Когда я проснулась утром, первое, что спросила у меня моя сестра: «Ты жива?». – Жива, но не очень. Ничего же не изменилось…
За мной заехали Блондин и Костик и звали ехать с ними играть в пейнтбол. Мне не хочется видеть людей, особенно знакомых, особенно, тех которых я не могу определить ни как знакомых, ни как друзей, ни как своего парня. Костик, кто ты мне, кто я тебе? Блондин, кто ты мне, а кто я тебе?
Но они меня вытащили….
Я снова попала в круг незнакомых людей – друзья на один день. Все улыбаются, все очень приветливые, всем очень приятно познакомиться. Да уж… где-то я это уже видела…
Шоппинг – это антидепрессант, шоколад – это антидепрессант…. Оказывается, отстреливать людей – это тоже антидепрессант.
Мы мочили друг друга весь день. Воевали на действующем деревораспилочном заводе. Вокруг него поля, болота, леса и стройка. Везде разбросана техника: грузовики, огромные трубы, бетонные плиты, поломанные машины, поваленные брёвна. По всей территории сложены баррикады из распиленных досок, кругом горы стружки и опилок, кругом ангары, сараи, склады…
Это такое животное удовольствие застрелить человека! Попасть одного выстрела в голову, когда ему кажется, что он защищён. Или расстрелять его, когда он бежит по открытой местности, или когда его загнали в угол.
Никаких других проблем в жизни нет, кроме как выжить и перебить врагов.
Сижу в засаде, залегла в кустах и жду врагов, они пройдут меня и не заметят, они будут штурмовать машину – в ней спрятался парень из моей команды. Я подожду ещё немного, а когда они будут уверены в своей победе, а затем расстреляю их в спины. Расстреляю того, кто ближе всех подобрался – он самый опасный, но и самый открытый. Убив его, я выдала себя, и теперь меня атакуют двое…
Или вступить в бой лицом к лицу с врагом, прикрывая тыл своих. Я не дам расстрелять своих в спины, я останусь и подожду врагов. А затем, ценой своей жизни, не допущу нападения с тыла.
Я разбудила ночью свою сестру для того, чтобы выговориться обсудить, выплеснуть мысли. Мне был необходим взгляд со стороны, мнение незаинтересованного трезвомыслящего лица.
Причиной моего кризиса послужили отчасти слова Дашки, отчасти компрометирующие фотографии.
У Солнце был день рождения, но ни меня, ни Дашку не пригласил – якобы, он не может в присутствии нас флиртовать с какой-то новой девушкой. Дашку это очень задело, и она разочаровалась в компании, которую она считала своей семьёй. Она больше не верит в дружбу. Раньше верила, но это оказалось иллюзией – больше не верит. В любовь Дашка уже давно не верит, её не существует. Она раскрыла всю суть своей депрессивной ситуации. Её жизненный опыт очень богат, и, как правило, всё о чём она говорит рано или поздно оказывается правдой. Её слова породили во мне зерно сомнения, но всё же я продолжала верить хотя бы в дружбу…
Но после этого обсуждения мы шли домой вместе – я пошла спать, а она в Оскар. На следующий день, просматривая фотографии, я обнаружила снимки её в Оскаре… с Солнце. Это был удар, которого я не ожидала. Более того, по снимкам я поняла, что там был не только Солнце, но и вся компания. Мне так обидно стало.
Я долго думала … почему так, почему без меня? Ответ я не нашла. Я не могла спать, я не могла ничего понять… Хотя на самом деле я не хочу ничего знать, я не хочу вникать – что-то внутри умерло.
Я обнаружила, что я не могу классифицировать людей: кто мне друг? а кто знакомый? а кто больше, чем друг? Я не знаю с кем и как себя вести, кому доверять, с кем быть искренней, а с кем играть. Что в этой жизни настоящее, а что иллюзия? А есть ли у меня друзья? А есть ли у меня моя компания? На данный момент у меня просто огромное количество знакомых, но не больше.
Я обнаружила, что провела в Харькове один пустой год, и я уже начала второй такой же. Я просто теряю время, прожигаю жизнь, трачу её на тех и на то, что не достойно этого. Я бросила всё: свою любимую Одессу, своих друзей, свой дом и семью – всё чем дорожила. И ради чего? – Ради знаний, ради Социологии. Но университет не оправдал моих надежд. Я сделала большую ошибку. Теперь расплачиваюсь – я не могу найти своё место в Харькове, не могу получить то, ради чего приехала. Не могу найти ни дружбы, ни любви. Я не чувствую себя собой здесь.
