Какжется я себя так уже называл: Городской сумашедший.

Кажется месяц не гулял качаственно с парнем. Просто по человечески по улице или посидеть пообщаться... То с Рыжим (ну в клубец раз хорошо сходили) сплошные глупые встречи или передвижение по улице... то с Ванькой как-то тоже ....

Последние дней 10 вообще голяк... Был честен перед Ванькой, ждал какого-то разрешения и нечего не делал в плане личной жизни... Кроче ждал... Неделю истовое желание общения с парнем... До воскресенья имел обязательства пред Ванькой и не мог гулять. Теперь нет, хотя пообщаться так и не случилось... Нарисуется - пообщаемся, не факт что данная глава закрыта... Но я не могу больше просто сидеть....

Назнакомился с пацанами на сайте... Все есть.... Вчера патался встретиться, хотя бы с одним из двух, еще одному кинул смс даже не надеясь на ответ, но для очистки совести, - уехал домой в итоге...

Сегодня сильнее. Договаривался встретиться с одним старым добрым знакомым... Он днем сказал, что не может... Стал вызванивать новых, с кем не встречался ... Общался с двумя - опять пусто. Решил хоть со старым владельцем сердца повидаться... Опять облом... Ну думаю - есть еще мальчик милый, с ним когда-то пытался найти себя - тел вне зоны сети....

Короче полная дырка от бублика...

Возвращаюсь к тел - там смс...
Парень, встречались летом, потом он написал, что хочет видеть в октябре... Встретились - он наговорил кучу слов, что я мечтал слышать, и именно так, как надо... Но я себя с ним не предсталяю... И вот опять - хочет видеть.... Вот еду...

Точно бред воспаленного сознания, а не жизнь...

Вот подумал, уже прошло почти полгода, а я по прежнему думаю и вспоминаю о нем чаще чем о ком бы то ни было.
Переживаю и думаю. Глупо это.

Поезд уже ушел ой как далеко. Зачем? Почему? Назад в прошлое нет дороги. Будущее - тоже наврядли...

Почему же он не хочет уходить из моей головы, точнее наверно из сердца ...

Есть другие, были другие... но он остается... это не влюбленность, это не страсть, может это человеческое желание участия, может что то более глубокое и тонкое ...

Уже не раз хотел настроить тебя против него, разругаться и выселить из себя его... не разу не смог... дурак наверно... зачем все это...

Вот интересно, один я такой больной или нет.

Сегодня ехал в метро. Сидел мирно на диванчике. Полуспал.
Зашел и встал напротив парень лет 24-25. В светлоголубых джинсах, очень ладненько на нем сидящих. Дальше я не мог отделаться от мысли, что очень хочется для начала потрогать эти джинсы .... желание откуда-то из вне....

Самое жуткое, что выкинуть это желание из головы не удавалось пока он не вышел. Ничего в нем фантастического и не было. В меру симпатичный, хорошая фигурка. Лицо, руки - приятные, но не более. И .... штанишки по попке... Ах да - зеленые глаза!!!....

Беда в том, что никогда ничего подобного не случалось, даже в метро при очевидных обстоятельствах не мог познакомиться. Не говоря о чем то более глубоком. Всегда был очень серьезен в отношениях.... и такие одержимые блядские мысли .... уже не первый раз ... я даже сомневаюсь, что это когда-либо будет так легко ...

Думаю, это плоды последних неудовлетворенных отношений с парнями. Возьми Рыжего. Возьми Ваньку.....

Ванька очень хороший мальчик. Милый, молодой, симпатичный, суперский в постели, серьезный, не глупый, приятный и привлекательный, твердый по жизни и мягкий на едине. Но его взгляд на гея в себе меня жутко отталкивает. Его модель отношений с парнем, его восприяние отношений - чужды мне. Я их понимаю, но я не могу их принимать. Да у него хватает заморочек и проблем по жизни, но это не проблема. Вопрос его отношения к своим стремлениям к парню.
Я все же оставляю и надеюсь на шанс с ним, который может быть реальным и радостным для нас обоих.... Время покажет. Я попробую его реализовать... Он, надеюсь, тоже..

Хотя, если быть честным, в голове бродят мысли о парнях, других парнях... ничего существенного, но это же на на пустом месте... устал от ожидания, ожидания отношений и плотного общения... я без него уже не могу... это не секс, как можно подумать, именно отношения и понимание парня, что рядом и который интересен... контакт с человеком, который простым своим присутствием радует....

