономию любимого руководства в момент, когда приду к нему с заявлением об уходе. Это будет нечто.
Картина эта является мне всё чаще и чаще.

[показать]
-Убили твоего друга?-Мартин Лоуренс (черный)
-Да. -Стив Зан(белый)
-Ты потерял работу?-Мартин Лоуренс (черный)
-Да.-Стив Зан(белый)
-Ты отсидел полгода в тюрьме ни за что?-Мартин Лоуренс (черный)
-Да.-Стив Зан(белый)
-Тебя бросила твоя девчонка?-Мартин Лоуренс (черный)
-Да.-Стив Зан(белый)
-Ты работаеш охраником и получаеш 182 доллара в неделю?-Мартин Лоуренс (черный)
-Да! Черт побери!-Стив Зан(белый)
-Чувак, да ты настоящий черный!-Мартин Лоуренс (черный)

Эта лучшая комедия, которую я смотрел за последний год. Юмор "ниже пояса" отсутствует.
Слезы от смеха катились по щекам.

ПиСи: Если настоящий негр получает 182 тугрика в неделю, то кто Я? если получаю 200 в месяц?

Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры: "Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б".
И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы - то ли по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет - сначала сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:
- Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я - у меня тоже ешть чувштво юмора!
В заднем ряду кто-то бьется головой об стену.

плачу читайте дальше http://www.livejournal.com/users/xelen/722271.html

Я - сильная личность. Обычно я четко осознаю, чего я хочу, и иду к намеченной цели уверенным шагом. Я не боюсь перемен и открыт для всего нового. Неприятности не могут меня сломить - они лишь делают меня опытней. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.

Я никогда не буду делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для меня - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для меня.

Если бы у меня были рисунки на теле, то скорее всего, это были бы талисманы, этническая символика или хищная фауна.

А не пойти ли нам в гости немного подкрепиться?

А не пора ли нам подкрепиться? Эх... По-моему пора!


А что подумал кролик, - никто не узнал, потому что он был очень воспитанным.

