А муси-пуси-муси пуси

А муси-пуси-муси пуси

стопудово

Сегодня точно нажрусь. проверка связи

Похмелюга жуткая замучала

А вот пенопластовый лия -вот в чем вопрос!!!

И все-таки я герцог

3

Раззз-разз...прием

2

1

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
ПЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТНИЦА.
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!
А У МЕНЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЛЯ ПЯТНИЦА НАХХХХХХХХХХХХХХХХ.
БУХАЮ КАК СУКА ПОСЛЕДНЯЯ.
А СЁНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НЕ ИСКЛЮЧЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНИЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
АААААААААААААААААА!
НАЖРУСЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ ОПЯТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ В ДО ИНТЕРФЕРЕЕЕЕНЦИИИИИИИИИИ


И ДИФРААААААААААААААКЦИИИИИИИИИИИИИИИ

ЁБТЕ.

НА САМОМ ДЕЛЕ, Я КРУТОЙ ЧУВАК, ПРОСТО ПРЕТВО... ПРИТВО...БЛЯ, КАК ЭТО СЛОВО ПИШЕТСЯ? КОРОЧЕ ПИЖЖЖЖЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ХАЙ, ЧМОКИ-ЧМОКИ

И снова здравнствуйте! погода охуи**тельная))))) Надеюсь, так никто не поймет, что я ругнулся щас метерком.))
Давненько я не появлялся тутутутуттутта. Здесь, короча. Слыш, брателла-тело))), дуло-то залепи. Ха, пацаны, вскинь ноздри. Кароче, трипак у меня. Бляяяяяяяяяяяяяяя! ))))) Ну не х**уя было еб**аться с кем ни попадя. Но крута было, просто манд***ец.
Вот лавэ наскребаю на лечку. Пожжжжите, кто могёт, а то так и сгнию триперный. ААААААААААААА!!! Бля. Вот.
Но бухыч я не прекращщщу ни за что.
Всех чмоки-чмоки, пидоры!!!!!!!!!!!!!!Ууууууууууууууууууууууууу

Айда хаерами трясти

Как здорово, оказывается, блевать с 14 этажного дома вниз, на асфальт. С таким чпоком блевотина ударяется об землю. Это что-то. СМИШНО.
А еще мы с калошей часто писаем оттуда. Но она чикса, поэтому, она это сидя делает. А я стоя. Однажды мы так ссали с крыши. Она сидя, я стоя. И ветер подул. И на нее прям все полетело. Она чуть с этой крыши не съебашилась. Хорошо, я ей помог)))))))))))))))))))))))))
А не хрена ссать, где не надо!
Пойду отолью.

Сижу, в носу ковыряюсь. Думаю, а может, переименоваться мне в Пластилинового Луи IV, или Целлулоидного СигизмундаIX. А то все пиво и пиво. Пора бы уже подумать о высоком. Шуток мне, шуток, бля!!!

Как все уже знают, Дарвиновские премии присуждаются, как правило,
посмертно, людям, которые погибли в результате своей собственной
глупости, и, таким образом, убрали свой генофонд, улучшив тем самым
человеческую породу путем естественного отбора.

Вот несколько последних наград.

Номер 7.

Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было,
смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и
он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате
взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

6. 34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома,
задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см
и вес - 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер,
черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе.
На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него
был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе
диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным
причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной
задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его
семье.

5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте.
Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе
показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом,
и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными
до щиколоток штанами.

4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым
после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того,
чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства
Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько
веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу,
спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции,
сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена
неподалеку от места происшествия. "Длина шнура", добавил он, "была
больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли". Причиной смерти
полиция назвала "обширную травму".

3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг
играли в "кэтч" (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в
качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую
премию, был госпитализирован.

2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах
газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все
возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого
прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили,
что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один
выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели
одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий
зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку,
газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль.
От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег "туповатым"

И, наконец, победитель.

1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес
попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном
гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь,
Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому
огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине,
с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции "помывки мяча", зажав оба яичка
в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и
свалился с борта машины.
К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от
земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка
оказалась слабым звеном.
Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате
затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри.
Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа,
купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать,
пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.

Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот
остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате
идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

хай, чмоки-чмоки. я снова в эфире. погода отличная, настроение тоже. работы завались. все выхи я пробухал. в пятницу думал, что сдохну от передоза водки. как добрался до дома не помню. родаки звонили в ментовку, меня разыскивали с собакачи. зачепись круто. с утреца похмелюга страшная была. пивка для рывка и я снова в строю. седой, налим и калоша зашли за мной в 12. опухшие-пиздец, в сраку. колдырялись по городу, пару раз напоролись на толпу скинов. чуть пиздюлей не наваляли они нам. не, мы им. не. ну, короче, махач устроили недетский. еле ноги унесли. мы. не, они. ну короче.
наебенились потом в кашу. в воскресенье отмокал дома. как круто, что я завел дневник!

Не знаю, что и написать. Сижу дома перед компом. Уже дрочил сегодня пару раз. Мои зубы уже не такие белые как были раньше. Это все кофе виновато. Может быть, сегодня позвоню пацанам, пива побухаем. Я наверна и пива пью до хрена. И дым из ушей скоро повалит от сигарет. Курю я много, а самое главное часто! Но не напрягаюсь совсем по этому поводу. Я учусь в десятом классе обычной средней школы. Я иногда пью водку. Часто, но не много.