Вот, жду выходных, что скажет Ванька, а то последний разговор с ним был похож на деловые переговоры с обозначением условий отношений... честно, четко, участливо.... я его понимаю, но я тоже хочу получать радость от жизни и общения... а то что есть - это мучение....

Настроение сейчас - хочеться перевернуть этот плоский мир

Полдня провел с девочкой 25 лет, у котороый кажется мое присутствие вызывает щенячью радость. Конечно, это та самая Ленка. Выправила права, учимся водить.  Простила неоднкратно чтобы покатался с ней. Сегодня получилось. Пожаловалась, что я строг. Так так оно и есть. Не уверен, что ей есть место за рулем. Пусть пробует, может выучится. Хотя было приятно, что она по прежнему так на меня реагирует.  Воспринимал бы ее хоть чуточку как сексуальный объект - доставил бы ей радости, просто из благодрности за такое отношение. Честное и открытое... Она этого хочет очень давно.... Неплохая она девочка... Но .... Было желание ее нежно как бы случайно потрогать... Просто из за ее отношения к себе, чобы ей было приятно.... Побоялся что может воспринять как заигрывание.... не стал...

 

Сбежал от нее. Сижу один, злюсь, в этой чертовой виртуальности.... Ванька работает, даже по тел поболтать не может. Или не хочет.  А я сижу и жду манны небесной....  Наверно дурак. Но мне надо быть честным с человеком, чтобы верить в него, чтобы доверять... Если я налево - это не честно перед ним.  Если он где погулял, для меня в этом нет проблемы, но для него то это важно. Что мы в двоем... Наверно это старомодно. Вот такая даже эмоциональная верность... Уже сколько раз встречал в парнях отсутствие всякой честности в этом... Вообще думаю для гея это характерно,  так что же я..... Возможно это потому что все знакомтва с сайта знакомств.... Тоска... Зачем быть хорошим когда плохим гораздо легче....

В итоге - неудовлетворенность в душе - 4 часа в инете за компом - зачем, когда мог бы общаться с реальным человеком и получать положительные эмоции....  А это же выходной - все должно приностить радость.....

 

 

Снова стал больше бывать в сети. Плохой знак - занчит в реальности стало больше напряжения. Уже этого не чувствую - просто упираюсь или прогибаюсь. Ванька вчера не позвонил... Вечером напишу ему смс. Финиш? ..... Встречался с бывшим (забавное название) - сегодня утром в метро думал про "нас", точнее про него. Что надумал - не радует, основная проблема - утерянное доверие, точнее выжженое, вытравленное. Это вовсе не неверие ему, нет, это сомнение во многом что связано с ним... Очень обидно, потому что когда был полностью открыт ему - был счастлив. Был ли он также открыт со мной - большие сомнения.... Он тут заметил, что я не так открыт с ним как прежде.... А я уже не могу, потому что стал жестче и закрытее... Потому что отучил себя от него... Он снова почти так же мил как и в начале.... но что толку, червяк сомнения портит все приятные мысли.... Сейчас подумал чего же я хочу - не смог легко ответить... а если нет желаний - нет движения куда-либо, это почти смерть. Хотя она опять безразлична.... Глупо.... Время капает... А я себя опять не нашел.... Зима. Холод. Слякоть. Грязь. Сумбур мыслей. Обравки желаний. Иголки обязанностей. Жжение ожиданий от тебя. Серенькие иллюзии от жизни. Тоска в душе. Пелена в глазах. Давящий воздух. И маленький очень живой спермотозоид - получеловек - который во всем этом живет и не дает этому влажному хаосу раствориться во всеобщей серой мясорубке........

