После вчерашнего праздника до сих пор думаю спинным мозгом.... потому как основной еще в себя не вернулся....
В очередной раз убеждаюсь - что после грандиозной пьянки жутко, невыносимо жутко, хочется СЕКСА..... Даже спинной мозг не о чем кроме этого думать не хочет.... Офигеть... Что делать.... Чернышевский отдыхает..... Я себя боюсь.... так хотеть.... всегда хочется, но блин седня просто не выносимо....
А кто работать будет? Видимо только завтра смогу....
Как же хочется разгдядеть за этой точкой еще пару маленьких - чтоб это было всего лишь паузой - подумать о происходящем... Очень хочется верить ....
Но жизнь зла и это неприложно... Зачем бороться со злом? Может быть по простому пути пойди - искать мелкие радости и жить ими... Но это глупо... Так живут парнокопытные - радость от еды (ну еще чего-нибудь) и на бойне электрод в шею ....
НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО
А что толку?
Зачем записыватьто что хочешь чтобы прошло быстрее....
Не буду ... портить имидж .....
но все же напишу ... почти прям тут...... очень рядом ...
З.Ы. Красивых мальчишек по прежнему полно на улице.... и все мои душевные эмоции к ним по прежнему сильно поднимают .... но зачем все это ....
Привет дневничек видимо только ты один готов меня сегодня услышать, хоть уже и три часа, ну да ладно....
Так вот в душе грустно и тоскливо, нет не модная депрессия, что то иное, нет апатии....
Черт ее знает, может это моя рыжая голова решила встретить так это весеннее тепло....
С личным как водится все по прежнему - темно и не страшно, потому как пусто....
С неличным - вот вчера проснулся в три ночи и стал думать про AARON , что недавно читал. И за что ценить после этого эту жизнь, дорожить ей, если вот так бывает:. Слава Богу(хотя какая ему слава после таких вещей) парень не потерял себя на задворках, очень мудрый и талантливый, но к чему высокопарность о ценности жизни, точнее ее бесценности:: Глупость: как и многое на белом свете:.
Вот опять же сделал открытие в себе, что если бы мне объявили что у меня СПИД или рак, полагаю я наверно даже не сильно расстроился, просто стал знать что этот эйфоричный бред под названием жизнь скоро кончится. Просто КОНЕЦ большими буквами и все:. Не думаю что это тихое схождение с ума, нет, это циничное отношение к не менее беспринципной той самой правде жизни, той которая есть у меня. И это мое личное дело: Жаловаться на нее бесполезно - высших то инстанций нет:. А ее подчиненным - зачем - только себя травить:. Опять же после этого общался с другом, хотел ему пожаловаться поплакаться - понятно бестолку, но хочется, даже было аккуратно начал, но тут его самого начало так выворачивать, что в потоке его путанных мыслей мне пришлось про себя забыть:. Реально была мысль что у человека есть проблемы с сознанием личности:. Хотя вначале он был возбужден и рад проведенным днем: Мне стало страшно, за него:. Не буду делать выводов, но было не легко его воспринимать:
Кстати в отличие от некоторых он почти весь день гулял с мальчиком, весьма интересным и занятным, много он конечно не рассказал:. Просто гулял ничего душевного, потом друг сказал что этот мальчик, сейчас у кого то в постели в Выхино, они общались перед этим в аське: Вот натуральность гей жизни: да и не только гей: А по анкете мальчик просто душка, да и фоты очень "мягкие" и "тонкие" - утонченность и нежность я почувствовал:. Я тоже люблю здоровый бешенный экстаз секса, но тут что то уже даже за рамками гротеска над жизнью, это очередное открытое глумление над всем тем что "человечество" так боготворит, что заставляет чтить и не ставить под сомнение:. вульгарность жизни которую никто не хочет замечать, которая запросто истязает любого:..
Вот так и живем:.
