(1 - поет сержант, 2 - вместе всем взводом):
1 serjant Jim is turning green
2 serjant Jim is turning green
Читать далее...

манная каша
Читать далее...

Не всех, а только некоторых. Зачем.......я не понимаю, зачем заходить в чьи-либо дневники и писать всякую хрень сопоставимую разве что с небезызвестными тремя буквами на заборе? Смысла примерно столько же.

Все, запрещаю всех анонимов у себя в дневнике.

Если хоть одна зараза попытается завтра меня рабудить до 13:00 хоть чем-то, даже отдаленно напиминающем будильник, будь то телефон, СМСка или аськина мессага при выключенном компе — убью, расстреляю, линчуюю, аркебузирую, пожизненный дисконнект с гвоздями устрою......

Дело было сегодня днем

Здравствуйте, мне пожалйста обед с роялом, напиток - кола, пирожок не буду, кетчупа не надо, ем здесь.

В ответ вижу тупой взгляд среднестатистического скинхеда (не дай бог слово индустриализация скажешь - убъет нафик)

Повторяю то же самое, на этот раз медленно.

- Вам роял де люкс?
- Нет, мне обед с роялом, а они только с роял чизбургерами бывают.
- Аааа, понял...... картошку будете?
- Молодой человек - мне ОБЕД, это подразумевает весь спектр товаров указанных на стенде под словами ОБЕД №2.
- Ясно, значит и колу будете? Вам какую.
- Среднюю.
- Нет, в смысле обычную или лайт.
- В смысле обычную.
- Обычную-обычную или обычную-черри?
- ВЫ НЕ ПРОДАЕТЕ ЧЕРРИ!!!!
- Ой простите ради бога, я просто в палатке работал, привык сильно. Здесь кушаете?
- @#%#$ @$%&*$(* №"(%;
- Ага. Пирожок не жела....... понял понял........ Вам напиток заменить, а то вы его раздавили.
- ДААААААААААААА

Сразу поневоле приходят на ум разного рода сексуальные извращения производимые с ним, его родственниками до седьмого колена, его друзьями начиная с детского сада, и мебелью.

------------------------------------------------------------------------------------------

если я и преувеличил, то совсем чуть чуть.....

ЗЫ: Данный тескт не является пропагандой для разжигания социальной розни между рядовыми гражданами и работниками сети ресторанов быстрого питания "Mc'Donnalds™", а носит лишь информативный храктер.

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не
изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Cеверным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз
не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно,
можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.


© Therd

думаю, где провести сие мероприятие

полегчало

Номер раз

Не только мусольмане убивали за веру. Вспомните крестовые походы. Так что бороться надо не с ними, а как уже было сказано - с фанатизмом. Специально для этого, в институте поинтересовался + полистал Коран и Сунну (тоже их книженка) - нет там ни слова о Джихаде или священной войне.
НЕТУ.


Номер два

Кадыров - М@#ак. Когда террористы предложили обменять его на 50 заложников, или просто поговорить хотели, не помню уж, через пол часа его машина была замечена на немерянной скорости несущейся к нему на дачу. Свалил типа. Это из достоверных источников (не СМИ).


Номер три

Нифига они не взорвут, если не будет плохо продуманного штурма. Это оборонительные меры. Если бы хотели взорвать, то взорвали бы сразу же. Думаете когда над Нью-Йорком летали боинги, террористы звонили в белый дом и изрекали что-то типа: "Выводите войска из Палестины или мы взорвем вас всех нафик через 45 сек.......44.......43.......42........41". Сдадуться они мирно, плюс ко всему, все иностранные СМИ раструбят, что несчастный чеченский народ было доведен до крайности и от безысходства пошел на эти меры, что убивать никого не хотели, а просто собирались таким образом протест высказать. Им же выгодней будет. Ну а если взорвут - ни о каком сочуствии и речи быть не может. Чечню рабомбят по камушкам.

........а щас под шумок в какую-нибудь высотку влетит самолет

писать нечего =(

Мягко помахивая нежно розовыми крыльями, тропическая птица обломинго накрыла Питер медным тазом.

По крайней мере для меня
Абыдно да!!! @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$% @#$%

Если вам когда-либо говорили, что физическая культура и зантие спортом делают человека сильным свежим и бодрым. НЕ ВЕРЬТЕ НЕ ПОД КАКИМ ПРЕДЛОГОМ. Вчера был в спортзале. Сегодня такое ощущение, что на мне устроило случку стадо диких бульдозеров.

Болит все до одури. Не могу даже мышку с пола поднять.

Не лягу больше спать в шесть утра
а то засыпаю прямо на клавиаюлятмюдкампЮУПК ГН,вапвф -*ц4ЫЮАВШГпппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппппп

Сразу скажу, что было лучше чем в прошлый раз. Пусть те, кто не пришел, кусают не только локти но и все остальные части тела, которые можно и нельзя укусить.

На этот раз великий saper почтил нас своим присутствием и дал возможность лицезреть свой бритый затылок всем собравшимся.

Девушки были выше всяких похвал.
Vilka сделала меня с claire в бильярд без всякого зазрения совести.

После моих наглых приставаний к Kathrin моя коленка была нещадно избита кием Wooo, что в принципе правильно =).

Основная масса разошлась где-то к часу после чего ValeZ включил disco и народ пустился выписывать разного рода кульбиты.
В следствие того, что помимо слуха мне в детстве было напрочь отдавлено еще и чувство ритма небезызвестным лесным жителем - zelenaya с Валькой напару взялись за мое обучение. Не знаю, получилось у них что-нибудь или нет, но ногами я дрыгал усердно. юра c saper наблюдали за всем этим, потягивая коньяк за барной стойкой.

Мама как всегда сделала подляну - она позвонила в бар и немедля затребовала
меня домой =( После чего я и screwy поймали машину и поехали по домам. Вот же блин.

Ну ниче, все равно хорошо оторвались.

ЗЫ
Special for Nadine Deneuve - ты была супер
ЗЗЫ не грусти =)

завтра о впечатлениях напишу

где-то через 12-13 часов я уже буду в баре

АЕЕЕЕЕЕ

Отмечали сегодня день первокурсника........... второй раз отмечали.............

По заливании в организм определенного числа алкогольных и не очень напитков начали играть в "голубую корову" или "крокодила" (кому как нравится)

Суть в том (для тех кто не знает), чтобы показать народу различными жестами и всевозможными телодвижениями загаданное тебе слово, а он (народ) соответственно должен его угадать. Говорить нельзя, только жесты.

Когда всем надоели всевозможные кошечки и собачки, то начались извращения. Okop титаническими усилиями изобразила слово олицетворение. suxar - светочувствительность. Ваш покорный слуга показал квинтессенцию. Да уж, на пустой желудок (в смысле алкоголя) такое фиг покажешь.

Надо будет в баре народ на это подбить. Очень весело в независимости от возраста участников.

1. Умны ли вы: Да - 2 балла; Нет - 1 балл

2. Добры ли вы: Да - 2 балла; Нет - 1 балл

3. Красивы ли вы: Да - 2 балла; Нет - 1 балл
--------------------------------------------------------------

Если вы набрали 3 балла, то вы злобный тупой урод.