Настроение сейчас - охуеть - дайте две

Уебаны с Авторадио устроили сегодня на заправке, куда я обычно заезжаю, какую-то свою ублюдочную акцию. Очередь собралась - я ебу. Пробка от самого Кутузовского. Хуй с ним, что заправиться мне было не судьба, так я ещё и полчаса простояла в этой ебучей пробке. Но к чему я это, собссно. Реально поразила меня следующая вещь. Из тридцати машин, собравшихся там, чтоб получить, заправившись, на халяву какую-нить поебень, тока одна была отечественного производства. Да и то, этот чурбан на шестёрке просто, по ходу, не понял, куда попал. Остальные - сплошь не ебаться блестючие иномарки. Чего вам не хватает ещё в жизни, уродцы? Что вы в солнечный день, когда делать вам явно нехуй, дышите выхлопом и бензином где-то хуй знает где вместо того, чтобы погулять пойти, к примеру, со своими детьми? Или хоть просто пивка попить и на солнышко сощуриться?

Настроение сейчас - судьба такой

Как-то я об этом ужЕ писАла, помнится. Вощем, очень обидно, что всё правильно и красиво давно сказано до меня. Мне тока и остаётся, что
цЫтировать...

Наверно, я погиб. Глаза закрою - вижу.
Наверно, я погиб: робею, а потом -
Куда мне до нее! Она была в Париже,
И я вчера узнал - не только в нем одном.

Какие песни пел я ей про Север дальний!
Я думал: вот чуть-чуть - и будем мы на "ты".
Но я напрасно пел о полосе нейтральной -
Ей глубоко плевать, какие там цветы.

Я спел тогда еще - я думал, это ближе, -
Про юг и про того, кто раньше с нею был.
Но что ей до меня! Она была в Париже,
Ей сам Марсель Марсо чего-то говорил.

(c)

Спасибо за симпатию. :-)

Настроение сейчас - ностальгия

Я, конечно же, флудер. Но вы не стесняйтесь, удаляйте меня из френдов, если это вас напрягает. Меня вот, к примеру, всё это не напрягает ничуть.
Так вот. О чём это я. Однажды, год где-то назад я влюбилась. Я влюбляюсь в среднем три-четырое раза в год, так что само по себе это не событие ни разу. Но до такой степени непроходных вариантов у меня, пожалуй, не было никогда. Очень серьёзный товарищ из очень серьёзной организации. Старше меня лет на 15, но подобная хуйня меня никогда не останавливала. А вот последствия, если бы я проявила упорство, были бы весьма неприятными. Я его не проявила, впрочем. Слава богу. Так вот, само ощущение, что хуй я чё могу сделать, меня просто убивало. Наверное, похожим образом себя чувствуют какие-нить "Здравствуй, Дима Маликов, пишет тебе Игнат..." Поэтому я долго и вдумчиво загонялась. А вы непредставляете себе, _как_ я могу загоняться. Вам и не снилось такое. Всё лето мне отравил этот гондон, короче говоря. Так вот был у него как-то тут профессиональный праздник, давно довольно, и я вспомнила всё это и подумала, что ведь если бы он вдруг сейчас захотел выпить в моей компании ещё пару литров виски, помчалась бы, не задумываясь. Но он не захочет, конечно. Там ваще другие дела.

Вот такой вот я зависимый человек.

А фотка его у меня до сих пор есть. Можно всплакнуть долгими зимними вечерами. Или вздрочнуть. Кому как нравится.

Настроение сейчас - соответствующее

А я всё-таки кретинка. Конченая вообще. Меня бы хорошо бы расстрелять. Жаль, некому. Нет вокруг меня таких гуманистов. Все хотят меня запарить до смерти. Это им кажется преспективным, видимо. Наблюдать весело, опять же. И будет, что потОм рассказывать внукам. Хотя нет. Пожалуй, я не заслужила, чтоб обо мне хоть в каком-то виде услышали августейшие внуки.

Я думаю, что я умру под забором, скорее всего. Или в тюрьме. Как вариант. Впрочем, одно другому не мешает. В тюрьмах тоже есть заборы. И их там нереально до хуя.

Пиво тёплое, но я всё равно его выпью.

Хотите, я подарю вам патрон? Только не бросайте его в костёр, а то он, знаете ли, да... Всякое, вощем, бывает.

Завтра на работу. Есть желание как-то неебически продуктивно провести вечер. С одной стороны. А с другой - чем продуктивнее вечер, тем больший пиздец наутро. А с третьей, хуй уйдёшь отсюда, пока здесь эти хохлухи шастают. Но это всё, вощем-то, ерунда. В сравнении с вченостью. И с тем, что нет никаких идей о том, что бы нынче показалось мне "продуктивным". Пунктом первым, конечно, идёт "съебаться из дома". А то, я боюсь, сегодня здесь будет убийство. Но что-то мне подсказывает, что первый пункт одновременно является и последним. Неужели я так низко пала?

Настроение сейчас - эх...

Жаль, но я никак не научусь остановиться,

Разгоняюсь, загоняюсь, как отпущенная птица.

Хорошо, я буду сдержанной и взрослой.

Снег пошёл... И, значит, что-то поменялось...

Я люблю твои запутанные волосы.

Давай, я позвоню тебе ещё раз,

Помолчу...

(с) Земфира

Настроение сейчас - в пизду всё

Одним интеллигентом в России стало меньше. Сегодня я в этом убедилась окончательно.