Опять же за одни сутки столкнулся дважды с тем, что владельцы дневников страдают что их не комментируют:. Что им не хватает простого человеческого внимания и востребованности: а кому ее достает теперь? Никто не хочет ей делиться даже если это ничего не стоит, просто общество расценивает это как слабость, проявление участия к другому, это не модно:..
Это цитата сообщения AARON Оригинальное сообщение
Молчание. Практически синоним абсолютной тишины. Лишь часы на стене ведут свой, какой-то особый отсчёт. Вот уже полтора часа абсолютного молчания. Часы считают неутомимо. О чём молчат эти двое в разных концах комнаты, совсем не глядя друг на друга? Молчат о нежности, что и близко не подпустили сегодня. О тёплых словах, которых сегодня так никто и не сказал. О нежных прикосновениях губ, которым сегодня не было места. В их глазах нет злости, лишь наигранное безразличие и плохо скрываемая тревога. Обоим жутко неуютно, вне рук своей половины. И каждому из них безумно хочется сделать первый шаг навстречу теплу, но оба продолжают мёрзнуть, каждый в своём конце этой маленькой комнаты. Им кажется, что эти полтора часа самые тяжёлые в их жизни. Полтора часа борьбы с упорной гордостью, которой ни тот ни другой не обделён. Вдруг, один не выдерживает и выходит. Тот, что остался, не находит себе места, равно как тот, что сейчас плачет в ванной. Оставшийся, больше не в силах выносить режущую слух тишину, включает музыку. «Я делаю нежные вещи…» - несётся из динамиков. Он нарывает листы А4 в тонкие полоски и тихонько всхлипывает. Иногда он хватается за карандаш и что-то зарисовывает. Позже, зарисовки превращаются в всё те же полоски бумаги.
Сколько прошло времени? Часы не врут – ещё полтора часа. Тот, что остался, с опухшими глазами, свернувшись в калачик уже уснул на диване. Приоткрылась дверь. Мокрые волосы. Красные, то ли от жара, то ли от слёз глаза. Вошедший, тихонько приобнимает его: -Привет, гномик… Ответом ему: -Привет, зайчик.
Весна, расцвет чувств…. Полноводье эмоций и желаний… и до сих пор нет того кому это все подарить, кто будет рад этому, кому это нужно.
Читаешь о радости обредших, на душе становиться теплее, отраднее, приятнее .., а скользкий червяк с еще большем рвением начинает сокращать сопливое тельце в неукротимом беге по лабиринту осознания собственной ущербности, ненужности, безсмысленности и некчемности. Это не ревность (саму любовь, само чувство тоже можно ревновать) и не зависть, это высвеченный контраст на фоне потенции счастья, наглядное сопоставление желанной высоты и достигнутого…
Особый запах, особую легкость движения жирному тельцу дают вязкие выделения, обильно сочащиеся под давлением мыслей, что не достоин или не заслужил большего, что это удел глупцов, слабаков и лентяев. Это безмозглое создание, бешено сокращаясь и растягиваясь даже не подозревает, что собой отравляет, убивает, выпивает по капле жажду жизни, веру в обретение себя, надежду на возможность найти свое отражение в ком то безмерно близком… Ему невдомек , что терзания в поиске вины за одинокое и равнодушное всем существование уже съели почти все достоинство и уважение к себе, попытки заслужить радость встречного блеска глаз почти истратили блеск собственных, а кому нужны почти тусклые глаза, хотя б теплые и жаждущие, ждущие чтоб залучиться в ответ.
Жизнь продолжается...
будут новые веселые истории ...
Не хотелось иметь грусти в дневнике – но видимо не обойтись….
