Постановление Правительства об утверждение положения о хозяйствующих обществах в Республике Молдова №500 от 10.09.1991г.
"П.98 Председатель Правления(директор, генеральный директор)представляет общество в сношениях с третьими лицами без доверености. Такое же право в документах об учреждение может предоставляться ЧЛЕНАМ правлениялибо Директору-Распорядителю."

Жил-был один вор. Он был плохой человек, потому что воровал, что понятно. Но он был не самый плохой среди воров, поскольку был карманник. Он никогда никого не резал - не бил, только потихонечку потыривал из карманов в трамвае. А еще ему было не чуждо некоторое благородство. Потому, что он 10% наворованного отдавал на паперти и в детский приют. Хотя некоторые считают, что он это нарочно - чтоб снискать дешевую популярность в массах.

И вот однажды ему обломилось. Спер он у старушки из сумочки пенсию за год. Мало того, пенсионерка была союзного значения, потому бабла у нее в сумочке оказалось совершенно немерено.

И прознал про то добрый дяденька-милицанер. А поскольку он знал, что вор никогда при себе даже ножичка перочинного не держит, взял он большой черный пистолет и смело отправился вора заарестовывать. Ну, заарестовал он его и посадил в самую дальнюю камеру одиночную. Но обвинение предьявлять не стал, а стал приходить на работу пораньше и при помощи паяльника просить у вора, чтоб тот отдал ему бабкины деньги по справедливости. И в обеденный перерыв просил, и после работы задерживался, за что получал должным образом сверхурочные.

В конце концов надоело вору с паяльником ласкаться, и отдал он денюшки доброму дяде-милицанеру. А дядя-милицанер пошел честно на эти деньги себе уютное гнездо оборудовать, баб снимать и водовку пьянствовать. И никаких глупых 10% на бедных ему и в голову не пришло. Глупости какие. А вору он пришил 16 нераскрытых убийств, 84 изнасилования и извращенный гомосексуализм, чтоб тот не сильно много в зоне разговаривал.

И в итоге этой истории все остались ужасно довольны.
Добрый дяденька-милицанер получил сверурочные, премию за оптовое раскрытие висяков и большую чугунную медаль от самого главного милицанера. Это не считая бабла бабкиного, ясен гвоздь.
Бабка, как и весь народ, была счастлива, что торжествует справедливость, наказан убийца, маньяк и насильник, а доблестная милиция на страже. Что ее жалкая пенсия в сравнении с таким торжеством добра над злом?
Вор был тоже доволен, потому что фигли быть недовольным, когда от паяльника избавился и расслябляешься на лесоповале?
Начальство милицейское тоже было радо, поскольку нашло настоящий путь борьбы с преступностью и теперь можно было смело утверждать, что ни одно преступление нераскрытым не останется.

А остальной народ тоже радовался, потому что до него у доброго дяденьки-милицанера руки не дошли пока.

И как правильно заметил наш голландский друг: по логике у нас ведь что? одним вором меньше стало. Не поспоришь ведь?

спиздил у 59824

Это цитата сообщения Merry_London Оригинальное сообщение

…В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое ели пионеры с голодухи делали свое дело.

Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне в ту ночь никто не хотел светить фонарем, поэтому я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.

Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги поехали по чьему-то поносу и я вошла в очко, как хорошо смазанная гильза. Фак!! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение моё ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса,пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно! Все твердые опоры были скользкими! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на заовеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть.

Зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остеревенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:— Ну! Иди же сюда, сука! Дай я до тебя дотянусь!… Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук.. я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса и я снова над очком. Так. Тянемся, Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила идти к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь, сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась, а потом позвала людей: может спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся он в лагерь только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил, ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: -Ну-у-у! Иди же с-сюда! С-с-сука-а! Дай, я до тебя дотянусь-ь-ь!

За лупоглазую обидно, конечно.


ЗЫ: это не я написала, нет. Друг нарыл в интернете. Это мой любимий рассказ, пожалуй.
В колонках играет: Lord of the Rings - Helm`s Deep

LI 3.9.25

... смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать ... "люблю"... я редко вкладываю в это слово тот смысл о котором все говорят... я например люблю осеннюю листву... люблю когда навстречу идёт незнакомый человек и просто улыбается... я люблю многих... тем временем не любя ни кого... такая уж я...
====================================================