Просыпаюсь сегодня с бодуна в 11 утра, читаю какое-то невнятное смс, в очередной раз радуюсь, что отправленные у меня не сохраняются. Не менее невнятно отвечаю. День начался просто прекрасно. Выхожу в коридор. В квартире всё ещё более зажигательно. Телеканал "Домашний" хуярит из трёх ящиков на полной громкости. Хохлухи с отвратительным скрежетом сдирают со стен штукатурку или ещё какую-то поебень. При попытке включить свет в ванной я, как обычно, получаю свои 220. В пизду, думаю, эту ванную. Выпью сначала кофе. Может, полегчает. Пока кофе варится, втыкаю в передачу типа "Наш сад". Как сделать так, чтоб огурцы прижились на грядке с тыквами. Видимо, вопрос о том, на хуй это надо, обсуждался в предыдущем выпуске программы. Когда начинается выступление человека, обозначенного в подписи на экране как "агроастролог", я понимаю, что мой мозг разрушен. Что надо хватать свой долбаный кофе и съёбывать. Пытаюсь осуществить задуманное. Перегородив дверь в комнату стоИт стремянка. На ней стоИт малярша. Дерьмо, которое она соскабливает со стены, с тихим шорохом сыплется мне в чашку. Разрешите, я пройду, - вежливо говорю я, преодолевая желание свернуть нахуй эту стремянку вместе с этой дурой. Щас, щас, - отвечает она, продолжая шкрябать, - несколько минуточек ещё. Тихий всплеск. Брызги кофе на белой футболке. Мне в кружку спикировал жирный кусок кала. "Вы поохуевали тут все, что ли? Дайте пройти, ёб вашу мать!" Этот язык им понятен. Малярша с грохотом спрыгивает с верхней ступеньке и нычит тело жирное где-то в утёсах, утаскивая стремянку с собой. Я оборачиваюсь и вижу свою маму, смотрящую на меня с выражением, представляющим собой смесь священного ужаса и глубочайшего презрения.

Занавес.

Конечно. Интеллигентный человек так не поступает. Интеллигентный человек уважает труд. Даже когда трудящиеся срут ему на голову.

Настроение сейчас - коматоз

Посмотрела с утра пораньше "Ночной продавец". Вставило что пиздец. Это просто возведённая в степень абсурда моя жизнь. Впала в долгосрочную кому. Выходной испорчен.

Опять всё произошло предсказуемо. Это люди вокруг такие бестолковые или это я не ебаться какая вдумчивая? В любом случае, никакой радости мне это почему-то не доставило. Даже странно.

Настроение сейчас - гукающее

Таки да - Фрейд был прав. Ебля, действительно, - один из основных движущих факторов человеческой жизни. Не могу, впрочем, сказать того же о боязни пениса, ага.

Тупняк мой, конечно, никуда не делся, но не победить ему графоманию.

Готова сформулировать, что меня достало. То есть, - перефразируя - в чём я сама себе дура. Постулирую, что словам не нужно придавать значения, что куда важнее, что человек делает, при этом оставляю за кадром своё глубокое убеждение, что таки есть вещи, которые не говорят _просто так_. То есть, с моей точки зрения, сказать "пошёл ты на хуй", ничего не имея в виду, - это вполне нормально. А вот сказать "желаю твоим родителям скорейшей смерти, по возможности, мучительной", ничего не имея в виду, - это диагноз. Ну, это просто пример такой был, не поймите меня неправильно. Ну, в общем, есть ряд вещей, которые имхо _просто так_ не говорят. Как жаль, что у всех свои взгляды на данный вопрос. Вот он и корень непонимания, я считаю.

Настроение сейчас - атлична всё

То, что мне никто не даст, было, конечно, явным преувеличением. Должна признаться.

Сижу, тупо радуюсь жизни.

На работе ужЕ совсем не детские напряги, но это ничего. Нас такой хуйнёй не напугаешь.

Нормально всё идёт, нормально. По плану, я бы даже сказала. Всё так и должно быть.

Если удастся победить тупняк, напишу что-нить более осмысленное.

Резюме: я опять ни разу не ошиблась. Какая скука.

"Вам выражена любовь". Охуеть. С комментарием "Мысли у тебя бредовые но интересные!!!!!!!!!!!!".

Нет, ну спасибо, конечно. Нет вопросов. Но представляться надо по-любому, ага.

"Вы Вадим Евсеев.Настоящая бомба на поле. ВСегда не прочь поспорить с судьей. Но даже в самые трудные моменты способен выручить свою команду."




Пройти тест "Кто вы из игроков ФК Локомотив"

Вот если мне чего-то не предлагают. То есть ваще не предлагают. То есть, до такой степени не предлагают, что даже если попросишь - не дадут. То мне кажется, что мне это очень нужно. Просто необходимо. То есть, пиздец мне без этого совсем. А если мне то же самое предлагают. Или даже на блюдечке приносят с соответствующей каёмочкой. И прямо-таки убеждают взять. То я отказываюсь обычно. Или соглашаюсь неохотно, а потОм очень жалею. Или даже долго и матерно себя проклинаю. Потому что точно знаю, что мне это не нужно. То есть, совсем не нужно. То есть, лучше бы вовсе без этого.

Это у многих так, я знаю. Но от этого не легче.

Когда пиздеть утомляюсь, а это бывает даже со мной, у меня вместо мозга включается генератор банальностей. И долго-долго бесперебойно работает. Как сейчас. И в эти моменты моей жизни со мной бессмысленно общаться. Потому что я думаю одно, а говорю другое. Причём ладно бы что-нить стОящее. Нет, одну хуйню говорю.

То ли коней посмотреть, то ли на погань поехать? Вот в чём вопрос.

Непременно хочу посетить латышский город Даугавпилсе или как он там назвается. Прочитала вчера в газете, что там отпиздили нескольких посетителей какого-то кафе за то, что они осмелились говорить там по-латышски. Интересно, это была разовая акция?..