он у меня вь-южный и с-нежный

у меня не будет нового года.
у меня его не было до сегодняшнего дня и не будет в последующие три.
наплевать.
буду слушать снайперов и пить творческий чай. как будто весна, а не конец декабря.
разрыдаться б, да не с чего.

"Пишу мало. Грущу довольно. Рад уехать далеко."

живу себе я допотопным ямбом.
жду писем, но приходит только реклама ижтрейдинга.
плохо пишу и хорошо читаю.
[300x284]

живу в свете последних дней)

плохо, все это плохо. без-действие или безполезно-действие - как от него бежать? куда? в какое дело?
хочется на сутки, недели уходить в книги. читать то, что близко - часами: такое счастье. быть не здесь, там, а, выходя из книги - все равно оставаться там, оттуда смотреть на мир.
создать свое, отгороженное от всего внешнего и пускать (если не за-пускать) туда по одному, едва ли не - побилетно.
перейти с высоких диванов на пол, в уютный угол комнамы (у того же дивана?), или зарыться в зеленое кресло, еще куда-то, всегда - куда-то... (сбежать?)
это - нервное. все последние сутки. обстригла волосы - некрасиво, слишком коротко, сняла все со стен в своей комнате - стало голо, не нахожу себя во вне, а внутри - еще больший бардак.
не курю второй день - такое время.
-мой лоб в апофеозе папиросы-
я где-то в начале 20-го. кутаюсь в шерстяные вязаные шали.
зимы российские.

а вы, дамы, признавались когда-нибудь мущинам в любви?

пачками отношу на почту письма в питер.

замки, замки воздушные строю.

утром бледное зимнее заливало комнату - опять проспала все самые прекрасные часы - наверно, из-за слишком большой любви к бессонным ночам, в которых не хватает только пальцев и сигарет.

там

всю ночь писала одно стихотворение. не дописала: уснула в 4. папа разбудил к завтраку в 8. жестокий, жестокий человек!

p.s. рада, что опять пишу, хотя и не дописываю.

мне вдруг захотелось в петербург. сама не понимаю, с чего вдруг. то есть не к людям, как обычно, а в город. очередная блажь.
к тому же на следующей неделе в свердловск - узнавать подробности.
злит, что со своего компьютера не могу создать жж.
буду читать джейн эйр. и наплевать, что раньше ее читали в пять, а я впервые открою в 19.
у меня ничего не меняется в жизни, кроме читаемых книг. нет смысла писать что-либо здесь.
люблю хема, макса волошина и лешу ларченко.

блять, как все в жизни фальшиво.
хочу напиться.

с тех пор, как забыла у яныча ручку, пишу исключительно карнадашом. не очень удобно, но сказывается моя боязнь продавцов и нелюбовь к магазинам в принципе.
захлебываюсь счастьем, читая сегодня взятого в библиотеке Волошина. библиотекарь принесла две книги, дала их мне посмотреть, чтобы выбрать. я, не в силах это сделать: "а можно я возьму оба?" (не обе книги, а оба волошина) - можно. теперь читаю.
нужно учиться описывать. раньше не придавала большого значения описаниям - казалось, что самое главное, научиться выражать чувства. теперь, читая дневники марины (Ц.), легкое чувство зависти, что я не смогла бы так описать. но - научусь. по-своему, конечно, не как она.
на последней неделе ноября - с папой в екатеринбург.
p.s. все равно - безделье.

читая чужие дневники, нахожу столько прекрасных образов. как романтичны оказывается люди - а так, со стороны, часто и не скажешь.
мне нравится "пообедайте со мной". и нравится "выходить в тапочках на крыльцо".
а я - я теряю себя. падаю в любимую м.ц., чтобы хотя бы как-то восполнить внутреннюю пустоту. перманентный немой вопрос "чем заняться?" и - так часто - отсутствие на него ответа. только - м.ц.
теперь еще волошин. максимилиан.
все больны снегом. я тоже.

эх, слуга, завари-ка мне чайник вина.

влюбилась в Макса Волошина. счастливая.

Я выпью весь коньяк
И выкурю "Житан"!
Хоть в пьянстве не знаток,
В курении - профан.

Коньяк на душу ляжет
Живительным теплом,
А сигаретный дым
Поможет ему в том.

15 ноября

теперь живу у брата в комнате.
вчера - андрей рублев.
все надоело, но - как это? - сильное моральное истощение.
на улице непривычный снег, который каждый день удивляет. хотя
по утрам ощущение нового года,
а по ночам - лета.
думаю, мне стоит весело помахать рукой академу и завтра забрать документы. * навещу механ
все уезжают в питер и забывают.
а я уеду в сибирь. (любовь - это поезд свердловск - ленинград - и назад.)

опять занимаюсь по ночам бездельем. если бы можно было курить, то хотя бы делала бы вид, что декадентствую, а так - скука, тоска.
чувствую себя инфантильноймаленькойглупойдурой ужасно. как же все это банально до непереносимости.
каждый раз, когда открываю эту страницу в мыслях "фаааальшь", хочется навсегда уйти в реальный мир и потеряться в нем.
в последнее время вообще часто это желание - потеряться. надеть очки, убрать волосы в хвост; старые рваные дизели и папина рубашка. и как же хочется курить.
города-города. "путаюсь, кто куда уезжает поступать" (альбинос:)). теперь и я - снесло массовым сумасшествием. а ведь люблю ижевск, маленький, родной.
стараюсь не смотреть на себя со стороны. я же все равно самоуверенная.
-мой взгляд сроднился с гладью стекла, за которым зима-