У Besikа теперь новая кликуха — "Гамарджоба с ушами"

Фото сделано в баре "Факультет".

Извращения с фотошопом меня до добра не доведут.
Адназначна!

Обнаружен новый смертельно не опасный вирус весьма и весьма затрудняющий жизнь под названием СПЭК
Синдром приобретенных эстонских корней.
Передается, половым, воздушно-капельным и TCP/IP путем.

кто знает, тот поймет=)

Вот мне интересно
я почти перестал сюды писать последнее время
мало того, коментить всех перестал

но нет, находятся 20-25 маньяков в день которые с завидным упорством проверяют чиво еще интересного я сегодня не написал.
даже 2 постоянных читателя прибавилось =)

люди я рад за вашу преданность
но писать постоянно пока не буду.

Наконец-то....
Вот оно
я узнал сколько стоит троллейбус

жизнь удалась

400.000 рублей

УРААААААААААА!!!!!

У Xpucа мышка с батарейками
У мамы черная клавиатура
Теперь еще в дневники СМСками писать можно будет...........


ВО ЧТО ОСТАЕТСЯ ВЕРИТЬ????
АААААААААААААААААААААААА

Говорит попугай попугаю.
— Я тебя попугай попугаю.
отвечает ему попугай
— Попугай ты меня попугай.

а в Питер я все-таки еду.

Каска, противогаз, винтовка М-16

так выглядит обычный американский нефтянник.

Как водится пошли седня с Besikом в спорт зал. На body bump опоздали из-за миленькой весенней погодки, града недолетевших ласточек, и зарослей зеленой травы.
Ну опоздали и опоздали. Решили провести силовую. Как говорится не знаешь с чего ходить — ходи с бубей. Не знаешь что тренировать — тренируй грудь-спину.
Начали как всегда с жима лежа. Лежу я жму, никого не трогаю, Бес страхует.
На девятом повторе, када я начинаю уже кряхтеть эта зараза заявляет:
— Ты тут полежи, а я пойду водички попью, если что — ори.
Тут я начинаю истошно, не побоюсь этого слова, РЖАТЬ. Штанга как была на груди, так там и осталась, поднять ее нет никаких сил. Бес подхватил мое веслелье. Стоим/лежим смеемся. Подходит инструктор.
— Что-то случилось? Вам помочь.
Наш смех удваивается, если не утраивается. 50 кг продолжают лежать на груди, и мой смех перерастает в мерное кряхтение. Инструктор поняв что пропустил что-то крайне забавное начинает веселиться вместе с нами с еще большим усердием дабы наверстать упущенное. Опять ржем.
В зал заходит администратор с двумя новобранцами и начинает показывать достопримечательности. Завидев нашу троицу решает поинтересоваться что произошло. Интересуется. Смех становится громче. Вчетвером смеемся.
Штангу с меня догодались снять только когда я начал закатывать глаза.
Вот и сорвалась тренировка, так как после такой порции хорошего настроения меня разбирал дикий смех стоило мне подойти к любому тренажеру.

Пришлос плавать. Да и там я чуть не захлебнулся. Вы под водой пробовали смеяться?

Травка зеленеет (под толстым слоем снега)
Солнышко блестит (только его через тучи не видно)
Ласточка с весною
В сени к нам летит. (Если не сдохла по дороге)

Народ, я тут сайтик надыбал с очень завлекающим названием — http://www.lopatoy.popiz.de

Домен раньше принадлежал немецкой фирме. Теперь свободен. Покупайте быстрее, пока не заняли. Отечественный потребитель толпой хлынет на сайт с таким названием.

Лиса поймала петуха
И посадила в клетку.
-- Я откормлю вас,
Ха-ха-ха!
И съем вас
Как конфетку.

Ушла лисица,
Но в замок
Забыла сунуть ветку.
Петух
Скорей
Из клетки
Скок!
И спрятался
За клетку.
Не видя в клетке петуха,
Лисица влезла в клетку.
Петух же крикнул:
-- Ха-ха-ха!
И запер дверь на ветку.

Я шел зимою вдоль болота
В галошах,
В шляпе
И в очках.
Вдруг по реке пронесся кто-то
На металлических
крючках.

Я побежал скорее к речке
А он бегом пустился в лес,
К ногам приделал две дощечки,
Присел,
Подпрыгнул
И исчез.

И долго я стоял у речки,
И долго думал, сняв очки:
"Какие странные
Дощечки
И непонятные
Крючки!"

Иван Топорышкин пошел на охоту,
С ним пудель пошел, перепрыгнув забор.
Иван, как бревно, провалился в болото,
А пудель в реке утонул, как топор.

Иван Топорышкин пошел на охоту,
С ним пудель вприпрыжку пошел, как топор.
Иван повалился бревном на болото,
А пудель в реке перепрыгнул забор.

Иван Топорышкин пошел на охоту,
С ним пудель в реке провалился в забор.
Иван, как бревно, перепрыгнул болото,
А пудель вприпрыжку попал на топор.

© Д. Хармс

В аське прорезалась подруга стаааааарая престаааарая.
15 лет знакомы. Еще с Алма-Аты.

А не виделись уже года два-три.
В Питере живет.
блин, как же приятно.

Как-то давно давно читал книженцию неведомо как называющуюся, неведомо какого автора. Так вот, там рассказывалось про штучку, которая время тормозила для всех кроме чела надевшего специальную фичу на запястье. Этот чел ходил по городу и безобразничал.

И чето сегодня этот сюжет мне в голову запал.
Ведь в принципе это невозможно. Как только чел сделает первый шаг сила его трения о воздух начнет стремиться к бесконечности (температура кстати тоже) и фильм "Большой взрыв-2" он увидит из первого ряда. Даже если чел не будет двигаться, дышать, дрожать и моргать все равно все взорвется нафиг, ведь хаотичное движение молекул в любом предмете еще никто не отменял.

Другое дело, если время сильно замедлить, но тогда придется носить с собой мегахолодильник. И дышать через него чтобы не сжечь лехкие.

если еще ченьть надумаю на эту тему — напишу.

Вчера злая Масянчик назвала меня бабником.........

И как мне жить после этого???