Утреннее метро, как всегда полно народу…
Но после пересадки чуть меньше, у неоткрывающейся двери паренек, года 24 голубоглазый блондин, но не совсем беленький, но ощутимо светлый. Худенький в угловатой по плечам курточке, подростокового кроя, не смазливый, но и не грубый. Что то в лице немного надламливающее шарм. Может та самая мужественность? Милый и чуть грубоватый. Такой немного вычурно влекущий. Голубенькие джинсики по тонким ножкам. Попка отсутствует как класс. Просто плоско, нет ее. Не было, ровненько и раз и соскальзывает между ног, самовозбуждаясь….. Когда подумал о его прессе, тех влекущих квадратиках что у него без условно так магнетически прекрасны, что почувствовал ломку от желания обладания даже в кончиках пальцев рук, не говоря про сбитое дыхание и истому по всему телу - просто от факта осознания сей прекрасы в двух метрах рядом… Опять же – ручки - цепкие, большие и мягкие. Чувственные…. Но Господи почему ты ему такую бабу то прилюбил, за что. Почему ты таких зайцев обручаешь со всякими кикиморами не умеющими радовать мир собой. У нее красивые глаза, но носу такие очки, на маленьком, наверно сладком носике, но такие очки…. такого уродства еще поискать. Очки сними – конфетка, а не девочка, но в глазных костылях даже «мымра» слишком шикарно. Сам ношу очки, но надо иметь шарм и в этом. На голове наверно кто то до этого жил. Светлые джинсики с подворотами и самопальными стразами, лепленными дрожащей рукой, на ножках спичках сходящихся в коленках и расходящихся к низу. Господи, ну почему ты не позволил ей догадаться, что она не самая лучшая на свете, что недостатки это вовсе не достоинства и она их имеет. За что так глумиться над смотрящими на нее людьми, они же страдают, видя исполненным сей сарказм. Он нежно льнет к ней, ручкой так нежно и трогательно, она его, именно его, отстраняет, как навязчивого, пошлого и сального, эта жаба этого зайца. Он покорно отступает. И это жизнь…. Я ее не могу понять… В общем они стояли, перемещались, она сидела, потом они вдвоем, сарказм жизни так и не был оценен…. Злая она все таки тетка…. А он все время казался счастливым, а она – как дикое яблоко отбившее бок при полете от любимой веки – кислая, вяжущая, с отбитым уродством – но все таки яблоко…дикое и безобразное в этом….
Потом работа, востребованость окружающими, шампусик, коньяк, водка, подарки, суперские и неординарные. Огромное спасибо девчонкам, очень порадовали, обидно что не догадывались, что когда то я об этом мечтал, предполагали порадовать больше всего других ребят, а они как то не сильно впечатлились. Вино, обед, рабочие дела, электронное письмо от девчонки после поздравления и моего ответа на него с фразой: «почему ты за мной не ухаживал» и извинением что мы тут чуть-чуть выпили, дорога, кабак. Обжерство, водка, напряжение, тоска, предвкушение завершения. Выход освежиться, звонок ЕМУ. Он по пути домой с работы. Не удовлетворенный, одаренный очередной 5 или 6 кружкой для чая не долеченный, наверно предвкушающий домашний покой, в общем милый, а когда он таким не был. У него сопли, кашель, настроение близкое к нулю. Пытается быть благополучным и в хорошем настроении. Я периодами туплю, молчу, не знаю что сказать, мне просто хорошо от его голоса. Почему-то кажется, что с его стороны - это воспитанность, любезность, (и почему я не хочу даже предположить большее?) и ожидание реальной отдачи в будущем, потребительское отношение. Очень хочу ошибиться в этом «кажется» очень на это надеюсь….. Под конец обращение «заяц» …. ко мне…. Не внятно, украдкой, прощаясь, наверно не веря себе. Но я услышал, не поверил, растаял на месте. Как теплое мороженое….. Я ЕГО так уже на раз, хотя и в письмах, хотел так назвать, но не решался. Он назвал. Стало тепло в сердце. Я об этом мечтал. Наверно это лучшее достижение этой недели, лучший подарок, такой легкий, но такой желанный.
Потом успокоение, курилка, застолье, завершение. Томно навязчивое желание продолжения вечера, но именно с НИМ, не важно за каким занятием, но с НИМ… Отказ от боулинга и бильярда когда душа требует развлечений, потому что там нет ЕГО. А значит - нет радости….
