От нежелания работать наделала новых фоток, и таких удачных!!!

 
Miss independent
Miss self-sufficient
Miss keep your distance, no
Miss on her own
Miss almost grown
Miss never let a man help her off her throne
So, by keeping her heart protected
She'd never ever feel rejected
Little miss apprehensive
Said ooh, she fell in love
 
What is the feelin' takin' over?
Thinkin' no one could open the door
Surprise...It's time
To feel what's real
 
What happened to miss independent?
No more the need for me to miss him
Goodbye on you
Real love, true love is
 
Oooh...
 
Miss 

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами! 

 [показать]

Рассматриваю фотографии. 
Заешь, я смотрю на тебя, на нас вместе, вспоминаю каждый вечер в отдельности, каждый день, каждое ощущение … но я не тоскую, не скучаю, не хочу вернуть время назад. Мне просто приятно обо всём вспоминать… легко, приятно… не знаю как ещё описать.
Почему это так, я не знаю, но это не потому, что я в другом городе.
Как ни страшно это признать, но мне не не хватает тебя. Я не узнаю себя: мне легко ставить точку в отношениях с человеком, в которого была влюблена, и не было причин разлюбить. 
Я вовремя уехала. У нас не было времени привязаться друг к другу, вписать друг  друга в свою жизнь, не сформировалась зависимость. Хотя, как мне бы хотелось верить,  мы принадлежали друг другу какое-то время.  И теперь, когда мы вновь принадлежим только себе, щемящей внутри, пустоты не образовалось.
  Но всё же, я считаю и считала всегда, что незавершенные  отношения, брошенные in the middle of the nowhere, лучше чем уже закрытые или исчерпавшие себя. Так вопрос “а что если …” или “а вдруг потом …”  всегда остаётся обещающим. Зачем сжигать мосты?
 
 
P.S: Твои фотографии, которые появились по всей квартире, и надпись на двери в спальню “С глаз долой – из сердца вон” научились уживаться в моём доме и в моей жизни…

Такой интересный факт выяснился.

Рита, помнишь мою эпопею со Стасиком – теннисистом из Испании. Натаха, ты точно помнишь.

Вчера папа, обсуждая моё будущее, сказал « … а вообще, самое главное – удачно выйти замуж», и вспомнил про Стасика. Таким он видит идеально мужа для меня. Первый раз в жизни слышу от папы что-то подобное, я даже не нашла что ответить. Ведь я тоже так думала одно время. Уже два года я пытаюсь избавиться от этого стереотипа, от этого «эталона». И у меня вроде получается! J

Тень Стасика будет преследовать меня наверно всю жизнь.

Он – журавль в небе, и его существование и недосягаемость, меня раздражает!!!

Некоторые знакомства я бы удалила из своей памяти, если это было бы возможно.

Улыбаться не получилось. Я была хмурой, унылой, я даже старалась на них не смотреть, чтобы они не прочитали в моих глазах, как я не хочу их видеть сегодня.

Но потом начал папа разговор за Славика, практически жаловался мне на то, как Славик его отталкивает. У Славика началась звёздная болезнь, и не беспочвенная. Но его нежелание уделить папе время, его очень расстроило, и несколько эпизодов даже обидело. Мне стало жаль папу. И моя злость исчезла, мне даже стало внутри себя стыдно, за то, что я хотела променять встречу с папой на сутки с друзьями. Как бы он обиделся, если бы я поступила также как Славик! Чем больше мы говорили, тем меньше я жалела о пропущенном веселье, и тем больше я сомневалась, размещать ли в дневнике предыдущую запись. Но из песни слов не выкинешь…

Следующий день – вспомнили молодость, как мы когда-то работали на даче.

Я красила окна, двери, палила гору щепок со стройки….

Папа укреплял берега озера, в очередной раз выдумывал инженерное решение по его углублению. Все остальные были тоже при деле, только роли те же, а актёры другие. Роль Наташки – моей напарницы во всех работах, исполняла Алёна – новая жена папы, и так все роли. Старый спектакль с новой труппой. Из старого состава остались только я и папа. К лучшему ли это? Разложение семьи прогрессирует…

А в Одессу он меня брать не хочет. А мне надо! Чуть не поссорились даже.

У тебя много дел, результата нет, и не просматривается! Где твоё желание бороться, достигать поставленной цели? Ты не боец! Во взрослой жизни у тебя нет шансов против настоящих монстров! Ты же должна сама всех разрывать! Как ты можешь себе позволять гулять, если у тебя столько не сделанных проектов? До конца лета осталось три недели – где результаты?