я сейчас далеко от дома.... достаточно далеко от тех людей с кем я живу постоянно.. Бесспорно я по ним скучаю, но за эту неделю, я не почувствовала себя так как мне того хотелось, мне хотелось бежать... и бегу я не от них, а от себя..поэтому мне домой возвращаться ну совсем не хочется, наоборот хочется бежать дальше и дальше... не в обиду им будет сказано, но видимо мне одной нужно побыть, мне даже разговаривать не хочется, просто вообще не хочется произносить ни слова...такая вот я ..
даже не знаю плохо это или хорошо, но я жду чего-то для себя, разрешающего сложившееся положение как в жизни так и в душе, и поэтому мне нужно побыть одной...
...и сейчас, пока я одна, я сильнее начинаю верить в свое выздоровление, в выздоровление рядом с тем человеком, рядом с которым я хочу быть, несмотря ни на что даже если есть на что смотреть, есть какие-то сложности и трудности, жизнь она с облаками, с которых мы иногда падаем, забывая про парашют...мне все равно...оно будет!!! он будет рядом и я буду счастлива, и вернусь домой в нормальном состоянии, и будет это через 9 дней...
=====================================================

ты можешь представить себе такую радость, которую ты просишь прекратить, потому что не в силах выносить ее??

да....я задыхаюсь от своей любви, любви к человеку, любви к мужчине....такому реальному и призрачному одновременно..Память хранит осколки от встреч, от разговоров...не все событие целиком, а лишь его части, которые собираются любопытной мозаикой. Любопытно, что она преподносит нам сюрпризы. Зайдя в ванную комнату и глянув на собственную зубную щетку, я вспомнила его улыбку...странно, что на протяжении 2х месяцев у меня перед глазами было лишь лицо недовольного, человека, который злиться...
После бури всегда бывает затишье.....и наоборот. меня мучают мысли -сейчас что - буря или затишье....если смотреть с одной стороны - тишина и спокойствие...молчание,тягостное, давящее на тебя сверху всей силой привязанности....а с другой стороны - у меня в душе буря. буря эмоций, той любви, которая не нашла выход, и рвется осуществить свою мечту...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Летчики!
Девочка:
— А мама сказала дебилы.

Здраствуй, дарагой чиловек. У меня к тибе такая прозьба: падайди к зеркалу и с критическим выражением ибла осмотри себя. Что мы видим? Заплывшее с перепою ибло, пузная ёмкасть под пиво и жопа в виде сиденья от кресла. Или жы худосочный дрыщ, для которого маскимальный вес это пришлёпнутый таракан. Помимо респектов в камментах нужно иметь тот самый респект (буржуйское слово, азначающе уважение ниибацца) к себе.

Заметь, дибилъ - респекты у девок выражайуцца в минетах. И это минеты искренние, а не те, которые делаюца вынуждено за бабло, потраченое на неё. Так что отрывай прилипшую сраку от стула и п##дуй в ближайшую качалку.

О качалке я севодня и буду рассказывать...

Кыстати о девках в качалке: деляцца они на три категории:

Первая: те, кто уже сделал себе ниибательскую фигуру с падтянутыми жопами и сиськами. В пропитаной тестостероном качалке их паявление вызывает добавление лишних блинов на штанги, красование качков перед зеркалом, и показательный рёв при взятии веса. Смотришь на эту жопу и понимаешь, что если по ней шлёпнуть рукой, то рука отлетить от этого каучукового савершенства и вывернется в обратную сторону. Переодически паявляецца непреодолимое желание вцепица в филей зубами как бульдог и не отпускать.

Втарая: жирные потные свиньи. Я не имею ввиду пухлых пышек, против которых я ничего не имею, а имено лоснящихся жиром и салом с семью складками на животе троллей. Они садяцца на виласипедный тринажёр, который начинает сразу трещать, и неспеша начинают крутить педали одновременно листая «говнополитен» или другую женцкую мукулатуру.

Причём их пузо, лежащее на коленях, переваливаецца справа налево и обратно в соответствии с кручением педалей. Такое впечатление, что под обтягивающими трениками (эту ночные ужасы всегда ходят в обтягивающем) живёт отдельное от бабы существо, которого неподеццки колбасит от таких развлечений, как лисапед и беговая дорожка.

Третья и самая редкая: бодибилдерши. То есть натуральные качки, но женцкого полу. У нас одна такая имееца: спина шире, чем у меня, руки примерно такие же. Жопа выглядеть так, что если бы туда засунули шпалу – сломала бы как спичку. Таких ибать боязно и вовсе не рекамендуецца.

Вопщем на первом занятии тренер тебе, как полнейшему идиоту, расскажет как что делать, что куда тащить и что не тянуть, что бы лишний раз не абасрацца. Но как всегда, мой бравый падонак, ты полон решимости и энергии. Ты сразу же с присущим тебе долбоебизмом хватаешьжелезяки побольше, что бы паказать в какой ты заебательской форме ты находишся и ты пачти уже Арнольд.

