на душе как-то исключительно гнусно. на небе собирается дождь, хочется во время его сидеть где-то - не дома - и с кем-то.
полдня ездили с братом по магазинам, впервые за 4 года купили мне некеды, потому что кед не было - событие.
жизнь превратилась в лытдыбр.

а вообще - мало изменилось. что изменилось, то выразилось блокнотно, остальное же (как там внутри) - не особо.
то есть так же переполнены эти слезные мешочки, и всякие слабости в груди, и наряду с ними те же веселья, специфичные радости и стремление к некоторому постоянству в хаосе мира.
не дают же поступления ответа на вопрос куда деваться - только забивают гвоздик в душе, чтобы чуть ее прикрепить, чтобы не так сильно билась.

то есть, не то чтобы я питаю к ним особую симпатию, но в последнее время все чаще ощущаю в них необходимость.
[224x168]

некоторым женщинам я не могу простить то, что я ими так сильно восхищаюсь.

я бы хотела собрать в одной комнате всех родных людей - не только тех, для которых я, а которые для меня родные - и сидеть перед ними на полу, в платье. смотреть на них, радоваться.

мне, кажется, грустно, но скорее страшно. время никогда не было мне подвластно, а сейчас, когда оно так нужно, словно еще стремительнее утекает сквозь пальцы.
я в воздухе, без парашюта, бросаюсь, лечу в разные стороны - не знаю, куда податься. но я как будто вернулась на свое место, и, что бы ни происходило, уже все будет верно.
я почти не мечтаю, потому что мечты вдруг стали материальны, и я постоянно с удивлением и радостью замечаю их, проносящихся мимо меня. любую можно взять в руку, подержать.
теперь, чтобы писать, не ищу слов, а точно натыкаюсь на них, внутри или вне себя.
я немного счастливая, потому что не совсем адекватная. потому же тревожная.

мне опять на все плевать. сегодня улыбалась папе в лицо.
хочется людей и сцены.
нравится ерошить волосы. к черту сон, еду. рвусь изнутри криком. бесконечные пальцы, сигареты.

Рос лес.
Был мал,
Стал – лес.
Вырос весь.

Лес спал.
Стал сном.
Снова
Рос,
Был мал,
Рвал,
Выл,
Пел, лес!

Но
Сон спал,
И лес
Исчез.


27.06.08

"я хотел бы улететь
с тобою на луну,
чтобы больше никогда
не вернуться на землю,
НИКОГДА НЕ ВЕРНУТЬСЯ"

что делать
когда вечер обещает не быть, но все равно придет
когда дома так много фильмов, но ни одного сегодня не видишь внутри
когда много знакомых, но хочется, чтобы не ты нашел, а тебя нашли
когда на улице днем как в комнате, а к ночи сильно холодает
когда тот человек, которого больше всего хочется обнять, в другом городе
и скорее всего сейчас не думает о тебе
когда не пишутся стихи
когда хочется гитары и друзей, а вокруг один воздух
когда некуда уткнуться, кроме ладоней, а внутри смех, предназначенный не для себя
когда время-то идет, а ты так и сидишь в самом засекречененом месте

мне все неважно. и никто сейчас не важен. мне не весело и не грустно. мне хорошо и напиваться, и быть трезвой. хорошо с мужчиной и без него. я не скучаю по женщинам. я хочу в питер и не хочу уезжать из ижевска. люблю себя в одежде и без. не собираюсь бросать курить.
не осуждаю себя, не обвиняю других. плохо, когда вокруг тихо и когда шумно. нравится бесцельно проводить время и не жалеть его. смотрю на мир без скепсиса и без особого интереса.
в воскресенье иду в театр.

была для нее светом в окне, а стала очередным темным окошком. и теперь нужно дальше жить, как раньше. то есть мир-то движется, и я с ним соответственно.
в нем же много ярких красок и неярких для любителей. все, казалось бы, что нужно. просто look around round, dear prudence.

ох, родные мои. ваше питерское там так различается с вашим ижевским здесь. а я же всегда верю всем смс и письмам, никак не разучусь.
и ваше поведение для меня все равно что обман, который жжет душу обидой, хмурит лицо.
от этой обиды да гордости уже не получается мгновенно, искренно прощать вас, но что взамен? одновременно сердиться и чисто любить невозможно.

вокруг пятнышками расцветают придуманные цветы, огоньками вспыхивают мысли. насыпаю в голову янкины стихи, а они песчинками - мимо - рассыпаются по волосам. недокуренность в душе и как будто сегодня не хватило ижевска. или не хватило дня, а - в глобальном - так и апреля. последние пол часа скребем с ним ногтями по стенам, и теми же пальцами я ласкаю белую шерсть кота, зарываюсь в нее носом и дышу родным.

такой день. смурное небо с голубыми прорехами, и серый асфальт с пасмурными газонами. у бога замерзли ступни, и он спрятался. во мне задумчиво пульсирует утро, в котором встречалось солнце кофе, сигаретами и скрипом поездов. может, надуло, теперь согреваюсь чаем с малиной.
а ты, яныч, ты удивительная. разливаешь мадеру по бокалам и гладишь кошек в самом большом буддийском храме в калмыкии.

это чувство - кусочек нирваны

отпусти мне грехи, я не помню молитв,
если хочешь, стихами грехи замолю,
объясни, я люблю, оттого что болит,
или это болит, оттого что люблю
[370x469]

завтра не будет - мы все больные люди, - поэтому нехуй планировать.

вспомнила легкую и самую грустную да-нетку.
"человек долгое время сидел на подоконнике и смотрел на телефон. потом он выпрыгнул из окна, но, пока летел, услышал, как зазвонил телефон, и попытался зацепиться за что-нибудь, чтобы вернуться. это у него не получилось, и он разбился.
объяснить ситуацию".

начхать.