отчаянно пытаюсь верить в себя

делаю какие-то отчаянные скачки, пытаясь себя чем-нибудь занять.
некич: сейчас отчаиваемся, потом будем откофеваться.
купила толстую газету "работа сегодня". надо двигаться дальше.
тоска, гнусная тоска.

плюньте мне в лицо, я все же беру академ

папа ушел к звереву, чем неумышленно отложил наш разговор на вечер.
а я так спокойна и глуха ко всему окружающему. живу в двух дневниках - кафки и раневской. в мыслях постоянно проносятся какие-то цитаты то из одного, то из другого.
(о г-же Клюг)она вдохнула теплый воздух купе, который муж потом наверняка испортит своим курением
раневская так пишет об ахматовой, мандельштаме, вере холодной, станиславском, что хочется их читать, знать, чтобы понять ее. я бы хотела так чувствовать, как она, или ахматова в ее записях, как дарья - дарья может так чувствать, она актриса. мне в такие момента кажется, что я вовсе бесчувственна.
гуляла сегодня одна, без плеера, по книжным. в транспорте читала раневскую.

надо же так снимать, что живешь фильмом полтора часа, забыв обо всем. дарья бы плакала, глядя на нее, а я бы совала ей платки, как было на "ночи кабирии".
так странно чувствовать, когда видишь подобных женщин, что тоже уже готов носить юбки-карандаши и плащи, аккуратно смывать перед сном косметику и варить вермишель на ужин. какие у нее красивые губы - это что-то французское. наверно, связано их движением при произношении.
такие фильмы меня одомашнивают. он напомнил мне "весеннее метро".
только у меня нет настоящих причин страдать.

возможно, я скучна до невозможности (по крайней мере мне иногда так кажется).
я непрерывно курю и слушаю хиппанскую музыку.
и то, что он мне опять так нравится, говорит лишь о всеобщем стремлении к парности. о да, детка, я не самодостаточна в одиночестве.
мне кажется, н. в который раз меня бросила. то есть у меня осталась только одна женщина - она в питере, конечно.
вечером буду смотреть франсуа озона.
хочу заварить для кого-нибудь чай или делать кофе. давно никто ко мне не заходил в гости.
[222x183]

оу, все фальшь.
посмотрела "много шума из ничего" шекспира. в восторге.
завтра - разговор с папой. а сейчас смутные мысли о том, где бы найти работу.
чепуха. я хочу носить шекспировские платья и острить, как беатриче.
и, не могу, так скучаю по дарье.

не могу сказать им сегодня. мама ушла к подруге, папа тоже сегодня уходит на ночь. не портить же им чудесный викэнд. а у меня, как у кафки, кто-то поворачивает в сердце нож, только я отнюдь не испытываю по этому поводу радости.
мне определенно нужно что-либо выпить. и я хочу курить - вечером, утром, днем - хочу курить.
идиотская жизнь. и все мечтаю, мечтаю и верю в то, что сбудется. дурочка.
самое смешное, что полностью утвердилась в своем решении, правда, остается проблема с больничной справкой, но, надеюсь, она имеет свое решение.
слушаю веселых бобров. немного растеряна.

думаю, вернуться к хиппизму.
))

пью слабозаваренную горячую воду)
то есть папы нет, мама спит, на улице рано и пасмурно, а у меня так называемый чай.
вчера почти решила идти в академ.
в нечетный год опять перемены - последние надцать решили протоптать свою борозду на моем жизненном пути.
а впереди - может быть, петербург, где я буду жить с дарьей, продающий хенд-мейдовые подушки. (это, наверно, похоже на мечту.) может быть, что-то иное.
когда я говорю с папой мне кажется, что я ничтожество. работа по сути все тоже "бесполезное, созерцательное бродяжничество".
совсем разучилась себя чувствовать.

жизнь акварельными пятнами. ничего в ней не понимаю, не_собрана, не_организована, не_ответственна.
хочу учиться, но не могу.
третий день не курю. ни затяжечки.
нужна ли ей? хочу, так хочу ее видеть.

