опять мечтаю. но я чувствую, что мое счастье всегда в надежде, в мечтах. когда есть о чем мечтать, мечтательная цель - это прекрасно.
теперь действительно цель-мечта (простите за тавтологию). то, что раньше было только шепотом, скрывалось от всех, своя тайна, влюбленность в свой талант, о котором не хотелось говорить окружающим, потому что вдруг они не считают так, вдруг разрушат?
цель, которую я сейчас только аккуратно трогаю пальцами, едва касаясь - боюсь затронуть - а ведь нужно будет хватать ее обеими руками: дотянусь или нет?
так далеко, так серьезно, цель, которая впервые от меня требует меня, мою меня.
я знаю, я смогу.

все утро пронизано французским. и синий свитер, что ждет, и музыка с диска амели, да и сам этот фильм в глазах, в мыслях. душ с нерегулируемой теплотой воды - только или горячий, или холодный, плохой растворимый кофе утром, влюбленность в некича, спящий у батареи кот и пока незаправленная постель.
все неважно. )

что может быть глупее, чем писать только от того, что хочешь писать, "правда, не знаешь о чем". в любом случае должна быть какая-то тематика. а то получается, как если пишешь стихи, руководствуясь исключительно рифмами.
я решила, что постараюсь завтра убедить папу в необходимости академа. мне так неожиданно предложили помощь, что, наверно, нужно хвататься за мысль, что дао дает свои неопровержимые знаки.
хочу увидеть некича и ирину. останавливает, что не знаю, хотят ли они видеть меня. может быть, на меня упала низкая самооценка кафки, но уже в воскресенье он вернется в библиотеку. не жаль. сегодня начала автобиографическую прозу цветаевой, скоро снова ощущение счастья и полета, легкости - невозможно иначе, когда читаешь ее.
запланировала на завтра столько дел, решила встать в семь, а уже пол четвертого и только хочется есть - не хочется спать.
идиотская запись, слабо оправданная ночным бездельем. доброй ночи всем спящим.

опять - что выбрать, куда бежать.
забирать документы или в академ.
купить юбку или схоранить остатки денег.
как уладить отношения с дедушкой-бабушкой.
где найти работу, чтобы нравилось.
что читать, если не кафку. и отдать ли самого кафку в библиотеку.
опять: брать академ или нет.
откуда берутся деньги.
когда работает марина в парикмахерской.
как не боятся, наконец, папы.
как приучить себя раньше ложиться и раньше вставать.
etc etc
куда куда куда

совсем я что-то. распустилась. а что же будет к следующему лету?
со дня на день забираю документы.
слушаю тоскливые песни про любовь.
папа запретил читать кафку (как депрессивную литературу) и видеться с друзьями.

брошу институт

помнишь ли, тогда тоже была весна.
что-то дрогнуло, покачнулось, разбилось.
разбился натиск новой весны -
еще один год моей жизни,
разбился, оставив после себя ручьи и потоки
темных и светлых воспоминаний,
переживаний, потерь и встреч.
в тишине своих звуков, в бессмыслице букв
ищу свой недуг.
непонятный, бегущий, невнятный, прекрысный и
странный
безумный, желанный
в дымке туманной,
в задумчиво пьяной своим упоеньем весне этой новой,
чуть бестолковой, но
такой молодой.
и я рядом с тобой
в этих путанных фразах и рифмах
на сердце упавших дождем изумленного смысла.
помнишь ли?..

.я
.себя
.ненавижу
.я
.себя
.ненавижу
ненавижу
ненавижу

жду свершений. как всегда.
[398x265]

в любом случае - приятно, когда тебя любят. даже неважно, кто. если знаешь, что тебя любят, то это приятно. даже, если ты и не любишь в ответ. для тебя это неважно.
поэтому, наверно, всегда стоит говорить о своей любви. хотя бы как-то косвенно. потому что человеку, которого вы любите, будет в любом случае приятно это слышать, знать.
так, дурацкие обрывки мыслей.

