Смотрю адский телеканал МузТВ. Там какой-то чудовищный хуй исполняет какую-то чудовищную песню о любви к учительнице. Ну да, тот самыЙ, который рисовал на доске таблицу Менделеева. Но не в этом суть. Меня другой вопрос заинтересовал. Откуда повелось, что детишки встают при появлении учителя? И только ли у нас в стране это принято? И принято ли вообще сейчас? Потому что этот клип мне не кажется таким уж не вызывающим сомнения источником информации. А вопрос такой потому, что уж очень это всё напоминает армию или что-то в этом роде. "Товарищи офицеры!" Причём тут школа? Типа здрасте-здрасте, все дела, да и хватит. Вставать-то зачем?

Читаю ленту в ЖЖ. Один за другим мои френды возвращают себе... ммм... холостой статус. Это лето, что ли? Я тоже тут вчера чуть не. Но не. Хоть и чуть.

Я перелопатила в маминой квартире весь свой стол вчера. Результат своей первой попытки написАть книгу под названием "Тайна одинокого дома" найти не удалось. Так что пост "Как Клава П. не стала писателем" временно откладывается. Потому что без фактического материала все мои выкладки будут выглядеть неубедительно. Я нашла, впрочем, несколько своих великолепных рассказов времён года 92го, всё там про каких-то маньяков. Но забыла их привезти.

Какой-то сабж творится у меня с инетом. Так что щас будет много постов подряд. Патамушта до этого хер чё получалось сюда написАть. В ЖЖ получалось. А сюда - хуй.

На незнакомом компе очень трудно набирать текст. Клавиатура какая-то тут изъёбская.

Сестра с мужем задрачивают своего ребёнка. Он орёт. Сестра учит его матерным словам и пугает папой.

Время от времени появляющиеся в моей жизни левые люди получают, кажется, особое удовольствие от вытирания ног именно об меня. Процесс, видимо, завораживает. А мне всё равно. Я их шокирую своей искренней к ним привязанностью, и они уёбывают в панике. Зато всё честно. Проебалась - значит проебалась. И похуй что в который раз. И похуй - что моим индейским именем было бы "Наступающая на грабли". И я даже не берусь предполагать, за чем я стояла, когда бог раздавал мозги. Видимо, ни за чем. Опять, бля, бухала где-то, вероятно.

А ещё, по всему судя, у меня грандиознейший пиздец со здоровьем. Ну это ничё. В крайнем случае умру. Это не страшно.

Всё-таки очень хорошо просто прогуляться по улице с пивом. Ни о чём не думая. Выходной. Думать буду потОм.

За этот год я дважды занималась дивным делом под названием "вышибание клина клином". Это я не об опохмелке щас говорю - там цифры совсем иные, конечно, чем "дважды". Это я о ебле и сопровождающей её в некоторых случаях большой любви, как это у меня принято. Вышибалось на диво хорошо. Так хорошо, что вышибаемый клин улетал куда-то в район канадской границы, а вышибающий встревал так, что его снова требовалось вышибать. Щас, кажется, пришла пора проделать это в третий раз и по возможности так, чтоб не вляпаться опять по уши. Вопрос тока в том, как бы так это по-хитрому сделать...

Настроение сейчас - рада

Дождь, спасибо, что ты есть. И что нет солнца. Спасибо большое. Я этого тебе не забуду. Мне щас совсем не нужно солнце. Мне нужен ливень. Именно такой.