"спал, проснулся, спал, проснулся, жалкая жизнь".
кафка

не очень люблю себя в подобные температурные моменты. такой грязной, как сейчас, я себя не чувствовала со времен августовской ангины. папа считает, что это вторая ангина, а по мне, так обычное отравление, так его и растак.
целый день пыталась выжить. то есть папа уехал в команировку, мама спала временно_беспробудным в своей комнате, а я не мога ходить, есть и пить. то есть могла в лучшем случае спать, если удавалось уснуть.
не знаю, зачем пишу эту дрянь. может, потому что иногда полезны такие встряски. что интересно, именно с этой недели хотела начать серьозно учиться, закрывать долги, бла бла, а здесь все вышло, как не по дао.
сейчас с трудом выпила крепкий черный чай. долго вспоминала, когда тошнит, нужно пить его сладкий или без сахара. остановилась на втором варианте. к тому же в приципе не люблю чай с сахаром.
вечером папа принесет апельсины и апельсиновый сок. они все продолжают сниться мне. (есть ли в соннике апельсины?)
не знаю, что ждет меня завтра. температура упала на 5 градусов. наверно, завтра проснусь вполне дееспособной. или это просто аскофен.

странный вечер, который закончился, на деле, только отчаянной нетрезвостью и желанием видеть ее и быть с ней, независимо от каких-либо дел, времени суток, в общем, в идеале это называется, кажется, всегда.
скоро снег. смешно, но после просмотра 21го грамма, снег ассоциируется у меня только с этим фильмом. я вижу шона пена, асфальт и снег, снег, снег.
как же меня угораздило так напиться.
вероятно, я нуждаюсь в огромной чашке крепкого кофе, которого нет в доме ни зерна.

"в октябре в природе пошли банкроты"
обещают дожди
а я люблю н.
хорошо в плохую погоду завернуть к королеве бутербродов )

я пью горячий чай с медом.
я уже забыла о том, что не стоит есть после восьми (я ем и с большим удовольствием).
мне теперь неважно что шаблонно, а что - нешаблонно. то есть медведи с открыток в вишневых свитерах - стало просто мило.
и она сейчас и ближе и дальше одновременно. но держать ее руку в своей во время сеанса киноклуба все также нежно_терпко.
мы пойдем вместе пить ром, и она будет самой красивой.
банюэлевская буржуазия меня скромно обаяла) пойду сделаю себе еще одну чашку чая.

сейчас. хочется рыдать кому-нибудь в колени, в плечо всю ночь. не знаю. чтобы пить и курить и снова рыдать. а потом успокоиться, и что-то все же точно для себя решить. насчет своей хуевой жизни. прямо-таки охуительной жизни.
не-вы-но-си-мо. вылечит ли меня ноябрь? зима? весна? куда все это катиться?
н. меня не поймет. ей нужно, чтобы поняли ее, а у меня сейчас совсем нет сил, понимать кого-то еще.
а знаешь, зимой в кофейнях тепло, а за окном снег. такой настоящий_белый_чистый. но все это опять бред. пьяное желание объяснить что-то про париж, шорты, кофты, кофе и коричневые шапочки.
абсолютно не представляю, что делать. так устала от себя.
нифига я не сильная.

как-то все опять запойно.
а завтра она приедет, поэтому нужно всячески быстро меняться с сторону улучшения.
живу почти на одном яблочном варенье. и меде. ну, конечно, чай-кофе-сигареты, что неизменно.
/для меня ли вселенная, если ты не для меня/ но ты для меня.
опять запуталась в учебе (сколько можно). хочется опять все бросить нах и что-то там случиться дальше. стану хиппи, уеду в тибет. (потеряюсь в мире, которого нет.)
не умею жить, как нормальный человек.
хочу. зиму и концерт потунабубен в 9ой школе искусств.
силнет.
/те, кто знают о чем я, те навсегда одни/
ласкает ласковая тоска.

хороший вечер, который, надо думать, закончится математикой.
смотрели с альбиной ванильное небо, потом гуляла одна по мокрой пушкинской с фонарями, сигаретой и плеером.
"каждую минуту ты можешь все изменить"
и даже сейчас. в любой момент.
майлав приедет в среду, и мы будем гулять напролет, пить ром и нежно_шептать_ночами_любить. моя dreamgirl.
жду зимы. сухой холод вдыхать колкий воздух.
[512x341]

и, может быть, мой ласковый ад тоже пахнет сливочной карамелью. ты любишь карамельки? может, насыпать тебе в карман?
допила жалкие остатки московского. нужно купить новый, чтобы было что ставить за банки с вареньем. /из плохого? я люблю напиваться./
прилежно занимаюсь октябрьским самобичеванием, но скоро придется сделать шерстку мягкой и свернуться калачиком - ровно к ее приезду. она не любит, когда капризничают.
кортни в ритме хороша.
ненавижу холод.
прошу вышесказанному верить, дата, подпись.