2001год....8марта....
Группа студентов собралась отметить сие событие, благо погода была около +16 - +18 С, в дачном поселке Ромашка. Поселок Ромашка расположен в 10 км от города.Заранее былт сделаны все соответствующие приобретения продовольственных продуктов, а именно: мясо(шашлык), овощи (салаты), майонез,кетчуп, Ннннн-ое количество закруток (в ассортименте), 10 бутылок водки и лИмоны. Пожайлуста не вздыхайте от цифры 10, в ту пору мы были студентами 3-его курса, здоровье било через край, а душа требовала РАЗВРАТА во всех его проявлениях.
Так вот, нести в руках эту поклажу 10 км несУрьезно, ехать в автобусе забитом дачниками энтузиастами (с лопатами, ведрами, граблями) - тоже несурьезно. Решили взять автомобиль Рудика (теска Игорь Р.), погрузить женскуюю половину человечества в жигуленок, в багажник продукты и отвезти их часиков в 9 утра на дачу, дабы они готовили ПИР.
Беру я утром 3 девушек: Оля, Наташа, Катя и парнишку Дениса (в дальнейшем Тяку), для того чтоб присматривал за тетками и следил за костром.
Погода была прекрасное, солнце .....весенний воздух после долгой зимы....кайф. Благополучно доставив их в Ромашку, я возвращаюсь в город оставить автомобиль и забрать вторую половину роты (Рота от слова РОТ, вторую половину ртов). Успешно загрузившись в дачный автобус с бабушками и дедушками-энтузиастами, шумно,долго ли коротко ли добираемся мы до Ромашки. От автобусной станции топать до домика ну еще 3 км. Вспоминаем: первая пара ртов была выгружена на даче часов в десять, вторая половина на подходе, время часов 12. Все очень серьезно готовились к будущему мероприятию, поэтому уже за неделю до 8 марта никто ничего не ел. Идем значит мы весело, песни орем, Шура на гитаре пальцы разминает обсуждаем шашлык, который нас ждет.
Нашему взору предстала удручающая картина: 3девушки и один парень умудрились спустить из спальной комнаты - сексадром из 2 секций (спальную кровать. Вы думаете это огорчает? НЕТ! Это не огорчило! Огорчило другое, все четверо были пьяны в ХЛАМ и спали на кровати в ряд. Еда? Что с едой? НИЧЕГО, как привезли так и стоит. Гитара смолкла, струны не пели, все растроились.....и каждый стал говорить как было бы хорошо, если бы ИМЕННО он был бы привезен на машине в 9 утра, да еще и с тремя тетками (каждого в душе душила ЖАБА, что он ОТСТАЮЩИЙ).
Выход был найден в тот же момент мной и Рудиком, мы открыли бутылку водки, Шуру попросили нарезать лимона 4. Простите, я забыл рассказать про остальных участников: Шура - парень ростом 1,60, с очень красивыми глазами и очень длиными ресницами, несмотря на его рост, девочки умирают по нему, Алена-наша одногрупница, Кабан-мальчик из Америки, полюбивший еду из Магдо (рост 1,85, вес 130кг и все в заднице и в пузе), Вал-тоже мальчик из Америки (научился быть жадным, но не больше, так же возненавидел Америкосов) он был с теткой (я не помню как ее зовут). ФСЁ.
Мы с Рудиком никого не заставляли бухать, просто предлогали. Ждать пока приготовится еда, означало похоронить такой святой праздник, а в наши планы это не входило. Процесс: 50 грамм водки, долька лимона, по пожеланию воды, перерыв в пять минут и по новой. За 45 минут мы выпиваем 7 бутылок водки, 2 выпили те что уже загорали (погода позволяет употребить эту метафору).
*- с нами была СОБАКА, спаниель Персикового цвета, кличка Лула (сука)
После того, как погибли все медленные клетки мозга, которые припятствовали САМОВЫРАЖЕНИЮ личностей, началось:
Вал с Кабаном стали ругаться матом на английском и грузить друг друга, все что я понял из их беседы это то, что каждый из них видел себя ОБАЛДЕННЫМ нигером, которой мог бы петь РЭП и сшибать реальные филки.
На соседней даче девушка с мамой проводили операцию ОГОРОД и БАССЕЙН.
Обнаружив трезвую тетку Шуру заинтересовала реакция женщины (мама не в счет) на мальчика ПРИЯТНОЙ наружности, которую будет Поздравлять ее с 8 марта, и в конце подарит песню в своем исполнение. Пошул упражняться.
Нюанс: Наташа, одна из девушек поваров, так же являлась девушкой Шурика, спала в то время как Шура тренировался подрожать Сиренам.
Мы с Рудиком маялись дурью, становилось скучно, нужно было срочно что-то придумать и мы придумали:
Развели огонь, взяли монетку нагрели на костре, и стали развлекаться. Рудик ставил монетку поварам на крудь, а я кастрюльку сверху. Повара клево выстукивали Ча-ча-ча, танец племени Черепах.
Не выдержав Рэп-дуэли, ВАЛ склонился к мысли поспать в доме, но увы не с теткой с которой пришел, а с моей собакой Лулой, при этом мне пообещав сохранить ее честь. Кабан от скуки и из-за отсутствия МАГДО в радиусе 150 км, решил заняться приготовлением еды. Алена решила Кабану помочь - забудем про них, они для нашего празднования ценности больше не имеют.
Оля М.(другая) в тот весенний день была моей девушкой.
Катя вдруг после года дружбы с Денисом и после раздавленного спиртного обнаружила в себе чувство любви к Тяке, именно поэтому они спали на диване в обнимку. Ну что же раз решили быть вместе, БУДЬТЕ.
Найдя веревку мы связали их ноги вместе, а Читать далее...