Я не пойму, кто кем играет я людьми или они мной, кого использует? Ну разве, и правда, не бывает дружбы? И жить нужно одним днём?
Кто я Дашке? Я для неё просто девочка с улицы, и она этого не скрывает, а говорит открытым текстом. Дашка живёт одним днём: сегодня она меня любит и всё отдаст, а завтра
И что же получилось вместо того, чтобы его бросить?
Когда мы пришли в Бильярд-клуб Макс – мой тренер, и Костик восприняли меня, как девушку Блондина.
Ночью Костик объяснил Дашке, что я не с ним, а с Блондином. А Дашка произнесла это вслух: «Тут не хватает одного стула. Ань, ты будешь сидеть на коленях у своего парня».
Дашка громко и привселюдно назвала его моим парнем.
Когда его нет рядом, мне хорошо. Я ни скучаю по нему ни минуты, я о нём абсолютно не думаю – он мне не нужен.
Но когда Блондин рядом мне тоже хорошо. Я ничего не чувствую, я не волнуюсь, мне всё равно. Единственное, что меня напрягает – ощущать на себе его влюблённый взгляд и чувствовать, что я должна как-то на него ответить…
Блондин хороший парень. Он уже немного понял кто я. Я не хочу его обидеть. Когда я разрешаю себя поцеловать в щёчку, Блондин радуется, как ребёнок! В свои 28 он уже и забыл что это такое. Он говорит, что чувствует себя рядом со мной, как школьник. Стесняется, смущается, забывает слова, говорит не то, что хотел сказать, краснеет, нервничает – всё, будто в первый раз с ним. Вчера я разрешила поцеловать себя на прощание – я видела его счастье, я слышала его «спасибо» шепотом.
«Я не могу с тобой встречаться, твои чувства не взаимны» -- у меня просто язык не поворачивается это сказать. У нас сложилась такая хорошая большая компания, не хочется её разбивать. Блондин мне постоянно повторяет, что дружить он со мной не сможет потому, что я ему нравлюсь. В одной компании быть мы уже не сможем. «Либо всё – либо ничего». Меня такая постановка вопроса, конечно очень огорчила.
Время покажет, что будет дальше. Но я не намерена развивать эти отношения.
В субботу вечером раздался звонок, и я получила приглашение от Олега поиграть в бильярд. Весь день я игнорировала его смс и звонки – хотела поставить точку в наших отношениях. Но, скорее всего от скуки, подняла трубку и сказала «С удовольствием».
Так я попала в бильярд клуб, где Блондин и его друг Костик учили меня играть. Оказывается мой тренер Макс– их близкий друг, и его они тоже пригласили.
Дальше события разворачиваются также неожиданно. Ребята решили продолжить вечер и ехать в Алфа-клуб. Не успев ещё заплатить за вход, выбегает Дашка (!) и бросается на Костика его расцеловывать. Мне пришлось подождать… Потом Дашка снова, как и несколько дней назад, в недоумении смотрит на меня и спрашивает, откуда я здесь. Она никак не ожидала, что я знакома с Костиком. Самое интересное то, что мы, идя в Альфу, не знали, что там будет Дашка.
Дашка там была с подружкой и сирийцем Колдуном. Ночь выдалась незабываемая! Апогеем всего стали мои с Колдуном танцы – мы с ним зажигали всю ночь: латину, рок-н-рол и конечно же, восточные танцы. Когда я исполняю восточные танцы, все и так мои, но когда я исполняю их в паре с арабом… Колдун оказался супер-танцором! Мы с ним экспромтом выдавали довольно сложные постановки. Все решили, что мы профессионалы, и регулярно тренируемся.
Когда я исполняю восточные танцы, все и так мои, но когда я исполняю их в паре с арабом… Колдун оказался супер-танцором! Мы с ним экспромтом выдавали довольно сложные постановки. Все решили, что мы профессионалы, и регулярно тренируемся.
