запилила на радио обзор про сергея удальцова и евгения титова http://radiovesti.ru/articles/2013-02-10/fm/81612
запилила на радио обзор про ив роше и рукопожатных граждан radiovesti.ru/articles/2013-02-09/fm/81611
Много я стала последнее время слышать о недопустимости т.н. "обвинения жертвы". Да, видимо, я бываю не в тех местах, но что уж теперь поделаешь.
Для тех счастливичков, которые не в курсе, что это вообще такое, -- хотя вроде бы это должно быть _интуитивно ясно_, как частенько говорил мне мой научный руководитель, рисуя какую-нить жуткую формулу размером с сову, из которой, в свою очередь, _очевидно следовало_ что-нибудь ещё более забористое, -- так вот для тех, кто не в теме, вкратце поясню.
Вот когда вам в школе говорили о соблюдении правил дорожного движения -- или не говорили? мне говорили, по крайней мере, на специальной учреждённых для этого мероприятиях системы "Светофор", проводившихся раз где-то в месяц -- и, в частности, упоминали, что, когда переходишь улицу по "зебре", надо смотреть сначала налево, а потом направо -- это было в чистом виде "перекладывание ответственности на жертву". А когда вам, например, для убедительности рассказывали историю про мальчика, который упал в канализационный люк не соблюдал это вот простое правило поведения на "зебре", и его из-за этого сбил _лихач_ на ЗИЛе, развозившем молочную продукцию, то это и вовсе самый типичный пример "обвинения жертвы".
Потому что мы-то все знаем, что водитель ЗИЛа нарушил ПДД, не пропустив пешехода на переходе, а мальчег вовсе ничего не нарушил, поэтому нельзя -- ни в коем случае нельзя! -- утверждать, что мальчег "сам дурак виноват". Правильно с этой точки зрения -- рассказывать пиздюкам в первом классе на мероприятии "Светофор" о том, что они имеют право выскакивать на пешеходный переход с разбегу, закрыв глаза, и никто-никто-никто не смеет ограничивать их права в этом аспекте.
А в идеале -- дополнительно проводить аналогичные мероприятия на автобазах, в таксопарках и на прочих рабочих местах потенциальных сшибателей. В ходе коих мероприятий сообщать водителям, что сбивать детей на пешеходных переходах -- нехорошо, недопустимо, а всех, кто это делает неминуемо будут сажать в тюрьму по всей, тыкскыть, строгости. И вот тогда -- заживём!
Это был краткий ликбез. Просто чтобы все примерно представляли, о чём речь. Типа если ты оказался по уши в говне, но при этом формально закон не нарушил -- то никто даже заикнуться не имеет права, что лучше бы тебе в следующий раз посмотреть сначала налево, а потом направо. Потому что ты -- жертва.
Ну обычно, правда, про это самое "обвинение жертвы" излагают в других несколько ракурсах. Не про "зебры" и лихачей, а про жертв преступлений или -- моя любимая тема! уииии! -- домашнего насилия. Ну и вот я щас хочу немного пообвинять жертв. Кто этого дела не любит -- не четайте, сразу бегите отсюда, я предупредила, а то потом у вас будет припадок
запилила на радио обзор про блогера варламова и стюардессу аэрофлота radiovesti.ru/articles/2013-02-03/fm/80933
Сегодня с утра -- ну как с утра, как проснулась, примерно в час дня -- наткнулась на очередной сериал, вышедший из НТВ-шного инкубатора говношедевров про ментов. Сериал назывался "Версия" и до сих пор чёта никак не закончится. Там Казанова из _того самого первого_ сериала про ментов играет какого-то следователя с идиотской фамилией. В самом по себе этом сериале, собссно, интересного нет ничего ваще, да и речь не о нём.
Я просто в очередной раз обратила внимание, в каких квартирах живут менты во всех этих сериалах. Даже в светлой памяти "Глухаре", где интерьеры ОВД создателям удалось, наступив на горло собссной песне, таки воссоздать плюс-минус адекватно, на интерьерах жилищ правдолюбие дало сбой.
Мало того, что у них у всех отдельные хаты -- хуй знает, откуда тока взялись в таком количестве. Так там ещё везде ремонт свежачком, мебеля всяческие, кровати размером с аэродром, чистенькие отглаженные покрывала-полотенчеги, порядок, блядь, идеальный, и непременно плазма в полстены у каждого второго.