Дело было летом, учился рулить в автошколе. В группе была девушка, симпатиШная такая, мальчики валялись от нее. Девочка лет 17 от роду. догадывалась о своей красоте, вела себя как и положено Красивой Девочке, в меру стервозно, в меру была кокеткой, при этом никогда не забывая улыбаться.
Коллектив в группе был раношерстный от 16 до 50.
Между парнями до 25 тут же начались танцы самцов, кто удружит, кто закадрит, кто первый завоюет?!
Я выбрал самую прикольную тактику: не отрицать красоты ее, но и не расыпаться в комплиментах, вести себя немного отрешенно. Проще говоря заделался типа "другом".
Девушку, как оказалось звали Оля, папа у нее был директор одного из лучших ресторанов города. Она очень любила деньги, кровь в ней текла еврейская(тяга к деньгам) и русская (красота).
Вот сидим мы как-то на занятиях:
-Оля, что после занятий делать будеш?
-Игорь, я встречаюсь с парнем на БМВ!
-Прости, ты наверное меня не правильно поняла, я спросил просто так!
Покраснела, мы молчали, как только прозвенел звонок, она взяла кулек и быстро выбежала.
Мальчик БМВ уже ее ждал (опечаточка "уже не мальчик") дядька лет 27.
Время шло....я поехал на моря...загарать.....купаться...., когда приехал, мать мне передала, что мне кто-то каждый день звонит интересуется где я, когда я буду.
Это была ОЛЯ.
Оля узнала что у мальчика БМВ есть ребенок пятилетний, а так же любимая жена, а ей предлагается вакансия малолетней любовницы. Такой расклад ее не устраивал, и она резко вспомнила про меня. Первые 2 вечера я внимательно слушал, может три вечера, а дальше как по нотам, до-ре-ми-фа-соль-доГОворились .....начались отношения, чуйства.
Это была предистория. Сама история (вспомнилась вчера, когда в подъезде поднимался домой к родителям со своей новой пассией).
Думаю никому не надо объяснять, что в 17 лет, самая большая проблема это жилплощадь. Так , что каждый раз, когда выпадала любая возможность воспользоваться недвижимостью родителей, мы так и делали. Мать у меня заболела, как это принято говорить "по женски". Накануне вечером, мама говорит, что на следующий день ложится в больницу. Узнав такую новость, поспешил поделиться с предметом своего обожания. Договорились, что в половине 9 утра я ее встречаю на остановке.
Встретил. По дороге заскочили в аптеку взяли сладостей к чаю, типа "гематогена". Не успели зайти, не успели даже чайник поставить на плиту, как очутились в родительской кровати ( и не говорите, что с психологической точки зрения и эстетической это неправильно, ЗНАЮ). Думаю, неэстетично описывать, чем мы занимались. Намекну : открыли первые несколько страниц Кама-Сутры. Есть во мне такая небольшая слабость, помогая женщине обрести свободу тела от лишних вещей, я их бездумно разбрасываю, но не просто так, а с ЭФФЕКТОМ (на шкаф, на люстру, за кресло, как можно дальше).
Нет! Не в самый пикантный момент (мы просто лежали, наслаждаясь наготой тел) ЗВОНОК В ДВЕРЬ.
МЫСЛИ: Мама в больнице, папа на работе, брат в школе, кого нечистая принесла?!
Соблюдая осторожность, подхожу к двери, смотрю в глазок: -МАМА!!!
Дверь не открою - и это не обсуждается, и никаких колебаний. На цыпочках(ибо живем мы в панельных домах) начинаю собирать шмутки по всей квартире (действо происходили в разных уголках квартиры). Так же тихо родительскую постель собираю, звонок разрывается, нервы на пределе. Начинаю склоняться к мысли "открыть дверь". Мама-педагог старой закалки это затрудняет любые попытки, объяснить, что мне пора начинать жить половой жизнью(спать на полу). Прекращается трель звонка, мать уходит.
Ключ у нее был, только воспользоваться им она не могла, так как, ключ был вставлен в скважину мной с внутренней стороны.
Зная, что мать не вчера родилась, прошу Олю подняться на 7 этаж, даю ключ от сушилки (бельевой). Сам растеливаю постель в детской и ложусь спать.
Мама подышав воздухом на лавочке минут 20, решает повторить попытку штурма квартиры. На этот раз удачно.
Шум, крик и наезды. Неудачная попытка узнать: "С кем ты был? Почему дверь не открывал?" Не сильно убедительное "Спал", от меня пахло как от майской розы (к свидания я готовился тщательно, и волосы набриолиненны). Других вариантов у меня не было, ВРАТЬ и все. Врать до конца.
Мать прооперировали, но тамошние условия содержания больных ей не понравились, она решила взять таксо и рвануть домой. НУ кто же так делает?! Врачи куда вы смотрели? Человеку плохо, после операции, а вы его отпускаете НИКОГО не предупредив? Нехорошо.
Дальше план был, как у Штирлица, выйдя из подъезда, я отправился в институт (мама бдила с балкона), дойдя до первого подъезда, воспользовшись лифтом, я оказался на 9 этаже. Пройдя по техническому этажу три пролета, я оказался у себя в подъезде, на 7 этаже, где ждала моя БлагоВЕРНАЯ!!!
В подарок преподнеся ее трусики, которые второпях остались незамечены ею на шкафу (пропажу она обнаружила покидая родительскую жилплощадь). Прошло 7 лет, и вот вчера я поднимался по ступенькам с девушкой (другой девушкой), цель визита - визит вежливости к Читать далее...