Дорога домой – два молоденьких симпатичных суворовца в полутора метрах. Но мертвая тоска души даже их делает для меня равнодушными. Они общаются, мнут перед друг другом шапки, такие трогательные и влекущие. Но нет радости от их милых лиц, скука в чувствах, скука в мыслях, скука в фантазии. Они безразличны. Сколько раз это то уже было. Ты возвращался один на весле, боясь себя и своих желаний. Сейчас ты тоже один, знаешь как искать и где то самое призрачное счастье. И хуже от того, что его у тебя опять нет. Сейчас и здесь его нет. Оно где-то там и может даже уже твое, но не здесь и не сейчас. Тебе тоскливо и обидно, больно от того, что опять все по-старому, опять все до глупости убого в ТВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. Тебе не на кого ругаться, требовать от него сладости жизни, ты получаешь то что сам вырастил и приручил.
Всего два звонка без ответа, когда это так необходимо. Всего два блуждающих по сети электрических импульса, не встретивших человеческого внимания.
Тишина, семь долгих гудков… и опять тишина. Кому же ты нужна. Там же должен быть ОН, вовсе не ты. Зачем ты пришла…
Да ты бываешь обворожительно-хороша, но позволь - сейчас ты мне смертельно скучна. Ты приторна. Ты глупа. Ты зла. Ты не можешь вот так отбирать ЕГО у меня….
За что ты так цинично груба и жестока. Я был с тобою в мире, я наслаждался тобою, я любил тебя – но то был затхлый мир без НЕГО. Теперь я знаю это, и ты можешь даже не пробовать вернуть меня туда.
ОН есть у меня!!! ОН есть - пойми ты - холодная торговка искусственным счастьем. Я его чувствовал, я его познавал, я не в силах быть без него теперь…
Да ты вольна вершить судьбу, ты можешь сломать ее, ты можешь ее убить – но это не сможет уже отнять ЕГО у меня.
Пусть ты вечна и могущественна, но ты никогда, слышишь НИКОГДА, не сможешь понять меня – ты до тупости черства и глупа. Ты не сможешь понять, что ОН есть для меня. ОН душа моя, ОН сердце мое, ОН свет всего мира для меня, ОН радость каждого дня для меня. Что я без НЕГО. Я только в НЕМ теперь и есть.
Что толку, что ты тут, тупая тишина. Я не смогу с тобою быть……..
Я с НИМ, я там….
Глупая ты т и ш и н а…..
Парадок-сальность жизни
Все начинается как обычно до банального просто - написал "Привет!!" и еще пару приятных слов...
Он ответил, ничего вроде как выдающегося, но что-то где-то там, не сильно низко как иногда, а у сердца - зашевелилось что-то почуяв... потом тишина - он ушел...., но оставил паутинку только для связи... ничего от себя ….Многого вроде и не было, всего лишь тройка фраз... Но что то там у сердца, даже не душа, дите в душе, шептало и гнало... то жалобно скребло, то нежно покусывало, то просто тихонько всхлипывало…. писал туда - там без ответа... Наверно нет его... нет его…. может это злая шутка – шутка шалуньи судьбы – потеряла письмо где то в сети… ну может… ну может… я не верю в зло, говорит дите … напишу ICQ… какие то ошибки .. ну не может ребенок быть так разочарован…. Он точно есть, он даже в сети… Ну ….
Простая фраза .. ушла .. тишина .. ну все … даже детям нет снисхождения в этом сером мире… зажгите большую свечу – пусть хоть живой свет порадует ребенка – как хорошо хоть и тоскливо, пусть и всем назло…
Ну что это – пришел ответ – он, Он, оН, ОН вспомнил меня,
ОН ВСПОМНИЛ,
прошел же целый месяц, а он ВСПОМНИЛ…. Тушите, тушите скорее эту глупую свечу. Она совсем не подходит для общения с НИМ, дайте, дайте скорее звезду сюда… Он тот же, чуток, остр на язычок, весь в заботах, внимателен, проникновенен и неподражаем, непредсказуем и чарующь, именно ОН тот самый, такой удаленный, но такой влекущий… Обзавелся другом легко поднявшим его подувявший жизненный тонус на пик Коммунизма… едет на недельку к нему – отдохнуть… завтра… его неделю не будет… но он будет СЧАСТЛИВ … буду счастлив и я томясь тут За него… потому что он счастлив….СЧАСТЛИВ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну и что дальше – потом – дите ты что скажешь - - будешь скандалить и требовать его, тебе всего не объяснить – ты чист и не порочен – не будешь и вникать… Он же тоже хочет свое дите сделать счастливым – ему кажется пока это уже удается… Ну а ты, ну а ты … для тебя может и есть место … во втором ряду, 13 кресло.
