это не я, этоя я. привет вам, тов. рау!

Забыл выйти из своего дневника. А зря, Равва!

Ещё раз тя с днём варенья!

посмотрел двенадцать обезьян

Вилис был застрелен. Точнее будет застрелен...... нет будет был застрелен...

ужас. грамматика русского языка не позволяет объяснить что-либо внятное.
фильм хороший это факт и распинаться о нем долго бессмысленно.

PS главная героиня похожа на claire

HBTM

краткий список проделанного

- чуть не отморозили себе заднницы
- собственноручно срубили елку
- пропустили новый год
- подожгли кровать
- купались в снегу в чем мать родила
- взорвали бутылку шампанского
- сперли кусок забора


веселуха в общем была
(если будет настроение пополнее напишу завтра)

знаете как выглядит в транслите слово ЗАЩИЩАЮЩИХСЯ.

примерно так - zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya

И все таки я афигенно везучий разгвоздяй.

тьфу тьфу тьфу

- Привет. Держи баранину.
- Это на плов?
- Нет, на новый год.


Ну хорошо, что хоть не на ёлку.

"Конвенция, дополняющая Парижскую конвенцию от 9 июля 1960 года об ответственности перед третьей стороной в области ядерной энергии."


Сильно, да?

...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................
...................................................................

Что вы обычно делаете перед смертью?

© - ДихлорДифенилТрихлорэтан

отбивать литературный талант



НАЧИСТО

хех =)

http://www.wed.ru/certificate.php3?password=2868.3316753df9f5bd54293

ну что тут сказать?
одно только многозначительное ГЫ ГЫ ГЫ и просится на язык

Прочел тут у Anellaы (ну и мрак тут с падежами), про то, как ее родители третируют и не дают толком вздохнуть свежми выхлопами. Типа мама падает в обморок от ее ночных гулянок, не пускает в клубы или что-то вроде того.

Так вот Аннелочка, родителей надо дрессировать. Делается это примерно следующим образом. Встаешь часа в 4 утра расталкиваешь маму и с дикими кривляниями и воплями - МАМА, МЕНЯ ЛОМАЕТ - просишь денег на дозу. Мама в шоке. Оно и понятно. Отлучаешься на пару часиков, после чего заявляешься домой с довольным видом и начинаешь гоняться с вилкой за фиолетовыми крокодилами.

Дальше больше. на следующий день надеваешь коротенькую юбочку, красные чулки, подкладываешь пару кг ваты в бюстгалтер и вечерком ненавязчиво бросаешь маме, что ты девочка честная и деньги занятые вернешь как только заработаешь. Что произойдет сегодня, так как постоянный клиент вернулся и будт он с друзьями, из чего следует, что заработок будет обильным.

Потом незамедлительно (через пару деньков) должно последовать раскаяние. Мамы как правило долго не продерживают в таких условиях и их нужно подпитывать положительными эмоциями время от времени. Но на этом не останавливаешься.

После недельки счастливой жизни (хотя и этого много) сообщаешь родителям что от неразумной жизни тебя спасла церковь святого [название вставить по вкусу]. И несет он благо словом своим. И святы деяния его. Ибо благословил его Господь на дела правые, дабы возвращал он неверующих в лоно истинной церкви.
- Мамочка, а для продолжения его святых дел ему нужна всего половина стоимости нашей квартиры. Он ведь помог мне и мы должны отблагодарить его за это и способствовать его помощи другим заблудшим душам.
-
- Если ты не согласишься, я выброшусь из онкнааааААААААААА......


дальше можно действовать на сколько хватит фантазии

после таких закидонов родители будут настолько рады, если ты мирно будешь пить пиво с однокурсниками и ненавязчиво кидаться тортами, что будут спонсировать тебя в двойном размере.

PS данный метод не был опробован в полевых условиях. если кто решится, прошу незамедлительно сообщить мне о результатах.