Больше всего были удивлены Блондин и Костик. Они сидели за столиком и смотрели на нас с открытыми ртами. Представление было настолько горячо и сексуально, что у ребят текли слюнки. Блондин сгорал… Но я на него, и на всех остальных, не обращала никакого внимания – я была вся в танце, в своём партнёре. Мы испытывали сумасшедшую страсть, мы излучали невероятную энергию! Мы были мокрые, гарячие, разъярённые… я кричала - он вздыхал, я вздыхала - он млел. Смотрели друг другу в глаза в упор, будто ненавидим и обожаем друг друга, будто сейчас не выдержим и сорвёмся
Как оказалось позже, за нами наблюдали половина пришедших в клуб. И я вот уже двое суток выслушиваю комплименты от Костика и Блондина. Костик – профессиональный танцор, у него есть несколько групп, которые выступают в клубах. В субботу в Альфе мы наблюдали его девочек – пиджеек. Костику ооочень понравились мои танцы, и он не устаёт об этом говорить. Мне так лестно, что меня оценили профессионально. Я удивила опытного хореографа и, можно сказать, продюсера. Можно напроситься и танцевать на сцене…
Ещё одним из номеров программы были неслабые
There’s one more thing I’ve realized about myself – I can’t change myself.
I am who I am – Miss Independence, Miss Keep Your Distance.
The new autumn began, the old Me came back.
It’s cold out there and it’s cold under my skin. Cold blood flows in my veins, cold blood comes through my heart.
If I met you in the street or in the bar, I’ll fell myself uncomfortable, I’ll turn my eyes down, I’ll try to go away faster.
Don’t try to speak to me, don’t try to get my number – it won’t have a continuation. You can’t flux my ice, you’ll never see me hot.
It’s a pity I’m getting freeze, but I can’t stop it. Two weeks ago if I see you, unknown guy, I’d look deep in to your eyes and give you a beautiful smile. But now I can’t do t this.
Maybe it’s better for me now.
На эти выходные у меня было столько предложений, столько планов …. но конечно же, я сижу дома сейчас!
Вчера, т.е в пятницу, собиралась ехать в Одессу. В метро ко мне пристал какой-то очередной парень. Он оказался очень неприятным и нахальным. Чем больше он говорил, тем больше портил мне настроение. Он оказался одним из тех уродов, которые пристают на улице. Пошлить обязательно?! После 15 минут «общения» с этим козлом мне стало так плохо, что хотелось запереться дома и никого не видеть, и не слышать. За окном сыро, холодно, темно, уныло! Я пришла домой совсем подавленная. Я не могла себя заставить ехать на вокзал, на тренировку я тоже не пошла. Но это ещё минимум неприятных последствий.
В субботу я проснулась в хорошем настроении. Конечно же, я уже и забыла, как плохо для меня окончился вчерашний день – главное, что сегодня новый день. Но! Я же в Харькове, а ведь могла проснуться уже в Одессе, и провести прекрасные выходные с друзьями и близкими. Сегодня я всего этого лишена. Так обидно.
Наверно мне просто давно не попадались такие уроды. В последнее время все мои знакомства были только приятными. Теперь я ещё долго не буду знакомиться с парнями. Хватит с меня!
А Блондину я сегодня сказала, что не смогу с ним встретиться. Больше никаких недостойных парней!
Могу ли я быть тупой блондинкой? По-моему, именно дурнушкой – пустышкой меня считает Блондин.
Как это вообще возможно? А как же моя сознательность, мои победы, мой ум? Я зря знаю математику и физику? Моё социальное виденье ничего не стоит? А ничего, что я знаю всю историю Украины? Я не говорю, что я специалист во всех этих областях, но этот список я могу продолжать и продолжать!
Ты не высчитаешь те тригонометрические уравнения, которые высчитаю я! И закон Кулона ты не знаешь! И кто такой Конт, ты не знаешь.
Нет! Я не пустая! Ну как же ты не видишь?!
Или это просто твоё самолюбие затеняет меня? Неужели ты думаешь, что ты такой великий и могучий, умный и талантливый, красивый и очаровательный? Неужели у тебя на столько высокая самооценка?! Разве так бывает?
Блондин, раскрой глаза!
Ну почему же так?! Неужели я действительно похожа на тупую блондинку?
Всю жизнь я доказывала себе и окружающим свою хладнокровность, суровость, серьёзность и расчётливость. Всю жизнь презирала блондинок, особенно крашеных. Всегда была умнее всех.
Случилось так, что меня сделали блондинкой, и я с этим смирилась. Но никто не забыл кто я такая! Никому и в голову не придёт сомневаться во мне!