Настроение сейчас - покупайте нашу поебень

Ну что я тут могу написАть. Опять всякие глупости.
О том, что надо было ехать вчера домой. А не в хуево-кукуево.
О том, что когда я жила на Кутузовском, мне было до всех далеко, а здесь мне почему-то до всех близко, хоть и живу в жопе мира вроде бы. Ну не до всех, конечно, но до многих очень.
О том, что я очень люблю т.н. _полную ясность_, а когда она наступает, мне становится скучно, и я деликатно или не очень съёбываюсь в туман. И чтобы мне стало скучно как можно позже, я всё время навожу тень на плетень и вижу прямо мексиканские страсти там, где их нет и быть не может. А люди от этого звереют. И получается _совсем полная ясность_ в смысле "иди-ка ты отсюда нахуй".
О том, что я немножко вроде бы счастлива. И это зря.
О том, что, говорят, один человек умер от того, что нервные спазмы горла не позволяли ему в начале есть, а потОм уж до кучи и дышать. Я думаю, это прекрасная смерть. Это лучше, чем в тюрьме или под забором.
О том, что я допилась до того, что трезвая становлюсь совсем тупой и только и могу, что иногда бессмысленно повторять: извини, что я молчу всё время, я просто, кажется, немного устала. Хуй там устала. Водки стакан - и сразу буду отдохнувшая. Я думаю. Потому что водки стакан мне никто не налил, а после двух литров пива я отрубилась как бревно.
О том, что если бы не Новоцарицынское шоссе, я бы, наверное, в один прекрасный день скончалась бы в пробке на шоссе Каширском.

Я в принципе ерунду могу бесконечно писАть ещё. Только общие принципы гуманизма, которых я, конечно же, придерживаюсь, заставляют меня на время заткнуться. На время, заметьте.

Мне надо, вероятно, лечь спать всё же. Или пива выпить. Или водки. А потОм - спать. Но ведь завтра работать. А люди, они странные-странные такие. Или это только вокруг меня они такие, а вокруг вас всех - нормальные?

Салатиков не хотите? Селёдки, водки, колбасы? У меня всего этого просто нереально дохуя. Приходите - буду угощать.

Я сегодня - сгусток биомассы. Так меня и называйте теперь - товарищ биомасса. Или товарищ сгусток, но это как-то звучит не очень.

А моя квартира, которая вовсе и не моя на самом деле, превратилась за три дня в помойку. В полную. А я вот тут сижу, занимаюсь непонятно чем, не даю пацанам кино посмотреть, а у меня даже на рефлексию сил нет.

Или всё-таки пива?..

Я чмо, конечно. И всё время говорю не то. Но это просто потому, что у меня всегда очень плохо получается рассказать, как мне охуенно здОрово. То есть, получается. Но только в прошедшем времени. Так что буду продолжать гнусить. Пока мне опять не станет фигово. А тогда я стану гнусить о том, как было хорошо и как теперь плохо. Я молодец, всё-таки, по-моему.

Вот я в таких случаях обычно играю в The Longest Journey. Но пару дней назад, вывозя два мешка дисков со старыми игрушками из той квартиры, именно эту я не взяла. Ну хоть щас прямо садись и ехай за ней. Пиздец какой...

Я умею проигрывать. Нужно было просто об этом вовремя вспомнить. Вовремя - не получилось. Хорошо, что получилось вообще.

Я поняла, что со мной не так в последнее время. Может, мне с этого полегчает. Посмотрим.

Мне страшно лень ехать пить водку и жрать эти чёртовы шашлыки, но я совершенно утратила искусство отмазывания, во-первых, и откладывала нашу романтическую встречу с приглашающей стороной ужЕ раз пятьсот, во-вторых. Вощем, я в адских раздумьях.

Вот зря тут мне некоторые парили про неразборчивость в связях. Ни одной венерической болезни. По-моему, в этом и заключается разборчивость, разве нет?

Эх, вот если всё-таки поеду, завтра же на работе опять буду как кусок дерьма... Бля. Гришковцизм начинается.

Хочу пойти купить книгу. Но лень.

Опять снились ужасы. Я скоро вообще брошу спать, как герои фильмов про Фредди Крюгера. В частности, мне снилось, что я проспала работу. Это был главный ужас. Но далеко не единственный.

Звонил мой научный руководитель. Ну, бывший, ясное дело. Сообщил, что мою статью поставили в печать. Не прошло и года. Праильно, фундаментальная наука вряд ли уйдёт за год так уж далеко вперёд. Можно не торопиться. Теперь в ближайший выходной придётся ехать в институт. Наука нашла меня. Чёрт.

Посмотрела календарь выездних матчей. В ноябре - один единственный матч на выезде и тот в Пятигорске с командой Терек. Совсем не то событие, на котором мне хотелось бы поприсутствовать.

