Как все-таки непривычно вставать рано утром под будильник. Буквально дней за пять до конца каникул мог свободно встать в семь утра и чувствовать себя превосходно целый день. Думал это будет и во время учебы. Ан нет, хрена вам дорогая редакция. Ровно в девять утра с красными кругами под глазами трехдневной щетиной и отвратительным настроением поплелся в вдушь под пиканье адского агрегата. После душа и очередной порции инета заметно полегчало но паганое натроение не желало искореняться. Ну и фиг с ним с настроением. Притворяться грызущим гранит науки можно в любом настроении.

Не успел я оказаться на улице как мне по морде врезало пятнадцатиградусным морозом. Вот вам и потепление. Сигареты примерзали к зубам и не желали оттаивать. В институте тем временем стояла такая жара, что позавидовала бы, пожалуй, и пустыня Гоби. Десятки примерзших окурков оттаяли за считанные секунди и грудой повалились на пол. В туалетах тоже была еще та парилка, такая, что дым от сигарет падал вниз.

Первым в списке лекций стояло новое административное право, которого все ждали с неописуемым трепетом наслушавшись неоднозначных рассказов о преподе данного предмета. Все как всегда непринужденно болтали когда в дверном проеме появилась ТУША, я бы даже сказал ТУША. Тушины размеры не превышали полутора метров в поперечнике, хотя я не уверен был ли он выше стоя или лежа на спине. С резвой грациозностью молодой разжиревшей блохи оно впорхнуло в аудиторию. Чего не хватало для полной картины, так это розового бантика у него на голове и черно-белого фартучка как у школьниц советских времен. Его впорх сопровождался жутким грохотом сотрясаемой аудитории и предсмертными воплями раздавленых микробов.
Туша попыталась гордо возвыситься над кафедрой путем взгромождения на деревянную подставку для ног. Она предательски заскрипела и решая не испытывать судьбу он ступил на твердую землю. В высоту он ровно проходил под кафедру, торчали бы только пузо и невероятных размеров нос. А вот по ширине не очень. Пришлось удобно устроиться на стуле с микрофоном в руках и рассказывать о премудростях аминистративных норм. Лицо его так и светилось добротой и всеобъемлющей любовью, лоснящееся лицо поблескивало на солнце. Я знаю, что судить о человеке по внешности нехорошо, но этот тип внушал мне особое отвращение. Нет, я ни в коем случае ничего не имею против тучных людей, но его тупые шутки могли вывести из себя самого Ганди. А когда это пристанище переработанных килокаллорий начинало смеяться так и хотелось дать ему каплю никотина.

Пережив первую лекцию с немногочисленными потерями (народец у нас крепкий) поперлись курить в туалет. Када я туда зашел из воздуха можно было снежки лепить, или как их там..... дымки чтоли.

Были еще две лекции по мировой экономике. Препод обе пары травил анекдоты и истории внешнеторговых отношений. А его рассказ об экспорте никеля повергал всех в приступ неперебарываемого хохота.

Возникла тут необходимость обновить програмку Punto Switcher. По ходу скачивания столь необходимого в хозяйстве софта заглянул на страничке производителя в ТОР1000 или что-то в этом роде.

Так вот к сабжу - сайт с фотографиями московских проституток обогнал библиотеку Мошкова. Что дальше? В школах вместо Лермонтова будут преподавать Ги де Мопассана?

надо идейку подкинуть, школьники будут рады

У меня забирают инет на весь день самым наинаглейшим образом.







АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как то одна знакомая особа на вопрос есть ли у нее аська ответила - Нет, нету. Так как нет времени в ней сидеть.

Инетесно, а зачем в ней сидеть???

Путь к сердцу мужчины лежит через ребра.

Я вернулси.
Бум писать в том же духе.

Хотя не, не прощайте. Сокрее всем пока до февраля (читай конца каникул).
Сессия кончилась и с чистой совестью можно уходить в заслуженный запой с разными степенями тяжести меняющимися во времени.

Так шо воть. Я свалил.