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Канслер решил заняться бизнесом. Наверное, это была ошибка. Ведь есть же правильная поговорка: не жил богато - не надо начинать. Но он начал. Откуда взять деньги? Он пришел к жене: дорогая, давай продадим твою квартиру, купим грузовиков и они будут ездить по стране приносить бабло, заработаем много и купим квартиру лучше. А пока поживем у меня. У Канслера была нормальная трешка на Васильевском. Хату жены двинули. Но денег на большой и светлый бизнес не хватило, пришлось еще занять. Занять в те времена деньги можно было у того, у кого они были. У обычных граждан их не было, а вот у бандитов они были. Бизнес начался бурно. Но что-то он не заладился. Не так это просто оказалось возить грузы по стране. То машины ломались, то заказчики кидали, то водилы помораживали товары, то рэкет на просторах Родины встречался, нихуя не клеился дальнобойный бизнес.

Я об этом подробно писать не буду, пусть Канслер сам пишет. Как он встречался с белыми медведями и полярными волками, как катался в населенные пункты Пурпэ, Новый Уренгой и Тазовск, как чинил машину, когда на улице -50, как видел на градуснике своими глазами цифру -63, как уходил от ментов, как сбивал в пропасть машины с бандитами, как ездил через Уральский хребет, как жил в отстойниках для дальнобойщиков, как проваливался с фурой под лед, как вяз на невставших зимниках, как видел в тундре машины с замерзшими людьми. Есть чего Канслеру рассказать за стаканчиком белого добра.

Я расскажу о другом, чем все это кончилось. А кончилось все как обычно, бизнес рассосался. Денег не стало, долги отдавать было нечем, проценты шли, начинались разборки. И Канслер решил сделать еще один правильный шаг - двинуть уже свою квартиру. А зачем она нужна? Себе с женой он снял хорошую двушку. Матери снял однушку. А деньги пустил на восстановление бизнеса. Но опять он нихуя не заладился. А причина была в том, что Канслер делал бизнес в стране, сам живя не так, как живет вся страна. Страна пьет, ворует и ебет блядей. А он приходил в костюмчике к дегенерату-водиле и объяснял ему: возьми, пожалуйста, здесь грузик и отвези его туда-то, пожалуйста. И думал, что водила пойдет и отвезет. А водила наш человек, он загонял машину за угол, снимал с нее аккумуляторы и шел их менять на водку. А что еще с ними делать? Канслер этого понять не мог. Он как-то раз отправил водилу далеко на север с грузом фруктов в фургоне-термосе. Думал тот за неделю успеет и фрукты не померзнут. А с машиной что-то случилось. Так водила просто бросил фуру с грузом, прыгнул в самолет, прилетел в Питер и запил на своей бомжове, даже не соизволил позвонить. Клиенты аукнулись через пару недель, стали названивать Канслеру. Тот пока понял, что да как, нашел водилу, ломанулся на север спасать машину, фрукты превратились в ледышки. Было смешно. Правда потом было не особенно смешно расплачиваться за фуру фруктов.