Да, я позволила себе быть проще. Я завоевала себе авторитет «железной леди» и мне больше никому это не нужно доказывать. Но, судя по всему, я слишком расслабилась.
Если у меня улыбка, как у Бритни Спирс, это ещё не значит, что я Барби! Если я говорю «Какой же ты умный», это не означает «А я вот, в отличие от тебя, совсем глупенькая».
Неужели мне всегда придётся доказывать, что я могу больше, чем от меня ожидают? Неужели мне нельзя расслабиться?
Ты первый человек, кто так меня видит. Говорю же – я не Барби! Я так возмущена, что даже не хочу тебе ничего доказывать!
P.S: Кстати! У тебя же мелирование! Блондин… крашеный.
Я сдала последний экзамен! Сдала на 5! Я от себя такого не ожидала! Теперь я чувствую себя свободной, ни к чему не привязанной, и ничем не утяжелённой. Это прекрасное чувство свободы! Теперь я могу всё!
Столько событий произошло с тех пор, как я начала сдавать хвосты. Столько мыслей появилось и запуталось в моей голове. На некоторые вещи я совсем не обращала внимания, а в некоторых просто не смогла разобраться. Теперь я могу потратить время на то, чтобы оглянуться вокруг и разобраться в себе.
Некоторые факты для ясности:
- Я остаюсь в университете, и мне ничто не угрожает.
- У меня интересные предметы и хорошие преподаватели.
- Я хочу учиться и делать успехи, удивлять себя и всех, кому я не безразлична.
- У меня новая староста группы – моя подружка. Я всегда хотела, чтобы она была у меня старостой.
- Я подружилась с “ командой зауканов”. У меня с этими девочками всегда были хорошие отношения, но я понимала, что это не мой круг общения. Моя победа на экзамене – заслуга наших общих усилий. Я очень благодарна девочке, которая меня подготовила.
- Надо купить ей сегодня подарок, завтра отблагодарю.
- Я хотела перейти из своей группы в другую, а теперь не хочу.
- У меня новый друг – Саша, экономист, закончил в прошлом году университет. Живёт рядом со мной. Очень дружелюбный, простой и прикольный. Правда, как и все, имеет свои небольшие недостатки.
- Оказывается, они с Дашкой дружат уже несколько лет! Мы все сегодня случайно встретились и выяснили, что все знакомы.
- Харьков – большая деревня. Встретила сегодня массу знакомых и старых друзей.
- Старых друзей забывать нельзя, поэтому нужно им позвонить и пригласить гулять.
События дня: познакомилась с парнем; съела Биг-Мак; проработала все темы на экзамен.
Последствия дня: у меня 5 ухажёров; Биг-Мак – это очень вредно; я почти готова к экзамену.
День не прошёл незамеченным.
У меня сейчас настолько непредсказуемая и бурная жизнь, что я не успеваю за ней следить. Такое ощущение, что я играю в чужую игру – никогда не знаешь, что будет дальше. И эта игра на время.
Но всё же некоторые вещи я для себя уже уяснила:
1. У меня завтра экзамен. Одному Богу известно, что будет…
2. Мне не нравится Блондин. Он меня не видит и не понимает – он принимает меня за другого человека. Мне не комфортно с ним. Я должна ему это объяснить и проститься с ним.
3. У Солнце сегодня день рождения. Я по нему соскучилась.
4. Я хочу в Одессу. Не знаю почему и зачем, но меня туда тянет, как магнитом.
5. Я познакомилась с прикольным парнем. Он очень забавный и приятный. Кажется дуралеем, но в этом его шарм. Он мне интересен.
6. Мои отношения с подругами всё лучше и лучше, и всё больше и больше. Друзья важнее всего!
7. Я делаю успехи на тренировках. Правда из-за подготовки к экзамену, приходится пропускать.
Я заметила, что мы с Аней похожи…
Сегодня мы вместе передирали наш гардероб – выбирали в чём идти на свидание. Затем делали макияж, глядя в одно зеркало. Вернулись домой практически одновременно. У неё розочка, и у меня. Странно, но я не над этим сегодня думаю. Мы поставили свои розочки рядышком, и, как обычно, заговорили….