Если по сценарию какой-нить мент, к примеру, _запил_, то когда к нему через неделю врываются, выломав дверь, обеспокоенные коллеги -- то обнаруживают там ужас и разруху. Ужас и разруха обычно предстают перед ошалевшим зрителем в виде аккуратно стоящих возле раковины трёх бутылок из-под коньяка и разбросанных по столу в кухне увядших листов салата системы латук. Запой у человека -- издалека видать, чё.
Вот в этом сериале тоже. Казанова поссорился с женой и пошёл ночевать в гости к другу из _угро_ -- да, этот друг так всем преступникам и представлялся на протяжении двух серий, что я краем глаза щас видела: здравствуйте, я из _угро_. А друг этот такой показательный холостячищще суровый. Прям так Казанове и сказал -- да, пойдём, конечно, торлько по дороге надо купить пельменей. Пельмени -- это нижняя точка бытового падения, как вы тут все должны понимать. Экстремум, блядь.
Ну и приходят они с этими пельменями в его, значит, холостяцкую нору и -- что бы вы думали? -- там пушистый ковёр, кровать размером с аэродром, застеленная внатяг тёплым клетчатым пледом, письменный стол с аккуратными стопочками какого-то говна, над ним -- внезапно! -- плазма в полстены, а по периметру комнаты книжные полки, на которых, конечно же, стоят ровными рядами новёхонькие книженьки с весёленькими разноцветными корешками. И _идеальный_ порядок. Как будто сним там, блядь, Мэри Поппинс проживает.
Или вот -- опять же -- сериал "Глухарь". Там кореша постоянно приходили к этому самому Глухарёву домой пить водку. И всегда -- всегда! -- он в качестве закуски доставал из холодильника свежий редис, зелень, салат -- не латук! -- и выкладывал всё это дело на тарелочки, которые чистенькими ожидали его в буфетеге, тарелочки же выставлял на идеально отпидоренный кухонный стол с кружевными салфеточками. Ладно, ладно, про салфеточки спездела для красного словца, не было там их. Но всё остальное-то было!
запилила на радио обзор про теорию заговора и рекламу в метро http://radiovesti.ru/articles/2013-01-27/fm/80186
Сегодня мы наебали систему! *жду, когда стихнет буря аплодисментов*
Собссно, началось всё с того, что пульт от телевизора стал вести себя как пидорас. Ну то есть, ему жмёшь на кнопачку "дай звука побольше, падла", а он _думает_. То ли, значит, выполнять, то ли перебьются. Я подумала, что это отличный, вощемта, повод купить новый телевизор. *жду, когда стихнут все желающие побаянить про переполненную пепельницу и новую машину*
Ну а под новый телевизор -- это дураку ясно -- нужна новая тумба. Точнее, это ясно тому дураку, который видел, как у меня тут дислоцирована мебель и до какого предынфарктного состояния доведена та тумба, на которой телевизор стоит сейчас. Ну и вот за тумбой мы и решили отправиться в магазин системы "Икеа". В субботу. В шесть вечера. Ога.
Это было, по всей видимости, какое-то коллективное помутнение сознания. Потому что я сходила на сайт ихний посмотреть, до скольки она работает, увидела, что как раз сегодня там "Ночь охуенных скидок" и всё раздают почти бесплатно с восьми вечера и до двух ночи... и дальше коллективный наш разум свернул на кривую дорожку. Потому что логическая (в данном случае "логическая" -- это просто фигура речи такая, логика тут, конечно же, совершенно не при чём) цепочка была такая: работает допоздна -- значит, народу будет мало -- ещё и скидки! отлично -- значит поехали прям щас. *жду, когда стихнут выкрики "лошара!"*
В какое дерьмо мы сдуру влезли, стало понятно ещё на подъезде к объекту. Там были _толпы_, реально охуевшие толпы народу. Я обычно во всех этих святых местах типа ошанов, икей и прочих потребительских мекк бываю по будним дням где-нить в раёне обеда. Так что для меня это вообще был культурный шок. Битых полчаса мы катались по парковке в поисках свободного места, причём у меня сложилось впечатление, что водители, составлявшие нам компанию в этих катаниях, через одного просто бухие в клочья. Ну это судя по их поведению исключительно, в трубку дышать я их не заставляла. Так что, может, они просто залупоголовые кретины. А может -- даже скорее всего -- и то, и то.
