Добавил ещё кучу фоток.. сегодня ещё выложу..

 

Есть мнения по этому поводу??
[показать]

ЛЮДИ!! ПОМОГИТЕ!!

Были в Абхазии нам сказали, что это шибко полезный фрукт. Местные назвали его МАКЛЮК, но как он в науке называется, я так и не смог найти. Есть тут флористы, которые могут подсказать??

[показать]

Ну вот, наступил Новый 2005 год! Что он принесёт нам? простым смертным не отягощёнными крупными суммами денег, и большим багажом поблем связанных с работой?? Всем живущим в сети УДАЧИ И СЧАСТЬЯ, а остальное в сети найдётся :)

Сегодня ещё фоток выложил...

Добавил в альбом фоток Питерских

ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ... МИНУТ 20 БИЛСЯ ПОСЛЕ ДУХ-ТРЁХ ФРАЗ ОБ КЛАВУ ГОЛОВОЙ И ИЗДАВАЛ ХЛЮПАЮЩИЕ ЗВУКИ %))

 

Тема: про неудачный киберсекс 


>
> НЕУДАЧНЫЙ КИБЕРСЕКС
> Автор известен как bloodninja
> Разнообразные логи склепал в одну кучу некто D Aguilar
>
>
> bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной
поласковей, ок?
> БритниСпирс14: ОК.
> bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
> БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
> bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
> БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
> bloodninja: И я, крошка.
> БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
> bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
> БритниСпирс14: Эй, ты чего...
> bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
> БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
> bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
> БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

> bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
> bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое
тело взывается красивым кровавым туманом
> - ты была всего-то второлевельным друидом.
> БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
> bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая
защита уничтожает их на месте, превращая
> в груды расплавленного металла.
> bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под
> предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган
крадет мои заслуги и присваивает себе.
> bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
> bloodninja: Милая?
>
>
> bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще
простоит.
> я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
> bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
> я_поночка3: хахаха, ну давай.
> я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
> bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в
мою зону размножения.
> я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
> я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
> bloodninja: Носороги не носят рубашек.
> я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
> bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и
пиздец.
> я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
> bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя
нападет?
> bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног,
покрытых загрубевшей кожей.
> я_поночка3: хватит.
> bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты
видишь в момент, когда наши головы
> сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ.
Ты повисаешь на моем роге окровавленной
> тряпичной куклой.
> bloodninja: Черт, ну и стояк.
>
>
> БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
> eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
> БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
> eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
> БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
> БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый
член.
> eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную
шляпу.
> БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
> eminemBNJA: Блядь
> БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу
твоему провайдеру, что ты рассылаешь
> педофильскую порнуху.
> eminemBNJA: ИПААААть
> eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
>
>
> bloodninja: Займемся этим?
> Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
> bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
> Katie_007: Да, типа того.
> bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
> bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
> **пауза**
> Katie_007: И все?
> bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
> bloodninja: Ты готова

Читать далее...

Истинное лицо внутрикорпоративного спама

Читать далее...

А сейчас немного о дятлах:))))

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может.

Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления
алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.

Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие...

Мдя.. вот так и получаются неудовлетворённые жизнью люди. Волею случая и стечением обстоятельств в Питер не еду на эти выходные.. Супруга заболела да и паришкак к которому собирались ехать в данный момент где-то под Москвой работает. Типа командировка до субботы. Сдал билеты.. потерял с обоих (туда-обратно) по 160 рублей и если умножить на 4... то кругленькая сумма получается.. Попробую в след. выходные съездить...

Клёва! собираюсь в Питер. Уже купил билеты и собрал компанию :)) В субботу буду гулять по Питеру и наслаждаться его умиротворённостью.. А ещё друзьями и любимой женщиной :)))

В выходные ездили к другу на Селигер на его дачу. Такие места клёвые! такая дача офигенная! Громадный 4х этажный дом а во дворе баня и колодец.
Выехали из Москвы в пятницу вечером и в 1.20 были у него дома. Сидели возле камина, пили глинтвейн и ждали остальных. Ребята отстали от нас на часа 2. Потом легли спать часов в 5 утра и утром проснулись.. Приехали и засыпали ночью и утром нашим глазам представился такой дивный и чудный уголок природы, что мы просто дружно и мощно все офигели... Потом катались толпой на моторной лодке по Селигеру.. осматревали замечательный край и его природу, а потом высмотрели хорошее место на берегу и , причалив, сначало гуляли (набрав просто немеряно грибов за 30 минут), а потом сидели возле костра и пили вино и коньяк. Потом вернулись обратно на лодке.. проплыли ещё вдоль нашего полуострова и вернулись назад. Потом очень весело отправились домой на лодке только по лесу.. Мы её везли на спецальном устройстве, которое тащил бодренький запорожец, а внутри лодки ещё и мы сидели. Потом был вечер, была баня с пивом, потом ели шашлыки с вином и глинтвейном. На следущий день в утра поплыли ловить рыбу.. порыбачили, потом её же закоптили.. было очень клёво. Потом поехали домой и на обратной дороге в Москву заехали в Нилову Пустынь. Такой небольшой остров на котором стоит церковь. Просто супер.
всенм очень понравилось. Часть фоток выкладываю в альбом.

Вот такие работы....
[показать]

ещё
[показать]

вот так у нас делают ремонты теплотрасс
[показать]

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года

утащил здесь http://voffka.com/archives/009453.html

загадочная русская душа
Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?

Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

А вы говорите, «загадочная русская душа». Сложно, конечно, разобраться, что появилось раньше, «загадочная душа» или «загадочный язык», но обезумевшим японским полицейским стоит посоветовать учить на спецкурсах русский не по Достоевскому, а по Сорокину. А в не менее загадочном украинском может помочь разве что Лесь Подервянский.

После десятичасовой серии экзаменационных ответов на "отлично", замученный профессор написал жалобу на студента, который привозит в университет траву..

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:“Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка.”

Жена мужу: -Ты вчера кормил нашего пса? -Да. -Ты кормил, ты и закапывай.