Дневник жил, дневник жив,...дневник будет жить!
Не стоит тратить жизнь на то, что будет отнято. Лучшее - доверять жизни. Когда доверяешь, тогда можно отбросить свой ум. И в доверии открывается нечто поразительное. Тогда эта жизнь больше не обыкновенная, она становится полна Богом, переполнена. Когда сердце невинно и стены исчезли, соединяешся с бесконечностью. И нет никакого обмана, ничто не может быть у меня отнято. А то, что можно у меня отобрать, не стоило сохранять.А если его отобрать невозможно, зачем бояться, что оно будет отнято? Это не может быть отнято, это невозможно. Я не могу утратить свое настоящее сокровище.
В каждое мгновение жизни у нас есть выбор: войти в воды жизни и плыть, или попытаться плыть против течения.
В моментах великого горя заключена возможность великой трансформации. Но чтобы пришла эта трансформация, мы должны идти глубже, к самым корням нашей боли, и испытать ее такой, какая она есть, без обвинения и жалости к себе.
Быстренько все построились ровными шеренгами,по порядку номеров рассчитались и , гулко чеканя шаг, направили свои лыжи в мой дневник!!!!!
СКУУУУУУШШШШНОООО МНЕЕЕЕЕЕ ТУУУУУУУУТ!!!!!:vesh:
Плачут клены,плачут ивы,
Плачут вербы у обрыва,
По окошку дождик скачет,
Кто-то там на небе плачет...
Я не плачу,я другая,
Я серьезная такая.
У меня пропали слезы.
Я лежу под паровозом...
Давно меня туточки не было.Дневничок лежит скукоженный ,ссохшийся,покрытый пылью и вялеными мухами...
А может и пусть себе лежит... Кому он нужен-то...Да и афоризмов крылатых в голове давно не пролетало, прошмыгнут только какие-то невзрачные серые мыслишки,шнырк- только их и видели.А бывает придет ЕГО СИЯТЕЛЬСТВО МЫСЛЬ, но уж настолько великолепна.что пока диву даешся , она уже и уплыла в безбрежную даль.Смотришь грустными глазами ей вслед и слова вымолвить не можешь.
Вот я уже и выдохлась.Написала пару строк и задохнулась.Сижу ,как выдавленный тюбик.Общаться хочется,только больше выдавливать нечего...
Я бы хотела научиться
Живописать
Явлений шелуху.
........................................
Я бы хотела научиться
Купаться в шелухе явлений.
Вот сейчас решительно оторву попу от стула и направлюсь в соседний магазин. Мне,как воздух нужно мороженое! И много ! И как можно быстрее ! Ням-ням... Хочу сладкого! Куплю десять эскимо( правда такого давно нет ,но я так называю любое мороженое в шоколаде и на палочке,я его больше всего люблю), большую шоколадку и мангового сока ( тоже много). На бессонную ночь у компа я буду , таким образом , обеспечена ))
Ариведерче ! Отчаливаю ))
Любовь это теорема,которую надо все время доказывать заново .
Это цитата сообщения Where_is_my_mind Оригинальное сообщение
Я ведьма. Нормальная современная ведьма. Всю жизнь, сколько себя помню, я водила дружбу со всякой нечистью, благо ее вокруг хоть отбавляй, а кем являюсь на самом деле, поняла только сейчас. Вернее, кем я однажды совершенно точно стану.
Я люблю... впрочем, как может ведьма - ведающая и видящая - любить что-то в отдельности от всего остального? ...И все-таки говорить так было бы ложью. Конечно, я и люблю, и ненавижу. И много еще чего делаю.
Сейчас я дружу с одним демоном, и эти строки предназначаются ему, но я надеюсь, что и другим людям будет интересно почитать, как сейчас живут ведьмы и что им на самом деле нужно.
Ведьмы получаются из обыкновенных женщин. То есть, обыкновенная женщина - это не совсем доделанная ведьма. У нее еще все впереди.
У ведьмы нет возраста и прошлого. Однажды она решает, что отныне каждый день будет не похож на все остальные, и так начинается путь.
Например, я хочу быть фотографом и писательницей. Сейчас пойду позавтракаю, куплю пленку и начну все фотографировать.
Я одна, но не страдаю от одиночества. Мой демонический друг сказал однажды, что я одна лишь до тех пор, пока сама этого хочу, а я и не против. Это не мешает мне его любить, а может быть, даже помогает...
Я долгое время ненавидела мужчин, потом просто перестала их замечать, но недавно равнодушие было окончательно побеждено любопытством. И вот, что меня рассмешило: они, оказывается, боятся женщин! Они вообще всего вокруг боятся. В большинстве своем.