Пойми же быть лучше , именно быть, это не быть собой, это быть лучше чем есть - это фальшь, а в отношениях это тот яд который никого не щадит… Можно делать себя лучше – но это не быстро и нет уверенности, что не закончится полным разочарованием. Ты таков как есть, такого и должны любить, а не того что лучше…
Должны любить, должны любить …..
- Верь с себя, работай над собой, доверяй людям, будь открыт и найдешь счастье. Понял малыш?
- Понял. Но как же Он???
- ОН?? Он увидел часть того, что есть у тебя, покажи остальное и верь в себя и его……. Шансы есть …. Хотя бы на место во втором ряду….Время рассудит
Сегодня, написал в личку симпотному человеку с работы, приехал домой, решил дочитать почту, его посты не все изучил, в одном из писем с постом тыкаю ссылочку, а эта лира мне говорит что "мне низзя", хочешь пиши в личку. Ну думаю не залогинен, едали такое, проверел все точняк хожу собой, но ссылка не пускает в дневник..... Наверно отписали меня. Очень расстроился, прям так пакостно в этом мире стало. Вроде со всей душой к человеку отписал, а тут серпом по рельсам. Очень тошно, если уж так реагируют... вовсе надо забыть про других и жить только в себе, а все остальное мишура..... Короче в соплях вся клавиатура :-)) В общем жизнь совсем не удалась.... Потом думаю наберу ка я прямой адресочек дневника в адресе, ну мало че.... И все "Ах и открылось", вот оно все как живое. Люблю слово "счастье", но тут оно слабовато выражает состояние, наверно эйфория поближе будет. Вот же ж блин, эти гребаные электрончики вступили в сговор, пАдонки, и тоже наровят жизнь испортить, и говори что жизнь зла, когда даже тупая железка своими куриными мозгами способна перепортить весь мед, что собираешь по крупицам. Даже мат наружу просится после этого.....
Ох, ну ладно, я счастлив, "ось земли" восстановлена :-)))
Удачи всем в новом году, эйфории чаще, любви трепетнее, да и счастья нежданного .....
Вчера отмечали новый год....
Нормальненько так....
С утра в метро жутко хотелось прильнуть к вот этому пацану, или к вот этому, а вот тот так мило спит на плече, наверное, брата..... Лапочка....
Похмелье занете ли очень возбу`жденное для меня состояние..... Очень... Хотя за последнее время че то не припомню невозбужденного.... будто психологической виагрой кто-то прикармливает... обычной впрочем тоже не жалеет... вроде не кому...
Скоро обычный, опять под 12 удар буду хотеть того самого, моего .... уже седьмой год.....
Хотел много чего сказать, но че-то кризис жанра. Шампусика хряпну, и все наладится.... :-))))
Тепла вам, друзья (droog??), в новом году, и не только от батареи :-)))
Холодная змейка депресняка уютно расположилась вокруг шеи...
Что прийдет ей в голову....
А не все ли равно....
Надо же что-то делать, но кому это надо. Мне нет.... не для кого.
Ну где же этот алмаз моей души, путь из стекла и весь покорябаный, но мой и потому бесценный....