Алексей ЖЖ

Это цитата сообщения Максима_из_Москвы Оригинальное сообщение

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Это цитата сообщения все_та_же_богиня_бед Оригинальное сообщение

Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Альфред Капю

"У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает
совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает
смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном -
закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала
громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь
мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам
предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи..."

пришло по Асе

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

-Сашок поехали на грамзапись?!
-Поехали!
Кафе-бар Каскад:
-Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

-Чего тебе?
[показать]

-Сашок?

взял здесь http://www.liveinternet.ru/images/attach/739252/1342079.jpg
[показать]

Честно, не знаю, как начать...
"Люблю скорость" или "У меня нет мозгов, когда я за рулем".......
Вообщем и целом первая моя машина была рядовая ВАЗ 2107, пятиступенчатая коробка передач, 1500кубиков. Для студента 4 курса университета - ЛЯЛЯ.
Прошло время, студент устроился на работу, семерочка стала ржаветь(крылья, пороги), да и год рождения у нее был 90. Друзья и знакомые стали покупать себе иномарки. Брал у них по вечерам машину, прокатится с ветерком.
Первый опыт:
Взял Форд Орион 1992 года, 1400кубиков, поехали на объездную дорогу прокатиться. Машина была полная, все в машине пили пиво(КРОМЕ МЕНЯ), музыка, адреналин. Рядом сидел хозяин, тоже раслаблялся.
Небольшое отступление: 4 парня и одна девушка, Я-водитель, Толик-хозяин, ШУРА и Денис -друзья, Алена -наша одногрупница и девушка-пацан(образно).
Шура с Аленой стали сзади кричать, что воробьи которые прыгают по асфальту перемещаются и то быстрей, чем МЫ. Описать, что произошло в тот момент, я не могу, все исчезло , остался только РУЛЬ и ДОРОГА, даже музыки не было слышно. 1,2,3,4,5 передача, стрелка тахометра взлетает до 4500тысяч оборотов, скорость вырастает с положеных 90 до 195 км. Форд Орион машина не тяжелая, так тонну, может чуть больше, передние колеса повисают в воздухе. Всех вжало в сиденья........до поворота......положительного.......метров 200, дорога узкая (2 машины впритык)......чтоб разойтись машинам, можно чуть-чуть колесом попасть на обочину......а это смерть при такой скорости.....
КРИК сзади " ИГОРЬ!!!!! ПОВОРОТ, ПОВОРОТ, ПОВОРОТ!!!!!!!!!!! "- Шура кричит(нет не от страха), это он на других жути нагоняет.
Я только слышал голос хозяина "Игорь, если ты не уверен не делай этого!", тихий и спокойный.
Я сделал ЭТО, вошел в положительный поворот 120 градусов на скорости 180 км, визг покрышек был ужасный. Проехав еще метров 500, я остановился.
В машине стояла мертвая тишина, никто не говорил ни слова, я первым закурил..........потом хозяин, пассажиры сзади тоже присоединились......минут через пять Толик не выдержал и стал орать на Шурика, объяснять ему, что он долбо%б. Нельзя кричать на такой скорости. Это другая история.
Форд Орион через два дня на неделю попал в автосервис, ремонт двигателя.
В прошлом году я купил себе Мазду 323F, 1994год, 1600кубиков, два распредвала, 16 клапанов. Побыстрей Фордика, ВАЗ 2107, но медлений чем Мазда 626 2.0, или БМВ520М.
В июне была жестокая ДЕПРЕСИЯ. Катался с девочкой по городу, просто так бездумно сжигал литры бензина. Девочка была - просто девочка с которой я накануне познакомился, и если честно мне было все равно есть она или нет, мысли были свои и далекие.
Из микрорайона Дачия до центра дорога в 7-8 км, 7 светофоров, грубо говоря по одному на км, город то маленький остановок много, пешеходов тоже.
АУДИ ТТ, двигатель 4,2, тюнингованая из России, на низкопрофильной резине, на обалденных титанах. Мы сцепились не с места, просто я ее обогнал при скорости в 100 км (да,да,да я уже нарушил скоростной режим), Ауди обиделись , метров через сто обогнали (я даже не понял стоял ли Я, или это просто она так быстро едет). Впереди 2 пешеходных перехода, глупо форсировать события, опасно. Проехав переходы увидел АУДИ в пробке, вернее ее чуть-чуть зажали автобусы. Вышел по средней полосе пошел разгоняясь до скорости 180 км (городской режим), Ауди обиделись не на шутку, он отставал метров на 500, по прямой приблизился секунды за три. Места для обгона у него не было. На последнемсветофоре он попал на красный.
Поехал в бар Каскад, вышли из машины, девушка со мной не разговаривала, а после этого сказала, что самоубийцам не место среди ее знакомых. Скурил сигарет пять подряд, прежде, чем дрожь в теле прошла, прежде, чем пришло осознания ИДИОТИЗМА данной ситуации.....а потом 10 минут клятв, что этого никогда больше не повторится, клятвы давал сам себе.....
НО?!
Последний вариант из Аэропорта г.Кишинева до г. Бельцы расстояние 170 км - время 1 час 07 минут.