В самом магазине внутри тоже был полный пиздорез. Тучи, жуткие тучи людей, с пиздюками, с десятью сумками в каждой руке, встающие колом в совершенно непредсказуемых местах, но непременно по десять человек одновременно. Вощем, я очень быстро всех возненавидела, а представляя, сколько времени мы с пользой для себя проведём в очереди в кассу, я даже подумывала о суициде.
Но! У касс мы оказались без десяти минут восемь (см. выше продолжительность периода охуенных скидок). И там не было _никого_.
запилила на радио обзор про блогера адагамова и барда никитина http://radiovesti.ru/articles/2013-01-26/fm/80100
В связи с этим ёбаным Кабановым и его убиенной женой, все нопесали посты. Хотя, казалось бы, хуле там такого необычного -- мужчины регулярно убивают жён, а жёны мужей. Вот почему я идейный противник института брака. Ну, расчленяют, конечно, чуть реже, но вряд ли именно поэтому все так возбудились.
Основное количество возбуждения и вообще пристального внимания связано, как мне показалось, с тем, что типа "он же был нормальный человек! это что же, каждый штоле так может?!". Дальше начиналось выискивание у него признаков таящегося до этого момента безумия, а у его жены -- уникальных способностей доведения нормального человека до безумия. Всё необходимое закономерно обнаруживалось, и люди успокаивались.
А я вот что подумала -- я не могу назвать ни одного своего знакомого, про которого, если мне сообщат "Он убил свою жену" или "Она убила своего мужа", я смогу уверенно сказать "Этого не может быть". Ну я догадываюсь, что вы щас подумали обо мне и моих знакомых. Спасибо.
И, чтоб усугубить ситуацию, я скажу больше. Я вот точно допускаю, что могу с перепоя в пылу, так сказать, ссоры -- ососбенно если с другой стороны в ссоре будет участвовать какой-нить особо упорный мудак, продолжающий подливать масла в огонь, когда уже явно пора бежать -- оппонента грохнуть. Ну это до порядочных синих чертей допиться надо, конечно, но тем не менее. И опыт соответствующий у меня был. И даже не один раз. Убить не убила, но это просто большая удача. Видимо, господь бог ещё не окончательно на тот момент махнул на меня рукой.
Что касается расчленения -- тут, конечно, я пасую. Но я же не мясник, с другой стороны. Если б мне труп расчленить было как два пальца обоссать, то чёрт его знает, как бы дело пошло. От продолжительной мощной бухашечки _на самом деле_ в голове заводятся черти. Ну, наверное, не у всех, но уж точно у большинства.
Примеров у меня дохуя. И по бывшей работе, и личных, и по рассказам товарищей. Так что давайте не расслабляйтесь там *нервно хихикнула*
На всякий случай говорю -- Вас лично, уважаемый четатель, я не обвиняю в потенциальной способности убить и расчленить кого-нибудь. Да, и Вашего уважаемого супруга тоже. И всех Ваших друзей и знакомых. Вы все охуенные. Но Вы же понимаете, что Вы и Ваши друзья -- это одно дело, а вот это вот паскудное
запилила на радио обзор про самоубийство александра долматова http://radiovesti.ru/articles/2013-01-20/fm/79377
запилила на радио обзор про григория ревзина, лобковую вошь и снегопад http://radiovesti.ru/articles/2013-01-19/fm/79332
запилила на радио обзор про узбекского дворника и философские пароходы http://radiovesti.ru/articles/2013-01-13/fm/78613
запилила на радио обзор про депардье и гинекологию http://radiovesti.ru/articles/2013-01-12/fm/78605
Говорят, жежешенька полностью поченилась, однако я продолжаю с завидной периодичностью наблюдать вместо неё козла. Так что можете себе представить, какой решимости потребовало от меня нопесание данного поста. Потому что я ненавижу, блядь, вот этот вот момент, когда жмёшь "Отправить" и видишь козла. Да, даже если текст сохранён. Ненавижу. Козлов я вообще люблю, но всё хорошо в своё время.
В общем, я к чему это всё. Хочу рассказать вам историю. Правдивую! И про алкоголизм, конечно. Других-то я ведь и не знаю.