Это цитата сообщения StEvil Оригинальное сообщение
Как всё надоело. Не то, чтобы жить, да и это тоже. Понимаю, что всё равно, когда я умру. Только пока есть люди, которые любят меня и люди, которых люблю я, я умирать не хочу. Но что будет потом...и понимаю, что нуждаюсь в человеке, которого буду любить вечно и который меня будет так же вечно самозабвенно любить. А ещё - хочу дело жизни. Хотя этим можно назвать поиски любви, но любовью питаться не будешь - это духовное совершенство человека.
SaintLess.
Ну вот опять.... метро, утро туча народа
В середину вагона не пробрался (нарочно?), ничего привлекательного, едем..
Вот входит, на следующей или через одну.... фантастика... Паркуется прямо
напротив меня, лицом ко мне, еще есть возможность сохранять расстояние..
но это не на долго, я знаю. Он хитрый(!) спереди чуть правее висит модная
не маленькая сумка - бампер е-мое :-)) Да фигня, главное он. От одного
воспоминания тепло на душе. Лет 18, брюнетик, аккуратно стриженая головка,
не ежик. Стройненький, лапа... Но все есть.... Личико, скулы, нежные худенькие щечки,
рассмешить - будут ямочки И глаза .... ЗЕЛЕНЫЕ, не голубые, не цвета морской волны, не
"цвета виски", не, прости господи, карие.... З Е Л Е Н Ы Е ... Темные
брови - самый м-м-м... Тонкий носик не маленький, тот что надо, едва вздернутый....
Греческие Боги отдыхают..... Так вот стоит, чуть дальше... Яхен пень
взгляд оторвать не могу. Под курточкой свиторок со змейкой под горло,
толстенький мягкий в дорожку, зеленый - вот облом не люблю зелень,
но на нем она какая-то не такая ему очень-очень.. Вот бы ручку под него
просунуть нежно, ощутить пальцами тепло, негу, тонкую податливую материю футболки,
а лучше едва появившийся пушок на квадратике его фантастического пресса...
Они там есть, четкие, чувствительные... Но .....
Его придвигают ко мне в плотную, сумка от чего то спасает... Его или
меня?? Загипнотизированный взгляд пару раз встречается с его ангельским
взором... Что то в нем есть.... Только не терять голову...
Прижали еще плотнее, стоим практически в обнимку... Смотреть в его глаза
нет никакой возможности, да и вывернул он голову куда-то. Перед глазами его
маленькое ушко и опушённая шейка нежно спускающаяся в пушистый свитер....
Тинто Брас, Джо Дамато или как их там - киношники-эротоманы просто смешны
после этого. Одна шейка - а сколько чувства.... А что там хотя бы чуть
чуть ниже.....
....
....
Чтоб насладиться(прошу без пошлости) и успокоиться потребовалось время, много....
Что можно предпринять - у меня свободная рука, где то не далеко - его -
вот она, из приятного рукава свитера пальчики, тонкие длинные нежные, не пухлые как
случается, супер чувствительные наверное - это я еще раньше разглядел...
Длинные рукава - как это не любить - ну нельзя же так угождать мне....
Погладил аккуратно свитерок - не будешь же хватать-гладить за руку вот так
хоть и максимально трогательно.......
А потом он вышел, даже не обернулся...
А может это был шанс,а....
ps началось все с какого-то утра, когда также плотно ехал в метро....
[blue]Тогда пацана, лет 13-14 (маловат, но уже...) практически положили(вертикально притиснули) ко
мне (может нарочно:-))), а меня к стенке... Спиной ко мне, даже мордашку
хорошенько разглядеть не удалось... Минут 15-17.. На нем тонкая куртка и
джинсы по фигуре, ниже меня, но "рельефный"..... Я спереди в футболке и тонких джинсах, куртка то расстегнута.
Временами я чувствовал его от своего соска до колена по всей длине.
Для этого я не пошевелил даже пальцем. Стояли чуть чуть боком.... Его тепло....
даже жар, мне казалось,.... запах волос... В основном он был придвинут попкой.
Чуть боком ... слава (ли) Богу. Но очень близко....
Два раза задерживал дыхание и думал о проблемах что бы не быть откровенно торчком...
Но моего возбуждения он так вульгарно не чувствовал точно - я уварачивался ...