Меня зовут Вельма. Я родилась в семье почти что святых родителей ("почти", потому что "святые" - слишком пафосное слово) и сейчас еще совсем юный ребёнок. Мне очень хочется верить, что мир вокруг добрый и светлый, правда, он пытается доказать обратное: что им правят злость, ненависть и разрушение - но я не перестаю надеяться. Он даже говорит мне, что надежда - глупое чувство. Мир делает вид, что несправедлив, и хочет научить нас сомневаться во всем, что происходит... Я уже даже этому научилась (случайно, наверное), а с тех пор как сомнения пробудили мою темную сторону, я начала себя ненавидеть, но об этом позвольте написать чуть позже...
Ведьма - это прекрасная во всех смыслах слова женщина (неужели я повторяюсь? мне очень нравится это утверждение). Ведьма ведает то, как устроено все вокруг, наблюдает, видит скрытые связи (интересно только, от кого скрытые и кем?) и умеет пользоваться этими знаниями. Она никого и ничего не боится - ну или почти никого и почти совсем ничего. Её глаза светятся благожелательностью и страстью, она не притворяется. Её секрет прост: ведьма делает только то, что хочет.
А я еще совсем ребенок. Но я надеюсь... да, надеюсь, верю и сделаю все возможное, чтобы стать настоящей ведьмой. С другой стороны, у меня просто нет иного выбора...
Самые лучшие ведьмы получаются из слабых женщин. В том смысле, что их слабость - в изначальной непохожести на окружающих. Видящие. Чувствующие. Ранимые. На их лице отражается абсолютно все эмоции, а глаза глубокие-глубокие, печальные-печальные. Я, сколько себя помню, всегда хотела дойти до сути вещей, хотя дошла пока только до того, что все мое мировоззрение - это карточный домик, построенный на дощечке. Дощечка одиноко дрейфует по воде, и берега не предвидится. Мало того, что ветер может снести домик (и регулярно это проделывает), так еще и дощечка - база, фундамент, основа моих убеждений - может быть в любой момент накрыта волной. Я пользуюсь вроде бы очевидным и понятным инструментом (собственной логикой), а потом встречаю людей, чей фундамент находится то ли в перпендикулярной плоскости, то ли вообще в ином измерении, и тогда дощечка рискует развоплотиться (наверно, я когда-нибудь стану Лобачевским психоанализа..).
Я сомневаюсь во всем. Чем больше я узнаю, чем чувствительнее к изменениям в мире становлюсь, тем в большем количестве посылок мне приходится сомневаться. Все люди такие разные! Как я могу полностью довериться другу, если даже от себя не знаю, чего ожидать? Все течет, все меняется. Ведьма умеет пользоваться своими сомнениями так, чтобы правильно оценивать происходящее вокруг нее (допускать множество вариантов его развития), не испытывая страха перед Неизвестностью. Не нужно уходить в лес одной среди ночи, чтобы встретиться с Ней, Она повсюду. Хотя если очень хочется, то это неплохой вариант испытаться всю гамму боязней в концентрированной форме.
Каждая женщина - потенциальная ведьма. То есть, она либо ей станет однажды, либо нет. И чем слабее и ранимее женщина, тем больше у нее шансов а) бояться и сомневаться, б) встретиться со своими страхами и досконально себя изучить, отбросив ложь и самомнение, в) выйти в мир, чтобы плодотворно использовать найденные знания и врожденные таланты. Я никогда не перестану сомневаться, а поэтому я сомневаюсь даже в том, что только что написала в начале данного предложения.
Самое тяжелое - убрать защиту, а это необходимое условие, если решаешь начать путь. Сейчас попробую
Знаете почему печаль печальна?Она печальна ,потому ,что мы не любим ее,отвергаем.Нам не нравится быть в печали.Мы стремимся к счастью.Но счастье поверхностно, а печаль глубока. Счастье - волна,печаль -глубины океана.В печали нам приходится быть самим с собой.В счастьи мы идем к людям и делимся с ними.Но человек ,который не знает глубокой печали - бедный человек.У него никогда не будет внутреннего богатства.
Если любить печаль ,она станет цветком необычайной красоты.Надо любить все,что с нами случается.Даже смерть.Если ты приветствуешь и принимаешь смерть ,значит ты превзошел ее.
Я одинокая птица, поющая на расстоянии, - ни для кого в частности, но просто поющая, потому что сердце мое полно, и я хочу петь;потому что облако полно, и оно хочет пролиться; потому что цветок полон, и его лепестки хотят раскрыться и испустить аромат... никому не адресованный. Пусть одиночество станет танцем.
Милая пожилая дама вошла в магазин и купила пачку нафталина. На следующий день она вернулась, чтобы купить еще пять пачек. Прошел еще один день, и она снова появилась в магазине и попросила еще дюжину.