Для меня это очень важно, рассказать кому-то, что со мной происходит, что я чувствую, над чем думаю. И также для меня важно, чтобы меня кто-то понял и посоветовал принять правильное решение. Вот одна из причин, по которой я пишу, my dear Diary.
Я запуталась.
Я всё думаю, может бросить Блондина? Я же не влюблена в него. Вот меня и мучает совесть, что я пудрю ему мозги. Более того, я пудрю мозги Солнце. Я чувствую, что Солнце мне друг, что с ним мне легко, что он заслуживает того, чтобы я с ним была откровенна. Я не видела его уже очень давно, зато по телефону мы общаемся часто. Сегодня он пригласил меня в кино, правда сначала купил билеты, а потом уже позвонил мне. А я в это время каталась на роликах с Блондином, и с ним же шла в кино. Солнце уставший, приболевший, нашел время для меня. Солнце соскучился за мной, я за ним если честно тоже. Сегодня у него неудачный день – он пошёл в кино сам.
Может бросить Блондина? Но он этого не заслуживает, как мне кажется… Или это будет правильно. Он милый, приятный, ненавязчивый, честный, открытый, порядочный. Он очень старается понравиться мне.
Я ни разу не поцеловала Блондина даже в щёчку, даже при встрече. Это о чём-то говорит? Может, о моей скованности? Потому, что я не могу сказать, что он мне неприятен физически. Но я ощущаю непреодолимый барьер…
Мне Блондина становиться жалко – я над нм имею власть. И над Солнце тоже. Мне жаль их двоих! Они не заслуживают такого холодного отношения. Они ко мне с душой (как мне, наивной, кажется), а я их держу на дистанции.
Два парня иметь нельзя. Это бесчеловечно. Это некрасиво. Всё заходит слишком далеко – я не могу ходить в кино в одно и то же время с разными парнями. Я больше не могу притворяться паинькой.
Не знаю, что на меня так подейстовало: новость, о том что меня из универа могут исключить или тяжёлая тренировка, но я сейчас разгуливаю ночью сама по городу, расписая литр кефира. Я сама от себя в шоке -- уже полпакета выпила. Меня всегда прёт от Весёлого молочника! Они туда что-то добавляют.
А вот из-за моего одного единственного хвсоста, меня могут отчислить :( Забавно, не правда ли: отличницу и студентку года отчислят за неуспеваемость :) Да ещё и контрактницу. Я сегодня говорила с деканом -- это не шутки. Дурацкие правила у нас на факультете.
Меня это так пугает. Теория вероятности! Прогуляла все пары до единой, а теперь надо за два дня выучить и сдать на 4. За тройку меня выгонят из семейства. В моей семье никогда не было троишников :( Это плохо. Я буду первая. А взятку дать никак-никак нельзя... плакать хочется. Когда читаю экзаменационные воросы, руки опускаются -- это нереально!
Вот тут уже настоящие проблемы.
С каждым днём жить всё интересней и интересней. На всех фронтах: университет – дом – работа – мужчины – подружки – старые и новые знакомые. Особенно на мужчины и подруги – это наиболее интересная категория людей в моей жизни.
О мужчинах и обо мне.
Вот я думаю о своих двух пассиях: Солнце и Блондин. Они так похожи, что это даже настораживает. Это очень по-мужски - встречаться сразу с двумя, а потом и одного и другого бросить, когда надоест.
Всё думаю, откуда же во мне, такой прилежной и порядочной девочке, это взялось? Такое коварство, расчётливость, нечувствительность, эгоизм. От кого же я этого научилась?
Во многом тут Дашка на меня повлияла – с кем поведёшься, от того и наберёшься. Точно! Меня просто осенило! А ведь это всё, и правда, Дашка!
Вот теперь и не знаю: хорошо ли она на меня повлияла или нет? Стала ли я лучше с этим перевоспитанием?
Влияние моего Саши тоже присутствует. Он меня расковал, повысил мою самооценку, дал мне почувствовать себя девушкой на пике своей молодости, красоты и силы.
Ожили многочисленные лекции родственников и подруг: « У тебя нет парня?! Как же так?», «Сколько у тебя женихов?», «Они для того, чтобы ими пользоваться», «А я вот все свои проблемы решаю через своих поклонников», «Девушка, как же вы прекрасны!», «Где твой Фан-клуб? Я записываюсь» и т.п.