Хотя, думаю, есть шанс что он даже не обратил внимание что был
эротизирующим объектом.....
[/blue]
[b]Только сегодня дошла своя подсознательная реакция...
Я очень хотел усилить-продолжить контакт (назову так), но парень был табуированного возраста
изначально - другие сдерживающие факторы и не требовались...
Сегодня - другое - все козыри на руках, но только поглаживание пальчиком
свитера... Не так страшен скандал, мордобой, огласка - не приятно, но не
это главное. Вот он такой фантастический, честно сердце стучало (даже подумал может услышит?) и дыхание
сбивалось просто стоя рядом, правда близко...очень. Так вот он и я, очень
сложно судить что он думает о происходящем. Очень скверно будет на душе
если это ему не по душе, такому прекрасному я доставляю неприятные моменты-действия. Я не могу себе
допустить даже мысли о негативных эмоциях вызванных моим желанием и его, даже не этого конкретного
обольстительного захватчика сознания, восприятием. Факт не в том что это просто не
приятно ему, не все приятно в жизни, а в том что у него есть право с этим вообще
не сталкиваться, а тут я со своими пусть теплыми и нежными руками, "пи*р
хренов". Это его сугубо интимная привилегия. Геев думаю в частности поэтому и ненавидят,
он прет и ему до лампочки что человек этого не приемлет, может быть в этот
конкретный момент - кому это понравится? Сам лично слышал такую реакцию (не в мою сторону к счастью)-
хотя вроде как не сильно его и домогались.
С девчонкой понятно, стереотипно, она должна этого ждать, сдерживать и контролировать. Тут
О том, что надо спешить жить вспоминаешь только тогда, когда происходит
что-то необратимое..... хотя бы рядом...
От мысли о том, что вот сейчас не справлюсь с управлением и РАЗОБЮСЬ
насмерть, СТАЛО ЛЕГКО и ПРИЯТНО.... И после считать себя "нормальным"? А
никто больше и не знет.
Тесен мир, искал книжечку Бушуева, нашел на сайте (http://troill.by.ru/) у человечка, а он тоже здесь есть
http://www.liveinternet.ru/users/troill/
Забавно......
Пойду развлекусь - шары покатаю, а может еще что выгорит.....
Извиняюсь:Где-то украл
Плавный поворот – очень смутно, мучительно нечетко – очертания мужской фигуры, светлые короткие волосы, широкие плечи, ровные зубы, блеснувшие в улыбке – страшновато ровный белый оскал молодого зверя, выпуклая грудь видна под тканью тонкой маечки – вздутия мускулов на руках, их движение, сводящее с ума, и соски под тканью как вылепленные…
Господи, прости меня… Этот стриженый медовый затылок и шея – сила несущих стропил, гладкая кожа, вздувшаяся резко жила, плавный поворот, точеное ухо…
И руки, о руки, руки в золотистом пушке, озлаченные, златящиеся, длинные пальцы, сильная кисть, плавное расширение к локтю, просвечивающие вены, сдержанная мужественность, от которой почти дурно, молчаливая мужественность, обыденность и непритязательность этих рук, ставших центром мира.
Он спрашивал себя: Хочешь ли ты теперь отправляться в постель с женщинами и девушками еще? Конечно, нет, коль скоро я могу иметь парней. Почему я предпочитаю парней? Ну из-за их фигур, и их голосов, и их запаха, и того, как они движутся. Кроме того парни могут быть романтичными. Я могу вводить их в мой миф и влюбляться в них. Девушки могут быть ' абсолютно прекрасными, но никогда не романтичными. Право, полнейшее отсутствие романтики в них v это то, что я нахожу в них наиболее вероятным. Они так чувственны.
Маленькая ситуация:
Вчера еду на машине, на встречке два ряда и оба стоят, подсознательно краем глаза вижу
кто-то бегом среди машин начал переходить дорогу. Автоматом резюмирую, когда я подъеду к ним
будут как раз у меня на капоте. Еду не сильно быстро, но все же. Пытаясь
уточнить развитие ситуации понимаю, что перебегающие - пара пацанов
лет 15-17 и АВТОМАТИЧЕСКИ притормаживаю, успевая на них попялиться пока они дальше перебегают.