То же, что и в прошлой мессаге, только с комментариями моего внутреннего голоса (в скобках).

Читать далее...

Дверца холодильника медленно раскрылась, освещая своим тусклым светом мрачную кухню. Моя рука потянулась к сочным помидорам покрытым капельками влаги, мерцающими яркими искорками на гладкой красной кожице. Нож, отражая свет луны, блеснул в моей руке рассекая плотный овощь на две сочащиеся половинки. Та же участь ждала остальные помидоры.
На сковородке шкворчало раскаленное масло. Мелкие кусочки томатов упали на горячую поверхность, разбрызгивая сок по кухне. Струйки масла, обжигая руки, взвивались в воздух словно китайские воздушные змеи во время народных гуляний. Через пять минут то же произошло и с болгарскими перцами смешанными с острыми чилийскими в пропорции 1:1. Индикатор нагрева переместился с шестерки на двойку и будущий праобраз кетчупа начал медленно покипывать издавая приятный, слегка щекочущий нос, запах средневековой итальянской траттории. Участи быть нашинкованными также не избежали укроп с эстрагоном. Их зеленый цвет скрасил удручающую, кроваво-красную картину в центре плиты. После десяти минут томительного ожидания я натер триста грамм мягкого желтоватого эменталя и обильно посыпал им островатый мусс. Сыр начал плавится словно заснеженные альпийские вершины во время весенней оттепели. Пока сыр не образовал хрустящую корку, требовалось все тщательно перемешать и накрыть крышкой. Истекая слюной я поставил на огонь воду для варки перьев.
Соус остывал, вода закипала. В теплую сырно-томатную смесь были выдавлены 8 зубчиков чеснока посыпанных белой, как первый снег, солью.
Вода закипела и в бурлящую пучину посыпались разбрызкгивая воду макаронные изделия.

Вот оно - свершилось, перья сварены, залиты соусом и присыпаны сверху каплей пармезана. Рядом стоит бокал Шардоне урожая 53-го года. За окном светает и я наслаждаюсь кулинарным произведением собственного изготовления вычитанным у Монтиньяка неделей раньше.

есть такой чел zhduk, крутой чел, крутой дневник =)

Вчера у suxar был финальный забег ее свободной пятидневной жизни. Сегодня вернулась ее мама из Турции и, понятное дело, оставить без внимания такое знаменательное событие не мог никто. Сейшн врядли выбивался из ряда наших постоянных саммитов, по этоуму описывать его особого смысла не вижу. Часам к трем народ заметно поскучнел и начал разбредаться по кроватям. Я как самый стойкий, выпив перед сном чаю, пошел спать последним.

Я никогда не говорил что крайне везуч? Наерняка говорил.
Вот и этой ночью мне несказанно "повезло". Из спальных мест осталась половинка полуразвалившейся твердющей кровати скрипящей как наш проепод по мировой экономке. Вторую половину, а точнее три четверти занимало ОНО. Оно представляло собой ходячий небритый паралеллепипед с манерами Максима Галкина с жуткой похмелюги. Миша. Всю жизнь мечтал провести с ним ночь. Как вспомю себя за послдние лет 10 - хожу твержу - где бы мне ночь с Мишей провести. Чтобегодетителевизорабоялись!
После того как я скромно приютился в уголке кровати у крывшись краем наволочки (в единственное одеяло был завернул наш вышеупомянутый представитель среднего звена дарвиновской теории) Миша издал нечно похожее на всхрапывание и мое бренное тело было вжато его пятой точкой в стену. Миша продолжал храпеть. В такой эротичной позе я провел минут 5 (сам удивляюсь как столько выдержал.). Штукатурка предательски трескалась.
Втсал, подошел к нижной полке и взял что-то толстое со страницами и пошел на кухню пить чай. Толстым со страницами были Унесенные ветром Маргарет Митчел причем в оригинале. Открыл с середины прочитал страниц пять и, не найдя в себе особого воодушевления побрел к кровати. Оно все еще храпело, но уже на другом краю ложа. Я свернулся на краешке колачиком и попытался отдаться в объятия Морфея. Хрена. Мише видимо приснилась его девушка.