Речь не о погоде, а о состоянии души.... Есть парень. Милый маленький молодой парень. Есть. С ним приятно быть. Еще приятнее его обнимать. Его прикосновения дарят тепло. НО нет желания к нему стремиться. Просто нет. Хорошо если он рядом. Греет мысль что он приедет - самому не хочется ничего для этого делать... Пока делаю, но уже потому что "надо".... Интересно что это: - усталость - лень - недостаточный интерес к нему - уже приобретенная мудрость так странно иметь почти то о чем мечталость уже почти пол года и не радоваться этому.... глупо... но все равно не разжигает интерес.... опять же понимаю что если что то не изменится до четверга-пятницы - видимо не стоит и продолжать... нет той самой искры... Вопрос почему.... Грешить на него- не на что. Все в пределах разумного, допустимого и привлекательного. Интересен. Симпатичен. Имеет шарм. Хочет быть рядом. Не глуп. Самостоятелен. Ответственен. Не плох в постели.... Чего же мне надо то..... Может дело в том что он проявлял сам интерес ко мне.... Не хочу перебирать дальше... но и так все не удовлетворяет... Мож я заелся.....

Настроение сейчас - :-) Как ожидалось - Рыжий оправдал все ожидания - решил устраниться.... Как все прогнозируемо и узнаваемо... Даже скучно.... Даже до понедельника ждать не пришлось.... у него не хватило мужества(?) даже подойти в Шансе просто перекинуться парой слов.... ладно не о нем.... о приятном и новом.... свято место пусто не бывает... Вобщем - В-а-ня. Причем уже в понедельник... Покой утерян опять... Милый, маленький, заводной и нескрывающий симпатии..... Так заводит, что ночами одному не спится.... реально... просыпаюсь ..... Так вот это взведеное состояние..... Сегодня в метро.... МАльчик-зайчик-блондинчик.... низкие джинсики... клеш... маленький... худенький.... при всем отношении в Ивану..... его симпатии и моем неравнодушии... кажется пары взглядов парня могло хватить чтобы ..... вобщем я испугался что то чего я хочу - парности и семейности может быть нарушено вот таким сладким мальчиком.... его желанием..... Жуть.... Я не ревнивый и склонный прощать, но это я.... а вот что будет думать ОН.... Я просто физически не мог не хотеть этого зайца..... Это даже не мозг, это подсознание.... Как люди живут....... Все же жизнь старая извращенка.... Изощренная, едкая, сильная, и жесткая....

жутко хочется поругаться матом прям тут, выплеснуть так сказать все эмоции.... Нет, не бывать такому. Я еще уважаю себя, да и тех кто возможно это прочтет....

Так что все зло на пустое 10 дневное ожидание чего то с моим (моим ли?) рыжим просто согреет воздух в комнате.... С одной стороны вроде же чего то хочет.... с другой - не найти времени за неделю встретиться - это надо хотеть не найти... я не знаю... я так не могу. я это уже проходил.... опять жду до понедельника... чего - не понятно. Мальчик то хороший, кажется....

Седня такими жадными глазами смотрел на парней, даже страшно стало....

Так хотелось написать все это в обед, какая-то потребность была выложить все куда-то -  не судьба, хоть сейчас.

1. У меня не дневник - а записки шизофреника, потому что почитать что тут есть - так точно человек не в себе... а с этим приходится жить... Хотя 100% нормальных людей не сушествует, то бишь это абстракция.... Вопрос в степени ненормальности.....

2. Вчера встречался с тем кто глубже всех жил в моей душе. Было приятно, его видеть, его слышать, было больно за него что у него все так..... обидно и зло что у него нет удачи рядом.... И несмотря на это, с ним было тепло и уютно.. Спасибо ему....

3. Прошло два выходных у того о ком начал думать. Вопреки своим желаниям. Кто хочет отношений, хочет тепла, хочет семьи. Кто сам пришел, кто строит планы, кто сильно молод и хочет многого от жизни. Кто ответственен, серьезен, в меру симпатичен, кажется нежен и кажется внимателен. Кто начинает стороить свою жизнь. Так вот - для меня времени в эти выходные не нашлость. Теперь у него пять дней работы с 9 до 22. То есть если захочу то надо ждать пол вечера встречи и на спатть пол ночи.... Бред.... Где то я это уже видел... Тому тоже было 20.... и тоже были ожидания.... Может конечно это параноя.... Но к тому с кем это было, я не подошел в клубе.... Хотя хотелось и не только смотреть на него... и даже не потому что был не один .... а потому что уже немного люблю себя. Потому что все же ценю себя. Самое важное это быть нужным тому с кем собираешься быть. Целиком нужным, а не какими-то своими частями или умениями... А весь цельный такой как есть... Все же предпочитают пользоваться твоими частями... Иногда это обоюдоприятно... Да я люблю секс, хороший секс, самозабвенный и качественный, как мне кажется... но это вовсе не все и вовсе не то главное, что мне нужно в человеке.... нужно его участие во мне, а не потребительский интерес.... Я хочу жить его жизнью, болеть и сопререживать его проблемы, я хочу быть нужным ему. А не быть предметом какого-либо банального интереса. Ты проявляешь к человеку участие, думаешь о нем, думашь как ему в чем то посодействовать, переживаешь... а он тебя использует как игрушку для утех, как приятную вещицу... это жутко обидно.... очень боюсь опять этого... стал уже холодно и отчужденно воспринимать тех с кем хочется чего то... это чувтвуется со стороны... это не может принести пользу, но по другому уже не могу...  и не одного меня это так.... а как же искренность.... эх..... вот он уже и преодолел эту полосу отчужденности в душе, а времени для меня нет.... а так хочется быть вместе, пусть молчать, пусть даже не видеть, но чувствовать что Он рядом, что ты ему нужен, что ты не один... что тепло в двоем.... эх.....