Про Фан-клуб придумал один очень хороший парень в Одессе. Я была удивлена такое услышать. А потом обернулась вокруг, посчитала … и поняла, что он был прав.
И все эти факторы сложились, как мозаика, в одну картину. Теперь я смотрю на эту картину и думаю, что с ней делать дальше.
В моём доме поселилась Любовь. Моя сестра влюблена. И это так внезапно и неожиданно! Я не ожидала от неё такого. Она светится, она парит, она счастлива. Её любит парень, которого она видит во сне, засыпает и просыпается с мыслью о нём. Они ходят за ручку, они целуются в парке на лавочке, он дарит ей цветы и играет для неё на гитаре.
И всё это живёт в моём доме! Всё это настоящее! Это так заметно и заразно, что даже я это ощущаю.
Я не люблю слово Любовь и то, что под нею понимают. Наверно потому, что я в неё не верю. Но когда она так близко… меня это сбивает с толку! Неужели настоящая Любовь есть? Если есть, то почему у меня её нет?
На этот вопрос сестра мне ответила: всему своё время. Но меня такой ответ не устраивает! Ждать так тяжело! Надоедает. Но с другой стороны все мои поклонники мне тоже надоедают. Потому, что я знаю – это всё не то, не настоящее… ММмм… Ну, а где же настоящее ?!?! Ну ещё немножко подожду…
И всё же в жизни много всего хорошего. Каждый день есть что-то хорошее.
Сегодня самый обычный день: отсиденли на скучных парах, проболтали весь день с дёвченками, рассматривали фотки, рассказывали про море. Постояли под универом, договорились куда-нибуть поехать на следующие выходные, покушали в Жили-Были, отметили как там ужасно, противно и невкусно. прошлись по магазинам, подружки купили косметику, а я чулки и кружевной пояс к ним. Ну, в общем всё как обычно, всё хорошо, и самое главное - светит солнышко. А я сижу в Навигаторе на стекляшке, проверяю письма. Ещё пару минут, и я еду домой давольная, отдыхвть и мерять чулки. Это очень женственно, надеюсь, что это так же практично.
На вечер запланированно погулять с Солнце, а может быть даже и с Дашкой, и с Тёмой...
Если не происходит ничего плохого, или всё как обычно, то это уже хорошо.
[показать] [показать] [показать] [показать]
Ну вот и вернулась я с ещё одного свидания. Провела вечер с Блондином.
Когда зашла в квартиру, мне было так радостно, будто я влюбилась – упоси Господь!
Блондин, как мне показалось сегодня, - человек не легкомысленный, не поверхностный. Его жизнь пестра, глубока и насыщенна. Блондин очень умный и общительный. Но я понимаю, насколько он мне не подходит. Это просто бросается в глаза. I don’t feel together!!!
Блондин мне во всём напоминает Солнце. Но есть одно огромное различие между ними – целая пропасть – с Солнце я чувствую себя в полной безопасности, а вот с Блондином я этого не чувствую. Это очень существенно. Солнце я могу себя доверить, а Блондину нет. Почему так – не знаю, это просто интуиция, или это из-за того, что я знаю Солнце лучше. Но знаю лишь одно – с Солнце я чувствую себя защищённой и расслабленной, а с Блондином я чувствую, что должна сама позаботиться о своей безопасности и защищённости.
А вот ловелас ли Блондин? Хотя я уверена, что да. Поэтому не дам себя охмурить опытному ловеласу! Правда Солнце тоже такой…
Интересно, а кто из них больший ловелас? Вот это вопрос!!! Как же я не люблю таких непостоянных! Будь даже они трижды умные, красивые, интересные и приятные! У меня на таких врождённый иммунитет. Мой организм просто говорит «Нет, и по-другому никак!», «Даже не подходи! Даже не начинай!»
Блондин заявил «Я не верю в дружбу между парнем и девушкой. Этого быть не может, со стороны парня, я это знаю точно. Я могу в этом поручиться за всех парней» И даже попытался меня в этом убедить. А когда я уже была дома, по телефону он мне сообщил: «Я не претендую быть твоим другом, у тебя и так много друзей. Мне просто девушка понравилась…» Вот это фраза! Она перечеркнула весь вечер! А ведь у меня о нём сложилось такое хорошее впечатление. Я даже подумала, что моё первое впечатление о нём было ложным. Нет, он таки ловелас! И ещё какой! Не дам себя сделать опытному ловеласу!