Ну почему я??? почему???

Миша, сам того не осознавая начал грязно домогаться, используя методы пэтэушных обольстителей. Нет, я конечно люблю когда меня домогаются, но только если человек бритый, не храпит и немножечко другого пола.

В порыве страсти он спихнул меня с кровати. Замечательно. Просто восхитительно я бы сказал. Мысль провести отстаток ночи на паласе в обнимку с пуделем грела меня не больше выпитого накануне чая. В голове крутилась какая-то чушь про Мишу, его родителей, ненадежность резиновых изделий разного рода и принудительные аборты из сострадания к человечеству.

Проклиная все на свете я взял очередное литератуное произведение и пошел допивать чай. Произведение на поверку оказалось Сумеречной зоной Стивена Кинга. Ну чтож, тоже книга. Налил чаю открыл банку сайры, намазал сыр на тминовый хлебец и..... Так я до утра и просидел изничтожив остатки продовольствия в холодильнике. Дочитав книгу собрал в здоровенный пакет всего Кинга, которога нашел у Сушки. Будет чем заняться на каникулах.

Если вы когда-нибудь, где-нибудь, как-нибудь пробовали спагетти с мидиями под пармезаном ни под каким видом не пытайтесь воспроизвести сей шедевр кулинарного искусства собственноручно. Мерзопакость получается редкостная.

Только что по телеку закончился этот фильм. Очередная комета в очередной раз грозится уничтожить очередную жизнь на земле вплоть до тараканов, что само по себе не так уж и плохо, но вместе с тараканами погибнут тушканчики и иже с ними, что уже не так хорошо как планировалось.

Особенно мне понравилось заявление президента США по телевизору.
Краткое содержание примерно такое - "На нас гвозданется большой булыжник, вы все умрете - половина сразу, а половина еще с недельку помучается - а мы будем в бункерах и не умрем. Приятного вам дня."

Мило, ничего не скажешь.

Жизнь-это театр.А люди в нем-заложники

мля
этот недоделаный Гершвин этажем выше пытается сыграть музыку из титаника уже четыре часа к ряду. Я вам офицально заявляю - он меня ЗАДОЛБАЛ

пойду топить.

И все таки наша реклама порой отдает непроходимой тупизной. Ну зачем, скажите мне зачем безудержно смеяться над тем, что мужик повесил на стену полку? Ладно бы это был сын имбицыл, так у них там все ржут. Все имбицилы?

Поперся сегодня сдавать философию. Предмет то хоть и не особо трудный, но мандраж все-таки был так как знал я примерно половину вопросов. Ну, где наша не пропадала; после тридцати часов бодрствования захожу в любимую академию, башка кружится, все предметы немного расплываются и имеют странно-зеленоватый оттенок. Тэкс, надо покурить. Выловил однокурсника, с которым поперлись поперлись в мужской туалет на втором этаже зарабатывать рак лехких. Стоим, никого не трогаем, мирно зарабатываем, тут из прохода слышится бас с тональностью чуть ниже моего сабвуфера.
- ЭТО КТО ТУТ КУРИТ В ТУАЛЕТЕ?!?!
Я вспомнил все что не знал курса на три вперед, сигареты со скоростью клика полетели в писуары а наши лица приняли непринужденые выражения.
- О жизни мы тут болтаем, воздухом свежим дышим.

Это был чел из второй группы, который седня уголовку сдавал. Щютник млин.
Таких в колыбели душить нада. А то они вырастают большие и сволочи.

Экзамен прошел в принципе нормально. Была лишь одна пересдача - человек не назвал основоположника Конфуцианства - тоже видимо много готовился.

чем Путин с террористом в туалете

Моя генетически заложенная страсть грызть все что попадается под руки, будь то шариковые ручки, пульты илибумажки разного рода, доведет таки меня до могилы.

Вот только что разгрыз зажигалку. Ощущения, смею вас заверить, не из приятных.