4. Вчера услышал фразу о мальчике: "Он как только услышал фразу я люблю тебя от парня, сразу его и бросил" точнее вернулся к тому с кем был.... Так больно и глубоко она меня задела, хотя ребята мне эти далеки... вопрос в другом.... у мнея этого никогда не было и не будет  уже.... потому что юность ушла, уже вполне респектабелен и серьезен по жизни - кому я нужен.... теперь ищи сам, того кого полюбишь и кто, возможно, полюбит тебя, и не случится так как в этой фразе.... Тоскливо что не было того чтобы тобой интересовались и ты олен был согласиться или нет.... выбирать и баловаться.... Теперь уже играешь умнее но нет козырей которые могли бы перевесить дело.... обидно и зло за себя... Безусловно, я на коне - но бесшабашность и нега жизни уже позади, хотя ее и не было.... Так глупо это...

Вот, все это томило душу сегодня...

Было три шанса, хороший шанса, не проводить вечер в одиночестве... все три оказались пустышками... потому вот тут я....

Ну ничего, приятное тоже есть, только оно сюда не попадает, слишком желанно оно в душе, она его поглощает и не выпускат, наслаждается и радует меня сама......

Жизнь гораздо изощреннее, чем все попытки ее понять. Людям свойственно не замечать дел и поступков совершаемых исключительно для них, даже в ущерб себе, а самое жуткое - иметь при этом уверенность, что это нужно только мне самому .... Самая глупая ситуация этого года: два парня в постели, разгоряченыЮ, распалены и возбуждены. Каждый хочет овладеть другим. Один не дается, потому что как то раз эму это не понравилость, а второй - не прочь бы, но зная позицию первого не хочет пасовать желая сломать категоричность другого. Но конец у сказки хороший... и овцы целы и волки сыты... но смешно ....

Я стал задумываться знаю ли я что все же такое любовь. У меня никогда не было так чтобы я совсем потерял голову по полной.... Я никогда не скрывал того что чувствую, даже себя накручивал чтобы эмоции были ярче... Мне это нужно, да и снаружи это очень востребовано.... Но это вовсе не все что есть во мне о человеке..... Даже с Димкой..... От этого грустно.... Хотя вся жизнь такая, иллюзорная даже для самомго себя....

Настроение сейчас - как погода - пасмурное и не доброе....

Ехал на работу, тытался понять себя...
Пришло образное сравнение - у меня состяние опрокинутого ведра. Большое ведро, но увы, на боку и теперь пустое. Оно было полно и много содержало в себе полезного.... Но вот - оказалось на боку. Все содержимое разлито вокруг и внутри пустота.... И звуки радостно отражаются в цинковой пустоте сосуда... И лежит оно неудобно и неестественно, противоестественно. БЕСТОЛКОВО....

Все вроде бы не плохо, почти то, о чем мечтал. И почему то пустота, звенящая... Ненавижу себя... Сейчас даже не знаю что мне надо, зачам мне что то надо, и главное, НАДО ЛИ ВООБЩЕ ЧТО-НИБУДЬ... Мой вагон неожиданно вкатился в тупик...... Самое странное, что понимая это, я не хочу чего либо делать ......