…. Нету …

но в Одессу мне всё равно хочется…

Ну всё! Всё пропало!

Я не могу поехать сегодня в поход.

И ничего не мог у поделать……

Так плохо, что даже пальцы не пишут.

Чем убиться ? …

Задохнуться, отравиться, расплакаться…. Или уйти в себя на все выходные…. И больше не вернуться.

А потом понедельник, а потом вторник – папа едет от меня в Одессу….

«…теоретически это возможно, а практически… не думаю…. У тебя здесь, я надеюсь много дел, не так ли?…. я вспомнил, у тебя ведь ещё кроме основных четырёх дел ещё есть экзамен?! Когда он? Как продвигается прогресс в подготовке?…. Поговорим вечером»

Ненавижу своё бессилие!!!!!!

Ненавижу свою зависимость!!!!!

Ненавижу то, что мне надо сделать. Ненавижу то, что я не могу этого сделать, Ненавижу тех, кто имеет власть надо мной, и пользуются ей. Ненавижу обстоятельства, которые я должна принять. Ненавижу то, что мне придётся сегодня улыбаться и делать радостный вид!!!!! Ненавижу до слёз!!!

Ещё и Анька вдобавок вернулась на несколько дней!!!!

А экзамен не один, а два!

Хорошо бы, если бы это всё не со мной происходило. Хочу снова проснуться сегодняшним утром и ничего не знать, ничего не чувствовать, ничего не помнить и слепо верить в сегодняшний поход и Одессу. Хочу быть такой же счастливой, как шесть часов назад. Надеюсь, кто-нибудь за меня сегодня напьётся, мне нельзя .

А я буду сегодня подводить итоги, признавать поражения или лгать, принимать новые условия чужой игры, мириться с обстоятельствами, брать новые обязательства, считать оставшееся время, остро ощущать что значит быть подвластной.

Надеюсь, кто-нибудь за меня напьётся!

P.S: А я убьюсь шоколадом!

А сегодня все проспали работу, и всех сушило! Но совсем беспричинно все были одновременно удивительно счастливые !!! И я тоже J

Сегодня едем в большой поход на большие озёра, большой и шумной компанией! С палатками, кострами, гитарами, песнями, танцами, играми, шашлыками, алкоголем, приключениями, весельем и комарами.

Мы собрались с Дашкой вдвоём в клуб, т.к Солнце, Тёма смертельно устали после работы.Поддавшись своему эгоизму, используя свои магические чары и мобильный телефон, если упростить, то сделала я приблизительно вот так:

 -- … ну и ладно мы пойдём сами…

-- но… я так устал, я только зашёл домой…

-- подвезёшь меня домой?

-- …. ну сейчас только в душ…

Приехал мокрый после душа, уставший, и извинялся, что не может сегодня составить нам компанию. Но провести вечер в нашем обществе ему очень хотелось, особенно у меня дома. Мне его стало жаль, и совесть проснулась…

Но каким образом мы в конце концов попали к нему? Тёму разбудили, вытащили из пастели – это тоже удивительно.

Балкон, вино, сладости и откровенные разговоры до рассвета. Я столько всего узнала интересного: про дружбу очень много , про эгоизм, про мужчин, про женщин, про любовь, про семью, про секс, секс, секс. Пришли в выводу, что самое желаемое и прекрасное – состояние влюблённости.

Дашкин крик души: Я так хочу влюбиться, просто не могу уже!!! -- И я… но как, это же так непредсказуемо, волшебно…?! --- Я тоже! где же это счастье найти?

А я расплылась в довольной и счастливой улыбке!Ахнули, вздохнули, помечтали и каждый подумал о чём-то своём.

Теперь я могу сказать, что я могу сказать, что я знаю немного свою компанию, теперь яснее кто какой.

P.S: А вообще всё так сложно… ночью с вином одно, днём другое …

-- Я что-то купил

-- ЧТО-О?

-- Вечером увидишь!

-- Я же сгорю от любопытства до вечера!

..........

-- Ну что это? Покажи!

-- Я могу это показать это только у тебя дома…

-- ?????!!!!!

Это уже совсем смело для дружбы!

До меня мы не доехали …. А попали к нему…..    А подарил он мне мой любимый фильм и не только. Тогда мне всё стало ясно окончательно.