Где то год назад, а точнее ровно четвертого января 2002 года мне был подарен Compaq iPAC 3760 - такая маланькая штучка, похожая на калькулятор, только немного помощнее. Внемля заверениям продавцов, что память у этой штуковины энергонезависимая, процессор афигительный, а еще ее можно использовать как пресс папье и удобную подставку для зонтиков, я, прыгая от радости как эрдель, которого пустили на улицу пометить деревья после недельного застоя схватил штуковину и побежал домой развлекаться.

Не спорю, штучка удобная. Я внес туда все свои контакты, запихал кучу электронных книг, и парочку дурацких игр а ля тетрис на осцилографе. С месяцок я носился с этим потомком абака похлеще сапера с новым выпуском газеты. Опосля он стал обычным благом и незаменимым в быту как сотовый телефон или микроволновка. Когда поехал летом отдыхать - оставил это шайтанское отродье дома дабы не попортить шкурку.

Приехал, отоспался, калькулятор все это время валялся на столе никем не тронутый. На следующий день мне понадобился один телефон - полез к склерознику и....... WELCOME TO COMPAQ iPAC 3760. Текс, система полетела, из-за севших батарей. Ну контакты то были в энергонезваисимой памяти - то есть пофиг, села батарея или нет. Смотрю - нет контактов. АХРИНЕТЬ.

Пошел к офицальным компаковским диллерам восстанавливать справедливость. Ребята-менеджеры покрутили повертели калькулятор в руках, взгляд их погруснел а лицо позеленело - видимо поняли по моему выражению лица, что щас будет, так как память они восстановить не в состоянии. Я аж дар речи потерял. Пришлось жестами объяснить им что я о них думаю, в какие интимные связи вступал с их родственниками и какие виды казни я собираюсь с ними провести если......... ВЫ $#@#$ НЕ :%"№% ВОССТАНОВИТЕ *&#@$ МНЕ КОНТАКТЫ В ЭТОМ ^#$@() ;№!""(;%!;.

Не восстановили. Не солоно хлебавши поплелся домой. Абыдно блин.
Обидевшись на весь мир, забросил компак в долгий ящик.

Так бы и стал мой электронный друг экспонатом в музее сюрреализма если бы некто Баронов не взял у меня его на пару неделек поиграться. Сегодня он мне сообщил, что нашел там случайно мои контакты.
Я снова поверил в добро на этом свете. Как возверну калькулятор в назад, буду снова радоваться жизни.

И снова Бонд. И снова все та же порнография, что и последние 40 лет. И ведь съедает народ. И я съел. А что делать?

Так вот - маленькая корейская солдата с серфингом на воздушой подушке в зубах греется на солнышке проецируемом с невидимого спутника производства Астон Мартин. О!

Другая плохая корейская солдата поймала нехорошую Бонду и мучила ее больше года, что не помешало злобной Бонде остаться упитанной, в полном расцвете сил красивой агентой. Потом бонда свалила от корейской солдаты и объявила вендетту сыну корейской солдаты, попутно замочив еще пару сотен представителей корейской братии.... и так далее и тому подобное.

Больше всего во всех Бондах мне нравятся ситуации подобные этой. Идет себе Бонд по самерзшему озеру в Исландии, хрен знает за сколько киллометров до цивилизации. А так как ничто человеческое суперагентам тоже не чуждо - Бонд начинает потихоньку замерзать. Когда степень замерзания переходит все мыслимые границы и язык уже прилипает к Ботинкам, нашего доблестного Бондюшу осеняет гениальная мысль - Ну конечно, как я мог раньше не догадаться. НАДО ПОЙМАТЬ МУЖИКА НА СНЕГОХОДЕ. Сказано сделано.
Вспомнив пособия для юных агентов Бонд натягивает парашют между ледяными глыбами и..... алилуйя - Мужик на снегоходе пойман.

Остался как всегда пустяк - доехать до места назначения и спасти мир.

Обновил фотки. Чуть чуть. С помощью великого и ужасного художника всех времен и народов - skrewy. За что ему большой респект.

Вот одно из его творений (сперто из дневника). Прикольно. Все остальное в том же духе.