Но на следующий день ты можешь передвигацца только как Вертер, так как мускулы у тебя болят до ахуэвания, включая мышцы ибла. Из за этого к паходке Вертера прибавляецца лицо христианского великовздрюченика. Но вот ты возвращаешся в зал. Ты даже купил себе заебательский качковый пояс, чтоб во время становой тяги тебя не пропаносило.

Ну начнём с жима лёжа. Главное – взять правильный вес. Но нет, ты апять полон решимости и энергичного долбоебизма. Понавешал с каждой стороны здоровеный дисков с надписью 25кг.

Штангу взял – оп!
Ручки задражали – уууууу!
Медлено апускаем – хыыыыыыыы!

Но наступает катарзис (то есть п##дец) и руки складываюцца как цыркули и 70кг железа падают тебе на грудные сисиьки – шмяк!

И лежишь ты, ножками сучишь, сопельки пускаешь, слюнки тякут, сипишь «памахите». Вопщем снимают с тебя штангу. На сегодня с жимом лёжа закончено. Пашли дальше.

Бицепс со штангой стоя нах. Звучит как блиа. Ну ваще, щаз всем покажешь какой ты монстр. Навесил пару блинов, пояс затянул и хватанул штангу... них#я ж себе, эту дуру от пола надоп оторвать. И фдрук! Она! Смотрит! Блиадь, нельзя ж пасрамицца. Надо показать какой ты самец: сильный, мощный и смелый. Мол тока щаз прокачну эту хюйню и сразу мона к коитусу переходить. Схватил и рвёш вверх. Глаза нах из орбит, брови ваще на затылке, челюсти сцеплены в смертельном зажыме и сквозь них прарываеццо твоё дикое: ЫЫЫЫЫЫЫЫААААААААААААААААА!

Каторая вдрук сменяецца громким и ащютимыми вибрацыями атмосферы: ПРРРРРРРРРРРРРРУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

Вес зал замирает и абарачиваецца на тебя. Ты блиа как истукан со штангой в руках ароматизируешь на всё ибаное помещение. Хорошо, что не абасрался... хотя... надо патом проверить.

Но самое главное: Она продолжает смотреть на тебя сваими чистыми, нежными и слехка замутнёными ат твоево пердежа глазами. Ты делаешь паследнюю попытку себя спасти – взять вес. Рывок штанги вверх на уровень подбородка, удар по своему ибалу и замедленое, как в кино, падение назад. Последнее, что ты видишь перед отключкой: её нежные губы, шепчушие «далбайоп».

Вопщем идите в качалку. Сами всё узнаете.

НАДО ЧИТАТЬ

http://www.yaplakal.com/index.php?showtopic=9637

.
[показать]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А еще жарче!
- Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!!!

[показать]

- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе!

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою
жену!!! Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

http://www.liveinternet.ru/users/716756/post3984565/ старые сказки о главном

-Девушка?Вы трахаетесь? Ой, простите девушка, не знаю, ради Бога простите, не знаю что на меня нашло, не знаю, что со мной творится простите! Как вас зовут девушка?
-Ира!
-Ира?! Простите, а ВЫ, трахаетесь?

Маман поругавшись после Рождества с ОТЦОМ СЕМЕЙСТВА, решила. как это делают женщины, приподнять себе настроение, походом в Салон Красоты.
И под действием рекламы ее понесло в СУПЕР-ПУПЕР модный салон, часиков в 10 утра.
В 16/00 по местному, мы чуть-чуть не скончались со смеху. Причина? Мама вернулась в "отличном" настроение. Рассказываю от первого лица:
"Прихожу я значит в салон. Там чай-кофе потанцуем, делаю маникюр, потом педикюр, смотрю телевизор, все клево. Решила я сделать колорирование. Выбираю краску по каталогу хорошую, дорогую и 4 оттенка. Парикмахер начинает колдовать, заворачивать пряди в фольгу. колорировать. (примечание: волосы обесвечены). Время идет, я смотрю телевизор, читаю журналы.
Пришло время смывать краску. Смыли.
Далее я стала кричать на всех и вся (я бы не кричал, думаю перерезал бы горло парикмахеру)."
Смыв краску, обнаружилось что из 4 выбраных (красный, розовый, еще светлорозовый и шоколадный) получился только один цвет - ЦВЕТ ШТЕМПЕЛЬНОЙ КРАСКИ (ярко фиолетовый), но это пол беды. Не получилось прядями, краска размазалась и получилось как-то пятнышками, ну и третье - неравномерно.
Дальше крик, шум (женские дела).
Внимание счет: 50 баков. Для сравнения в самом дорогом салоне города, все вышеперечисленое стоит порядка 20-25 долларов. Это Молдавия, не Москва.
За маникюр, педикюр и краску мама расчиталась , а вот за колорирование НЕТ.
Потом звонила хозяйка салона приносила свои извинения и тд и тп , и приглашала перекраситься на следдень.
Мама на уговоры не поддалась. По дороге домой она купила краску и мы всем семейством малевали ей колорирование Светлой краской.
Колорирование - затонировалось, и получился нежно-нежно розовый и уже не пятнышками, а как надо растянули по длине волос, эффект был ощеломляющий, получилось просто СУПЕР.
Мама была спасена.