- Наверное, у вас очень много моли, - сказал продавец.
- Да, - ответила милая старушка, - и я бросала этими шариками в моль три дня, и мне ни разу не удалось ни в одну попасть!
Психологи провели исследования и открыли важный фактор в человеческом несчастье - обычный человек живет только на десять процентов. Люди живут на десять процентов, дышат на десять процентов, любят на десять процентов, наслаждаются на десять процентов - девяносто процентов их жизни просто не позволено. Это сущая пустая растрата! Человек должен жить на сто процентов своих возможностей, только тогда возможно цветение.
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по навЕ,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мовЕ...
Такие вот дела. День сегодня не урожайный.Не ступала нога человеческая в моем дневнике. Скучненько так, бесприютненько ).
Не перед кем крылышки расправить и залиться песней соловьиной ).
Ну,все. Хорошего - понемножку. Тапки назойливо трутся об мои голые пятки и просятся в дорогу. А дорога ждет нас неблизкая, надо волочить ноги с таками в норку ,приспособленную под мое спанье.А оно ,спанье это, будет грандиозным по масштабности и протяженности во времени.
Так-то вот. Не поминайте лихом! Я утаскиваю свое великолепие ,озаряясь лазоревым светом зарождающегося дня. Всем с добрым утром !!!
Вот размышленьице из ряда серьезных и многозначительных. А что?
Жизнь - это вам не орешки в сахаре , а хрен,который редьки не слаще).
Эти размышления .как раз соответствуют теме о том,почему мы заводим здесь дневники.Это попытка ответить самой себе на ребром поставленный вопрос: А ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО?
Итак , озадачиваю !
Никто не хочет быть ничем. Никто не хочет быть никем, а фактически каждый и есть никто.
Есть очень красивая история...
Алиса очутилась в Стране Чудес. Она встретила Короля, и Король спросил:
- Алиса, не встретила ли ты посланца, направляющегося ко мне?
- Я никого не встретила, - сказала она.
Король сказал:
- Если ты не встретила Никого, почему же Никто еще не прибыл?
Алиса была очень озадачена. Она сказала:
- Вы меня неправильно понимаете. Никто есть никто.
- Очевидно, что Никто есть Никто, - сказал Король, - но где же он? Он должен был к этому времени сюда добраться. Это просто означает, что Никто не медленнее тебя.
И естественно, Алиса очень рассердилась и забыла, что разговаривает с Королем. Она сказала:
- Никто не быстрее меня.
И таким образом весь разговор продолжается об этом "никто". Она понимает, что он говорит: "Никто не медленнее тебя", "... а я хожу быстро. Я прибыла из другого мира в Страну Чудес, в маленький мир, а он оскорбляет меня". Естественно, она протестует: "Никто не быстрее меня!" Король говорит:
- Если это правда, почему же Никто до сих пор не прибыл?
И таким образом разговор продолжается.
Каждый - никто.
А так хочется быть кем-то,доказать что-то кому-то.А главное ,доказать себе,что ты птица важная и рождена для высоких полетов,что ты здесь,на Земле , не просто так.
Но это изматывает.Отбирает лучшие силы.
Давайте просто жить! Радоваться каждой минуте не почему-то ,не зачем-то,не для кого-то ,а просто так,потому,что так красиво - жить в радости !
Ха! Я думала,что сплю уже и десятый сон вижу. Поискала себя в колыбели ... и странное дело... не нашла. К чему бы это? -подумала я ,почесывая левую пятку.В недоумении побрела по сумеречной зоне ,стараясь держаться левой стороны( еще со школы помню,что во время обстрела она менее опасна).Длинный коридор никак не хотел кончаться.Пришлось его прикончить,засветив унылую подслеповатую лампу на шершавой стене. Коридор перед кончиной озарился каким-то полуподвальным светом, дверь в смежную комнату отворилась и я вступила в мир иной.Там,во мраке,фосфоресцируя по контуру голубоватым сиянием, томилась возле компа моя изящная фигура.Итак ,все было ясно. Мне отчего-то не спалось.Возможно причиной послужило несварение впечатлений дня минувшего.Предвкушение всемирной славы
лирушного писателя не давало мне ни сна ,ни покоя.
Итак обнаружив себя,неутомимую,у компа ,ничего не остается делать,как только тиснуть в дневничек для пущей популярности пару-тройку ненавязчивых постов, а затем,подергиваясь от удовольствия ,отправиться на заслуженный отдых.))
Удаляюсь в колыбель , очень довольная собой ) .И вам ,мои новые друзья,желаю самодовольно разложившись в кроватках, просмотреть за ночь ,как можно больше впечатляющих,умопомрачительных,но при этом добрых снов ). Чао всем бамбинам ! )))