есть такие люди, которые в принципе не парятся. то есть, что бы ни происходило. поразительные личности. они вызывают у меня искреннее восхищение.
иногда мне жаль, что я к ним не отношусь. что нет во мне наглости. и я не отличаюсь излишней самоуверенностью.
мне нужен этот чертов академический отпуск. но, чтобы мне его дали, папа должен превратиться в доброго эльфа и сказать: "не плачь, дорогая, вот увидишь, мы что-нибудь придумаем".
бесконечно расстраиваюсь. надоело.

я не знаю, господа, что со мной случиться, если я останусь в механе. но пока я, со всеми вашими нотациями и своими размышлениями, медленно ноябрьски схожу с ума.
может быть, конечно, мне просто не стоит в столь трудное для меня время смотреть фильмы, подобные "сиянию", но я, несколько обобщая, немного нервничаю.
мне ничего нельзя принимать близко сердцу. оно у меня довольно восприимчивое.

хочу такую зиму.
[340x255]

за последнее время во всей полноте на себе ощутила фразу майка "в мире нет ничего интереснее, чем сплетни про меня".
все говорят только обо мне. все мамины телефонные разговоры - о, она может говорить об этом часами, - преподаватели на моей кафедре (страшно представить, куда только может зайти воображение этих тетенек), все родственники, и, уверена, моя группа, как же без этого.
я устала. на мою головы (и, как ни странно, на маму) выливается столько грязи, столько правильных слов, которые никакими другими не опровергнешь, потому что все действительно так.
и у меня правда очень мало времени. ничтожное количество.
но, если я вернусь. то сколько это еще унижений. преподаватели так это любят. особенно на кафедре инженерной графики.
поеду в кофейню курить и думать. думать, думать.

это очень уютно - в ноябре придти домой (где пока никого нет) с дождливой улицы, заварить себе слабый чай из остатков утренней заварки в свою любимую чашку и положить рядом с ней на тарелочку две маленьких печеньки.
знать, что в комнате ждет очередное двд с кубриком, а в книжном шкафу - купленная на последние деньги ольга берггольц.
ловлю минуты милого, пока ничем не омраченного счастья.
не могу писать об этом как-либо иначе.

не нравится, что в книге на фотографии ольга берггольц старенькая, правда, по-доброму так улыбается. есть в ее выражении что-то легкое, - вот бы не показаться банальной - поэтическое. замечательно, что марину цветаеву всегда изображают молодой, "мои волосы как шлем" - вы читали, наверно. она называла раневскую своим парикмахером - она ее подстригала.
у берггольц много про ленинград. ни у кого еще не читала ничего подобного.

если кто-то еще хочет видеть мои пальцы )
[410x307]
p.s. я мастер на плохие нечеткие фотографии, когда одна рука фотографирует другую )

ну и пусть, что пили. внутри тепло и хорошо.
про академ поет гришковец: "я устал, но мне не надоело, я просто устал. но мне не надоело".
даже думается, что он действительно не догадывается, что нравится мне. а у меня просто такая немного иронично-стебная манера общения с мущинами его плана. почему-то вспоминается, как он листьями выклыдывал место положения места страхования на красной.
глупая, но сейчас немного счастливая. надо бы действительно купить успокоительные травки.

не получается копировать раневскую. у нее каждое слово - голые чувства, а у меня тлько литературщина в предложениях. кафка копируется легко. может, мы чем-то сродни с ним в безумности. смешной, лопоухий на фотографии. страдал от мыслей о своей неполноценности. "недооценивая себя, переоцениваем других".

придется провести 2-3 недели в санатории. чем буду там заниматься?

божемой. нашла дневник оs_. нетслов. божемой. я люблю жизнь :).
возникли такие поразительные мироощущения внутри ))
[233x240]

все мы в одном кинофильме, и каждый из нас актер, каждый из нас сценарист и каждый из нас режиссер. каждый сам себе кинотеатр и каждый сам сабе экран - захочешь, и все будет так, как ты хочешь, и это не обман

а что еще делать? все, решила. процесс пошел, не остановить, да и не хочу останавливать.
только хочется кричать всем родственникам: "господа, вы же звери, господа!" сколько можно этих унизительных речей и уничижительных взглядов, невыносимо, невыносимо.
еще неизвестно, дадут ли мне этот академ.
мир рассыпался, а в новых плоскостях нет даже заготовок для построек. пустыня без моисея. сама ищи свою палестину. search way.