Наелась варёных яиц с чесночным соусом. Соуса было чуть-чуть больше, чем яиц. Теперь у меня в желудке идут какие-то странные процессы.

...Olessya за симпатию. :-)

Ну вот опять все спят, а я тут одна кукую. Прелести графика, хули тут скажешь. Поэтому буду бредить сидеть.

Хотела тут пофилософствовать на тему дружбы между мужчиной и женщиной и приплести, как водится, к этому фильм Асса, ибо больше нечего, но не буду. Скажу лишь, что имхо ебля как не является необходимым условием так и абсолютно не мешает. Чиста по собссному опыту.

Ещё тут что-то подумалось, что моему детёнышу могло бы быть щас девять лет. А когда ему было бы двадцать, мне было бы тридцать шесть. Было б, с кем побухать. Хорошо, что он не родился.

А ещё, в 97ом году, когда мне сломали нос, я окончательно утратила веру в то, что кто-то когда-то где-то с какого-то бодуна будет прикрывать мою спину. И стала я с тех пор ещё большей гнидой, чем была до этого.

А первый раз наебенилась я (ну так, слегка, домой-то своими ногами дошла), когда мне было тринадцать лет. Пила водку на Пушкинской площади с какими-то гражданами Литвы, запивала её пивом и философствовала на тему межнациональных отношений. А потОм проснулась очень рано утром, не понимала, что со мной, ела яичницу в пять утра, а днём зачавкала пять пачек эскимо. И всё равно мне было как-то не по себе. А это было просто первое в жизни похмелье. И с тех пор я знаю - молочное эскимо оттягивает не по-детски.

У группы ЧайФ есть песня. Старая-старая. Называется "Мне не хватает". Так вот это очень _про меня_ песня. Я бы даже весь её текст здесь нахуярила, потому как помню её наизусть с девятого класса, но не буду, потому что знаю, как вам будет всем от этого грустно.

Моим любимым моментом в фильме "Брюс всемогущий" является момент, где Керри просит: Боже, дай мне знак! И тут же его обгоняет грузовик, у которого кузов просто набит знаками типа Стоп, Проезд запрещён и прочее. И он его, есессно, не замечает. Вот я, по ходу, так всю жизнь живу.

Все, кто щас онлайн в моей аське, находятся в режиме инвизибл. Вот я такой хуйнёй никогда не занимаюсь. Слишком я для этого ленивая тварь. Но не об этом речь. У меня есть в аське один давно вырезанный контакт, которому мне щас очень хочется что-то написАть. А я не буду. Потому что отлично знаю, к чему это приведёт. К большому сожалению завтра утром и крикам перед зеркалом: Тряпка, ёб твою мать, когда ж ты научишься держать данные себе обещания?! Ебать, да никогда. Чтобы выполнять, есть обещания, данные другим. А обещания, данные себе, как раз и существуют, чтобы их нарушать. По-моему, так.

У меня дома пахнет хоршими сигаретами и мужским одеколоном. Женским, возможно, тоже пахнет, но я этого не чувствую. А вы меня из френдов выкидывайте, не стесняйтесь. У меня такое непрекращающееся пике идёт ужЕ несколько месяцев, что я и сама себе надоела.

Ну вот всё у меня как всегда. Обещаю себе, обещаю, что в выходной буду пить компот с булками и сериалы смотреть, а получается всё как всегда. Будь я на диете, порадовалась бы хоть тому факту, что от булок и компота толстеют, а от пива без закуски - нет. А так - радоваться как бы и нечему совсем. Я вот одну из своих моделек Феррари сегодня с той квартиры приволокла. Теперь она у меня рядом с монитором живёт и радует меня. А хули ещё делать, я ведь не на диете, а радоваться надо.

А на сердце опять горячо-горячо
И опять и опять без ответа
А листочек с берёзки упал на плечо
Он как я оторвался от веток
(с)

Душевная песня, что ни говори. И не надо мне тут рассказывать, что у меня со вкусом беда. Мне это и так известно.