Просторная комната....
Слепящее солнце ...
Шаловливый ветер играет газовой занавеской через открытое огромное окно ...
Кровать большая, чуть вдали от яростного солнечного зайца на полу...
Белье, на ней, голубоватое, нежное и отдающее теплом .... свежее девственное, чуть жестковато-непокорное ... ждущее быть измятым в порыве страсти...
На нем под простынкой - Он....
Один......
Расслаблен.....
Сладко сопит.....
Блаженствует не зная о том.....
Угадывается пьянящая фигура...
Вот ноги, чуть согнуты и расправлены в неге - покрытые легким пушком - таким теплым и мягким...
Вот руки, тонкие пальцы - одна согнута и у лица... вторая сзади, как будто кого то манит и зовет... опять же волоски по ним... едва ощутимые... едва различымые...

Лежит... почти спит... но нет уже пробужен ... моим присутствием ... моим взглядом ... моим чувством ... моим теплом....

Настроение сейчас - солнечное утренне субботнее

Странная все-таки вещь  - сознание. В очередной раз просыпаюсь с утра с мыслью, точнее мыслями, о нем. Не в первый, или во второй, очередной. Совсем не такими, что были или даже приходили в голову в начале отношений или позже. там было участие, интерес, влечение, тяга, стремление - почти ощущаемая на физическом уровне. Очень рельефно и ярко. Если сказать - основа тогою по крайней мере в начале и может не так сильно - но это одержимость человеком. Сейчас, помимо моей воли и желания, именно по утру, пробуждаюсь, застою у себя в голове мысли о нем. Они сами там откуда то рождаются, потому что я не припомню чтобы целенаправленно что либо сходное думал. Мысли до звенящей наивонсти чисты и беззаботны. О чувственном романтическом высоком безтелесном воздушном желании выражения стремления к человеку. Слабости к человеку. Это вовсе не жалание обладать, владеть частью или большинством чувственных порывов человека, как это бывает при страсти. Это именно тихая созерцательность, односторонняя, без желания его участия к тебе. Смотреть, разглядывать, наслаждаться что он такой есть. Что он есть и такой. Совершенно даже не за думываться, о том что ты ему не нужен. Говорить ему приятные трогающие душу и разум слова, чтобы радовать и делать приятное. Дарить цветы, заигрывать глазами. Очаровывать и тешить, завлекать и манить. Не ожидая результатов. Это гораздо более высоко, чем ухаживания и флирт, это еле осязаемая та самая литературная романтика.... Кажется, что эти мысли  не греют, они жгут, гораздо ярче и ощутимее, чем все что было до этого. Своей спокойной властностью над душой, всю ее "массируют" давая негу и бодрость.  Почему только сейчас, зачем сейчас? Или это компенсация страданий разрыва....

Самое странное что уже нет той одержимости и замкнутьсти на него. Он просто есть в списке друзей, хотя и измазанный розовым маркером, но в друзьях. Но есть неосознанная романтика во снах, а значит и в неосознном клочке души. Что странное уже есть объекты о которых стоило бы наверно мечтать и жаждать. Они почти есть и почти доступны, почти осязаемы - но высокие порывы как выясняется не для них.... я над этим даже не властен...

 

Устал от себя. Чтобы было легче попробую приучить думать о себе в третьем лице. Не думать о себе глупо. Думать о ком то другом можно с меньшими эмоциями.

Интересно ненависть к себе лечится? А то у меня уже кажется хроничемкая форма.

Надо учиться проще отноститься к жизни. Где взять учебник?

Часто стал поражаться абсурдности своих выводов. Это знаки проблем логики. Надо бы отдохнуть, просто не заниматься собой. Но тогад потерять еще потенциально возможное общение....

Завтра наверно будет очередное разочарование. Я его даже на фото не видел... Думаю опять найдет причину не стречаться.... Почти мой экстерьерный идеал. Было чувство что меня кто то разыгрывает, так он попадал соими ответами в мои желания..... я уже не верю что завтра будет встреча. Пока это вторая попытка с ним.

Надеюсь, что с ума сходят резко, а не плавно... Потому что-то что происходит в душе нормальностью назвать нельзя. Мягкая такая ненормальность. Усталость видимо от поиска себя где то еще, потому что в себе находиться не возможно, просто бессмысленно. Я там уже все изучил, меня тошнит от этой одиночки. Я больше так не могу.