Настроение в конце дня у нее уже было на 10+.

Но ее смелость (пойти к незнакомому мастеру) и действие рекламы на мозг женщины меня поразили.

ПиСи: Не все то СОЛНЦЕ, что встает :)

Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платежеспособность!

С НОВЫМ ГОДОМ !!!

Была девушка в моей жизни одна, симпатишная......Но стал вопрос: Женишся ты на мне ил нет?! Я ответил "НЕТ!", тогда быстро был найден самец для продолжения рода человеческого и исполнения заветного желания "Свадьба".
В пятницу по мылу "ЛЮБИМАЯ" прислала(врят ли это она написала, стибрила где-то):
"Нет, в совместном проживании с предметом нежных чувств, безусловно, есть
свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого
попилить, если что, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в
хозяйстве - дело нужное. Возможно, поэтому многие тетки так стремятся
заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие
тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того,
как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил,
полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив
четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась
(в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном
проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтический.


Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на
стене, на люстре и бог знает где еще.


Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама
находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых
подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки
аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит
мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в
постель.


Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать
и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.


Этап второй: привыкательный.


Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно
уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с
большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на
18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на
Макдональдс
или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все
еще за ним.


В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про
разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду -чушь,
кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время,
выживают сильнейшие.



Этап третий: молодосемейный.


Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут – не дождутся когда можно
будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д.
(причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются
тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).


Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят
в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой
ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам
чешет яйца и шастает по
квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые
говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для
пиления, мусор и собака- по настроению.


Этап четвертый: семейный.


Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились,
что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
прыщей друг у друга на
спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в
небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится
после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период
приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная
жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным
тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет
мне описать дальнейшее развитие семейных отношений -говорят, чтобы Читать далее...

.
[показать]

Вот вы спрашиваете, много ли пьют в банке... Можно подумать, что в банках работают не нормальные люди, а вечно страдающие от стрессов алкоголики или, наоборот, вечно озабоченные и сосредоточенные на прибылях трезвенники. В банках работают нормальные люди! Они пьют не много. Но часто. Почему часто? Потому что много чужих денег проходит через их руки. И пьют банковские служащие вовсе не от черной зависти или от непомерной ответственности, а от обилия объективных поводов выпить.

http://www.bekasov.ru/shen/drink.htm

Соседка-клевая (по американским меркам), комедия про Порно Блондинок, один раз смотреть Рекомендую
Мр.Бонс -МОЗГ отдыхает (Суперкомедия)
Красный дракон- СУПЕРдетектив (настоятельно рекомендую)
В огне - хороший боевик, про черного парня Гризи, которого обидели мексиканские мачо (+10)
ШТРАФБАТ - 9часовой фильм........впечатлительным людям, настоятельно рекомендую не смотреть........лучший отечественный фильм из последнего (имхо)......мне понравился
Идентификация - триллер с захватывающтм сюжетом и неожиданой развязкой (меня не ругать за то что там как обычно НОЧЬ и ДОЖДЬ характерные всем триллерам)
Ямакаси 2 -ПОЛНЫЙ АЦТОЙ
Падший - триллер, где нет ночи, нет дождя и нет тупых американцев которые каждый сам по себе, НИКТО не выживет.............
Хроники Ридика и Черная дыра - смотреть тем кому нравится что-то типа Блэйда. (9+)
Широко Шагая - типичный американский боевичок с прикольным накачаным парнишей СКАЛА, пиво и даный шедевр сочетаются как нельзя лучше
0 0 (два нуля) - тупая французкая комедия от создателей такси (только от нечего делать можно себе позволить посмотреть)
Рассвет Мертвецов- Ацтой
Обитель зла 2 - ГУД (Ридик, Блэйд)
Свадебная вечеринка - не больше одного раза смотреть

ПиСи Вчера смотрел Матрицу 3- сам фильм гавно и тд. и тп. , но БИТВА ЗА ЗЕОН -зрелище

Все не пора ....до завтра .....