P.S: Вспомнила ещё одну шокирующую деталь сегодняшнего вечера – он играет в теннис! Я когда услышала, чуть не перевернулась! “Только не это!” – подумала я, -- “Скажи, что ты этим не всерьёз занимаешься! Скажи, что ты не теннисист!!!”. Слава Богу, нет! Четыре года – это ещё не страшно. Фууух… аж от сердца отлегло!
Dear, dear Diary, you don’t keep my secrets anymore. But I think, I’m ok with this now…
Сначала я не могла понять, зачем завела этот дневник – он же мне не нужен, я никогда не вела дневников и не ощущала в этом потребности. А теперь ощущаю, что он нужен мне.
Позже мысль выкристаллизовалась, и поняла, что такое изложение моих мыслей помогает мне разобраться в себе. Это было чем-то очень личным – настоящим дневником. Сейчас я понимаю, что это уже не совсем так… Чем же теперь для меня стал «дневник»? – средством общения? Я бы так не сказала, я же ни с кем по сути-то и не общаюсь таким образом. Тогда что? – средство самовыражения. По-моему это наиболее подходящее определение на данный момент. It’s just “One Young Lady’s Life”.
Очень хотелось бы, когда-нибудь, превратить то, что сейчас называется дневником, в средство самореализации – это было бы правильно.
P.S: Я знаю, через год или даже годы, я буду перечитывать “One Young Lady’s Life” и мне будет приятно осознавать, что главной героиней сюжета была Я, и что это всё происходило со мной на самом деле. Каждое слово было написано для того, чтобы стать частью истории, моей истории – моей жизни.
Ну что у меня со страничкой?!!
Почему так странно текст размещается? Мне это уже надоело. Последнюю запись никогда не видно, а длинна строки такая, что читать неудобно. Как сделать так, чтобы было как на первой страничке?
Это цитата сообщения young_lady Оригинальное сообщение
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.
Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!
Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
Рассматриваю фотографии.
Заешь, я смотрю на тебя, на нас вместе, вспоминаю каждый вечер в отдельности, каждый день, каждое ощущение … но я не тоскую, не скучаю, не хочу вернуть время назад. Мне просто приятно обо всём вспоминать… легко, приятно… не знаю как ещё описать.
Почему это так, я не знаю, но это не потому, что я в другом городе.
Как ни страшно это признать, но мне не не хватает тебя. Я не узнаю себя: мне легко ставить точку в отношениях с человеком, в которого была влюблена, и не было причин разлюбить.
Я вовремя уехала. У нас не было времени привязаться друг к другу, вписать друг друга в свою жизнь, не сформировалась зависимость. Хотя, как мне бы хотелось верить, мы принадлежали друг другу какое-то время. И теперь, когда мы вновь принадлежим только себе, щемящей внутри, пустоты не образовалось.
Но всё же, я считаю и считала всегда, что незавершенные отношения, брошенные in the middle of the nowhere, лучше чем уже закрытые или исчерпавшие себя. Так вопрос “а что если …” или “а вдруг потом …” всегда остаётся обещающим. Зачем сжигать мосты?
P.S: Твои фотографии, которые появились по всей квартире, и надпись на двери в спальню “С глаз долой – из сердца вон” научились уживаться в моём доме и в моей жизни…
Моё одиночество закончилось, и его как не бывало. Лишь едва заметный след остался, да и то, только в моём дневнике и моей памяти.
Сейчас моя квартира похожа на общежитие. Спят на всех диванах, и даже мне приходится делить свою кровать с маленькой девочкой.
Уже четверо суток я что-то праздную: то сдачу экзамена, то свадьбу…
О свадьбе.
Я не очень-то была приглашена. Но только по тому, что моё приглашение считалось чем-то самим собой разумеющимся. Я же знала, что такие мероприятия не проходят для меня без приключений.
Я сижу дома, устроила фото-сессию своей сестре, сбрасываю фотки на комп, программа не работает… Звонит папа и говорит: лови такси и приезжай. Другая бы сказала: «Как?! Сказал бы сразу! Мне же надо помыть голову, сделать укладку! Я без маникюра! Ну а одеваться краситься?! Уже 7 вечера! А это ещё и на другом конце города! Я приду под самый конец, смысл уже?» Именно так я и хотела сказать. Но машинально одела свой «костюм» -- золотые широкие шёлковые брюки на бёдрах, обтягивающую чёрную маячку с голой спиной и глубоким декольте, каблуки, маленькая сумочка, на шее намотан длинный специальный вечерний шарф из тонкой сеточки, который свисал почти до самых колен. Макияж тоже проверенный – яркие, чётко выделенные глаза, ровный светлый тон кожи и нежные розовые сверкающие губы, но самое главное глаза. А вот волосы и маникюр … на них у меня не было времени. Но это не помешало мне в ту ночь быть на высоте.