Хотя пол секунды назад думал о банальной проблеме....
Будь очумелая пенсионерка или длинноногая длинноволосая
самоуверенная блондинка - весь бы избибикался и изсвистелся тормозами - учить надо,
я то видел, а в другой раз - можно и не увидеть, неожиданно выбегающего....
Прошу заметить - что старая немощная бабушка так быстро бегать не может....
Ну так вот - а говорите извращенное развращенное половое влечение.
Это сплошная автоматика - стимул+результат - рефлексы. Если приобретенные - то
кто и самое важное когда приучил любоваться и так реагировать на объект,
даже с разумом, прижатым моралью, правилами и долгом..... Если извращенное
- то опять же кто и когда занимался извращением. Сам в себе, ну так
значит опять же естественным путем, без искажений ....
Ps Совсем не так давно (относительно) стал понимать почему симпатичные
девчонки требуют снисхождения, и получают его, а в случае отказа -
возмущаются... Я ловил себя на мысли о поблажках пацанам - только из симпатии.
А обломать самоуверенную барышню, требующую большее только за присутствие себя любимой
- особое удовольствие - видимо это КОМПЛЕКСЫ :-((
Что думает человек о себе работающий на панели и смотрящий на возможного клиента?
- Это моя работа. Я должена понравиться....
Что думает нимфоманка?
- Он мне нравится. Я хочу с ним развлечься.. Пару знаков ему - если не клюнет. Ну еще один .... да-а-а ну его - вон тот тоже очень ничего......
Тут глянул что приличного получилось из рыбаловных фоток - парочку своих изображений добавил сюда http://droog.fotofile.ru
Это цитата сообщения JustGreen Оригинальное сообщение
Привет! не ломай голову мы с тобой не знакомы и ты меня не
видел так же как и я тебя :) , но разговор не об этом...
Чего ты бесишся ? Тебя считают красивым - тогда ты обречен,
врядли ты найдешь свою любовь (покрайней мере сразу и
надолго). Ты вошел в среду где у подавляющего большинства
чуваков одна проблема - с кем переспать и их первая реакция
на красивого парня - вздымающийся упругий член. Ты сам
обращаешь внимание на тех кто красив, красавцы всегда
востребованны и этоих портит, развращяет их личности. С
тобой тоже это моглобы произойти, но я вижу что ты этого не
хочешь - то ли интуитивно понимая что к чему то ли в силу
своего ума это уж тебе виднее. Как тебе жить и поступать -
решать тебе, но я сам через это когда то прошел и могу
посоветовать - не прелагай себя подобно шлюхе, типа вот я
такой красивый и несчастный - подкатите кто нить... - ты
стоишь большего, прежде всего как личность. Выбирай САМ
того кто МОГ БЫ тебе понравиться и формируй из него свой
идеал, если тебе нужны душевные отношения - не смотри на
красавцев-ханжей и толстосумов, они тебе вряд ли смогут
дать больше чем секс и достаток. Тебе нужна любовь? Ты
хочешь сам любить или что бы любили тебя ? И то и другое
сразу!? , - забей, это практически не осущиствимо... Ладно,
ты и сам уже далеко не маленький мальчик и достаточно умен
и чуток что бы разобраться что к чему на самом деле, просто
не бойся посмотреть действительности в глаза...
PS Я пока свою любовь не нашел, меня уже второй год безумно
любит один человек к которому я равнодушен, знаешь
временами я ему завидую...
PPS не трать свои эмоции на окружающих, большинство из них
даже не заметят разницы где идет выход твоих эмоций а где
кричит твоя душа...
PPPS Не принимай это письмо как наставление или
нравоучение, я только поделился тем что сам прошел в 16-ть
лет. Использовать мой опыт или нет - это сугубо твое личное
дело.