Так вот. Жил да был один колдырь. Как это часто случается с колдырями, по совместительству он был отцом семейства, по коему поводу семейство было радо аж до безумия. Впрочем, как это часто случается с семействами -- что-то мешало им дать колдырю пинка под жопу, а вместо этого оно долго и безуспешно боролось с его, с позволения сказать, дурной привычкой.
Ну и очередным этапом борьбы стала ссылка колдыря нахуй в глухую жопу деревню, где он был оставлен на неделю. Один, без денег, но с запасами еды, которые явно не дали бы ему умереть с голоду.
Через неделю щщасливое и отдохнувшее семейство приехало колдыря проведать, а то и -- чем чёрт не шутит -- забрать домой, чтоб он там опять стал бухать и отравлять всем жизнь. Да, семейства -- они странные, я согласна.
И вот семейство подошло к участку и охуело. Да, хоть это и было весьма почтенное семейство, но другого слова, чтобы опесать их состояние, к сожалению, не существует. Потому что участок был перекопан натурально _весь_ траншеями, местами на нём были возведены некие _укрытия_ из подручных материалов и прочая красота -- чуть ли не наблюдательные пункты на яблонях понаворочены.
Колдырь -- абсолютно трезвый -- тем временем попивал чаёк на веранде и чувствовал себя отлично.
- Что это, Вова? -- дрожащщим голосом вопросило семейство, обводя глазами окружающий пиздец.
Я тут по случаю прочетала один пост с рекомендациями о том, как надо жить, если у тебя депрессия. Вкратце его суть сводится к тому, что надо общаться только с преятными людьми, заниматься только доставляющими удовольствие делами и не засирать себе мозги рефлексией и самобичеванием.
Про депрессию я мало знаю. Да, собственно, не буду врать -- я про депрессию не знаю практически ничего. Зато я много чего знаю про жизнь -- дааааа, у меня геганский жизненный опыт. И он мне подсказывает, что главное в здравоохранении и некоторых прочих отраслях -- это профилактика.
Так вот с высоты прожитых лет хочу пожелать вам всем в Новом году и далее везде -- не ждите, когда депрессия придёт за вами, примите превентивные меры. Пошлите нахуй всех этих умников, с которыми вы по привычке общаетесь, хотя от одного их вида уже хочется выйти в окно, бросьте нахуй все эти занятия, которые вы делаете потому что _надо_, хотя на самом деле нихуя это никому не надо уже давно, прекратите гонять в голове по кругу мысли о собственной уёбищности, ведь видали мы уёбищ куда хуже. И будет вам щщастье и гармония.
Ну а что касается _итогов_ -- вы же любите _итоги_ так же, как люблю их я, не правда ли? *не надо отвечать*
Так вот этот Новый год я встречу без бухла. Пожалуй, это и есть главный итог. Да, нам, алкашам, в жизни легко -- от стакана отказался, уже герой. Немного волнуюсь, конечно -- вдруг внезапно окажется, что Максим Галкин не смешной, -- но в целом чувствую себя хорошо. Чего и всем.
И здоровья вам, конечно, всем желаю. А то глупо будете выглядеть -- счастливые и с насморком. Ни в коем случае нельзя этого допустить, сами понимаете.
Ну -- быть добру! С наступающим! Ура!
Клава П.
Настроение сейчас - праздник к нам приходит
запилила на радио обзор про андрея баранова, владимира познера и бориса немцова http://radiovesti.ru/articles/2012-12-31/fm/77873
запилила на радио обзор про варёную воду и утренник с лисичкой http://radiovesti.ru/articles/2012-12-30/fm/77867
Тут один неплохой в целом человек задал мне один дурацкий в целом вопрос. Для уточнения ответа я полезла на свою любимую флешеньку с секретными документами, так вот там, помимо прочего, мне встретился файл под названием "отказ ЗАО «Газмаркетинг» типа кинули ООО «Лемсо Логистик» делали сертификаты ООО «Сертекс» (полный) ПИЗДЕЦ ЖЁСТКАЯ ХУЙНЯ".