Своим появлением я привлекла слишком много внимания – прошлась своей победоносной походкой под ручку с папой, одарила голливудской улыбкой всех тех, кого знала, при этом сохраняя своё спокойствие, вольяжнось, грацию в движениях и мимике. Я практически нарочно так себя вела -- так требовало моё амплуа, мой образ. Я специально не смотрела в сторону, где были все молодые, ровесники молодожёнов -- по двум причинам: я там никого не знала и все смотрели на меня. Все не просто смотрели на меня, а оценивали: оценивали девушки мой наряд, оценивали парни мои движения, пою походку, мою фигуру. Но я вела себя уравновешенно и даже немного надменно. Все ждали когда же я уже выйду на танц.пол и покажу себя, ждали – может в конкурсах буду участвовать? Хотя врядли – такие не дурачатся …
Ну и дождались. До моего появления все девчонки танцевали, старались… Но когда вышла я (так потанцевать для себя, с краю), тогда-то девчонки решили, что им лучше посидеть! Тут тоже я играла, я могла бы делать как все – два притопа, два прихлопа, но я танцевала, не сковывая себя.
Ну а потом наш коронный номер – мы с папой танцуем на сцене… Ну что тут сказать J Все операторы – нас, вся публика – на нас. Кое-то даже перестал танцевать вовсе – может мы сейчас представление покажем. Ну в общем всем понравилось. Потом невеста поняла, что ей внимания мало, а нам много, и залезла к нам на сцену. Мы с папиком уступили ей сцену и удалились под аплодисменты. А невесте там стало скучно…
На свадьбе было много молодёжи, и как на любой вечеринке
Оххх ! Перечитала предыдущие записи – это не про меня! Не знаю про кого, но не про меня. А знать про кого не хочу.
Теперь всё будет хорошо.
Моё проклятие рассеивается: вчера Солнце объявился, правда странновато: ты знаешь что такое ПУКЛЯ :> ? Это посреди-то ночи! Когда я мучаюсь над историей Украины.
ООооо Я сдала её!! Больше не будет ! Никогда! Хотя я получила 4 и расстроилась, но … зато она за мной теперь не висит.
О! Вот ещё что – Сашенька мне написал! С ума сойти! Да ещё и подписался «твой Саша». Эээто хорошо! ;)
А с тем, что Оля уедет, я конечно не смирилась ещё, но мне и не надо – нас будет разделять всего 4 часа дороги! Это ерунда! А сегодня…. Мы же с ней вдвоём сдавали эту чёртову историю, и сдали обе! Так что сегодня Г У Л Я Е М !!!!!
Так вот, пока доехала домой, почему-то развеселилась. Забрала туфли у мастера, и он ещё попросил заценить его новую туалетную воду, почему-то. Я сказала, что мне не нравится! Да и он мне не очень-то… Отдыхайте кавалеры!
А историк! Вообще гавнюк! Поставил 4, а потом давай комплиментами засыпать! Сначала вопросами засыпал, типа а какие особенности проведения НЕП именно на Украине? а были ли в этом году в России комбеды? А какой нарком был, которого не было в России? А вот ещё перечислите названия межплеменных союзов западных словян 3-9 столетия.
Ойййй….. А потом и вы очаровательна, и такая умная, и успехов вам…. А я уже убежать хочу! Чего мне теперь это всё слушать от тебя, лысый? Оставь свои комплименты жене! Или расскажи моей Оле, она сразу за мной сдаёт.
Ну всё, хватит уже об этом!
Зашла в свою квартиру, а там… такая атмосфера! Всех на какие-то безумия тянет, все сразу бухать хотят, музыку врубить. И меня как пробило на ХИ-ХИ!!!! Страшное дело! Танцую по квартире и веселюсь! Щас переоденусь ИИииии ….. НА ГУЛЬКИ!!!!!!!!
[499x407]