ИДИОТ?! ПРИДУРОК?! ДЕБИЛ?! БОЛЬНОЙ?! - это все про меня. Я не вижу в себе Шумахера, я всегда понимаю РИСК, я его оцениваю полностью, что это машина, и что колесо может пробить, и что кто-то другой может пострадать...
Я пытаюсь не ездить быстро, соблюдать правила, но стоит кому-то подавить лапку аксселератора на светофоре, подразнить и все МОЗГ умирает.....

ПиСи: В заплывах на дальнии дистанции, беру водителя. Думаю не нормально покрывать расстояния в 330км с 2-мя таможнями за три с половиной часа ( час уходит на таможни +/- 15 минут).

Инопланетяне есть. И живут они в Казахстане, потому что по другому никак не объясниш "Зачем казахам космодром Байконур?"

Клоун самоубийца три дня развлекал сотрудников морга.

Если бы, изобрели машину времени, Киркорова отправили бы в 18 век, под фамилией ЖЕНЫ, под другим именем "Емельян", знакомого всем как БУНТАРЬ и МАТЕРЩИНИК.

Если Россия сверхдержава, то почему МЫ НЕ СВЕРХУ?

Однажды, в скором ночном поезде Милан - Рим в одном купе оказались милая дама и молодой американец. Красивая дама предложила молодому человеку, чтобы скоротать время в пути рассказывать интересные историии и поскольку это было ее предложение она , естественно рассказала первую истоию.Вот она . Давным давно в неуютную, дождливую ночь к отшельнику постучалась юная красивая дева.. она была прекрасна ..вся в белом и отшельник сказал ей, что он может предложить ей только свою скудную келью.
Она согласилась, а отшельник отбыл в свой двор. ...Через некоторое время в воротах отшельника раздался стук и юный, красивый рыцарь, весь в белом попросил у отшельника приюта. Отшельник ответил: я беден и сир, и в единственной моей келье находится дева, вся в белом.. и я могу предложить только место в в хлеву с ослом.
На что рыцарь ответил .. я рыцарь!! и остался ночевать в хлеву. Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру у отшельника поесть. На что отшельник ответил: "Сударь вы осe:л - поеште овса". Молодому американцу эта история показалась смешной и он рассказал молодой итальянской леди массу других интересных историй и анекдотов, а она ему.
Так быстро пролетела дорога, а когда поезд утром прибыл в Рим, леди подарила юноше маленький серебрянный доллар, на что, он всесьма польщенный и удивленный спросил. почему? А красивая юная итальянка ему ответила - купите на этот доллар овса.
Так выпьем за то, чтобы нам никогда не дарили маленький серебрянный доллар!
Да разольется влага живительная по периферии телесной. Аминь.