Была с Солнце на озёрах – это было великолепно! Вода удивительно чистая и прозрачная, и вдобавок такая тёплая! Море не сравнится по чистоте пляжа. Также мы вкусно покушали в ресторанчике, поиграли в волейбол, зарылись в песок, покачались в гамаке, проплыли минимум метров 300 за раз. Теперь я ощущаю приятную усталость. Так приятно сидеть на диване в мягком банном халате, и вспоминать как я прекрасно провела день.

Почему Солнце меня пригласил меня на озёра? Он сбежал с работы, сбежал из душного пыльного города, сбежал от дел. Самому сбегать не интересно, а Дашки нет, друзья на работе, есть я. Я с удовольствием составлю ему кампанию. А почему он так обо мне заботится потому, что он просто очень добрый, внимательный и ответственный. Очень необычный.

Кого я не пойму никогда, так это мужчин.

В Харькове у меня есть компания: Дашка, Тёма, Солнце – это самые близкие, но там есть и другие, они почти все женаты.

Тёма от меня без ума, и это всем известно. Но у меня к нему нет ни малейшей симпатии, у него нет ни единого шанса. И это все, включая его, понимают. Но он ни разу не дал мне о себе напомнить, ни разу не позвонил, ни разу ничего не предложил, просто держится безразличным ко мне. И слава Богу, хорошо, что мне не приходится каждый раз ему отказывать, что-то объяснять…

Но вот Солнце – довольно необычный мужчина. Для меня загадка почему он сегодня позвонил и предложил пойти куда-нибудь покушать в городе, а потом перезвонил и предложил поехать на озёра и там провести остаток дня. Также для меня загадка почему, разъехавшись после вечеринки, Солнце вдруг звонит мне и говорит: « Я слышал, у тебя завтра в городе много дел, придётся много ездить по городу. У меня завтра выходной, хочешь, я могу тебя завтра целый день возить?»

Во-первых, я даже не помню, чтобы я вообще об этом говорила, а он ещё и запомнил. А во-вторых неужели ему так хочется потратить свой единственный выходной на то, чтобы решать мои проблемы? И таких примеров масса. Солнце предложил ехать с ними на море, и так не смело, боясь, что я откажу.

Я не пойму его щедрость. Чем я им всем так понравилась? Не похоже, чтобы они ожидали чего-то взамен.

Ещё до того, как я стала с ними близко общаться, я заметила, Жека – ещё один общий друг, постоянно брал меня в клубы, везде за меня платил, просто для того, чтобы я составила ему компанию.

Им просто нужно моё присутствие? Но зачем? Откуда такое желание обо мне заботиться?

С Дашкой та же история – только она им уже просто родная. Первый раз вижу такую странную семью. Я пока её не могу назвать своей, хотя они относятся ко мне так, как будто я тоже член семьи.

Время всё прояснит.

А ещё, теперь, когда я живу сама, я могу приглашать кого хочу и когда хочу : ) Прямо как сейчас %)

Моим развлечениям нет конца!

Сегодня совершила подвиг – взяла учебник по истории. Еле заставила себя… но, вскоре, нашла занятие поинтересней – покушать. Я покушала в обед дважды, лишь бы только не учить! Потом собралась и решила сделать вторую попытку, но она так же не увенчалась успехом. Мне вдруг захотелось поменять всё в квартире. И я принялась вершить «фен шуй», аргументируя это тем, что у меня неудобное рабочее место.

Проделанная работа была успешной. Я готова делать всё что угодно, только не историю Украины!!! Вторя половина дня была активной и продуктивной – остались результаты дня.

А потом – история? Нет!!! Схожу-ка я к маме. Сходила. Вызвонила пацанов, сейчас придут. Так что история сегодня в пролёте!

Что значит жить одной?

Раньше я считала это невыносимым. Ведь это так скучно, так неинтересно и вдобавок одиноко. Самое неприятное, что не с кем пообщаться, поговорить. И это обстоятельство меня всегда пугало – фактически изоляция.

Сейчас я живу сама не больше недели. И я не могу сказать, что мне плохо. Наоборот, чем дальше, тем больше я понимаю преимущества жизни одной.

Мне уже перестало хотеться поговорить с кем ни будь когда я возвращаюсь домой. Мне всё меньше и меньше нужно постоянное присутствие кого-нибудь когда я иду спать. Раньше я ни разу не засыпала (в нормальных условиях), чтобы не поговорить на ночь с Аней или Олей. Всегда так хотелось поделиться с кем-то своими впечатлениями и мыслями, накопившимися за день.

Что же я теперь делаю вместо общения? – Стала читать литературу, стала писать. Днём делаю то, на что никогда не хватало времени: убирать, готовить и другое.