 

Пытаешься знакомиться через сеть, с кем-то общаешься, если не выходит, злишься и паникуешь. Как знакомиться на улице не представляю. Тратишь себя. Изводишь. Кого-то находишь. Договариваешься о встрече, нервничаешь, переживаешь, ждешь, терпишь, надеешься, а он ее отменяет. Крах и стресс после стольких надежд. Две недели безрезультатных попыток почти реальных, договоренных встреч – и дырка в результате. Мне страшно, потому что руки то опускаются. Сами собой без моего ведома. Пробуешь с кем-то заигрывать. Понимаешь что это сего лишь холодная бетонная стена, а ты шизофреник, ждущий ее любви. Понимаешь, что все твои благие намерения чужды этому миру. Тогда что делать?  Вчера проехал 20 метров на крыше в машине. Машина под списание. Испугаться не успел. Слишком быстро моей пятеркой сыграли в футбол. Все интересуются – цел ли сам. Да, все отделались испугом и царапинами. Мне обидно за потерю машины. Мне не жалко себя. Штука в том, что всех интересует внешнее благополучие и здоровье. О том, что внутри каждый заботится как может, пользует и убивает этого маленького пушистого зверька как может, чаще чужого, не думая об этом. И этого не изменить. Разбитая машина меньше огорчила, чем любая из не состоявшихся встреч, потому что каждая из них была падением моих надежд на ступень ниже в черную дыру. Знакомишься, общаешься, строишь воздушные замки – бываешь от этого полон сил и рад, как ребенок которому дали большую желтую погремушку. Она затмевает ему весь мир. А потом сухенькое «не могу» и осколки надежд на свою востребованность прежде всего. Не отдельных моих полезных навыков, а цельного. Даже смотреть никто не хочет. Хотя также маются от отчужденности. Зачем? Как с этим бороться. Жить иллюзией смогу уже не долго, слишком устал. Брать аварию – даже нет радости, что без последствий для здоровья. Понятно, что могло кончиться ужасно, но это вовсе не возбуждает радости. Мало что радует. Вернее хочется обрести эту радость в ком-то.... Только там это будет РАДОСТЬ. Возможно, я к этому не способен... Возможно это все выдумки, но тогда зачем все, зачем что то терпеть и за что то бороться и достигать, к чему вся эта убогость? ЗАЧЕМ?

Кажется я опять начинаю убегать от реальности в виртуал...
Слишком многое хочется высказать и разделить... а не с кем... нет того с кем этого хочется.... слишком много порывов записать...

благо нет сети в достаточном объеме, а в книжку писать глупо...

Все это уже было...

типизировал себя как "убитый экстраверт"
потому как в себе жить уже больше не могу...

глупо.
злюсь на себя.
не навижу себя за все. Спроси за что: наверное скажу за свою глупость, что стала очевидной для меня не так давно... Стыдно за себя...

Даже радоваться как то не получается...

зачем все это?
что делать чтобы это кончилось... наесться снотворного всегда успеешь

в клуб так и не попал, в отличае от того кто этого не хотел....

Кажется жизнь по чуть-чуть начинает налаживаться...
Во-вторник с утра понял что начал возвращаться в себя после "развода". Это вовсе не значит, что все вытеснено из головы, далеко нет. Однако появилась возможность думать о чем-то без давящего ощучения своей выброшенности, отвергнутости твоих чувств, того что не стало того человека которому хочется посвятить себя всего... Почему стало легче: наверное время, но важнее - я почувствовал (а может просто очень захотел) в понедельник тепло в его словах (наверно даже в одном), обращенных ко мне... Тепла не было уже и до разрыва. С этого то все и началось....

Однако быстро я начал приходить в себя, хотя для меня это не показатель, в душе этот мохнатый червяк будет жить ой как долго...

Попытки что-то изменить, надеюсь пока, безрезультатны. Теперь правда легче, есть немного опыта и мудрости. Два дня подряд пытался встретиться с парнями, разными. Не вышло. Первому позвонил - сказал перезвонит... Я ждал его звонка, просидел на работе до упора – без толку. Ведь он сам написал... Ну, может созреет. Не очень то он мне и приглянулся, но ...

