а на самом деле было хорошо (спасибо, ань)).
и, если я и сумасшедшая, то и это к лучшему. может, у нормальных людей жизнь не такая разнообразная.
как же хочу увидеть н. и новые джинсы ).
p.s. попробую завтра сделать волшебным. соскребу с души остатки магических качеств.
[300x300]

о да, детка, все так, как ты и хотела. я цинична и влюблена. а внутри меня яркие абстракции, где и самой мне трудно в чем-либо разобраться.
хочешь, я буду ходить в палантинах? /хочешь, сладких апельсинов?/
ты приедешь 17го. а я буду ждать тебя всю жизнь.
как будто хемингуэем съезжаю по склонам. напьемся?
может, все дело в вермуте.
но если ты захочешь, чтобы я как-нибудь ночью рассказала тебе правду, тебе хотя бы раз придется соврать мне, что ты тоже меня любишь.

я не знаю, чего я прошу этими словами. я такая слабая. а потом буду вспоминать, как чуть не сдохла от тоски этой осенью. ненавижу себя за эту слабость, за страх и недоверие к ней. за неумение быть одной. потому что я не умею, да.
и глупо пить, потому что теперь это уже ни к чему не приводит, все сказанные слова остаются пустыми и не услышанными, вы понимаете, все слова остаются не услышанными, так какой смысл?
какой смысл вообще куда-то идти? это как если ты пришел домой очень поздно, очень уставший, еще пил и много курил, и, конечно, тебя опять никто не понял, и ты не смываешь космеьтику и не меняешь раствор для линз, так и ложишься спать, а утром, когда все иначе, жалеешь, что все это не сделал. этот дурацкий, идиотский октябрь, как тот вечер ,когда я вернулась домой, где
уже нельзя курить, а мама смотрит бесконечный телевизор и
рамки рамки рамки
и я не знаю, когда будет утро, но сейчас я ничего не хочу, ни расправлять постель, ни смывать водостойкую тушь, ни делать матан, ни ходить на пары, ни быть веждивой и улыбаться и вообще ничего.
я хочу, чтобы меня поняли. хочу, чтобы меня

устало набрать какие-то буквы, только чтобы сказать себе, что я есть и в жизни у меня не черная дыра, а вот такие события.
двигаюсь мигающим курсивом, спутником по асфальту ижевска, каждый день, вечер.
если сигареты, как знаки препинания, то у меня сплошные многоточия.
и никак не могу выбрать себе новые духи.

я стала называть питер - "там" )
провела отличный вечер с ириной, которая поссорилась со своей женькой. почему-то вспоминается яшка: "и я невыносимо хотела ее". но нет, почему невыносимо.
а сейчас я после ванны, после масла, жду весеннее метро, что случится по культуре в 1.20.
написала стихи н.
она там купила себе платки и будет в них кутаться. а я все бегаю в кедах и в шарфике.
а чай был самый обычный. и в конце вечера, когда житан закончился, я курила иринины сигареты.

проговорили с дарьей час. теперь мы обе в минусе. у нее там комната с ковриком и столиком, прямо под этот коврик. а еще. а еще там, в каком-то магазине, манекен без головы, который такой же, как я. и тоже в коричневом шарфике. и какой-то ромка, который все про меня знает. и, конечно, честер. и как мы обе плакали по телефону. какая она у меня, все-таки смешная и как же я ее люблю. самая родная, самая близкая.
мы поженимся в 50 лет.
я люблю ее. мою актрису.

ну и бред. *ненавидит мысли о своей типичности
мне опять сказали, что я худая, поэтому вечером наелась печенья с медом.
люблю н. весь день пишу ей в мыслях смс, но ни одной не отправила. жаль, что она об этом не знает. (написать?)
хочу посмотреть вечное сияние чистого разума и что-нибудь с ренатой л.
опять и зачем перечисления.
никак не могу найти себе юбку.
*ушла курить.

жду н. осталось всего дней 17 )
нравится быть подстриженной и новый шарф.
у меня мало денег и много желаний.
микеланджело все так же высекает из мрамора, а плеер действительно заполнен женщинами.
встречаюсь взглядами с прохожими. иногда учусь.
стараюсь не хандрить.
хочу какао.

я сумасшедшая. даже пасьянсы на этот вопрос сходятся (хха).
и я не пытаюсь себя убедить. это давно признанный мной факт.

/луна убывает - такое бывает - я иду стричься/
завтра

мечтаю о. кто-то даже знает.
завтра у меня будет рабочий плеер, в нем женщины, и я пойду свежеподстриженная гулять по ижевску.