Что ещё означает жить одной? – это свобода действия. Что хочу, то и делаю. Мне не нужно ни с кем считаться, ни с кем советоваться, не нужно ни к кому прислушиваться, и делая любое действие задумываться, ни кому ли это не помешает?

Но увы каждый раз, когда я только привыкаю к полной автономии, к новой атмосфере, Аня возвращается. Она просто врывается в мою квартиру и делает тут, что хочет. Она тут живёт. И мне приходится с ней считаться.

А пока её нет 8))))

Риточка, спасибо за поддержку. Чёрные полосы и правда сменяются белыми. Я тебя очень люблю!

… и приехала я в Харьков.

Тут же меня обсчитал таксист на целых 20 гривен! До сих пор не понимаю как так можно было. Добралась на свой восьмой этаж, и что я вижу? - у меня спёрли с балкона два кресла!!! Я в гневе!

Надо позвонить домой, рассказать что я доехала, жива, здорова. Но! Мне отключили телефон! Пришлось звонить из таксофона : два раза попала в газовую службу, один раз в скорую помощь! Такого ещё не было!

Дальше больше: пришли счета по квартире и кабельному. Их оплатить надо срочно. Оплата не прошла без приключений, но я не хочу вспоминать.

Первое что мне хотелось сделать по приезду - скачать фотки и долго рассмотривая их, наслаждаться воспоминаниями. Но я забыла фотоаппарат в Одессе. Это меня окончательно добило. Получу его только через 10 дней, когда приедет папа и заберёт комп - моего самого верного друга. Зачем же мне тогда цифровой фотик без компа?

Весь день всё валится из рук, всё не так и постоянно болит голова.

Остро ощущаю потребность в машине. Харьковские расстояния - не место для пеших прогулок студентов.

Куча дел, которые разрывают мою голову. И ни одно из них никто кроме меня сделать не может. Чувство долга и обязательства уничтожили радостное и беззаботное ощущение лета.

Сводила бюджет за прошлый месяц: не досчиталась целой тысячи гривен! Куда я их дела?! Она же нужна, чтобы в этом месяце делать ремонт. Или папе так и сказать: «Я не знаю куда я дела тысячу гривен, дай мне ещё».

А самое главное - пришлось весь вчерашний день молчать, т.к поговорить было не с кем. Ни одной подруги нет в городе, парни уехали на дачу, сестра уехала домой, мамы нет дома. Пришлось провести день в одиночестве. Когда выхожу из квартиры, оставляю радио работать, чтобы когда приду домой, в квартире было что-то живое: кто-то разговаривает, играет музыка, кругом фотографии семьи и друзей. Вечер пришлось убил просмотром фильма «Убить Билла». Спать пошла сама. Ощущать своё одиночество физически - это страшно! Единственное, что меня вчера порадовало - я нашла свою панамку-шляпку, которую долго искала. Слава Богу, что вчерашний день прошёл.

Сегодня утром, почему-то, после звонка будильника я почувствовала, что мне нет смысла сегодня просыпаться… но через полчаса вспомнила, что должна ехать в город, искать нотариуса, и делать, то ради чего приехала…

А потом вышло солнце, я обнаружила полный шкаф моих любимых вещей, прошлась по магазинам и накупила косметики, нашла себя в зеркале такой красивой: бронзовое тело, золотые волосы, голубые глаза… чему была приятно удивлена! А также: я дописала бюджет, объяснила папе куда делась тысяча гривен, нашла нотариуса и успешно выслушала его консультацию, стала осведомлённым посредником между родителями, нашла остатки друзей - как ни странно, только парни.

Придумала план на завтра, так что теперь есть смысл завтра проснуться. Днём работать, вечером на гульки!

P.S: А ещё сегодня я позвонила своему Саше в Одессу, дважды. Но он меня не слышал. Но это меня не расстроило, наоборот, его голос поднял мне настроение. Жаль, что мне не удалось с ним поговорить. Интересно как он, как его турнир…?

Рита, у меня истерика!!!!

только что я печатала тебе такое задушевное письмо, а оно взяло и бесследно исчезло! Я сейчас с ума сойду!!! Ведь это уже вотое подряд так!!! Я теперь не могу повторить что я там написала!

Завтра утром буду писать! С новыми силами. Саша будет на турнире, а я буду писать. А ты наверно в это время будешь не пляже, не так ли? ;)

Что же у меня такой злобный yahoo, так безжалостно уничтожает мои письма, ведь, там столько эмоций было... :(