(Лениногорск)
-я устала.
-в этом городе нельзя произносить это слово.
-я устала, я устала, устала, устала, устала.

очень хочется что-то сказать обо всем этом. но в голове ни слов, ни чувств, помню одни автобусы. пойду покурю сигарету в -20, да в магазин.

(Ижевск) 31.12.8 00.07 --> Казань 31.12.8 --> Самара 31.12.8-2.1.9 --> Бугульма --> Лениногорск 2.1.9(вечер)-4.1.9(раннее утро) --> Альметьевск --> Набережные Челны --> (Ижевск) 4.1.9 около 15.00

передвижения людей этой страны из города в город меня запутали совершенно, к тому же все еще не знаю свой график работы, следовательно, не знаю, что кому ответить, когда и куда я смогу, а вокруг звонят-пишут-зовут.
я ничего не успеваю до нового года. у меня нет ни одного подарка никому и почти нет денег. это приводит меня в отчаяние.
это 31ое вообще не вовремя. хотя брат подарил очки)

страшно, что не успею, что хочу. главное, чтобы никто не болел.

и ты скажешь: "как подумаю о Соше!.." - и я тоже представлю его и улыбнусь вам обоим.

от одного к другому. и дальше -- к третьему, и дальше. выложу ступенями.
по ним вверх -- в кафе, где промерзли столы и посетители, которые курят винстон, кутаются в красную шаль
за разговорами о 'крайностях и пропастях' или по телефону, или просят счет открытой ладонью. а вниз, по
железным ступеням вниз, мимо родника, за калитку, в дом, где, видно, топят. там заберись с ногами на диван,
завернись в оранжевое покрывало, читай да знай себе пей зеленый чай, грей о чашку замерзшие сигаретами руки.
потом обратно, где завтра, говорят, четверг.

говорит, слабенькая ты.
а я говорю, да, такая.

такое дерьмо, по сути вообще ничего не меняется. гипердерьмо, ультрадерьмо, контрдерьмо etc.
+6 в декабре, вот это правда радость, только туман и сырость все равно мало меняют изнутри.
невозможно жить в этой квартире непрерывно месяцами. хочется отравиться или застрелиться в голову. или выкинуть себя в окно, вот уж что неважно.
не чувствую себя способной сделать вообще что-либо. вообще нет никакой цели (еще не хватало жить только для других).
папа стал раздражать невыносимо. мама милая.
люблю своего брата. жалко его расстраивать.
пойду почищу зубы.

я что-то вроде жизнерадостного мазохиста.

слушать грустные песни земфиры, немного жалеть себя, а на деле смутно радоваться, что все опять так привычно-нестабильно, привычно-'не очень'.
ну что это за психология.
"не думать про завтра, не включать телевизор, на карте искать тридесятое царство -- а вдруг повезет и достанутся визы", вроде этого.
пьющие по вечерам девочки, доводящие себя до анорексии, с полумечтой о нестандартном будущем.

пиздец, как все сейчас плохо, но потом обязательно будет хорошо.
аутотренинг. до чего докатилась, че.
я все смогу, все получится.

что касается мечты, сейчас я бы хотела вылечить свое бедное тело от нервов, кашля и другого больного, а потом отдать его под любовь, в тот или этот город.
хочется быть лучше, счастливой.
[650x486]

сегодня утром опять проспала первую пару, и мама рассказала мне мое будущее конкретнее. сказала, что к 30ти годам я останусь без образования, без работы, без мужа и без самоуважения.
сейчас уже 4, я пью чай с яблоком на обед, а на улице зажглись утлым светом фонари. снег летает в разные стороны -- больше летает, чем падает.
на парах задумывалась о любимой учебе, которая что-то совсем не клеится, и училась менять выражение лица, как девушка в фильме годара.

легкая невыносимость бытия (с)

[360x480]

думаю, мое будущее -- это таблетки и одиночество.
жизнь прекрасна!

напитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапитьсянапиться etc

жаль, что за любовь не расплатиться телом

у меня, например, день рождения.

когда внутреннее съедает быт - значит, ты вернулся домой.

какое, пятое августа? кажется, сегодня будет немного солнца. облака огромные, белые - как это? – плывут. я все меньше и легче: «надо дико мало есть». вокруг все как обычно – фонари, кактусы, интернет, книги, – внутри – меняюсь.

p.s. кофе paulig - горчит!

никому себя