ооо неет) все налаживается)
гуляла с любимым братом.
ирландский заканчивается, но это не страшно. всегда думала, что если деньги есть, то их нужно тратить - в любом случае когда-нибудь будут еще.
завтра в парикмахерскую, сегодня на чайф - хочется улыбаться.)
киноклубы житанины совпавшие минуты 14 14 )

хочу опять сбежать на готеотогию. потому что здесь снова стало казаться, что выставляю записи на чей-то справедливый суд. а я же хочу писать для себя.
весь день не ела (исключить завтрак в 9, 4 маленьких яблока и сигареты). чувствую себя невъебенно прекрасной, взъерошенной и в папиной черной рубашке. кофе, конечно.
и снайперы, снайперы. и все как-то - нереально. люблю н., зачем-то ревную леша к комментариям. чувствую себя си-хве (си-хэ?).
скизофреник.

слушая эйр, слышу, как мама стучит тарелками и чайником на кухне.
анна, прости меня за вчера, если что-то было не так.
"это дурацкое, бля, одиночество".
а сегодня должен быть хороший солнечный день. и на завтрак яблочный пирог.
хочу к н. хочу дарить ей себя. хочу целовать дарью в волосы. хочу ходить в кафе и говорить о том, что интересно обоим. или напиваться вдвоем, потому что обоим это действительно надо.
про осень - хожу и пинаю желтые листья.
нужна? нужна себе, конечно. а так - опять все пойдет наперекосяк.

хочет быть худой.

киска. чтобы радовал.

волосы отрастают слишком медленно. и надо-то совсем немного - просто квартиру, где можно было бы курить. может, закончить 2ой и уйти в академ, год оставить на то, чтобы разобраться в себе (о как это банально), работать, жить, наконец, в той квартире, где можно.
я идиот. и не нравится стоун - 766 страниц - какая длинная у микеланджело жизнь! устаю, не знаю от чего. то ли осень, толи стоит меньше курить.
иногда мне хочется, чтобы меня избили, чтобы можно было полноправно себя жалеть. н. и дарья опять стали растворяться в мыслях, стали неясным и далеким, нематериальным. (чтобы с пафосом: призраки питера!)
кажется, что настоящая я бродит где-то совсем рядом. (вот идиотское сравнение - настоящая я.)
хочется зареветь в чье-нибудь плечо или просто напиться.

посмотрела почтиполностью науку сна. теперь, как тогда, весной.
да, и сейчас полвторого, и я опять не высплюсь. удивительно, что никто до сих пор не вспомнил, что дочурку пора укладывать спать.
сейчас спать. вы бегаете в сны? я имею в виду - сбегаете? я - да. это как душ. сон, душ - там нет времени. его можно черпать ложками. в нем можно долго плавать, устраиваться удобнее, там счастлив.
а когда просыпаешься, опять начинает идти вперед, тик-так, не люблю его. хуже нет, чем убивать время. к тому же я всегда опаздываю. от него одни неприятности.
хочу в то кафе, где стефани ждала стефана. мне только и нужно, что сигарета и чашка кофе. и кого-то ждать, кто обещал придти. а за окном пусть шумит город. /как шумит ижевск?/ заперта в ижевске, снятся поезда. но у меня нет
ни денег
ни времени
на билет. меняюсь к вязаному и книжному. люблю теплые насыщенные цвета.
шарф кофейный (цвета кофе).
говорят, у дев начинается светлая полоса в жизни. но, тссс, сейчас ночь.
* дзинь

прилетел коричневый шарф, за что обнимаю крепко любимого леша. прекрасная погода, стучит дождь, поэтому твой шарф и новый вишневый бальзам. папа завидует моему ирландскому кофе и смотрит фильм про самолеты, а я ем печенье. на этой неделе, в конце, по культуре будут показывать фильмы микеланджело антониони, поэтому я буду ночевать дома. хочу сходить с гулей в кофейник на этой неделе на горячий кофе и холодную погоду.
и еще. очень хочу пересмотреть науку сна мишеля гондри. поэтому сейчас же позвоню анне и спрошу, может ли она этому сегодня посодействовать.
(собственно сам мишель гондри)
[250x171]
Стефан:
Ты выйдешь за меня замуж, когда тебе будет 70, и уже нечего будет терять?

по-моему, вся моя самоуверенность стоит на том, что я запрещаю себе мечтать.

И не потому что так переливаясь,
И не потому что даже очень тонко -
как мне хочется писать
вслух,
не стесняясь!
чтобы буквы ударялись звонко.

И в такой сентябрьский манный вечер
(Бродский где-то говорит негромко)
Я курю, опаздывая на встречу,
И тихонько рифмы жму в сторонке.

(22.09.07)

все пока гут) (пока?)
читаю и.с. микеланджело буонарроти.
да, и мне 19.