Там внутри, конечно, всего лишь муторный отказной по теме "коммерческие споры и нарушения договорных обязательств", но зато сколько патетики, сколько душевной боли в названии. У меня был похожий отказной, к стате, про каких-то ебондяев, у которых другие ебондяи заказали _сувенирную продукцию_, а, получив, сказали, что это говно, а не сувенирная продукция, поэтому платить они никому ничего не будут. Вроде бы ежу ясно, что это в чистом виде гражданско-правовые отношения, как у нас было принято называть всю эту хрень, но там постоянно всплывала какая-то бумаженька, где какой-то Вася расписался за Петю.
И Петя то подтверждал, что это его подпись, а не Васина, то вдруг говорил "ничего я не подписывал", поэтому этот ёбаный материал проел мне всю плешь. Там ещё у завительницы было имя какое-то глупое. Типа Джейн-Диана Борисовна Левит, например. Или что-то такое же не пришей к пезде рукав.
Ну и чтоб два раза не вставать, сообщу вам, что побывала на отличном корпоративе, где менеджеры и офисные айтишнеги пели хором под караоке песни "любите, девушки, простых романтиков", а также "не стоит прогибаться под изменчивый мир". Конечно, так-то с виду в этом ничего как будто бы смешного и нет, но если задуматься, то есть. А что ещё делать трезвому человеку на корпоративе, как не задумываться? Нехуй абсолютно.
Также, пользуясь случаем, довожу до вашего сведения, что в крематории Николо-Архангельского кладбища появилась -- не знаю, насколько давно, но вроде ещё несколько лет назад её не было -- такая прекрасная услуга как отпевание усопшего прям на месте, непосредственно перед кремацией, в том же помещении. Всё очень замечательно и мило было до того момента, как у попа в самый разгар процесса зазвонила в кармане рясы мобила.
Большое, конечно, ему спасибо, что он, во-первых, не поставил на неё звонком чё-нить типа Кати Лель или группы Ленинград, а поставил вовсе даже какие-то тоже там песнопения, и во-торых, всё-таки сбросил звонок, а не начал, извинившись, обсуждать какие-нить там свои срочные дела. Тем не менее, с учётом того, что этот обряд стоит три тыщщи рублей -- причём, не через кассу, а непосредственно из рук в руки по окончании мероприятия, -- мог бы он звонок и отключать, мне кажется, этот хороший человек.
Расскажу вам щас, какая со мной приключилась намедни удивительнейшая история.
У меня закозлила газовая плита. Поскольку на мелочи я внимания не обращаю, то если я уж говорю -- закозлила, то я имею в виду, что она стала преятно пахнуть газом во все стороны при включённой духовке. И хотя это мне не помешало буквально позавчера запечь в этой самой духовке курицу при помощи всяческих подпрыгиваний, научных экспериментов и такой-то матери, но всё-таки происходящее меня несколько расстроило.
Ну просто потому что на Новый год, если кто забыл, непременно надо кушать утоньку или гусика. А как приготовить кого-либо из них, не пользуясь духовкой, я не знаю. А отправиться с грохотом и фейерверком на тот свет в новогоднюю ночь -- это, конечно, заманчиво, особенно с учётом того, что есть шанс прихватить с собой пятОк соседей, но в то же время как-то глупо делать это, не покушав утоньки или гусика.
В общем, я оказалась в безвыходном положении и позвонила в МосГаз. Точнее я сначала позвонила в ремонт газовых плит, но там мне сказали, что если пахнет газом -- то только к Дикулю в МосГаз. В МосГазе я провисела на телефоне полдня, слушая рассказы о том, что "Вас приветствует диспетчерская служба", а потом мне радостно сообщили, что мастер непременно ко мне заглянет буквально на днях -- 9-го января.
Послушай, МосГаз -- сказала я тогда, -- а может, договоримся кроме тебя кто-нибудь способен помочь моей беде?
Конечно, может -- ответил МосГаз, -- звоните в любую контору, у которой есть допуск к работам с газовым оборудованием, и да поможет вам бог.
На том и распрощались. Я обзвонила ещё несколько фирм. Там все слыша про запах газа, сразу норовили упасть в обомрок и немедленно слали меня в МосГаз. Одни даже послали прямиком в аварийную службу 04. Так-то я их понимаю. Мало ли, что я им рассказываю нащщот "пахнет тока при включённой духовке". Видали таких рассказчиков, а Новый год встретить всем хочется с семьёй -- причём, с той её частью, которая ещё жива.