Сегодня написал смс другому, очень занятный. Отвечал, но тоже - пусто. Судя по всему не дурачек, даже по смс, поэтому думаю есть шанс увидеться, вот бы очаровать его. Или хоть не разочаровать. Сейчас отчетливо понимаю, что ищу все-таки большой головой. Секс конечно до одури люблю, но вряд ли это может быть веской причиной для меня отказаться от отношений с парнем, если он доволен, а я нет. Гораздо важнее душевный комфорт с ним, и его тепло, остальное - мелочи. Это уже было. Не задумываясь повторял бы вечно… Ну нет у меня короны совсем, не хватило на меня. Так что вот живу в ожидании... А тел молчит... Все же сильно надеюсь на второго парнишку. Не фантастика, но очень хочется поближе побыть..

Еще хочу в клуб… С каким-нибудь приятным парнем… Знаю одного, с кем было очень хорошо, блаженно.. но теперь… будем искать будем думать… может и в одиночку пойду… тоскливо..

на работе тоже караул…

PS пришел домой, стал вещи разбирать, разсентиментальничался, нашел брелок - пол сердечка, его пол сердечка, прослезился… пишу – опять слезы глаза застилают. Первый раз лет за 13. Не стыдно. Сколько было всего – не плакал, даже смерть матери смог стойко перенести. Думал тогда, что стал деревянный и черствый. До чего дошел… Свою половинку часто сейчас в руках тереблю, его – повешу на стену. Буду вспоминать – вглядываясь…

Удачи тебе!!!!

пойду пробовать спать....

Вот опять утро, опять один, опять мысли о нем, безусловно тоскливые, но хранящие тепло, которого так не хватает... Засыпать и просыпаться с грустью в душе так тяжело, а другого, надеюсь пока, - нет... Возможно, это глупо, но у меня нет зла или других темных эмоций к нему... Он, как и я человек обстоятельств, как обычно именно они злы и коварны. Чего скрывать, есть немного скребущих  вопросов-претензиий: зачем и почему. Но это всего лишь мелочь, что ничего не изменит, а доставит неприятность ему. К чему, он и так не балован судьбой и точно заслуживает большего... Я в этом убежден. Пусть будет здоров, на все имеет талант и силу, а главное будет счастливым. Он - мудрый мужественный целеустремленный талантливый мальчик, глубоко жаль, что точно не мой.....

 

Так что же?

Вечер 5 июля. Встреча, расстановка точек над i, крушение иллюзий, начало очередного голого позорно белого листа. Очередной факт цинизма происходящего, абсурдности веры в доброе-светлое. Обыденное насилие действительности над собой, не смотря на все старания и стремления (благие, добрые, открытые и честные). Очередной скрип песка на зубах и серый пепел в душе, гоняемый ледяным ветром бытия. Ты на земле, в этом нужнике, в котором судьба отправляет свои потребности...

 

Состояние после (образно): Жара до звона в ушах.   Палящее солнце. Разогретый бетонный тупик, зажатый между домов. Ни клочка зелени. Дома  двухэтажные жилые, серые с грязными глубокими слепыми редкими окнами. В углах мелкий бытовой мусор и копошащиеся крысы. Здоровые серые с голыми блестящими на солнце хвостами. Запустение и наплевательство. Ни души, гул города, давящий и безликий. Ты по середине бетонной поляны. Лежишь. На спине. Весь в крови, запекшиеся  и сочащиеся раны, гематомы. Больше мертв, чем жив. Глаза не открываются из-за боли и отека. Все болит, мыслей нет - только пустота и боль. Нещадно палит солнце......, изжаривает..., высушивает заживо.... Нет сил даже подумать о тени.... Подсознательно хочется пить. Во рту привкус крови и крошка зубов. Тошнящий привкус.  Уже безразличный. Губы не пошевелить от боли и спекшей их уже потемневшей крови. В ушах редкие удары сердца и жужжание роя мух, озлобленное и радостное жужжание зеленых и мохнатых шакалят. Очень близко, на тебе. Они едят тебя, кладут в тебя яйца, но ты этого не чувствуешь, только слышишь.... Ты изнасилован, раздавлен, убит изнутри, но оставлен жить снаружи, заставлен жить. Тебе все равно...... У тебя нет ничего. Кроме боли в каждой клетке. Кроме крика в теперь пустой и гулкой душе, что не хочет жить.

 

Чувства и мысли:

До:

Читать далее...